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夫婦の信頼関係再構築
- 夫婦の信頼関係について悩んでいます。仕事が忙しく家事や育児を放置してきましたが、妻は自己啓発に励んでいます。最近、妻の友人関係に不信感を抱いています。
- 妻が他の女性と親密な関係を築いていると感じ、喧嘩が絶えません。離婚も覚悟しましたが、子供たちのことを考え我慢しています。妻との再構築を望んでいますが、なかなか進展しません。
- 妻から愛情や協力を感じられないと感じています。妻は私の変化を嫌悪しているようで、家庭なかなか安定しません。現在、どうすればいいか悩んでいます。
- Nakiyukiusagi
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- 夫婦・家族
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30代既婚男です。 Nakiyukiusagiさんよりずっと若輩者です。 失礼があればお許し下さい。 質問文を拝見した限り、なぜNakiyukiusagiさんが風下（表現が間違っているかも知れませんが）にいるのか不思議で仕方なかったです。 Nakiyukiusagiさんは仕事をなさっていた。 家族を守る為に仕事をなさって、長期出張も余儀なくされていたのですよね？ それで家事や育児が疎かになったとしても多少は仕方のないことだと思います。 その間、奥様は ＞お酒も好きで飲みに行くと朝まで帰ってこないことがよくあります。また、家で夜遅くまで友達を呼んで飲み明かすこともありました。 →ご自分のストレスはご自分で発散されていたのではないですか？ 挙げ句の果てに浮気（？）ですか… ＞その時妻が、私に言ったのは育児も家事も任せっきりで非協力的な私に我慢してきたこと、私に対する愛情は、もう無いことを告げられました。ただ子供とのことを考えると離婚はしたくないので、仮面夫婦として子供達の成長を見守って欲しいと告げられました。 →Nakiyukiusagiさんの気持ちの持ちようを変えないと夫婦の修復は不可能だと思います。 私はNakiyukiusagiさんに自信を持って生きて欲しいと思います。 私が提案できる回答は、正々堂々と仮面夫婦でいいと思います。 子供の為にも離婚はもっと後の話でいいと思います。 好きな趣味や、飲み会にどんどん参加して男女問わず出会いを大切にされてみてはどうでしょうか？ 仮面夫婦なら許されますよね(笑) もしかしたらマイナスの回答になってしまっているかも知れませんが… 私は、今は奥様に執着すべきではないように思います。 今は何を言っても逆効果のような気がします。 日薬ではないですが、今年一年とか期間を決めて仮面夫婦を貫いてみてはどうでしょうか？ もしかしたら、寂しくなってNakiyukiusagiさんの元へ心が帰って来るかも知れませんし… あくまでも、あくまでも参考程度に聞いておいて下さい。 失礼な表現があればお許し下さい。
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- westwood1
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奥様の「時間かな」という言葉は、（時間稼ぎ）という 意味ですよ。 したがって、あなたの ＞今は、時間をおく必要があるのかな。と感じています。 という対応は事態をさらに悪化させるだけです。 あなたは一体奥様の（何）を信じたいのですか？。 （言葉）ですか（実態）ですか。 （実態）を冷静に認識してどうすべきかを判断できなけ れば、（言葉）に翻弄されてズルズルと仮面夫婦を続け ていくことになるのですよ。 奥様を本当に愛しておられるなら、 （正常な夫婦関係にもどること）を無条件に要求すべき です。 何故なら、このようなノーマルでない関係は必ず破綻す るからです。 あなたの（普通の夫婦にもどろうよ）という提案にNOと いう回答がくる以上、それは（まともではない関係）で あることは解りますね。 そう思いたくないお気持ちがあることは解りますが、 その気持ちに流されているうちに（経済的な守り役）だけ の自分から逃れられなくなります。 もう一度訊きます。 時間をかけたら、何が解決するのですか？。 この矛盾が解決しますか？。 目を覚ましてください。 甘い期待は人生を誤ることになりかねませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >（正常な夫婦関係にもどること）を無条件に要求すべきです。 何故なら、このようなノーマルでない関係は必ず破綻するからです。 その通りですね。私も、その考えからはブレていないつもりです。 私の言う時間とは、私が強要して別れさせることではなく、妻が自発的に自分の意志で関係を断ち切るための時間です。 妻が、もし本当に同性愛にあるのであれば、強要して断ち切ったとしても、いつかまた同じ過ちを犯すことになると思います。 私は、妻に浮気は絶対に許さないという強い意志は伝えていますから、あとはどうするかは妻が選択することだと思っています。 どの程度の時間をおくかは、はっきり言って私自身の戦いです。 私が壊れる一歩手前まで頑張ってみるつもりです。そして、変化がないと判断したときは断固とした態度で臨みたいと思っています。 たぶんその時は、妻への愛情は消え失せているのでしょうから・・・
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
このままでは、あなたは本当に壊れてしまいますよ。 まだ（同性愛）というものがお解かりにならないようですね。 ＞今の夫婦の状態は、離婚騒動前より、夫婦の会話が増え、仲の良かった頃の空気を感じています。ただ、夜の私の求めには、一切応じてくれません。 と書かれていますが、この意味することが判りませんか？。 奥様は、あなたに（同性愛）を許容されて安定した一見普通の 夫婦生活を維持できた上に（至福の愛の交歓）ができるのです よ。あなたの求めに応じる訳がありません。 あなたはなんと人が良いのでしょうか。早く目を覚ましてくだ さい。 （どうして自分を受け入れないのか）を聞くことは無意味な事 です。あなたへのの非難がでるだけです。 それよりも、今の生活が普通の夫婦生活とお考えですか？。 この矛盾した関係を（仲の良かった頃の空気）と本当に思える のであれば、今の状況を続けるしかありません。 しかし、あなたが（正常な夫婦の営み）を手に入れるためには （友情）の名の下に行われている奥様の行為を完全に止めてい ただくしかないのです。 そもそも、理由なく夫婦の営みを拒み続けることは（離婚）の 正当な理由になることですよ。 それとも何か他にひけめになるような事があるのでしょうか。 もう一度、冷静に客観的にあなた方夫婦の姿を見つめてみては いかがでしょうか。 どこかに矛盾したところがありませんか？。
お礼
回答ありがとうございます。 矛盾は、感じています。 でも、妻を信じてあげたいという弱い自分がいます。 昨日、「どうしたら私をもう一度受け入れてくれるの…」と聞いてみました。 妻の答えは、「あなたの事は嫌じゃないよ」「時間かな…」というものでした。 「時間」という言葉の意味が、漠然としているけど…前向きな言葉と受け止めました。 それならば、二人の関係を信じてやればいいのに…と思うかもしれませんが、私には、離婚騒動の最中、見てしまった、妻の相手にあてたメール「あなたの事がだんだん好きになっていく」という言葉… そして、相手女性を呼び出した時に、相手女性が言った「別れたくありません」という言葉が呪縛となって私を苦しめるのです。 妻と相手の女性は、今は電話とメールだけのやり取りで、直接会っていることはありませんが、メールと電話だけでも不安な気持ちになり、やりきれない気分なのです。 別れてくれるのが望みですけど、その話をすると、回答者様の言われる通り、私を非難する言葉が返ってきそうです。 今は、時間をおく必要があるのかな。と感じています。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
事態を正しく把握されて良かったと思います。 ＞同性愛であろうと、異性愛であろうと、浮気であることに変わりはないと思っています。 とあなたの言われることは正にその通りです。 まして、奥様の行為が（友情）などであるはずがありません。 あなたがこの現実を受け入れることができないならば、 奥様の行為が（同性愛）であり、配偶者の尊厳を著しく損なう 行為であることを毅然として伝え、奥様は人間として許し難い 仕打ちをあなたにしていることを明言すべきでしょう。 一旦踏み入れたその世界から抜け出すことは恐らく無理だろう と思います。 私が何よりも残念なことは、 奥様は貴方を含めた家族という安定した生活を失なうことなく （禁断の愛）をむさぼり堪能しているという虫のいい生活を許 されているという残酷な事実です。 貴方は正々堂々と（人としてあるべき道）を要求していく立場 にあるのではありませんか。 是非、まっとうな人生を歩むためにもはっきりとした決断をさ れることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 正直、妻の友人という言葉を信じたい… でも、このままでは私の心が壊れてしまいそうです。 今の夫婦の状態は、離婚騒動前より、夫婦の会話が増え、仲の良かった頃の空気を感じています。ただ、夜の私の求めには、一切応じてくれません。 修復には時間がかかるのは、わかってますが隣に寝ることさえ嫌がります。 私を受け入れられない理由として考えられるのは、 ・気持ちが、相手に移ってしまった。 ・私をまだ信頼できない ・とことん嫌いになって生理的に受け付けない 何故、私を受け入れられないのか、確認したいと思います。 この答えで、結論が見えてきそうな気がします。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
少し事の重大さに気付かれたようですね。 ＞一度、同性愛に目覚めた妻を取り戻すことはできるのでしょうか? というご質問ですが、 答えは（非常に難しい）としか言えません。 あなたは、 ＞私には、相手の女性を超える愛情を注いであげることしか思いつかない と書かれていますが、 ここに大変な思い違いがあります。 いいですか。 同性愛は異性愛の対極にあるものですよ。＋と－の関係です。 ですから、愛情の大きさの問題ではないのです。 あなたが燃え上がれば燃え上がるほど（嫌がられる）ことに なります。 これまでに嫌悪感を露わにされたことはありませんか？。 同性愛を（至上の愛）と思い込んでいる人に（おかしい）と 言おうものなら、激怒するのは当たり前ですよ。 あなたにできる事は、 奥様のそのような（性）を無条件に受け入れるか完全に否定 するかの二者択一の選択です。 間違っても競争しようなどと思ってはいけません。 あなたはどちらを選択しますか？。 その結論によって回答は全く異なります。 よくお考えください。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 同性愛というものが、少し理解できました。 妻がそういう道を選んだのであれば、男として、なんとも言えない虚脱感を感じてしまいます。 私の気持ちは、同性愛を受け入れる事はできません。 同性愛であろうと、異性愛であろうと、浮気であることに変わりはないと思っています。 妻がそれを望むなら、夫婦としての生活は、あり得ないのです… これが今の正直な気持ちです。 妻は、今でも同性愛を否定し、友情と言っています。その真意はわかりませんが、私は、いま出来ること、将来後悔しないように、精一杯やっていきたいと思います。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
＞私の考えは、間違っているでしょうか・・？ というご質問ですが、 答えは（間違っている）と思います。 あなたは（もはや私にとって性別は関係ない）と 一言で片付けておられますが、奥様が同性にのめ りこむ精神状態は、単なる不倫とは違い既に別の 脳の変調をきたしているからです。 そういう意味で（次元が違う問題）と指摘してい るのです。 奥様はもう（あなたとは異質の愛や人間関係）を 心に構築しておられます。 それは異性間の一般的な感情とは全く異なる特殊 な強い絆なのですよ。 それはあなたの次の補足にも現れています。 ＞、逆に育児や家事に積極的になった私に嫌悪感を感じているようです。 男としてのあなたに嫌悪感を感じることに疑問を 感じませんか？。 これは何度もいいますが（重症）です。 いわゆる（同性愛）の難しさをあなたはご存知ですか？。 この奥様の性癖が変わらない限り、あなたが望む 普通の結婚生活は不可能でしょう。 そのことに早く気付いてください。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 回答を読ませて頂き、動揺しています。 私には、同性愛の感情の深さを全く理解出来ません。 妻は、相手の女性とは、数回関係を持ったと思います。メールを黙って見てしまった時に「目眩く快感」という表現を見ました。でも、私は、単なる言葉遊びと問題視することを避けました。 脳の変調という言葉を使われましたが、私が「お前は病気だ」という言葉を妻に投げたとき、妻が烈火の如く怒りをあらわにし、「病気とまで言われたら、もう終わりね。」、そう言って、今度は私との夫婦生活が、どれだけ辛かったかを語り、私を責めました。 そういう一面を見る限り、同性愛に走ったとは、とても考えられなかったのですが… 男は、相手の気持ちを確かめたくなると、体を求めるものです。 私も、いままで妻を放っておいたにも関わらず、気持ちを確かめたくて、体を求めてしまいます。（修復には時間がかかるのが判っていてもです。） 何度かお酒を飲みながら話しをし、仲の良かった当時と同じ空気を感じた時があり、今日なら求めに応じてくれるかもと、妻の寝室に入っていったら、ベットから飛び起きて逃げて行ったのに驚きを感じました。 つい先まで仲の良かった夫婦の会話があったじゃない…、私は戸惑うばかりです。 そういう一面を思い出した時、問題の本質がズレているという回答者様の言葉に重みを感じてしまいます。 一度、同性愛に目覚めた妻を取り戻すことはできるのでしょうか? 私には、相手の女性を超える愛情を注いであげることしか思いつかないのですが…
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
たまたま読ませていただきましたが、少し気になるので お聞きします。 ＞、相手方の女性の腕枕で眠る妻を見たときに私の感情は壊れました。 （相手の女性は外観は全く男性に見える人です。） とありますが、失礼ながら奥様は同性の方と関係された ということですよね。 そうであれば、この問題は、あなたの夫としての問題で はなく、奥様の心理状態にあるのではありませんか？。 同性を愛する奥様に夫としての信頼関係をもてという方 が無理というものです。 夫婦の信頼関係を裏切る奥様の行為をまず問題にすべき ではありませんか。 あなたに夫婦関係を損なう行為が無ければ、解決すべき 問題は奥様の行為の源にある心理です。 いくらあなたが家庭のことに協力しなかったと言っても そのことと奥様の行為は次元が違います。 私は奥様の心理にもっと根深いものを感じますが、違い ますか？。 正すべきは（奥様の愛情の本質は何か？）ではないでし ょうか。 これを夫婦の単なる信頼関係だけの問題と捉えるのでは 本質的な解決にはならないのではありませんか。 問題の核心がどうもぼやけているようにみえます。 違いますか？。
お礼
回答ありがとうございます。 この問題が発生した最初の頃は、私が一方的に妻の非を責め続けました。 そして、妻には「家庭をとるか、相手をとるか」の選択を迫りました。 しかし、妻はその問いには、答えてくれませんでした。 そして私は、相手の女性を呼び出し、妻には選択ができないようなので、「子供のために別れてくれ」と、相手の女性に私が頭を下げました。 しかし、返ってきた答えは、「別れたくありません」というものでした。 この時点で、妻の気持ちは、完全に相手に移っていると感じました。（私にとって性別は既に関係ないレベルになってます。） しかしこのあとも、妻は相手は友達であって、家族（子供達）と天秤にかける問題ではないと主張して譲りません。 私の考え方では、家族（子供達）より大事な友人っているの？というのが正直なところですけど・・・ その後、妻が語った言葉が、「育児も家事も任せっきりで非協力的な私に我慢してきたこと、私に対する愛情は、もう無い」の言葉です。 これを言われてしまえば、離婚しか答えがないように思いますが、悩んで出した私の答えは、「友達という言葉を信じよう」「私の至らなかったところは、私が変わっていくから」、もう一度、時間がかかるかもしれないけど信頼関係構築に努力していこうというものです。 それからの私は、正直今までにないほど家事や子供達との関係を大事にしています。正直、何かやらないと不安でしょうがないという気持ちがそうさせているのかも知れません。 でも、妻の行動を見る限りでは、夜中のメールでも解るとおり努力を感じ取ることができません。 相手を簡単に変える事なんてできないんだ。ならば私が変わろうと・・せめて２年間の妻の辛かった気持ちに報いてあげようと思っています。 >本質的な解決にはならないのではありませんか。 ご指摘のとおりですね・・・私が一方的に努力しても、本質的な解決にはならないですよね。 それが私の一番恐かった回答です。 ただ、また妻を責めても、出てくる答えは離婚の二文字にしかならないように思いますので、今できる努力を私は続けていきたいと思ってます。 私の考えは、間違っているでしょうか・・？
- jilin
- ベストアンサー率23% (20/86)
こんにちは、質問者と同年代の男性からです。（私も海外長期出張が度重なった者です） 少しお人好し？と思われる質問者へ 男性は浮気した場合、『単なる女友達だ』とか『ちょっと食事をしただけだ』 とか『下手な言い訳』を繰り返しますよね、一般的には。 一方、女性は、『貴方が優しくしないから』とか『貴方は仕事、仕事で家庭を振り向かないから』 など、『夫を責め立てる』傾向があるようです。（ま、言ってみりゃ逆切れですか。） よって、下手に奥さんの機嫌を伺うような言動は、逆効果というか無意味に思えます。 『こっちは家族のために必死になって働いてるのに、 それに引き換えお前は得体のしれない行動を繰り返しやがって！』 くらいの調子で強気に行くしかないと思います。 仮面夫婦と割り切れば怖いものなし、までは言いませんが、ま、少なくとも『妻恐し』と言っている場合ではないと思います。３人のお子様のためにも。
お礼
回答ありがとうございます。 >『こっちは家族のために必死になって働いてるのに、それに引き換えお前は得体のしれない行動を繰り返しやがって！』 この言葉は、最初の頃に妻に向けました。 一方的に悪いのは、妻であるという感情からです。 それから、何度も話し合っていくうちに、根本的な問題は私の方にあったのかもと思うようになりました。 私たち夫婦は２年前からセックスレスの状態が続いてます。どうしてそうなったかというと、少ない自分の時間を趣味に興じてしまっていたこと。 子供達３人が妻にべったりで、寝ているところに近づけなかったこと（近づこうと思えば近づけた状況ではありました。） そういう状況で、妻はセックスには興味がないと思ってしまったこともあります。 ただ、何度か妻が求めてきたこともありました。 でも、夜中に酔って帰ってきた時のことで、私も疲れていて無視した事が、妻にはショックだったようです。 そんな状況の中で、同姓とはいえ、気遣いのよくできる相手と知り合って心動かされたのかもしれません。 最初に書き綴った私の相談からは、妻が一方的に悪いという印象を与えてしまいますが、根本的な原因は私が作ってしまったのだと自覚しています。 妻に辛い思いさせた、２年間を振り返り、妻を愛していたのかと自問したとき答えることができません。 私は、妻が浮気したことで、失うことの怖さから執着心を抱いているだけなのかも・・そうも考えてしまいます。 昨晩、妻の寝顔を見ていると、涙が止まらず、「辛い思いをさせてごめんね。」と声をかけてあげました。 失いかけて、はじめて自分の気持ちに気づいたのかもしれません。 冷めてしまった心は、帰ってこないことはわかっていますが、なんとか昔のような関係に再構築したいともがいています。
補足
回答ありがとうございます。 >『こっちは家族のために必死になって働いてるのに、それに引き換えお前は得体のしれない行動を繰り返しやがって！』 この言葉は、最初の頃に妻に向けました。 一方的に悪いのは、妻であるという感情からです。 それから、何度も話し合っていくうちに、根本的な問題は私の方にあったのかもと思うようになりました。 私たち夫婦は２年前からセックスレスの状態が続いてます。どうしてそうなったかというと、少ない自分の時間を趣味に興じてしまっていたこと。 子供達３人が妻にべったりで、寝ているところに近づけなかったこと（近づこうと思えば近づけた状況ではありました。） そういう状況で、妻はセックスには興味がないと思ってしまったこともあります。 ただ、何度か妻が求めてきたこともありました。 でも、夜中に酔って帰ってきた時のことで、私も疲れていて無視した事が、妻にはショックだったようです。 そんな状況の中で、同姓とはいえ、気遣いのよくできる相手と知り合って心動かされたのかもしれません。 最初に書き綴った私の相談からは、妻が一方的に悪いという印象を与えてしまいますが、根本的な原因は私が作ってしまったのだと自覚しています。 妻に辛い思いさせた、２年間を振り返り、妻を愛していたのかと自問したとき答えることができません。 私は、妻が浮気したことで、失うことの怖さから執着心を抱いているだけなのかも・・そうも考えてしまいます。 昨晩、妻の寝顔を見ていると、涙が止まらず、「辛い思いをさせてごめんね。」と声をかけてあげました。 失いかけて、はじめて自分の気持ちに気づいたのかもしれません。 冷めてしまった心は、帰ってこないことはわかっていますが、なんとか昔のような関係に再構築したいともがいています。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
結婚して12～15年ぐらいの事は（子供の年齢から推測）少し努力しても変わりません。 少しづつ奥さんにも子供にも信頼してもらうしかないのです。 男性は良く勘違いをします。 家庭にお金だけ入れていれば家族を養っているのだと。 そうではありません。仕事も大事ですが家族も大事なのです。 有休で家族と旅行した事はありますか？ 子供から悩み事を相談された事はありますか？ 友人と飲み明かす時間はあっても奥さんや子供さんと遊んであげる時間は無いですか？ 確かに仕事は重要で、どうしようもない時はあります。しかしそれを言い訳にして蔑にしていては家族からの信頼は得られません。 信頼が取り戻せるまで頑張ってみましょう。
お礼
ありがとうございます。 >少し努力しても変わりません。 妻には、同じ事を言われました。時間がかかることも理解しています。 ただ、このままの状態でいいのかという葛藤があります。私自身が妻を嫌いになってしまうのではという苦しみです。 質問文で言葉足らずの部分がありました。私は、お酒はあまり飲みません。 妻が集まりごとが大好きでよく飲みに行き、友達を呼ぶのです。 旅行は、１年に４、５回行ってました。同じ趣味をもってますから、週末に同じ趣味を楽しんでもいました。 正直、何故こうなってしまったのか戸惑うばかりです。 信頼をとりもどす。信頼感を持ち続けることの難しさに、今更ながら気づいたところです。
- pate_brisee
- ベストアンサー率51% (473/913)
信頼回復とあなたは簡単に言うけれど、長年積み重なった不満が原因で、夫への気持ちが離れたら、元に戻るのは難しいです。できるとしても、時間がかかります。焦らないほうがいいですよ。 ただ、いま奥様に好きな人がいて燃え上がっていて、別れるつもりもないなら、夫婦の信頼どころじゃなくて、その浮気相手のほうが問題ですよね。 弁護士が間に入ると、あきらめる浮気相手もいるようですので、弁護士に相談されてはいかがですか。
お礼
ありがとうございます。 なぜ、長年積み重なってしまったんでしょうか・・・ ここまで悪くなる前に、なぜ話をしてくれなかったのか、そんな気持ちがあります。 私の仕事を理解してくれていると勘違いが私にあったのかもしれません。 同姓の友人は、妻は、あくまでも友人（相手の女性は好意を抱いているようです・・）といってますから、それを信じてあげたいのですが、変わらぬ妻の行動を見ていると気持ちが揺らぐのも事実です。 焦らず、寛容な気持ちを持ち続けられるよう努力してみます。
お礼
回答ありがとうございます。 年令なんて関係ありませんよ。私の書いた駄文で思った意見を聞かせていただけるだけで十分です。 私も、つい最近まで、何故自分が風下（悪者）になっているのか、理解できませんでした。妻さえ変な気持ちを起こさなければこの問題が発生しなかったわけですし、自分の非を素直に認めて、誤ってくれさえすればもっと簡単に許せたのかもしれません。 この問題が起きてから、男女の会話の違いや、考え方の違いなど、たくさん学ばせていただきました。 妻の言い分としては、私がもっと育児や家事に関心を持ってくれていれば、こんな事にならなかったという事だと思います。（根本の問題は夫にある。） 最近、kdmitさんの言われるような気持ちになりつつあります。今は、突然の出来事で執着心を愛とを勘違いしているのかもしれないとかですね。本当の自分の気持ちもわからない状況です。 結論を焦らず、自分の気持ちの整理も含めて考えていきたいと思います。