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夫婦の信頼関係
ご主人に浮気されたけど離婚をしなかった という女性に質問です。 1.経済的理由以外に離婚を思いとどまる理由は何ですか？ 2.ご主人がその不倫相手とスッパリ別れて家庭に戻ってきたら、許せるのですか？許す代わりに出す条件はありますか？ 3.もし不倫発覚時にあなたが望む不妊治療をしていたとしたら、不倫および不倫相手の中絶等を知っても治療を続けますか？ 4.不倫相手に対して『幸せになって欲しい』と思えますか？ 5.ご主人とおだやかな生活を取り戻せますか？2人の将来をもしくは子供を含めた家族の幸せな将来を思い描けますか？ 長いですが、回答頂ければとてもとても嬉しいです。
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質問者が選んだベストアンサー
現在修復中の身です。 １． やはり主人への愛でしょうか。 子供の事も考えましたが、最終的には、私自身がまだ主人を愛しているか、これからも愛していけるか・・・ということでした。 ２． 許せていません。今はまだ、許そうとも思えないし、そんな日が来るのかもわからない、というのが正直な気持ちです。 ただ、何度も話し合いを重ねて、主人のした事（なぜ浮気したのか。何が主人をそうさせてしまったのか。）を理解しようとは努力しています。 ３． とりあえずは中断すると思います。 ４． 全く思えないですね。罰を受けて欲しいとは思っていますが。 ただ、私の場合、相手も既婚者でしたので、なんでそんなに簡単に浮気に走れるのか、同じ女として随分考えました。 ５． 取り戻したいとは思っていますし、努力もしていますが、なかなか難しいです。 主人の浮気を知ってから、「愛する」という事の難しさを痛感しています。 「愛そう」と思って愛せるわけもなく、「愛する」とは、「愛している」という状態を指す言葉なんだとわかりました。 また、「愛している」＝「赦している」と言う事なんだとも今思っています。 浮気した方にとっては、浮気をやめて戻ってきた時点で終わりですが、された方にとっては浮気を知った時点が始まりなわけですよね。「信頼」を失うのは一瞬。回復するのには、何倍もの時間と努力が必要となります。それには、やはり双方が歩み寄って努力するしかないのかな、と思っています。そして、受けた傷は、相手に癒してもらうのではなく、自分自身で癒していくしかないとも感じています。夫婦の問題なんだけど、自分自身の問題でもあるっていうか… 私はそんな風にも感じています。 「浮気をされた」という事実それ自体、とても苦しいし辛いし、受け入れがたいことですよね。 でも、少なくとも、質問者様のご主人は、質問者様の元に戻ってこられたわけですよね。相手を選ぶ…という選択肢があったにも関わらず、です。 それはやはり大きなことだと思います。私は、そのことへの感謝の気持ちは主人には伝えました。 そして、その上で、「私にも選択肢はある」とも言いました。 これからも主人と一緒に人生を歩んでいくのか、主人がいない人生を歩んでいくのか…という選択肢です。 私にとってこの選択は、「主人に愛されるか」ではなく、「私が主人を愛せるか」ということでした。 経済的な事とか、子供の事とかは全く関係ありません。正直、そんな事はなんとでもなる、と思いました。 今は日々の生活の中で、いろいろ考えている最中…です。私にとって、主人は私に愛される価値があるかどうか…。と同時に、主人にとって、私は愛される価値があるかどうか…も考えています。まだ答えはでていません。焦らずにじっくり考えようと思っています。 「愛せない」「許せない」と感じているうちは、無理にその感情を押し殺す必要はないと思います。気がついたら「愛していた」「許していた」という状態になっているのが理想なんですが。まぁ、それには相手にも努力してもらわなければならないですがね。 無理に許そうとしなくてもいいと思いますよ。 しっかりと自分の気持ちと向き合ってみてください。お互いがんばりましょう。
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- smaile888
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完璧な人間なんていませんし、そんなおこがましい事は望んでいません。 夫は貴女が言われるとっても寂しがり屋さんの1人です。 それと、恋愛と結婚では責任の重さが違います。 それだからこそ、軽はずみな事は互いにしてはいけないのです。 貴女のようにご自分のなさってきた事を正当化してるようにしか受け取れません、それで良いのでしょうか。 それこそ気持ちが常に満たされてる人の方が少ないのではないでしょうか。 その満たされない気持ちを仕事にぶつけたり、趣味に没頭したり、スポーツで発散したり、或いは部屋の模様替えで気分を変えたりとかある筈です。 貴女はもし傍に寂しくて満たされない同性が居たら、手を差し伸べてましたか。 異性だったからではないですか？ 貴女が間違った選択をしている事でアドバイスをしてくれる或いは、ご自分で出来ない軌道修正をしてくれるご友人はいらっしゃいましたか？ 謝罪とありましたが、本当に自ら申し訳ない事をしたと真から受け止める事が出来ないのでしたら、それは意味のない事です。 今回の事は良い勉強になりました、と述べられておりましたが、親の立場で言わせて頂くならばしなくともよい勉強ですし、させたくない事です。 それよりも、人様のものを取ってはいけない、人に迷惑を掛けてはいけない、人としての道を外れるような事はすべきではないと、本当に簡単な事です。 そして最後に自分がしている事、してきた事が誇れるか否か申し上げたいです。 悲しい事ですが自分さえ良ければ的な考えの人が昨今あまりにも多い気がします。 これから貴女様が人として正しい新たな1歩を踏み出せますよう。
- smaile888
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ご丁寧に返答をありがとうございます。 自分自身の幸せ、それは家族が幸せに過ごせる環境を作る事が今私に課せられている事ですね。 感謝ですか？ ある意味してます。 家族を捨てる程バカではなかったのですから。 ああやはり、家族というものの大事さ、妻の存在と想い、子供達の存在と想いを判ってくれたんだと。 愛人様に比べればそれぞれの夫妻なりに家族なりに長い年月かけて積み上げてきたものがあります。 それをある意味、心の隙をつかれて、そういう関係に至ってその積み上げてきたものをその存在を知らされた一瞬で壊される・・・。 男性が、家庭では見せられない弱さを吐き出せるのが愛人です。とありましたが、それって一里あるかもしれませんが、体裁の良い言い訳にしか聞こえません。 それは妻に求めるべき事ですよね。（夫婦中がうまく行っていればの話ですが・・・） それが家庭に求められなければ愛人にそれを求める、ただ単に自分勝手なエゴです。 貴女もきっとこれから出会うべく相手に逢い、 結婚生活し、万が一貴女一筋で浮気などされる事なく生活が終焉されれば、世の浮気された妻達の気持ちは一生他人事でしょう。 もし万が一、そういう立場にたった時、はじめてその立場の気持ちが判り、罪悪感というものが生まれる筈です。
お礼
＞それは妻に求めるべき事ですよね。（夫婦中がうまく行っていればの話ですが・・・） ごもっともです。それが出来ない時点でご夫婦間に隙があるんです。 回答者様のご家庭の話では無く少なくとも私が付き合っていた方の家庭の話です。 ＞貴女もきっとこれから出会うべく相手に逢い、 結婚生活し、万が一貴女一筋で浮気などされる事なく生活が終焉されれば、世の浮気された妻達の気持ちは一生他人事でしょう。 もし万が一、そういう立場にたった時、はじめてその立場の気持ちが判り、罪悪感というものが生まれる筈です。 私は未婚ですが浮気されたことはあるので、辛い気持ちは理解できます。 回答者様は愛人の謝罪で救われるのですか？ 第3者は置いておいてもっとご夫婦間を見直そうと思えませんか？ きっとご主人なりに、家庭でいい父親を演じていたり、職場でのストレスややりばの無い想いを抱えて過ごされているのではないのでしょうか？ 人間誰にだって弱さがあります。心の拠り所を求めてしまう、ご主人の弱さではないでしょうか？
- hanako8080
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お礼をありがとうございます。 貴方はいまでも彼のことを深く愛しておられるのではと ふと思ったのですが・・・・・。 ご自分が彼を愛することで傷つく人がいることで、また傷ついておられるのではないですか？ 愛することと執着は違うと思います。 愛することは相手の幸せを願うこと・・・・・。 執着には相手は関係ありません。自分しかないのではないかと・・・。 私の知り合いにご主人が不倫をして奥様が自殺未遂された方がいます。 そこまでするのが奥様の愛情と思いますか？ それは執着なのではないでしょうか？ ご主人は家庭に戻られたようですが今までのような家庭には戻れないような気がします。 愛情ということを考える時親が子に対する愛が一番解りやすいかとおもいます。 親は子供に何かして欲しくて子育てしているのではないのです。 最近はそうでもないようですが・・・・・。 子供がひとり立ち出来るよう保護し養育していきますが、無事ひとり立ちし良き伴侶が見つかればその伴侶に後と託し親はその子の生活を見守っていく生活に変わります。 そこに親は見返りを求めてはいないと思います。 夫婦の愛もそうではないかと・・・・・。 そして一度壊れた信頼関係は簡単に回復できるものではないと思います。 彼が家庭に戻ったにはお子さんに対する愛情や責任からとも思います。 後夫婦としてやり直して行くにはお互い相当な努力と忍耐が必要になるのではないかと思いますが・・・・。 子供を生んだからと言ってすぐに親としてなれるのではなく、育てていくうちに親として成長していくように、夫婦も結婚したからと言って 夫婦になれるのではなく夫婦として年月をかけお互い努力していく中で 夫婦になれるのではないかと思います。 前回回答した中で書かせて頂いた老夫婦はそのような年月を重ねた上での姿に私には見えたのでとてもうらやましかったのです。 貴方が彼の幸せを願い続けていくうちに貴方自身も幸せになれると思いますよ。 今は傷が深すぎて考えられないかもしれませんが・・・・。 時間をかけてゆっくり心と体を癒してあげてくださいね。
お礼
度々回答を頂き有難うございます。 自分の考えをまとめるのに時間を要しお礼が遅くなりました。 今でも、彼のことは好きですよ。彼やおろした子供を思うととても辛くなります。（彼はスッキリ気持ちに整理をつけているでしょうが・・・） でも彼に幸せになってほしいから絶対に連絡はしません。 別れた当初は、自分て何だったの？とか相手に何を求めてたの？とか何で好きだったのに子供おろしたの？とか本当に悩みました。私が一方的に好きになって彼からは必要とされてなかったの？とかね。自分が許せなくて毎日毎日泣いていました。 私の家庭は経済的にはものすごく恵まれた環境でしたが、いじめに遭ったことや親も仕事や子供との関係より自我を通す人だったので随分寂しい想いをして育ちました。母は多忙で不在がちでしたが、父には食事やドライブに連れて行ってくれたり一緒にいてくれる時間が多かったので今でもパパ大好き娘です(笑）お金はくれても、抱きしめられたり本当に子供が求める愛情は残念ながら感じないまま成人してしまいました（泣） 母を困らせながら、色々無理を聞いてもらおうと寡作しましたが、彼にも同じような物を求めていました。 だだをこねていただけかもしれない。。。愛する って本当に技術と知力が要りますね。私はこの度ひしひしと教えられました。 浮気された奥様の立場からすると私のコメントは正当化にしか映らないかもしれませんが、人はどんな環境に置かれても自分で幸せになれるよう努力するしか無いと思う。相手を責めたところで何の解決にもならない。そういう思いで、幸せを見出して欲しいとコメントいたしました。 ＞一度壊れた信頼関係は簡単に回復できるものではないと思います。 それでも 離婚しない という結論をご夫婦が出されたわけだから努力するしか無い。結構何か有る度人のせいにするご夫婦でしたので中々難しいかもしれませんが。 私も、本当の意味で私の寂しさや痛みを受け入れてくれる人に出会えたら。と願っています（ポーカーフェイスなので一見しても私が抱える傷には誰も気付きません、笑）また、そういう相手に必要とされる、紆余曲折しながらも築くことができる人になれば、、と思っております。 心優しいコメントを頂いた回答者様の幸せを心よりお祈り申し上げます。
- smaile888
- ベストアンサー率12% (3/24)
No.6の補足回答です。 勘違いされた返答でしたので、その補足として、です。 夫はそんな事を言える立場ではありません。 ご自分を大事に・・・と相手の女性に申し上げたのは、私自身です。 結局は身体の関係まであって、でも男達は家庭に帰る、これって言葉悪いですが、やられ損です。 当然両者了解のもとにそういう関係に至ったのでしょうけど。 ましてや貴女は尊い命まで犠牲にして。 その意味も含めても含めて、よく考えて行動しご自分を大切にと申し上げたまでです。
お礼
回答をいただきありがとうございます。 また、初めに頂いた回答で理解を誤り、すみません。 自分を大切にというのは身近な知人にも言われましたが、別れてしがらみがなくなったときに初めて言葉の重みに気付きました。 ＞これって言葉悪いですが、やられ損です。 う～ん・・・これは納得できないかな。愛情頂きましたし、傷も含め、人生色々勉強させて頂きました。 私は正直、彼と付き合う当初、奥様との間に隙間風が吹いているようなスキを感じました。やはり思ったとおり夫婦別のものを求めておられたようですが・・・ 回答者様のお立場では、打算もより必要になるかと思いますが。 恋愛に限らず、世の中には自分のためなら相手を殺せる人がいます。 男性の地位争いなんて正にそんな世界。他人よりずるく強い人が生き残る。（私の職場はそういう世界です） ただ、そういう人は大概一匹狼で孤独であったり、敵も多いです。 そういう男性が、家庭では見せられない弱さを吐き出せるのが愛人です。男として(責任感と狡猾さと共存)第一すべきは家族であり、家庭に帰っていきますよ。でも愛人にも情が移るから関係が続くのです。 私は相手から家族旅行のときの写真を見せてもらったことがあすのですが、私が知っている相手とは別人のようでした。 私の前では本当にやんちゃな人でしたが、写真の彼は穏やかでやはり父の顔をしていました。なんとも言えない幸せそうな顔でした。 回答者様は、家庭に戻ってきてくださったご主人に感謝できますか？ ある回答で自分の元へ帰ってきてくれたご主人へ感謝を伝えた、という回答を拝読し、私は本当に関心しました。 裏切られたのに、そう思える。表現しにくいですが、器が大きいというかなんと言うか。 相手に振り回され、その中で自分の幸せを見出すってとても辛くしんどいことだと思います。 どうか、自分自身の幸せを見出してください。 ＞その意味も含めても含めて、よく考えて行動しご自分を大切にと申し上げたまでです。 今、噛み締めています。
- dedksg
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たまたま見ていた質問だったのですが回答を読んでえらくビックリしてます。 すごく重い過去があったんですね。 そして今も苦悩していると。 夫婦関係については他の方々がいい事仰ってるんで譲りますがちょっと質問。 sarodieさんてよくモテル方みたいですが同年代の独身男と健全な恋愛って した事ありますか？ そしてその恋をうまく着地させる事が出来ましたか？ いつも自分が辛い思いをするドロドロの別れになりがちという癖が なかったですか？ 質問者さんて女性らしいというか女脳っていうか感情が突っ走っちゃって 相手から嫌われちゃう事がなかったですかね。 不器用なのかなあ、、、 すごく理知的で素敵な方みたいなのに男の機微がわからないかなあ、、、 男って「いい女」ぶる女より「弱い女」ぶる女を取る傾向があるんです。 こいつにはオレがいなきゃダメみたいな。 そして剥き出しの女の情念、エゴ（般若みたいなの）が一番の恐怖なんです。 要求があるんなら男のプライドを潰さないよううまく自分を転がしてくれるそんな女がだ―――い好きなんです。 質問者さんは情が深くいいお母さんになれそうだから今度こそよい恋愛をしましょうよ。 それには第三者の目、例えばここの掲示板を使ってアドバイスを受けながら 頑張りましょうよ。 （前の別れだってここで相談してたらあそこまで悲惨な結果にならなかった んじゃないかな。もっと彼に惜しい女だと心に残る上手い方法があったはず。 三人寄れば文殊の知恵、リアル世界で相談できない事ならなおさらです。） 参考までに恋愛に関し男視点から見たなかなかのサイトをご紹介しますね。 応援していますよ。 いい結果（妻帯者はぜったいダメですよ！！）になったらまたここで 聞かせてください。
お礼
本当に的を得ていて、笑いながら拝読いたしました。 まさか、褒め殺しじゃないですよね（笑） 私、あのこわ～～い行動をとって数日後にこのサイトを知りました。 でも、今では気持ちを整理するためにお世話になっています。 確かに、独身者と付き合っても自分の方が好きになると、最後は窮地に陥っていました。 自分が冷静なときは弱い女になれるんですが、元々女気質で、感情をコントロール出来なくなるとお化けより怖い情念の女になっちゃうんですよね。 ＞男って「いい女」ぶる女より「弱い女」ぶる女を取る傾向があるんです。 とてもよくわかります（笑）上目遣いとか大好きですよね。 感情のコントロールがうまくなれば解決する問題かなぁと思ったりもするのですが。 今、好きな人がいます。（もちろん独身者です） 食事に誘ってみたのですが。。まだ返事がないです、、 絶対に幸せになりますよ！！！！！！ 参考URLをありがとうございます＾＾
繰り返し質問されてますね。 夫婦って何か。 家庭愛って何か。 旦那さまにとって奥様とは何か。 奥様にとって旦那さまとは何か。 確かに独身なら分からないと思います。 どんだけ聞いても理解は無理です。 ましてや他人の夫婦の仲など。 だけどそれは貴女だけでなく全人類独身皆ですので安心してください。 ならいっそこう考えてみればどうですか。 ”娘”の立場からの視点です。 貴女さまにもご両親がいらっしゃると思いますが もし貴女のお父さまが浮気してお母さまが毎日泣いて暮らしてるのを見て （それまでは経済的にも心配のない幸せな家族だったとします） じゃあ愛が壊れたからといってあっさりサヨナラするご両親に納得できますか？ 家族の”娘”としての立場から見てですよ？ 離婚てのはなんだかんだ言っても片方の親から”捨てられる”って意味ですから。 大好きだったパパママが他所の女によっていなくなっちゃうんです。 こう書いたら少しはわかってくれるかな。 家族って男女の愛だけじゃなくシガラミとか打算が一杯あるってこういう事 なんだけど。。。 （文章力がないのでうまく伝えられないとは思いますが） とにかく”娘”の立場から考えてみれば彼氏のズルさ、強さがわかるかも。
- hanako8080
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お礼をありがとうございます。 反対の立場だったのですね。 身も心も傷ついたあなたに知人から今日きいた言葉を・・・・ あなたは人生なにを目標に生きていますか？ 誰しもが幸せになりたいと思いそれを最終目標にしますよね。 幸せになるためにはどうすれば良いのかまたどう生きて行けばいいのかと考えた時大方の問題は自然と結論が出てくると・・・・・。 あなたはあなたの幸せを考えれば良いのでは・・・？ どうしたら幸せになれるのか。 人の心は誰にも傷つけることは出来ないと聞いたことがあります。 心は自分自身で傷つけてしまうのだと・・・・。 例えば同じ言葉や態度をとっても傷つく人と傷つかない人がいます。 その違いはやはりその人がもっている心の強さだったり弱さだったり するのではないでしょうか？ 奥様がご主人とやり直し幸せになれるかどうかは奥様次第だと思いますよ。 不倫が原因で不仲になり不幸だとするならそれはあなたのせいではなく 人のせいにして自分自身をあくまで守ろう自分中心に考え、執着するからなのではと思うのですが・・・・・。
お礼
回答をありがとうございます。客観的な立場から頂いて嬉しく拝読いたしました。 ＞不倫が原因で不仲になり不幸だとするならそれはあなたのせいではなく 人のせいにして自分自身をあくまで守ろう自分中心に考え、執着するからなのではと思うのですが・・・・・。 私自身が半年経った今でも、こうやって書き込みしている時点で執着しているのかもしれません。幸せになることしか考えないようにすれば笑顔で過ごせたりするのですが、ふととても辛い気持ちを思い出します。 私が奥様とお話したのは昨年秋でしたので現状を測りかねるのですが、当時は夫婦2人が全ての責任を私に転嫁しました。それで２人が納得して夫婦間が解決するなら・・・と思い黙って聞いていましたが。 夫婦２人は一体何に執着していた（る？）のでしょうか？
- nya-sann
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再登板。Ｎo7の者です。 最初の回答しか読まなくておかしな回答をしてしまってごめんなさい。 つらい経験をしましたね。 でも、あなたもそういう結果になるというリスクを犯して関係をもっていたのではないですか？ 男はばかな生き物です。 だいたいの男は自分のことしか考えていません。 いまはとてもつらいと思いますが、あなたはまだ若いのでしょう? これからが肝心です。 Ｎo6の方も言ってますが痛い目にあったのだから、間違いは二度と犯さない。 リアルだけど、男というものについて学習する。 自分勝手な男のことなんか早く忘れて幸せになってください。 ちゃんと男を見る目を養うのよ！ ちなみに私も若いとき妻帯者とつきあって妊娠、中絶をしました。 妊娠したということは、この先、不妊治療なんかしなくてもあなたは愛する人の赤ちゃんを産めるということですよ。 がんばってね。
お礼
男ってホント勝手な生き物ですよね。 というか人間みな勝手かも。 そうね、彼は奥様も愛し私も愛し、自分を1番愛しているのでしょう。 3度も浮気を許したのですか？ まだ家庭を持ったことの無い私には、そこまでの心境がわかりかねます。未熟者ですみません。 自分が傷付くことより、周りを苦しめたり悲しませる方が私はつらかったです。 お蔭様で目は肥えましたよ！彼のことはきっと一生忘れないと思いますが、二度と会うことの無い人だとも思っています。
- nya-sann
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33歳、結婚暦11年こども二人ありです。 私は３回浮気をされた（されている？）けれども、離婚しないと決めました。 1.そんな男でも子供たちにとっては父親であるから。 2.心から許すことはできないし、一生許すこともできないと思います。 うちでは仏の顔も三度まで、次は即離婚といいわたしてあります。 3.とりあえず止める。心が不安定なまま妊娠しても心配なことが多いだけだから。 4.全く思わない。 5.かなり大変。でも、自分が穏やかでなかったら家庭内は不穏になるし、いくら旦那の方が悪かったとしても家に置くと決めた以上はそうなると願ってがんばる。 きっと愛するご主人とのお子さんが欲しくてがんばっているのですね。 子供ができて変わったというのもよく聞く話ですが、それを信じて治療を続けるのか、信頼をなくしてやめてしまうか・・・ 年齢的に時間があるようでしたら夫婦の信頼を回復させてからでも遅くはないと思います。 うちの主人の相手は42歳の既婚者（！）だったため、行き場をなくして家に戻ったという感じなので、私に対する女性としての愛情は全くないと思われます。 私は毎日、私のことを愛してくれない人のパンツを洗濯しています（笑） でも、私が幸せでないと、子供も寂しい思いをするのです。 ダンナはお金を持ってくる人と思って、自分で幸せになろうとがんばっています。 satodieさんは、浮気の相手を知っていますか? 相手が独身だったら、あなたの元に帰ってきただんな様はあなたのことを愛しているのでしょう。 ダンナに浮気されると自信をなくしてしまいますが、自分を大切にしてください。
- smaile888
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返答ありがとうございました。 包み隠さず正直にご自分の立場経験を話されて、かなり驚いております。 やはり不倫に走る（というと語弊があるかもしれませんが）方って、感覚的にずれている気がしてならないのです。 自分さえ良ければ、といのが根底にあります。 こういう行動を取った事によって廻りがどうなるか、考えれば必然と判る事なのにそれが出来ない。 一番悪いのは夫である男性だと思います。 いつかそれなりの報いを受けると思います。 私が夫の不倫相手に言った言葉があります。 自分をもっと大事にしなさい、と。 自分を大事に出来ない人は人をも思いやる事なんて出来ないからです。 不倫をする程、時間の無駄もありません。 別れるという口約束がいつ決行されるか判らないのに、それを待つ。 時間の無駄じゃありませんか？ これから出逢うべき相手がいるかもしれないのに・・・。 もう妻によって作られてる男なんて魅力ないじゃないですか。 それこそご自分のカラーで、の方が魅力ある男性にと思いませんか。 2度と過ちは犯すべきではありませんね。
お礼
こちらこそ有難うございます。 ＞私が夫の不倫相手に言った言葉があります。 自分をもっと大事にしなさい、と。 これはご主人が言える立場ではない台詞ですよね・・・ 回答者様の幸せを心より御祈り申し上げます。
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お礼
おっしゃることはごもっともです。 正論ですが、たかが正論。教育機関をそれなりの成績で出た人ならだれでもわかる理屈です。 EU諸国の立派な首相ですら正論のように生きられない、それが人間ではありませんか？もちろん、回答者様はそういうタイプではないかもしれない。だけどね、人間どんな道を歩もうと結果は絶対その人についてきます。私も小さいころから金銭的には何不自由ない環境でしたが、人の愛情に飢えて育った人間です。回答者様には理解できないかもしれないけれど、そういう弱さを持った人間は存在します。 私から言わせれば、外に走るような男性に育て上げたのも妻の力量ではありませんか？ 長年かけて培ったといいますが、そんな関係じゃありませんか？たかが浮気・・と笑って流せないのでしょう？ 被害者ぶるのは辞めましょうよ（笑）そんな根性持ってご主人と過ごしてもあなた自身は幸せにはなれませんよ。