親戚と実家のあり方
- 実家の親戚が長居し続けることに疑問を感じています。親戚はお祭りやお正月に実家に集まり、私たちは忙しく働きながらも彼らをもてなしています。
- 私は年中行事をそれぞれの実家で行う提案をしたが、反対されました。伯父や従姉妹との関係も影響しています。
- 私達は結婚し、新たな親戚も増えています。彼らにはおもてなしするだけではなく、自分たちの生活を大切にしたいと思っています。
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親戚と実家のあり方
私(既婚で嫁いでます。)の実家は所謂『本家』と言うやつです。三男の父が後を継いで居ます。 祖母が健在だった頃は、何かにつけて近場の親戚衆が集まり、我が家で宴会をしてきました。そんな本家に嫁いできた母はただただ厨房で忙しく働いてきました。私も物心ついた時から母の手伝いをしてきましたが。最近ではその親戚もそれぞれの家で年中行事をやるようになり大分楽になった様です。・・・とある一家を除いては。 そこは徒歩10分程の所にあります(同じ地区)。伯父は奥さんを20年程前に亡くしていて只今一人暮らし。息子と娘はそれぞれ結婚し独立してます(娘は私と従姉妹で同年、基本的に仲良かったです)。問題は、その一家がお正月やら地区のお祭りの際、相変わらず実家に長居する事です。伯父、息子夫婦、娘夫婦(+子供2人)を引き連れて。年末には餅つきに、手伝うのではなく見に来て、食べて飲んでゆったりとくつろいで帰って行きます。年明け元旦には再び総出で現れて座り込み飲んで食べて昼寝して夕飯も平らげて、夜漸く帰宅。地区のお祭りに際しては、伯父の家(従姉妹達の実家)を締め切り、2日間ずっと我が家で飲み食いして帰って行きます。伯父の実家でもある我が家。彼が昼寝するのはまだ許せますが、娘の婿までもが堂々と昼寝(しかも一度寝たらなかなか起きない)、そしてそれを当然としている娘。相変わらず母や私達は忙しく厨房に立って働き、お祭りに来てくれた他の客人達と共に、彼ら一家をもてなす・・・。そして、お祭り大好きな父は酔っ払っていい気分で昼寝。 クタクタになりながら後片付けをする私達・・・。 疲れました。 何で彼らにこんなにおもてなししないといけないの? 何で父は私達の忙しさには気にかけることなく、彼らを招き入れ続けるの? 何で彼らもこれを当然と思っているの? 今年、祖母が亡くなりました。 私は絶好のチャンスと思い、同年の従姉妹宛に『これからは年中行事はそれぞれの実家でやりましょう』という趣旨のメールを送りました。 何故私が動いたかと言うと、 ・お人よしで調子の良い父では兄である伯父にはっきり言えない(情けない)、というか問題にすらしていない。 ・もちろん母は義理の兄には恐れ多くていえる訳が無い、諦め半分で働き続けている。 ・理解ある他の親戚(叔母)が見かねて伯父にそれとなく伝えてくれたが、鈍感なのか効果なし。 ・従姉妹と私は同年、基本仲が良い、気心知れてる。娘伝いに伯父に伝われば棘が立たないだろう。 結果は。 予想できましたが、不信感、嫌悪感、納得出来ていない感たっぷりの、 普段仲が良い時の文面とはまるで別人の他人行儀のメールが帰ってきました。 『そんなに依存していると思われていたんだね、どうもすみませんでした。』 『私が叔母さん(私の母)に甘えていたんだね、失礼しました。』 『餅つきには行きません』・・・等。 彼女宛に極力言葉を選んで、気を悪くさせない様に丁寧な文を送ったつもりなんですが・・・。 (祖母が亡くなってキリがいいこと、厨房が大変なこと、新しい親戚づきあいも大切なこと等盛り込みつつ)。 喧嘩を売ってる訳ではなく、彼らと疎遠になりたい訳でもなく、 ただ、拠点を自分達の実家にしてもらいたかっただけなんですが。 私達の代も結婚し、それぞれ新たに親戚が増えているわけで。 いつまでも彼らのおもてなしばかりもしていられませんし。 私は実家を出、嫁いだ身。父にしてみれば余計なお世話と言われれば仕方の無いことです。 でも、母がバタバタ働いているのに父含め皆が座り込んでドンチャン騒ぎをしている光景にうんざりなんです。 まとまり無い文章で済みませんが、皆さんのご意見お聞かせください。
- tattannpiyu
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが伯父さん一族宛に出されたメールは絶妙なタイミングで良かったのではないでしょうか。 何事でもそうだと思いますが、慣習、やり方や様式等を変える時には、ここぞと言う時に一気に変えないと、徐々に改善して行くのでは時間が掛かりますし、思うような結果はなかなか得られないのではないでしょうか。 あなたのお母さんのためには、本当に良かったと思います。 確かに、家庭の主人公たる主婦(ホーム・マネージャー)のいない家庭のお正月は、心棒のない独楽のように回転も鈍く、一抹の寂しさを感じる事もあるのでしょう。 早くに奥さんを亡くした伯父さん一族も、あなたのご両親の家でお正月行事を味わいリラックス出来ていたのだと思いますし、その年1年の生きるパワーを得ていたのかも知れませんね。 そして、何よりも、「本家」に行くと言う事で、気を許し甘えていたのでしょう。 結局、あなたのお母さんは、長年、伯父さん一族を含めて2軒分の主婦を演じてきたのだと思います。 あなたの従姉妹達も早くにお母さん(あなたの伯母さん)を亡くしての同情も、あなたのお母さんには、あったのではないですか。 でも、若い内は自分が身を粉にすればと思っていても、子供達が独立して一家を構えるようになる頃には、身体が心に付いて行かなくなりますよ。 あなたのお母さんの苦労を軽減して上げられたあなたのメールは、やっぱりヒットだったと思います。 ただ、あなたの従姉妹達とは、喧嘩した訳ではなく、これからは、今までと違った付き合いをしましょうと言う事だと思いますので、親の世代とは違った新しい交際の仕方を考えられて、一族が仲良くしていけると良いですね。 あなたなら、新しい交際の仕方を編み出し実行できると思います。 もう一捻り出来ると、あなたの改革は、完成するのではないでしょうか。。。
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- freegon2010
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plokij75さんに賛成。 おばあさんが亡くなられた機会が一番良かったです。 お祖母ちゃんは一家の要みたいなものでね。伯父さんも母親の家に行くという甘えもあったのでしょう。 しかし弟の家に甘えに行くは無いですよね。それとも本家としてお父さんは一族の財産を殆どまとめて相続されたのですか? 昔は全ての田んぼや山林など財産も収入源も本家に集中していたからこそ、分家や何やらの世話いていたのですよ。今の相続法の下ではそんな事あり得ませんし、親族の世話してられません。 お父さんは、まあ、そのお人良しを買われて本家に居座れたのでしょうけど、お母さんが酷い目にあってた訳でしょう。お嬢さんの貴女が良くその悪循環を打ち壊して上げて良かったですね。 これで、従姉妹さん達と少し疎遠になっても仕方ありません。一方的に負担が掛かった状態で長続きする良い関係なんてありませんよ。過去これだかやって上げていても、貴女のお家に何か起こっても本当に親身になって助けて呉れる関係なんて元々無かったでしょうよ。
お礼
回答ありがとうございます。 『財産』についてですが。 ウチは本家と言っても大きな財産はありません。 家庭菜園程度の畑やら実際に住んでいる家屋程度です。 『お祖母ちゃんは一家の要みたいなものでね。伯父さんも母親の家に行くという甘えもあったのでしょう。』 まさしくその通りです。 伯父に限らず私の代の遠方の従兄弟達(大勢!)までもが、各実家に帰省する際、必ず私の実家(本家)にも立ち寄って祖母に合って行ったものです。 しかし、祖母はもう居ません。 世代交代は既に始まっています。 基本仲が良かった従姉妹とは疎遠になるかも知れないと覚悟しつつ 今回の行動に出た次第です。 今頃、彼女の中で色々な気持ちが渦巻いていることでしょうが、 ゆっくりと整理をつけていって欲しいものです。 自分の実家(本家)は何処か? じっくり待ってみますね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まあ、親族の本質見たり、って感じですね。 確かにこういうことは誰かが言わないと辞められないものですし、 ましてや毎年おもてなしする側からは言えないものです。だから質問者様は相当勇気がいった行動だったと思います。 私自身、母親の実家で毎年正月に集まり、長男の嫁であるおばやその息子のお嫁さんが一生懸命準備してる姿を 見て他の弟妹は上げ膳据え膳、って言うのを見て育ってきましたから「大変そう」「それぞれの家族でやればいいのに」とか 長年、質問者様と同じようなモヤモヤ感を抱いてました。それが原因なのかわかりませんが、離婚したいとこもいますし…。 お嫁さんにしてみれば大変な話ですよね。嫁いだ立場である質問者様なら尚更割り切れない気持ちだと思います。 義実家の手前もありますしね…。 唯一考えられることとすれば、お父様はともかく、お母様が自分が大変だからとあなたに入れ知恵して言わせたと親戚に思われて、あなたのいないところで、お母様の立場が悪くなりはしないかな?と感じました。 それさえクリア出来てるのであれば、いいきっかけだったと思いますよ。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 『お母様が自分が大変だからとあなたに入れ知恵して言わせたと親戚に思われて・・・』 そうですね。私自身は考えもしていない仮の状況ですが、有り得なくはないですね。 その様に捉えていないことを祈ります。 あくまでも、私の単独判断、単独行動なんですが・・・。 私も祖母他界という、きっかけとしては最高のタイミングだと確信しています。 しばらく相手の出方を見てみますね。 ありがとうございました。
- king126
- ベストアンサー率34% (72/208)
お母さんは、どう思われているんでしょうね? 私は、基本的に誰かに負担が片寄るような事はしてはいけないと思うんです。 誰かが嫌な思いをしているのであれば、関わる人達でそれを改善すべきと思っています。 どのような文面のメールを出されたのか分かりませんが、普通は、負担を掛けていて申し訳ない、という気持ちが大なり小なり湧いてくると思いますし、それを質問者さんは期待されていたんですよね? でも、さすがに気付かれたんではないでしょうか。 人間素直になれない事が多々あります。 不愉快に思っていても、心の奥底では反省の気持ちもあるのではないでしょうか。 ほとぼりが冷めるまで、様子を見ましょう。 大変な事が代々続く家系ですと、そのうちお嫁さんに逃げられちゃいますね。 そうならないうちに、良いものだけを残し、悪しき伝統は排除できるといいですね。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 『でも、さすがに気付かれたんではないでしょうか。 人間素直になれない事が多々あります。 不愉快に思っていても、心の奥底では反省の気持ちもあるのではないでしょうか。』 はい、私もそう思います、そう思いたいです。 彼女は昔から何か言われると悪い方へとらえてへそを曲げる(ふてくされる?)一面もありますので。 しばらく様子を見てみますね。
補足
母も、この状況を何とか改善したいな、と言っています。が。性格的になのか条件反射なのか目の前の仕事に対して何しろ一生懸命こなしてしまう人です。 嫁いできたこの家でお姑と共に30年以上も厨房に立っているので、諦め半分でバタバタ動いてしまってます。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
してもらってることを 「してもらって当たり前のことだ」 「してもらって普通のことだ」としか思ってない人には そういうもんだと思います 毎年ありがとうございますとか そういう気持ちなどみじんも無い人たちなんですから いくらこちらが言葉を選んでも 向こうは「なんなのよ?!」としか受け取りません こちらはそういうつもりはなくても 向こうにしてみれば「付き合いやめたいの?」としか思わないでしょう なぜなら向こうは「来てやってる」 「親戚だから良いだろう」という 自分たちのことしか見えてないので 厚かましい人ってそういうもんだと思いますよ せめてあなたと同世代の人たちには あなたの抗議の意味を汲んで欲しいと思いますが そういう親の子供ですので 無理かもしれませんね お母さんのためを思うなら あなたの行為や思いは当然でしょう おかあさんがどう思われてるかわかりませんが こういうことでお終いにしたいと思うなら 引きずらないほうが良いです メールでこちらの意見はいきわたったのですから 向こうがどういう受け取り方をしても 「そーですか」で済まさないと ずっとぐちゃぐちゃ思うハメになりますよ
お礼
早々の回答ありがとうございます。 そうですね。普段は仲が良いと思っていましたが、それでも普段から若干他人任せな所や気遣いに欠ける部分があった彼女。 こちらがどんなに丁寧な文面で気を遣ってもこの返信。 彼女とは微妙な空気になってしまいましたが、 私としてはやるだけの事はやったつもりです。 後は向こうの出方次第ですね。 『お母さんのためを思うならあなたの行為や思いは当然でしょう』 この言葉、 心の底からありがとうございます。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 一度も会ったことのない親戚のたかり
僕は現在、法科大学院に通う学生です。今、一度も会ったことのない叔父夫婦からのたかりに悩まされています。 僕の家は両親、祖母、妹、僕の5人家族です。 僕の家は自営業なのですが、父は次男で、長男の叔父は、現在某有名企業に勤めています。 しかし、叔父の奥さんの身内が借金をし、その連帯保証人をしたことで、叔父夫婦は父に何度もお金を無心して来ています。しかもその他借り方が悪質で、お金を渡さないと、真夜中でも何度でも電話をかけるとか、毎日のように家に押しかけるとか、半ば恐喝まがいの行為を繰り返しています。 叔父は一流大学を卒業しており、父よりも出来がよかったため、祖母から可愛がられ、若いころから祖母は叔父に毎月数十万のお金を送金し、車のガソリン代まで祖母に出してもらっていました。 しかし、祖母は性格的に問題があり、長男の叔父は、面倒を見るのが嫌だ、と言って、一度も祖母の面倒を見たこともなく、一度も家の墓参りにもきません。僕自身、24年間で一度も叔父夫婦に会ったことがありません。家に来たことがありますが… それ以来、祖母の面倒は、父をはじめとする僕達家族が見てきて、叔父夫婦はまったく協力しませんでした。家に来るのは金を出せ、と言う時だけ。親戚とは名ばかりの存在です。 一年前、叔父の娘の留学資金を出せ、ということで、父は300万を、祖母の遺産の前借りとして叔父に渡しましたが、「もう二度とこの家の敷居をまたぐな。今度金をたかりに来たら、刑事訴訟にかけるぞ」と言いました。 しかし、先日父が高血圧で倒れ、父の健康にも問題があり、祖母ももう90歳で、もう若くありません。 このままだと、父が死んだら好機到来とばかりに、叔父夫婦が長男の僕にお金をたかりに来ることが目に見えています。他の親戚から「あの夫婦はしつこいから、簡単には引き下がらないわよ。あなたが法科大学院で勉強しても、そういうので納得する人たちじゃない」と、同情されています。 僕自身は一度も会ったことのない親戚にお金を払うなんて、馬鹿馬鹿しいし、一度払ったら、今後も僕にお金をたかりに来るに決まっているので、一度で諦めさせたいのですが、話が通じる相手ではないようなのです。 そして祖母が先に死んだ場合、家の名義が祖母になっているために、遺言状で祖母が叔父夫婦に家を譲ると書けば、祖母の面倒を一度も見ずに、金ばかりを奪っていった叔父達に、僕達は家まで取られてしまいます。祖母は叔父を溺愛しているため、遺言状は間違いなくそう書かれていると言われています。 父と祖母、どちらが先に死んでも、叔父が僕のところに血縁を振りかざしてお金を無心してくるのです。母は法科大学院に行く僕を頼りにしているのですが、どうやら正論がまったく通じずに、母は叔母に金を出さなかったことで叩かれた経験もあるという人達らしいので… 僕はこのような人達相手に、どうやってお金の無心を断るべきでしょうか。というより、一度も会ったことのない親戚でも、僕にお金を請求するのを、どういう理屈で断るべきでしょうか。
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- 親戚の家に行けなくなってしまった
こんにちは、悩んでいるので質問させて下さい 私は田舎に住む高校2年生です。 最近親戚の家に行くのが憂鬱で仕方ありません 前から親戚の家(父の兄夫婦子ども祖母が住んでいます)は苦手で祖母は好きなのですが父の兄叔父が田舎特有の大声で高圧的な人で、親戚の家に行くとやれ着ている服がどうとかやれ高校のレベルがどうとかの嫌味が始まり、いとこの自慢話から「お前は出来ないもんな」「いとこと違ってお前は〜だからダメだ」と言われ周りは誰も助けてくれず父も兄には言い返せないのか苦笑いするばかりでそれも嫌で最終的には私が泣いてしまい「そんなことで泣くやつはもっとダメ」「お前たちの教育が」と続き帰る流れになるというのがお決まりのパターンでした。 父は「ああいった場面では言い返すくらいの力がないといけない」とか、「スルーすれば良い」と言うばかりで何だかそうできない私が悪いのかな…と思っていました。 コロナや私の高校の用事があり私は最近行っていませんでしたが、去年叔母(父の姉)が亡くなりました。前から病気で入退院を繰り返しており出来るだけ私も連絡をとったりしていました。 ですが亡くなる1週間前くらいに私は風邪をひいてしまい熱はありませんでしたが咳が止まらなくなりこのご時世もあり、私はお見舞いにもお葬式にもお通夜にも行けませんでした。 そのことで親戚は私の悪口を言っていたらしく私も叔母のことは好きだったので行きたかった気持ちはあるのに…と一人で泣いてしまいました。 それから親戚の家に行くのが憂鬱…というか怖くなってしまいました。 その話を持ち出されたら何て言えば良いのか? なぜ私はそこまで悪口を言われなくてはならないのかいとこのように出来たら良かったのか?考えると怖くてたまりません。 ですが祖母も90歳を過ぎ出来るだけ会いたいという気持ちもあります。 どう親戚と付き合っていけば良いか分かりません アドバイスありましたらお願いします。
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- 私の親戚について
私の親戚について質問です。一昨年ほど私の従姉(私の父の姉の娘にあたります)が結婚したことを数年たってから聞かされました。私としては“一言、声でもかけてくれてもよかったのにな…”と少し寂しい気持ちでしたが、それからしばらくして叔父方の別のいとこは兄弟4人全員結婚式に呼ばれていたと聞いて(ちなみに父は三人兄弟です)結局、私の父の子供である、私と兄(ちなみに質問者の私には兄が一人おります)だけが“のけもの”にされた格好でした。 そして近々また別の従姉(前出の従姉の妹にあたります。当然ですが両親は同じ伯母夫婦にあたります)の結婚式があります。私と兄は当然のように一言も声はかけられておりません。しかし、叔父方のいとこ兄弟は呼ばれるのだろうと思うと本当に悲しいです。そして私はどうしてもこの従姉の姉妹の言動が信用できません。私としては叔父方のいとこ兄弟を結婚式に呼ぶのだったら、バランスをとって私たち兄弟も呼んでおいたほうが余計なトラブルを生まなくよいのでは?と思います。 ちなみに私の両親はと言いますと、まず父は伯母(父にとっては姉)夫婦には頭が上がりません。そして叔父(父にとっては弟)には完全に下手に見られております。そして母はと言うと、“もう私は関わりたくない”とばかりにもともと私の父方の親戚とは仲は良くないです。また、兄も例の結婚式の一件からもう父方の親戚は信用できないということです。 最後に私、質問者としましては、私たち家族だけで不満をグチグチ言うだけではなく、父方の親戚にこちらの不満は伝え、“普通”にコミュニケーションのあるごく“普通”の親戚関係になりたいと思っています…が、この親戚も話のわからない人たちですぐに誤解してしまうような人たち(人の意見を逆手に取るような人たち)で私はこちら側のメッセージが正確に伝わるのか不安です。(私自身の不信感も相当なものかと…) 話は長くなりましたが、ここで三つの質問をさせて頂きます。 1.親戚づき合いでこのような不謹慎な経験をされた方はいますでしょうか? 2.私の親戚のやり方・関わり方は世間から見て“スタンダード”なことなんでしょうか?(許されることなんでしょうか?) 3.私はこの親戚と私の両親とのパイプ役になって頑張ろうと思って いるのですが、結局とりこし苦労なんでしょうか?やめたほうが良いでしょうか? 質問は以上です。ここまで読んでいただき本当にありがとうございます m(_ _)m 3につきましては、わたくし自身、“子供相手にとりこし苦労じゃないの?無駄じゃないの?”と自問自答するばかりです。しかし、私としては親戚は一生の付き合いなので、最近報道で耳にするような家族(親戚)の崩壊みたいなのは一人の人間として嫌なんです。その一方、この親戚たち(特に伯母家族)の不謹慎な言動や、私の両親が何も言えずに自分たちだけでグチグチ文句を言っていることに挟まれてて精神的にもしんどい状況です。 皆様のお返事をお待ちしております。
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お礼
回答ありがとうございます。 『あなたの従姉妹達も早くにお母さん(あなたの伯母さん)を亡くしての同情も、あなたのお母さんには、あったのではないですか。』 確かにおっしゃる通りです。 母は、私と従姉妹が同年と言うこともあり、常々気にかけてきましたし、私も気にかけ自分に納得させつつ今まできました。 しかし、数年前ふと『彼らにとって私達の振る舞いが当然』という形になってしまっている事に気付かされたのです。 ショックで一気に空しくなりました。 既に行動に出てしまった今、私の訴えが彼らの心にまっすぐに届いてくれることを祈って居る状況です。 本日は元旦。 たまたま訳あって今回私は実家に行くことが出来ない為状況が分かりませんが、良い方向に動いてて欲しいものです。 回答を頷きながら読ませて戴きました。 ベストアンサーにさせてください。ありがとうございました。