帰宅拒否症候群でしょうか・・・

質問

私33歳専業主婦、夫33歳専業主婦、3歳、1歳子供あり。
9月に夫が離婚をしたいと言い、それから徐々に家に帰って来なくなりました。原因は私にあります。夫は上昇志向の強い完璧主義で、仕事上付き合いが多く平日は飲み、休日は接待ゴルフと忙しく、空いている時間は家族の為に使ってくれて子供のことも可愛がってくれていました。でも私は現状に満足できず、もっと一緒にいる時間が欲しいと言って飲み会やゴルフに出かける際にも笑顔で送り出すことができず、結婚前の女性にだらしなかったことを思い出しては飲み会の最中に何度も電話をかけ疑ってみたり、部下の女の子からの電話に嫉妬してしつこく詮索したりと、夫の事を信用することができませんでした。私が夫の携帯電話の発信履歴を取り寄せたのを発覚され、それをきっかけに夫が離婚を決意したと言いました。我慢の限界だったようです。

もっと早く夫の気持ちを理解できていたらこんな状況にはならなかったと深く反省しています。改心するので子供の為にももう一度やりなおしたいと言っても、自業自得だ、子供とは一切会わない、お前が出て行かないなら俺が出て行くと言って、平日は車内、サウナ、ビジネスホテル等で寝て過ごしているようです。子供の幼稚園の面接、運動会、クリスマス会等の行事も一切参加せず、そういう日はどこかで時間を潰している様です。今までこのような行事をすっぽかした事は一度もないので本人もバツが悪いようです。離婚届を持ってきたり具体的に調停等の申し立てをする等動く気配はないので、このままの状況を続けるのは辛いので本当の気持ちを教えて欲しいと夫に言うと、離婚の意思は変わらない、今日離婚届を持ってくるから、調停の申し立てをしてくる！というだけで実行しません。子供の事や昨年購入した新居のこと等もあり簡単には動けないようです。

私は夫に対する愛情は変わらないし、子供の為にも自分の為にも修復したいと考えています。夫の気持ちが済むまで好きなようにやらせ、そのうち疲れて帰ってくるだろうと思ってこの３ヶ月間様子を見ていました。はじめのうちは週２～３回位のペースで帰宅（皆が寝静まった後）して休日はゴルフがないときは家で過ごすこともありましたが、徐々に戻らなくなり今週は一度も戻っていません。休日も理由をつけて出て行くようになりました。会社ではスーツは同じもの、ワイシャツ、下着等は３日位同じものを身に着ています。せめて着替えを持っていってと言うと、泊まるつもりで泊まっているわけではない、車で出社のときは飲んだら帰れないから、電車のときは終電に間に合ないから仕方なく泊まっているだけだと言って見たり、帰りたくない病なんだと言ってみたりで本心がわかりません。ほぼ毎日電話で普通に話はするし、先週は接待ゴルフの帰りに上司に挨拶をしてくれと言われ玄関先まで出て挨拶したり、お客さんの忘年会に同席して欲しいという事も言われ、体裁は整えておきたい様です。

それでも先月くらいから着替えの為に帰宅した際に子供と顔を合わせると少しの時間ですが遊んだりお風呂に入れたりするようになり、私との会話も穏やかなものになってきたので徐々に怒りが治まりつつあるのかなと思ったこともありますが相変わらず帰ってきません・・・外で寝るのは疲れるだろうし私も寂しいから帰ってきてよと言っても、面倒だ、帰るつもりはないと言います。本当に家に帰ってくるのが嫌なんだと思います。

女性がいるかどうかは全くわかりません。調査会社に浮気調査の依頼をしようかと思いましたが、黒と出てしまったら私の中で忘れて修復することは出来ないので、それは離婚を決意したときにしようと思っています。

長文になってしまい読みづらいかと思いますが、夫は帰宅拒否症候群なのでしょうか・・・帰宅拒否症候群とは軽いうつだと聞き、女性といるのではなく本当に一人で過ごしているのであれば、夫のことが心配です。変な気を起こしたりしなければいいのですが・・・私もこの状態にいつまで耐えられるかわかりません。離婚した方が楽になるのかもしれませんが、将来子供に父親がいないということで寂しい思いをさせたくないし、子供たちもパパの事が大好きです。子供の将来の為にも私が今我慢をして夫の気持ちが家庭に戻ってくれるのをじっと待っていようと思う一方、今にも壊れてしまいそうな自分がいます。現在の母子家庭状態を今後も続け、夫からアクションを起こすまでじっと耐えた方がいいのでしょうか・・・

回答No.9

rowena119

通信履歴までチェックされたら、私なら既に離婚ですね。可哀想なご主人ですね。心の狭い、疑り深い奥さんで、家にいても心が安まる時が無く、会社ではチェック電話の度に、皆の噂になり、陰で話の種や酒のツマミにされたりしても我慢していたのに、通信履歴チェックでは心が折れたんでしょうね。貴女のような性格は人を信じることが出来ない性格で変えるのは難しいですから、はっきり離婚をされたほうがご主人のためですね。このままではご主人は会社でも評価を落とし、仕事にも影響が大きく出てきます。早く解放してあげたら如何ですか。もっと心の広い女性がいると思います。仮に今が軽いうつでも貴女のよう奥さんでは本物のうつになってしまうでしょう。

回答No.8

nanana555

帰宅拒否症候群？じゃなくて

あなたのことがもう心底イヤなだけですよ。

文面からすれば　ご主人もあなたと夫婦でいることが苦痛過ぎて

ちょっとおかしく？なってるくらいに。

なのに　まだあなたは　やりなおしたいという気持ちを

押し付けようとしている。

どう変わられてもご主人にしたら同じだと思いますけどね・・

そこまでイヤになった人とやり直せるわけないですから。

あなたにそこまで非があったかどうかまではわかりませんが

少なくともご主人はあなたの存在が苦痛なんでしょう。

回答No.7

ekopon

1歳・3歳のお子さん抱えては、毎日大変で気も休まらずイライラしがちですよね。
質問者さまは行動では感情を抑えられなくても
少し落ち着くと、理性もあるし反省もして大人になれるようですね。
カッとした時は「待てよ」と自分自身に言って、深呼吸したらいいと思います。
自分を客観視して日記を書いたり、ご主人に（渡しても渡さなくても）手紙を書いたり・・・
お子さんを育てるように、大人の部分をしっかり大きく育てていけば大丈夫ですよ。

回答No.6

mmaa1103

＞結婚前の女性にだらしなかったこと

ご主人にこのような過去が無かったら、質問者さまがアレコレ悩むことは
なかったと思いますよ。

それに、部下の女性とメールのやり取りがあるのならば尚更。
質問者さま、不安でたまらなかったんですよね。
だのに、ご主人は取り除いてはくれなかったのでしょう。

お子さんが小さくて、日々の育児はテンテコ舞いだと思います。
それにまだお若いし。
たくさんのプレッシャーが、質問者さまに襲いかかっていたのではないですか？

少しずつ、強くなりましょう。
「可愛い可愛い」だけの女子ではいられないんです。

開き直ったあとは、精一杯のベストを尽くしましょう。

回答No.5

2003tibi

＃4さんの回答は完璧だと思う。

付け加えれば、子煩悩が子供とは会わないって言えたり
仕事人間が、同じスーツずっと着てたりって

かなりの末期症状です。

世間体を気にして離婚が出来ないんじゃないよ
離婚の準備にさえ気が回らないくらい
気持ちが追い込まれているだけ。

ずっと耐えたって意味ないよ
旦那さんもずっと耐えてるだけだし。

帰宅拒否症候群って病名が有んのか無いのか知らないけど
間違いないのは貴方との日常生活が精神異常をきたすほど
耐えられなくなってるってことだよ。

お礼

回答ありがとうございます。今回質問させていただき本当によかったと思っております。自分では気付いていなかった事をご指摘され、はっとしています。回答者様のおっしゃる通り、夫は仕事人間で、部下にも身嗜みについては厳しく指導していた本人がスーツ、シャツを替えずに過ごしていることが信じられず、もしかしたら浮気相手の家に着替えが置いてあり、証拠を残さないため帰宅するときに汚いシャツをわざと着て帰るのかもしれないと疑いの気持ちがありました。この期に及んでまだそんなことを考えていた自分が情けないです。これでは修復には向かいませんね。私が本当に変わらなければ前には進めないことがわかりました。子供の事を考えると切ないから合わないようにしていると言っている夫も本当に辛いと思います。ここまで追い込んでしまったのは私です。もう一度夫を信じる、理解し頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

you-b

多分今のままでは修復はできません。
文面からは、どうも、ことの重大さを判っていないような気がしてしまいます。

貴方は、愛する人に、こう言われたら、どう思いますか。

「お前が家にいるとき、男をくわえ込んでやがるんだろう？この売女め！」

子供の相手でくたびれているときに

「毎日遊びほうけて楽なもんだな。どうせ男と遊んでるんだろう」

と連日言われて耐えられますか。
要するに、そういうことですよ。貴方がやってきたことは。
必死に仕事しているのに女と遊んでいると疑われる苦痛は相当なものです。
なのに、まだ「相手も悪い」とか、心の隅で思っているのではないですか？

だから、まだ女性の影を疑って探偵云々とか、寂しいからとか、子供のためとか、
そういうことを言っていられるのではないですか？
そうではないでしょう。
旦那のことを考えているということを、もっときちんと表明すべきときでしょう。
もっと自分の行為、言動を心から謝罪すべきでしょう。

そのために、どれだけ酷いことをしてきたかを
先ずご自身が認識すべきです。

どうも、このサイトでは、旦那を疑い、行動を起こすことを
気軽に考えている人が多いように思えますが、
それがどれだけ相手を傷つけるかを考えている人は少ないようですね。
嫁を寂しがらせる夫は悪。だから何しても良いと考えている人が多いように感じます。
しかし相手も人間です。

きちんと反省し、相手を傷つけたことを悔やんでいるのなら、
子供のため、という理由は出すべきではありません。
自分が相手に悪いことをしたのだという点をボカしてしまいます。
子供のために一緒にいるような、冷めた関係になりたいのですか？
貴方が許しを請うべきところなのに、子供を理由にしても何の意味もありません。
責任転嫁のように受け取られます。

寂しいから、という理由も出すべきではありません。
貴方の事情など、この期に及んでは、正直どうでも良いのです。
自分のことより相手のことを考えているということを前面に出すべきなのです。

現在、旦那はチラチラと帰ってきて、貴方の態度を見ているのではないですか。
貴方には、嵐が過ぎ去るのを待つ気持ちが透けて見えますが、
どう考えても、そんな状態ではありません。
そういうところ、見透かされているのではないかと思います。

旦那が最近帰ってこないなら、「待ってたほうが」などといわず、
電話でもなんでもして、
「あまりに酷いことを言ったり、行動してしまっていたことに気付いた」
「今まで長い間信頼を傷つけることをしてきたことを謝罪したい」
「私は今まで反省が足りていなかった。そのことも謝罪したい」
「失った信頼を修復するには、失うまでにかかったより何倍も多く時間が必要なことはわかっている」
「それでもやりなおしたい」
「貴方のために着替えや食事を用意して待っている」
「私は変わってみせるので、少しでも家に帰って私を見て欲しい」
「会って私の気持ちを聞いて欲しい」
子供のことなどは今は言わず、最低限、この程度は伝えましょう。
そして、会って改めて自分の言葉で気持ちを伝えましょう。

それを言えないというなら、やはり貴方には修復は無理です。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。回答者様のおっしゃる通りです。私はどこかで自分を正当化していました。元々の原因は私にあるけど現在家庭放棄、育児放棄している夫にも非があるとどこかで思っていました。これでは夫にも反省の気持ちは響かないわけですね。私の反省の気持ちを言葉や態度で夫に伝えてみようと思います。そして心の底から信用してみようと思います。どうもありがとうございました。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様の揺れる思いが伝わってきました。
お辛いですね(T_T)

ご主人様を現状の状態に追い込んでしまったのは、ご質問者様のご主人様に対する「不信」が招いた結果ですね。ですから、もし、これからのご主人様の気持ちを取り戻す事を本当にお望みになるならご主人様を「信じきる」事に集中して徹するしかありません。子供は関係ありません。ご質問者様自身の問題です。どんな現実が目の前に現れようと、ご自身の責任と権利に於いてご自身が思われる「信じる事」に誇りを持って生きて行く「覚悟」がこれからは必要ですね。　ですので、

＞女性がいるかどうかは全くわかりません。調査会社に浮気調査の依頼をしようかと思いましたが、黒と出てしまったら私の中で忘れて修復することは出来ないので、それは離婚を決意したときにしようと思っています。

と思われている内は、ご主人様にご質問者様の正体が見透かされてしまっています。ご主人様を少しでも疑うお考えを捨てなければ、この先きっと離婚に向かうかも知れません。何か、目標を達成しようとされるなら、必ず実行しなければならなければならない事が２つあります。それは「捨てる事」と「集中する事」です。

昔のように愛し合ったご主人様はもう居ないのです。今のご主人様はご主人様の顔をした全くの別人です。気持ちが別の方向に離れてしまったのです。ただ、人間は今まで築いてきたものに未練があります。未練を断ち切る気持ちの整理が付けば、一気に行動を起すのが人間の心情でしょう。今、この機会にご質問者様が強い意志を持って変わらなければ、ご主人様の傷ついたお気持ちを救う事は出来ないかもしれません。今後、ご主人様の気持ちがまた戻る可能性は充分あるのです。ご結婚までなさった間柄なのですから。これから何を思って現実にするか次第ですね。

今後は離婚には出来るだけ抵抗なさって、何があろうとご主人様を信じきる事に集中して下さい。例え話になりますが、ご主人様に他に頼る女性が居たとしても、それは関係ないのです。ご主人様の幸せを第一に思えば、その方にだって感謝出来ます。家に帰らずに暮らすのはご主人様にとっても辛い事ですよね。大切なのはご主人様を幸せに出来るのはご自身だけだと「信じきる」事です。覚悟を込めたご自身の生き様がご自身を自立させる力になります。

ご主人様からの依存から離れた一人の人間として、一人の人間を信じきる事でご自身の「美しさ」を取り戻して下さい。人は見返りを求めずに誰かの為に、何かをお手伝いさせてもらえる瞬間が一番美しく魅力的なのです。そういう毎日の一瞬一瞬の積み重ねが、ご主人様の傷ついた心に響いて、今までとはまた違った新しいお二人の形になって、ご夫婦を続けていく事が出来るのではないかと思います。

新年を仲直りされて迎えられると本当に良いですね。
ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。読ませて頂き、解答者様のお言葉がとても胸に響きました。私がずっとモヤモヤしていたものがふっ切れた様な気持ちになりました。おっしゃる通り、私が夫を信じることが出来なかった為にこのような事態になったのです。反省していると思っているつもりでしたが、頭の隅にまだ疑いの念が残っていました。この期に及び、まだ信じることができていなかったと思うと自分が情けないです。これでは夫も帰ってくるはずがありませんよね。解答者様がおっしゃる様に、これまで夫に依存して生きてきました。そんな自分に嫌気がさしていたのも事実です。夫を信じようと思います。そして自分自身自立してもっと魅力的にならなければなりませんね。自分自身の為に頑張ってみます。本当にアドバイスどうもありがとうございました。

回答No.2

noname#131542

帰りたくないと言うのは事実でしょう

将来子供に父親がいないということで寂しい思いをさせたくないし

釘さすようですが

離婚ってなった時、専業主婦のあなたに親権がとれると思ってるのですか？

１歳の子は母親にいく可能性高いでしょう。男にどうにもなりませんから

３歳だと保育園に預けることも可能ですから、厳しくなってくると思いますが

まず、子供の立場（といっても自分は４０歳まであと数年ですが）から

言うと、うちも小学校時代母親に男作って逃げられてます

申し訳ありませんが愚痴入ります。姉と自分は父親が親権です

そのあたりから、そして姉結婚婆ちゃん入院そして死亡、家族減る度に

父→性格変貌→まるで自分のストレス解消するかのように
　　もともと何か文句言わなければ気が済まない性格でしたが

例１　おまえはマヨネーズの形気に食わない、サラダのマヨネーズはこういう形
　　　じゃなきゃいけないんだ→ウサギの形でもパンダの形がいいのかって感じ

例２　家の換気→俺（父）が蚊にさされたのはお前が窓開けるからいけない

例３　ソースこぼしました→お前がここにソース置くからいけないんだ・・・etc

　これが我が家の日常→自殺願望抱きました→自暴自棄の暴飲（アルコール、）暴食
　　→　野菜殆ど食べない→　栄養障害による肝障害へ

その後父→お前はデブだ！ブタだ！糖尿だ！（この類１0回言われた）
　　　　　お前は頭がおかしいからそんな体になる（５回）
　　　　　お前みたいなデブがソフトバレーなんて出来るはずない、ボールなんかとれない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（３回）

現在自宅療養で仕事失いました。
これは自分で選択した道だけど、もともと親の態度が原因
そのことで口論→俺はそんな酷い事言ってない！教育の一環だ！と逆切れ（２回）
俺は悪くない、絶対謝らない

今はその関係だけは改善されてますが、それでも自分は
父を憎んでます。現在は予測ではあるけど近い将来肝硬変になります
肝硬変を肝臓が死滅する病気で、治療方法ありません、５年後生存率５０％　１０年後　0％
自分の一時のくだらん恋愛感情で家庭なんか作るな！
自分の快楽の為に自分の子供いじめの対象とし、死に追いやった愚かさを後悔して
生きていくがいい！

それが自分の父に対しての気持ちです
愚痴を失礼しました
自分は、これから病気治して就職しても、もう家庭つくるほどの収入なんて、あり得ません

今後自分の希望する仕事、そして給料面、最後の仕事は大企業！
その辺の中小企業でも、納得いく仕事＆希望年収、あるいは希望する職種＆大企業

これらのどちらかの条件満たさない限り就職する気ないです
父（年金生活）、家取られようとも、破産申請しようとも、１０年２０年かかろうとも！
つまり後戻りできないのです、一度人生捨ててるので、死んだってどうでもいい！

自分より年下のあなたに子供の意見を言わせた下さいってちょっと変だけど
これらはお互いの性格もありますが、親の離婚は子供の性格、人生も狂わせます
結婚した以上そして子供作った以上、あなただけの人生ではないです。

子供の為にも自分の為にも修復したいと考えていますって考えあるなら
修復する努力してください。待ってるだけでは、離婚方向へ進んでしまいますから

最後に愚痴の弁論大会ではないので、愚痴、そして長文大変申し訳ございません

中にはこういうバカな親子もいるのです！

お礼

ご意見どうもありがとうございます。とてもお辛い経験をされてきたのですね。ご本人でないとお気持ちはわからないことだとは思います。子供は親を選ぶことができないので、どんな両親でも子供にとってはかけがえのない存在です。その親から見放されたり虐待されたりする子供の傷は相当なものだと思います。親として子供に辛い思いはさせたくありません。子供の為にも私が強くならないといけませんね。お辛い経験を教えて頂いて感謝しております。貴方様も前向きに頑張って下さい。まだまだ寒さは続きますが、どうぞご自愛下さいませ。

回答No.1

ayataro316

はじめまして。
わたしは17歳の高校中退、予備校通いの♀です。
わたしの家庭は父が居なくて、籍の入っていない義父がいます。
その義父が、母の生活(家がゴミ屋敷、仕事終わりでご飯も作らない)生活に嫌気がさし、浮気に走りました。
母はショックで、なにも出来ず錯乱状態でした。
今回の質問主さんとは状況が違いますが、
わたしは母に言ったことと同じことを言いたいです。

お互い、一旦落ち着いて、二人きりでゆっくり話し合いましょう。
旦那さんは、質問主さんが変わるのを見てからでないと納得がいかないのではないでしょうか。
口では変わると言えますが、行動で見せてほしいのだと思います。

お互いの愛情は変わらないのだと思います。
ただ質問主さんも旦那さんも、お互いを信じることを忘れていませんか？
帰ってこない、「帰宅恐怖症」などは、お子さんを愛しているのに帰りたくないということは、
旦那さんなりに悩んだりしている証拠だと思いますし、
何より質問主さんのことを考えての行動だと思います。
まあ、相手からすればそうだとしても、伝わらなければ意味がないですよね。
だから、きっちりと逃げずにお互いの目を見て、話し合うべきだと思います。

わたしは、うちの母にも同じことを言いました。

信じているつもりでも、行動がそうなっていたり、
テンパって信じることを怠っていたり。
その積み重ねが、すれ違いや摩擦が起きるのだと思います。
専門的なことはわたしはわかりません。
だけど、母とどことなく似ている気がして、コメントしました。
不快に思われたらすみません。

長文失礼しました。
辛いとは思いますが、体には気をつけて、ゆっくり考えてくださいね。

お礼

早速回答頂きありがとうございます。お母様も今とても苦しんでいらっしゃるのですね。まだ17歳ということですが、このようなしっかりとした意見を持っている娘さんが側にいてくれて母様はとても心強いと思います。羨ましくも思います。おっしゃる通り、私達夫婦はお互いに向き合えていないんだと思います。歩みよることができたら前に進めるのでしょうが…夫は私が本当に変わったという姿を見ない限り信用できないという意見ありがとうございます。おっしゃる通り、口で言うだけではなく時間をかけて徐々に信頼を取り戻すことができたらと思います。どうもありがとうございました。