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帰宅しなきゃいけない理由が見つからない・・・
私は前夫との間の子を連れ、再婚しました。 現在の夫は子供をよくかわいがってくれ、 家庭サービスもするし、家事も手伝ってくれ、 日ごろから「家庭」を築く努力をしてくれていると 思います。 ですが彼は短気で、たまに子供をしかって 頬をたたいていました。 確かに子供が言うことをきかなかったり 怒られる理由はあるのですが、 そこまで往復ビンタをしなくても・・・。 というときもありました。 そして2ヶ月前、私と現在の夫とで 喧嘩になり、私も初めてげんこつで1発頬を殴られ、 離婚する、と言っていましたが 二度と暴力は振るわないと約束したので 彼を許し、また共に生活することにしました。 ですが昨日の朝、出掛けに下の子がワガママなことを 言い出し、散々泣いている所、夫が突然 子供の腹の真ん中を蹴りました。 確かに泣き叫ぶ子を見ていらいらするのも良く分かるし、 なだめても怒っても止まらないので 何かしらする必要はありましたが、 軽くとは言え蹴らなくても・・・と思います。 夫は手加減したと言いますが 下の子はさらに泣いてうずくまり、 その後は吐いたり等異変は無かったのですが 私の中では夫に対する憤りが止みません。 なので家出し、実家に昨日はいたのですが、 夫はとても反省しているらしく、謝っているけれど 「殴らない」と誓ったと思えば「蹴り」、 今回蹴らないと誓ったら次は何をするのか？ と思うと帰宅する気になれません。 実家は、母が病気の為長居はできず、 今朝は実家を出ました。 居場所が無いので今晩帰宅するか どこか宿を探すしかありません。 夫を許すにしても、他の面でも信頼できないので 人として信頼できず、生涯共に暮らせる相手ではない と思いつつ、離婚には踏み切れません。 相談のような、グチのような文になってしまいましたが 皆さんはどう思いますか？
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- you-me-he
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<離婚には踏み切れません。 その理由は何なんでしょう? 経済的な理由からでしょうか？ 私は、専業主婦でしたが、夫が蒸発してしまいその後離婚しました。34歳のときです。子供は4歳と1歳でした。結婚前は水商売をしていて、あまり普通の仕事をしたことはなかったのですが、働きながらスクールに通ったりして、自分の好きな仕事につくことができました。今は裕福ではありませんが、子供2人と生活していけてます。 質問者様は、まだお若いですし、お子さんの為と思えば、がんばって自立していけるのではないでしょうか。 失礼ながら、だんなさんの暴力はエスカレートしていくと思います。 お子さんのためにも、もう家へは戻らず、居場所も教えない（こういう人は気逃げても探し出しそうな気がするので。）方がよいと思いますが・・・。 お子さんを痛い目にあわせないであげてください。
- aosawagani
- ベストアンサー率18% (41/220)
精神心理学的な方面から意見を言わせて貰えば、 殴る、ビンタする、暴言を吐く、叱る、怒鳴る と 蹴る は非常に大きな違いがあります。 暴力の中で足を使う暴力は非常に危険な意味を持ちます。これが同じ立場（幼い兄弟など）同士ならまだいいのですが、大人が子供（それも他人の）に蹴りを入れると言うのは、行き過ぎた行為とか、反省すればいいとか、そういう問題ではありません。 あなたはあなたの子供の気持ちを考えた事はあるのでしょうか？あなたがその子供の気持ちならどう思うでしょう？ 母親の為に自分を殺して我慢して見ず知らずの男と暮らさなくてはならない。その男は母親を征服している。その男は自分を殴る。そして足蹴にする。 こんな状況を子供に与えて、あなたは『どうすればいいでしょうか？』ですか？ とても自分でお腹を痛めて産んだ子供に対する対応とは思えません。 あなたの現在の経済状況や男に頼りたい心理的依存度はどの程度かは分かりませんが、それ以前に母親は子供を守ることが最大使命なはずです。 相手の男に罪はありません。動物の世界ならあなたの再婚相手は速攻であなたの子供を殺す状態です。殴る蹴るもありうることです。 問題はそんな状態に子供をしてしまったあなたの責任です。夫の責任ではありません。あなたの罪です。あなたの子供に対する間接的な虐待です。 あなたが今後、自分の子供に虐待しない為には、あなたはその男と生活をともにしない事でしょう。 あなたの弱さの為に、あなたの大切なお子さんを苦しめないでください。 最大の解決法はあなたが本当の子供の父親とやり直すこと。あなたのプライドや感情を犠牲にしてでも・・ それが無理なら福祉の力を借りてでもあなたは子供と暮らすこと。 夫がどれだけ謝ろうと、泣いて詫びようと、あなたがその自分の子供を足蹴にした男とやり直した時点で、あなたは自分の子供に再び間接的に虐待を始めた事と同じになります。 お子さんを大切にしてください。 親なら自分の人生を犠牲にしてでも子供の為に強く生きてください。 それが出来なければ、あなたは来世でも苦しむ事になりますよ。 あなたとあなたのお子さんと、そのお子さんの本当の父親の幸せを願っています。 子供にとってはたとえ人殺しの親でも、代わりのいない大事な親なんです。 あなたが嫌になっても、子供の父親はたった一人なんです。 頑張ってお子さんを幸せにしてください。
どう思うか・・・と、問われれば、このご主人は危ない人だ、と、思います。 子どものお仕置きで許されるのは、お尻や太もも、頬を平手でたたく、位までだと思います。 腹は子ども相手ではなくても、駄目な場所です。 しかも蹴りでは・・・。 女性を、拳骨で殴るのもひどすぎます。 今から15年ほど昔の事件ですが、 たしか、内縁の妻の連れ子に、熱湯シャワーを浴びせて殺した男がいました。 この男は、「男教育をするんだ」と、本人は、いっぱしの親父のつもりだったようです。 この男の両親も、「息子は教育のつもりだった」と、コメントしていたような記憶があります。 母親のオトコに（父親なんかじゃないです）、 しつけと言う大義名分の下に、暴力を受ける子どもがかわいそうだと思います。 死んだり、大怪我をしないうちに、別れた方がいいんじゃないでしょうか・・・。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
棺桶から出ないうちに、生きたままで家出ましょう、としか言えないですね・・・腹蹴られてお子さん無事と判断するのはまだ早くないですか？医者連れて行かなきゃ。
- tarorinko
- ベストアンサー率7% (1/13)
子供に対して往復ビンタ一回でも普通じゃないと思います。 奥様に対して拳骨で殴る、これも普通の人では考えられません。 まして、子供に対してお腹を蹴る、なんて内臓破裂していたらどうするんですか？ いくら手加減していても、子供にとっては大変なことです!! 往復ビンタ自体、すでに冷静さに欠ける行動だと思われるのに、それ以上のことがあって それから家を出て、でも結局行くところがないなんて少し軽率だと思います。 いくらお母様が病気とは言っても、もう少し居させてもらい、離婚に向けて話をするべきです。 それが嫌なのであれば 他の方も言っている通り、相応の機関を利用して離婚に向ける話を進めるべきです。 殴ることをやめたら蹴る、じゃあ次は何があるのか想像もつきませんが すでに一度、チャンスを与えているわけですから、お子さんに対しての暴力は もう「またチャンスを」なんて悠長なことを言ってられません。 母親として、お子さんをしっかり守ってあげてください。
＞皆さんはどう思いますか？ ５２歳男性・再婚・妻の子と同居です。 御主人は表面的には優しく振舞っても深層心理では、前夫の子をうとましく思っているのだと思います。 ちなみに御主人は年下で初婚ですか？ あるいは、自分の子が先妻のところにいて養育費を はらっていたりして経済的に苦しかったりしますか？ 先夫さんから養育費は得ていますか？ ◆察するに、今の御主人、父親から体罰を受けて育ったのでしょう。 ◆普通は、連れ子には距離をおいてつきあうものです。 ◆実の父でも蹴られたら心の傷が残ります。ましてや養父では 息子さんが将来早々に家を出て行くと思います。 ◆信頼できなければ一緒にいるだけ人間関係も子供の精神状態も 悪化します。 ◆選択はふたつにひとつ。経済的に困るならすべてを我慢して一緒に いる。当面様子をみる。 自分で、御主人を信頼するように心をむける。 経済的に自立できるなら、さっさと別れる。人生何度でもやり直しは 効くものです。
- p-p
- ベストアンサー率34% (1914/5487)
(1) とりあえず 寝泊りするところはないのですから家に帰ってはいかがでしょうか？ 夫のことがゆるせないなら あなたを許して帰ったのではない寝泊りするところがないのだと意思をメールなり、書置きで伝え、会話をしないなど・・・の態度で示してはいかがでしょうか? 寝室から出ない、接触を避ける、ご飯は別など態度で示せば許していないことは分かるはずです (2) 夫の暴力ですが 聞き分けのない子供の多少の行為はいいでしょうが（この場合 一番障害などの危険の低いおしりをぶつなど・・）度を過ぎたものや 叱りでなくたんに感情にまかせて殴るのは教育ではありません 解消法として こんなのはいかがでしょうか？ だんなさんが殴る前に、質問者さんが激しくしかる、ぶつってのはどうでしょうか？ さすがに 普通なら質問者さんがぶった後には それに輪をかけて殴らないでしょう・・（そんなことするなら即離婚決定ですね・・） 逆に それを見て 我が子が殴られるのを見るつらさをかんじるかもしれませんし、もういいだろうやめろよって止めに入るかもしれません・・ そう感じれば、だんなさんの子供への暴力はなくなっていくのではないでしょうか？ ●上記反応（止めるなどの）無い場合は、たんなるろくでなしかもしれません・・ 一度試す価値はあると思います
- mady69
- ベストアンサー率100% (1/1)
私は３０代の男です。結婚して4年ほど経ちます。 結婚当初は意見の相違が多々在り、私も妻を平手で叩いたり往復ビンタをしたり、したことも在りました。 が、泣いて実家のお母さんに電話をすると言っている妻を見て傷つけるんじゃなくて守ってあげないとと思い、それから腹の立つことは在りますが一切暴力は振るっていません。 どうでしょう？もう一度冷静に話しあってはどうでしょうか？家事も手伝ってくれ、色々な事に協力的な人なら悪い人とは思えません。 確かにDVは悪いことですが、末期的ならともかく話し合いで解決できる様に思えます。 旦那さんんが反省して謝っているならいるのならあなたを必要としているのでしょう。逆に離婚するか迷っているならあなたも旦那さんを少なからず必要としていると思います。 もう少しがんばってみませんか？人生は楽しい事ばかりでは無いと思います。感情的にならずに冷静に話し合ってください。お互いにルールを決めた方がいいと思います。
- yokihito005
- ベストアンサー率22% (103/467)
ＤＶは専門の治療を受けないと直らないでしょう。。。 日本では治療を専門とするカウンセリングの話はあまり聞きませんが、アメリカでの事例はよくＴＶ等で紹介されていますね。 ＤＶを治療するには、まず暴力をふるう本人が病的なＤＶの性向を認めて、それに向き合わなければならないのですが、、だんなさんにその覚悟はあるんでしょうか？ おそらく、付き合うことになる家族の負担も多大なものになると思います。 ＤＶ、家庭内暴力の相談窓口は数多くあります。おそらく、最寄の役場にあるか、紹介してくれるでしょう。 すでに家を出てしまったのなら、ある程度まとまった期間滞在できる場所と、保護してくれる機関（先のＤＶ相談窓口など）に出向くことです。 あなたは大人としてある程度自分で身を護ることができますが、お子さんはそうはいきません。心に受ける傷はもっと甚大です。早め々々に手をうって安全を確保し、やむなく家に帰るなど被害を拡大するようなことは避けたほうがよいと思います。 仮にＤＶ問題にあたっているＮＰＯのＨＰを挙げましたが，，，ご参考になれば。。。
大変な状況ですね。 私も離婚経験者です。 暴力を振るう人は直らないですよね・・・ 私も離婚の決定的な理由は夫の暴力でした。 夫は数年後に再婚しましたが、再婚した相手のことも殴っていたそうです。 ５年ぐらいでその結婚も破綻したようです。 いまのご主人にとっては、実の子どもではない、ということがセツナイですね・・・ 彼は実の子どもだったとしても、殴るのでしょうか・・・ お子さんを守れるのは質問者様だけだと思います。 私だったら、自分が殴られるのはまだガマンできます。 でも、子どもに手をあげることは絶対に許せません。 私だったら思いきって離婚します。 バツは２ツになってしまうけれど、人生いくらでもやり直しできますもん。 生きている以上、自分の気力次第でどうにでもなるって私は思っています。 『人として信頼できず、生涯ともに暮らせる相手ではない』という質問者様の言葉がすべての気がします。 頑張ってください。
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