夫婦関係の悩み：円満な夫婦になれるでしょうか？

質問

• 夫の無関心な態度とコミュニケーション不足に悩む妻の声です。夫は会話を避け、自分の部屋にこもって過ごすことが多く、妻の存在を無視しているように感じます。妻は夫に話を聞いてほしいという思いを抱えながら、夫婦の営みにも問題を抱えています。しかし、夫婦関係を改善するためにはどうすればいいのでしょうか？
• 夫婦関係の悩みは多くの人にとって身近なものです。夫が無関心でコミュニケーション不足な態度を取ることは、妻にとっては大きなストレス源になります。妻は自分の存在が無視されることに対して悲しみや不安を感じており、夫との会話が成立せずに思いが伝わらないという悩みも抱えています。夫婦の営みにおいても問題があり、妻の義務感からの応じるものの、拒否することもあります。このような状況で夫婦関係を改善するためには、どのようなアプローチが必要なのでしょうか？
• 夫婦関係の中でのコミュニケーション不足や無関心な態度は、多くの人にとって悩みの種です。妻は夫が自分や子供の話を聞いてくれないことに対して悲しみや不満を感じており、夫の部屋にこもって自分専用のテレビを視ることや、会話が成立しないことに対して不満を抱えています。夫婦の営みにおいても問題があり、妻は義務感から応じるものの、拒否することもあります。夫婦関係を改善するためには、夫とのコミュニケーションを円滑にし、お互いに思いやりを持つことが大切です。

回答No.11

peri1005

補足読ませていただきました。あわせて他の方への補足も読んで見ました。

結婚２０年の間にはいろいろあったと思います。私共も２２年目になりますので、さまざまな思いがございます。

帝王切開でのご出産ということで筆舌に尽くしがたい苦労をされたこと、それに対してのご主人の態度に関する怒りは尤もであると思いますし、心中お察しいたします。またこれまでの態度についても仕事とはいえ、思いやりのなさ過ぎる行動は私には理解することはできません。補足にありました保護者の署名くらいほんのちょっとのことですから書いてやればいいのにと思います。

ただこれまでのこともあるのはわかりますが、レスにしたいというのは互いの同意がなければ無理です。

横レスで申し訳ないのですが、貴女は夫婦の営みがあるから仲が良いのか、仲がよいから夫婦の営みがあるのかを提起され、男性は前者であって貴女は後者であると断定されております。
私は貴女のその捉え方は違っていると思います。結婚されて夫婦である以上、営みはあって当たり前のことだからです。仲が悪ければ営みなどなくなりますし、こじれれば別離の方向に進むだけになるのは当然のことです。これは男女で分けて考えることではないと個人的には思います。

年齢のこともありますから、次第に回数もなくなってきます。中には若いときと変わらず求めていく強い方もおられます。これまでのことがありますから相手を受け入れられなくなってしまった状態であることは十分に理解できるものです。ただ営みは夫婦間の重要なコミュニケーションの一つでもあるのです。ただ単に義務的に受け入れ、いわゆる「マグロ」状態が続けば寂しさは極限状態にまでなるでしょう。

レスであっても普通にできないのは人間としてどうか。。。ご自身がそこまで相手を受け入れずして、別の形を相手に求めていくのはとても無理があることではないでしょうか。貴女と同じように、相手だって感情のある人間です。

２年ほど前にここではないですが、女性の方より離婚相談を受けたことがあります。その方も帝王切開で出産され、お腹に大きな傷が残ったと言います。線路が引かれたといっていました。さらにその後は病気のために子宮全摘をされたのです。
女性にとって身体に傷をつけられることは心に深い傷を負うことです。その方の夫はその傷をみて避けるようになり、その後妻を嘲笑い、他の女性に走りました。これこそ自己中の極みであって自分の家族に対しての思いやりのカケラもない鬼畜であると同性である私も正直思いました。その方は悩み苦しんでおられましたが離婚を決断されていったのです。

貴女はそうではないです。ご主人は求めてきていたのです。ところが貴女はシャットアウトしてしまった。これまでの経緯もありますから理解できなくはないですが、完全に拒否されることがどれだけ相手にダメージを与えてしまったのかが全くわかっておられません。普段の生活態度にも当然影響は出てきます。中にはそうならない男性もおりますが、貴女のご主人はそういう人だということでしょう。これが普通ではないとは言い切れません。
厳しい話ですが、ここだけのお話で見ると自分だけを正当化し更に相手にも都合のいいように求めて必死になっておられる姿が今の貴女なんです。

残念ながら根本的な解決は難しいものと思います。すれ違いもここまで来てしまうと再び寄っていけるかどうか疑問が残ります。通り一遍の謝罪では済まないでしょうし、恐らく貴女もそうするつもりはないでしょう。

別離していくことを選ぶか、相手にもう一度徹底的に合わせていくか、貴女の選ぶ道は2つに1つしかないものだと思います。ご自身でよくお考え下さい。

大変厳しい失礼な言い方ではありますが、正直に感じたことを述べさせていただきました。ご気分を害してしまうかも知れませんが、何卒ご容赦ください。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

そうですね。
私は自分を正当化する事だけをここに書いているんだと思います。
もしこれを夫が読んだら絶望して即、離婚だと思います。

会話が無いのに性的欲求だけある・・これが私の最大の悩みでした。
でも貴方がおっしゃるように、
醜い傷のある妻を今も求めるのだから、愛情があるのでしょうね。
（性欲の捌け口にされていると思っていましたが・・・）

しかし！

他の回答者さんが紹介して下さった本を読んで、今、すべて解決した気分です。
私は、全く夫の本心を理解できていなかったのです。
寝室を分けたのも、私を煩わしく思っての事ではなかった！と解りました。

私の態度が少しずつ変わっているのでしょう。
夫婦の会話が増えてきました。