出産直前。実家との確執があります。

質問

相談させてください。

私の実家はいわゆる機能不全家庭です。
自分と仕事の事しか目に入らず家族に無関心な父、
威圧的で短気で口が悪く、子供の話に耳を貸さず
私の全てを支配しようとする母の元で育ちました。

両親はお金以外の価値観で物を見れない人でした。
私が不登校になっても、私の心配より学費が無駄になることを嘆いていました。
私はとにかく自信が持てない状態だったのですが、
逃げる様に遠方へ進学し、１８歳で家を出ました。
仕事を転々とし体も壊して苦労しましたが、現在は結婚して子供もでき
ようやく手に入れた幸せは何よりも大事にしなければと思って日々過ごしています。

結婚を決める際に挨拶などで何度か家族と会う機会がありました。
その度に私は精神的にとても消耗し、不安定になり自殺をほのめかしたり、
不眠が続いて自暴自棄になったり、とても苦労しました。
そんな私を両親は気遣うそぶりはなく、逆に、
これから結婚しようとする夫に私の悪口を吹き込んだりと散々でした。

結婚後、妊娠が判明した際、自分の身と我が子を守ろうと思う気持ちからか、咄嗟に
母にメールで「あなた方と会う事は私に良い影響を与えない。しばらく連絡を断つ」
という旨のメールを送ってしまいました。
妊娠中である事、産後の手伝いやお祝いは不要である事も伝えました。
返信はありませんでした。

出産が近付いていますが、未だに実家からは何の連絡もありません。
私は家族に人格を歪められた、酷い事をされた、という意識が強くありますが
わずかながら可愛がられた記憶（ごく幼少期）もあります。
その部分が罪悪感となって胸につかえているような、苦しい状況です。

母が私の事をどう思い、今どんな気持ちでいるかはよくわかりません。
でも私がそんなメールをするまで、私が両親の事でここまで苦しんでるとは
夢にも思わなかったと思います。

母として一人娘の妊娠・出産というシーンに一切立ち会わせてもらえない心境というのは
やはり母親からしたらきついのでしょうか？
私にしてきた事を思えば当然の報いだという思いと、罪悪感との板挟みで悩んでいます。
かといってこちらから謝ったり、前言撤回したりする気はありません。
妊娠中でナーバスになると、お腹の子の事を考えたくても、
両親の事が頭につかえてしょうがない時もあります。
感情に任せて怒りの積もったメールをしてしまいそうになる程です。
それが恐いので両親のアドレスは電話帳から削除しました。

このままだと産後も特にこっちから連絡をしない可能性が高いのですが、
世間体・親戚の手前、あちらから無理にでも接触を持とうとしてくるかもしれません。
それまで無理になにかしようとせず放置しておいて良いと思いますか？
更に酷い状態になる事を覚悟してでも、
出産前にこっちから何かアクションをとった方が良いと思いますか？

回答No.4

mintuma · ベストアンサー

小さい子どもを可愛がるより、子どもって大きくなってまで可愛がることが出来るかが
問題だと思う。
何故なら小さい子どもを喜ばすのは簡単だけど、年々子どもとの関係を維持するのは
難しくなるから。

ご両親は質問者様を育てるキャパ（力）がなかったのではないかと思う。
質問文からみても、質問者様が不登校になったときに、一番頼れる存在にならなければならない両親が
とった行動は凄く貴方を傷つけています。きっとそんな最悪な状態な時にご両親が親身になってあげれば
質問者様のご両親に対する見方も変わったのかもしれない。不登校になったときですら子どもから
親身になってくれていないと思われている親であれば、私は親に凄く責任があると思う。

しかし、ご両親からみれば質問者様に対して扱いにくい子どもと感じているのではないでしょうか。
本来であれば子どものほうから訴えているなら、親のほうからそういう関係を修復すればいいのに・・・
質問者様も親との関係を解決したいからという気持ち、解って欲しいという気持ちがあったから
きつい言葉を投げかけたのではないですか？
でもご両親はそういう面倒なことから逃げているのかと思います。

親と付き合うならそういう人だと割り切って付き合うべきだし、付き合うことで自分の感情が
醜くなるのであればやめればいい。

ただし、子どもが出来たら自分だけの問題ではなくなると思う。
私は、祖父母がいるのに、親が交流をたっているのは、とても子どもにとってよくないと思う。
出産前にわざわざアクションを取ることはないと思う。放置していたＯＫですよ。
そして、出産後は子どもを口実とした付き合い方のみしていけばいいのではないかと思う。
出産連絡をするとか、お宮参りに行くけど一緒にくる？とか、初節句、初ひな祭りの写真を送るとか。
儀式的なことのみして、親からは何も望まない、期待しない、来るものは拒まない付き合い方であれば
気が楽になるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

一つ一つの言葉にすごく納得させられました。
確かに幼少期には良い思い出もありますが、
それが両親にとって「可愛がりやすかった時期」
だったからだけなのかもしれないですね。

私は小学校４年時からずっと不登校気味でした。
毎日行けないわけではなかったので、なんとか専門まで進学はできました。

最初は行きたくないと言う度に殴られましたが、中学ぐらいになると
休もうが何しようが親は見て見ぬふりをしていました。
親身になってくれるという事は一切なかったです。
きつい言葉を投げかけた事もあります。
でも何も変わりませんでした。

私も、この親との事が子供に与える影響をすごく心配しています。
出産前は放置して良いという意見が多くて少し安心できました。
出産後にどうするかは主人と相談して、
あっちが孫に逢いたいとリアクションしてくるなら
いちいち拒む事もないのかな、と思えました。

補足

親身な回答が多くとても悩みましたが、
私の稚拙な文章から多くの心情を拾って頂き、
中立的な立場からざっくりと意見をくださったmintuma様にBA差し上げます。

みなさんも本当にありがとうございました！

回答No.9

happeanuts

私にもひとり娘がおります。
私があなたの親でも、こちらから連絡はしません。
妊娠中で気持ちが不安定なのでしょうが、すべてを親のせいにしてませんか？
たとえば不登校になっていた時、ご両親がどれほど心配していたかホントに分かっていたのでしょうか？
欠席が長引けは余計に登校しづらくなると考え、学費の話はそう言うことで渋々でも登校して欲しかった（他の言葉が見つからなかったから）からかも知れません。
また、社会人になられたことがあれば分かることですが、仕事関係はツライこともたくさんあります。仕事そのもの、人間関係、お父様だって出社拒否したい時だってあったはずです。
しかしお父様は、家族のために頑張っていたのでは？
そんなふうにご両親の気持ちを考えてみたことはありますか？
今だって、ご両親もあなたの言う通り、初めての出産を見守りたい気持ちはあると思います。
でもあなたが望んでいないと思っていらっしゃるから、陰ながら無事に出産出来るように祈っているかも知れません。
過去にあった出来事のマイナス要因をすべて親のせいにすることで、あなたの気持ちは平静でいられるのかと思います。今度は自分が親になり、子供が歩き始めるのが遅かったり、皆が難無く出来ることが出来なかった時、あなたはどう思うのかな…と考えると心配です。
親は、特に最初の子育ては、そんな些細なことも心配で仕方がないものなのです。
そうした気持ちをご理解出来るなら、『少し親のせいにしていたかも？』と、ご自身から歩み寄ることもアリかな…と考えられると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

短い文章で全てを伝えるのはとても難しいのですが、
私がいまこうして悩み、小学生の頃から自殺を考えるような
人生だった事が全ての答えだと思います。

本来は自分が悪い事も、親のせいにしてしまっている事も少なからず
あるとは思いますが、だからといって簡単に許す事はできないのです。
それほど、親に心を傷つけられた子供は辛い人生を歩んでいるのです。

歩み寄ろうとした事もありました。
でも返ってきたのは罵声と暴力でした。
娘さんがおありなら、いつか、娘さんが本当に辛い時に、
「お母さんにどうしてほしい？」と一言優しく問いかけてあげてくださいね。
そんな些細な事一つで、大きく変わるものだと思います。

回答No.8

sweet200

こんばんは、３０歳、♀です。

私も機能不全家族で育ちました。

若い頃は、親の希望通りにしないといけないという呪縛があり、自分らしく生きれませんでした。
ギャンブルと借金と嘘だらけの父・私を自分の思うとおりにしたい母が喜ぶように生きても、苦しいだけでした。

普通は結婚したり子供の親になると親のありがたみがわかるといいますが、
私は結婚してから自分の親が冷たい・愛情のない人間だと判り（それまではどこもこういう親だと思っていた）、親が嫌いになりました。

親孝行と思い、いろいろな事をしてあげましたが、全て無駄。
何をしてあげても文句しか言われません。

近くに住んでいるけど、妊娠中も、産後も、何一つ手伝ってくれません。
（頼んだら何を言われるか解らないので、こちらも頼みたくないので何もお願いしません。）

私が疲れから高熱が出てしまって、、、でも育児も家事もしているのを見てても心配してくれもせず
父の愚痴を毎日言いに来て御飯食べて帰るなど・・・母は自分さえよければ良いらしいし、
私が大変なのを喜んでいるっぽいです・・・最悪ですよね。

そんなこんなで、私は子供を４人産みましたが、手伝ってもらってません。
（子沢山であることも「恥だ」と言われました。）

母といると私が精神的にキツイので、会わない方が生活のペースや気持ちのペースを乱されずに穏やかに暮らせて幸せです。

質問者様のお母様も、質問者様がメールを送って以来、何の返信もないのでしょう？
失礼ですが私の母とよく似ているな・・・と思ってしまいました。
こちらから折れれば、最初はギクシャクしてもまた会ったりするような関係になるでしょうが、
最初の出産・育児の上に、お母様との関係で疲れ果てるのではないかと心配ですね。

でも、お母様にとっては生まれてくるお子さんは「孫」だし、お子さんにとっては「おばぁちゃん」なんですよね。
後々、自分自身が「母と子供を離してしまった」と辛くなるのも嫌でしょうから、
今後、お母様と適度な距離をどうやったら保てるかを考えてから、お母様に「生まれたら会いに来てね」などと連絡をとってみてはいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

>普通は結婚したり子供の親になると親の
>ありがたみがわかるといいますが、
>私は結婚してから自分の親が冷たい・
>愛情のない人間だと判り（それまではどこもこ
>ういう親だと思っていた）、親が嫌いになりました。

すごくよく解ります。
私も夫という一番に自分を愛してくれる人を得て、
いかに実家が愛の無い家庭だったかに気付きました。

私が苦労したり、病気をしたりすればする程、母は喜んでいました。
そして私が泣きついてくるのを待っていました。
病気をしていた頃は妊娠中の今より２０kg以上痩せていましたが、
「痩せれてうらやましいわ～」とニヤニヤされながら言われた位です。
精神的にも来ていた時期だったのに、本当に辛くて、悔しくて。

結婚して精神的に安定し、体も元気になり幸せそうな私を見ると
母は不機嫌そうでした。彼女の中の理想の娘像は
「病弱で、駄目で、自分より不幸そうな娘」なんだろうと思います。

こっちから折れれば会ったりするような関係になると思います。
向こうはそれを待っていると思いますので、ここは意地でも
やらないでいようかなと思います。

私はそうしたい、それが答えでいいかなと思いました。
向こうから折れてきたら孫に会わせるのを拒否する事は
ないと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

gunto

「あなた方と会う事は私に良い影響を与えない。しばらく連絡を断つ」
妊娠初期にこのメールをし、現在出産まじかなのに（７か月間ぐらい？）あちらからは何も言ってこないんですか？

ともかく人生最大初めての出産体験しようとする娘に対して、何の連絡もないとしたら
冷たすぎる親だと思う。
例えあなたが「来るな！」とメールしても、その娘の叫びを気にもしないのは酷いです。
親なんだから。

もうあなたのステキな家族を、あなたの親無視で築いて行ったらどうだろう？

あなたの親を反面教師として、あなたはあなたの子供のステキな母親になる。
もう自分の親の悪影響は拒否する！と決心して、新しい家族に挑戦し、子供と共に幸せになれば
あなたは自信がつくし（私には可愛い子供がいる！）後、親はどんどん年取って行くだけだし
過去のモノとしてとらえ、あなたの人生には参加させない決心が必要と思います。

あっちから接触してきても、あなたがその時に嫌だ！と思えば「来るな！」と言えばイイと言うより
あなたに自信が出来るまでは、会わないほうが、あなたの精神衛生上良いのでは？

でもあなたが彼らを求め、心の底では会いたいのならば会えばいい。

その都度、変わってもいいから、あなたの気分次第で決めたらいいんじゃないかと思います。
無理はいけません。
したくない事はしない。
もう支配されないと決めて、あなたは新しい生命と輝いてください！

お礼

回答ありがとうございます。

いま八ヶ月半ばぐらいですが、親は何も言ってこないです。
なので性別すら教えていません。

夫は最初、私がいくら親の事を話してもあまり理解が及ばないようでした。
私がしようとする事（連絡を絶つ、というメール）に否定的でした。
（夫の親は、息子をでき愛する普通のよき母ちゃんです）
でも今の状況を一緒に体験してようやく「普通ではない親」という事が
わかったようでした。なのでそれはよかったのかもしれないです。

>その都度、変わってもいいから、
>あなたの気分次第で決めたらいいんじゃないかと思います。

なるほど、気分次第で会いたく無ければ会わなければいい・・
シンプルな正論だと思いました。
ずっと支配されていたせいで、「会いたく無いと思う自分」＝
「親不孝で駄目な事」という観念に縛られていたんだと思います。

したくない事はしない、その通りだと思いました。
それが私らしく生きるという事ですね！
ちょっと自信がつきました。ありがとうございました。

回答No.6

barcalore

出産前の大切な時期ですから、まずは自分自身のこと、そしてお腹の赤ちゃんの無事な
出産のことだけに専念されてください。ご自分にとって何が心地よいか、嬉しいか、楽しいか
それを日々優先させて、穏やかな精神状態で出産にお臨みください。
そして願わくは、自分のお子さんとはそのような親子関係にならないよう、
心地の良い家庭が築かれることに専念なさってください。

私もあなた同様、母親にはずいぶん悩みました。いまだに会えば傷つけられる存在です。
あなたと同じように子供として、親に対する罪悪感にさいなまれ、これまであれこれ画策し譲歩し
何とか受け入れようと努力を続けてきました。
でも残念ながら自分の願いとは裏腹に
関係は改善されるどころか、より悪くなっています。

親に優しくしてあげた方がいいのではないか、受け入れられない自分が狭小なのではないか、
その葛藤自体が実は親に支配されている心の闇なのです。

私もいつも親に嫌な思いをさせられても、離れると、また時間が経つと
なぜかそういう思いにかられ、幾度となく関係修復を試みては、常に裏切られてきました。
親から愛されたい気持ちは子供はいつまでも持ち続けるのですね。性懲りもなく。
ずっとそのことを繰り返しましたが、結局相手が変わる事はなく、
これまでに蓋をしてきた自分の傷がよくなるどころか、さらに悪くなり、
気持ちが高ぶり、会えば自分の平静を失います。
幸い、主人がその辛さを理解し、共有してくれたことが支えとなり、やっと親と距離を取る、自分からは連絡しないという決意をして、実行してやっと２ヶ月です。それでも心は揺れます。
「あなた方と会うことは私によい影響を与えない。しばらく連絡を断つ」ということを、私は
まだ親に直接は言えていないです。すでに老齢になった親に対する憐憫の情からいまだに
言えないのですが、でもあなたはメールで伝えたことによってその一歩を踏み出せたのですから、
その自分に自信を持ってください。決して間違ったことはしていません。

おそらく、あなたの心のどこかで出産を機に何か親に期待したい気持ちがあるのでしょう。
でも、実際出産はそれ自体命がけな大変なことなのですし、育児も始まってしまえば
忙しくて、そんなことかまっていられなくなりますよ。
今、そのために準備できることを愉しんで、自分の生活を愉しんで
まず自分の幸せのために精一杯生きてください。
安産を心よりお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。

共感していただいて嬉しいです。
成人した子供を何十年も苦しめる親、
という存在は本当に苦しいものですよね・・。
回答者様は関係改善に努力された事があるのですね。
とても凄い事だと思います。
結果はどうであれ、今は距離を取れているのも良い事だと
思います。

「間違った事をしていない」と言って頂けてすごく嬉しいです。
どんなに憎くてもあんな親でも親、自分は親不孝ではないかという
罪悪感がふっとわき上がってくる事がありました。
それも親の支配なんでしょうか＾＾；恐いですね・・。

確かに出産を機に期待したい気持ちはありました。
結婚時もありました。
「よかったね、おめでとう」その一言でもあれば何か違って
いたかもしれません。

暖かい言葉をたくさん、ありがとうございました。
無事に我が子に出会える事、自分の事を今は一番に考えて、
親の事は胸にしまっておくべきかもしれないですね。

回答No.5

noname#171468

>結婚後、妊娠が判明した際、自分の身と我が子を守ろうと思う気持ちからか、咄嗟に
母にメールで「あなた方と会う事は私に良い影響を与えない。しばらく連絡を断つ」
という旨のメールを送ってしまいました。
妊娠中である事、産後の手伝いやお祝いは不要である事も伝えました。
返信はありませんでした。
↑
其処まで覚悟で出したメールです、証拠で残す事も可能です、自分でやりきる力を試して居るのが、自分の腹に居る子です。

＞母として一人娘の妊娠・出産というシーンに一切立ち会わせてもらえない心境というのは
やはり母親からしたらきついのでしょうか？
　↑
産むだけで、育児放棄がネグレクトです、現実居るではないですか？
　ウン悪く昔はそんな言葉もない時代です、愛情掛ける事しない親です、育児放棄そのものでは？
　其処まで関与はしない、単なる産んだ子だけです。
　芯から愛情を注ぐ親なら、妊娠状態を聞いて来ますし、検診も付き合います。
　旦那さんの親さんは駄目なんですか？
　実親以上に孫を楽しみにして居る方です、そちらを頼むのも方法です。

＞このままだと産後も特にこっちから連絡をしない可能性が高いのですが、
世間体・親戚の手前、あちらから無理にでも接触を持とうとしてくるかもしれません。
それまで無理になにかしようとせず放置しておいて良いと思いますか？
　↑
毒親なら関係ないで良いでは無いですか、馬鹿ぶりが分かり世間も認定してくれます、吉を出ると思いますけど・・・・

＞出産前にこっちから何かアクションをとった方が良いと思いますか？
　最後は旦那さんの親に頼むか、それかベビーシッターと言うプロを頼むかです、お産支援も金次第です。

お礼

回答ありがとうございます。

>愛情掛ける事しない親です、育児放棄そのものでは？
＞旦那さんの親さんは駄目なんですか？

食事や進学の面以外での育児（愛情をかける）事を放棄している事も
育児放棄と言うなら間違いなくそうだと思います。
夫の両親は金銭面がだらしない以外は私にとって良い存在です。
お腹の子の状況や体調など、いろいろ言ってきますが
実母から何も言われない私にとっては、
逆に”親らしい”対応で、嬉しくもありました。

お産や産後の世話自体は、
夫が休暇を取ってくれるので問題ないと思います。
どっちみち私の両親も夫の両親も、電車で３時間以上の遠方に
住んでるので、例え関係が良かったとしても
シッター等の利用は必要だったと思います。

回答No.3

90tank

難しい問題ですね。
まず、出産という事を置いておいてあなたは両親とこれからどうなりたいですか？

一生音信不通のまま。
昔の事を詫びてほしい。
質問の内容からこんな感じだとおもいますが、音信不通のままでいいなら気持ちを保留して、生まれた事も伝えなくていいでしょう。
昔の事、旦那さんに悪口言った事等、詫びてもらうにしても精神的負担がかなりかかってきますから、今はお腹の赤ちゃんの為保留ですよね。
だから、アクションはあなたの体の為にも今はやめましょう。
＞あなた方と会う事は私に良い影響を与えない。しばらく連絡を断つ」
という旨のメールを送ってしまいました。
これをお母さんがどう受け止めたかはわかりませんが、昔の事等、あなたの真意が理解されているかは不明だと思います。
又、娘の出産環境にそばにいられないのは寂しいでしょう。
でも、あなたがされてきた事に考えればいいお灸になるのでは？
とにかく、あなたの心と体が今は一番大事ですから無理をするのはやめましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

「両親とこれからどうなりたいか」ですか・・
難しい質問です。

「詫びて欲しい」という気持ちは昔から強いです。
本音には「愛して欲しい」という気持ちがあると思います。
やっぱり子供はどんな親でも愛したい、
愛されたくて育つわけですから。

結局私は、母が娘の妊娠出産に参加できない事を、
少しでも寂しがってくれていたら満足なのかもしれません。

回答No.2

zz400n

上記に書かれている事が本当であれば何にも問題はありません。

逢うと精神的におかしくなるような両親になぜ無理して逢ったり、話したりする必要があるのでしょうか？

親戚や世間体の手前があったとしてもこちらの問題では無いので気にしない事です。

何もアクションは取らず、連絡が来ても無視をして子供の事だけに集中をするだけで良いのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

結婚という事柄状、最低限の接触は必要でしたので無理してでも逢わざるを
得ませんでした。必要がなければ当然逢いたくはないです・・。

今まで私が苦しんできた結果、
「子供の事だけに集中する」という事がすんなりとできないのです。

回答No.1

shuusan101

そういう事情なら合わないほうがよろしいんじゃないでしょうか。

自分で出産して、育てていけばと思います。
大変でしょうが、精神的には実家に帰るより楽だと思います。

実家はそのまま音信不通でいいと思います。孫を見せるとまた帰って来いと言われると思いますが、向こうがかわいいのは孫であって、あなたではありません。なので、苦痛を受けるためだけに孫を連れていくことに成ります。

なので、そのまま音信不通で良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

「向こうがかわいいのは孫であって、
あなたではありません」これにはグサッときました。

確かにそうですね。
逢わない方が精神的には楽ですが、
いっそ全てをぶちまけてしまったほうが
心のつかえも取れるのではという気も捨てきれません。
余計に悶々とするのかもしれませんが。