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嘘ばかりつく、高１の娘
- 娘の高校生活で起きている嘘に頭を悩ませる母親。娘は男子生徒との関係に依存し、よく嘘をついては親に信じてもらおうとする。
- 最近は彼氏のお母さんに夕飯を作ってもらったり、送ってもらったりしているようで、母親は娘が自分たちをバカにされているように感じている。
- 母親は嘘をつかれることに疲れきっており、娘の精神的な状態も心配している。しかし、どのように対応すればいいのか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代半ば 子あり 既婚 女です。 お母さんの心配も 娘さんの心境も 両方分かります。 娘さんの嘘って 嘘と思わず 成長過程の言い訳って思えませんか？ 私は両親が非常に厳しく 異性関係は どんな人であれ 全拒否で聞く耳も持って くれませんでした。一度そういうことになれば その後 一切親に言うこともなか ったです。 親を含めて 彼氏を家に呼んで ご飯を食べるってことを すごく憧れました。 娘さんは お母さんに心配をかけるあるいは 怒られると思っていての言い訳です よね。気持ちは物凄く分かります。 お母さんは 体裁（聞こえが悪いですが・・・。）を気にしての娘さんへの注意では ないですか？それは子供にとって 分かるんですよ。心配で言ってるのか体裁で言 ってるのかってことは。 娘さんには 最低限してはいけないことだけを忠告して 後は少し放置してあげて もいいのではないでしょうか？ 文面からは 娘さんは しっかりしてらっしゃるようですし。 彼氏のご家族にも 気に入られているってことは 娘さんは礼儀など きちんとで きているからではないでしょうか？！ 私と両親の関係ですが 親の自分たちの型にはめようとする行動が納得いかず 今 は絶縁状態です。そんな状態でも 旦那の両親は私を受け入れてくれて大事にして くれてます。親子であっても 人格は別物ですからね。 そんな親子関係にはなってほしくないです。 娘さんは成長過程です。彼女の個性や人格は尊重してあげてほしいです。
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- damoi-39
- ベストアンサー率30% (145/473)
貴女の家族の場合は何度も膝を交えて話をして下さい。子供は日々成長しています。高校生にもなれば行動は大人と変わりはありません。 変わっているところは就職していなく親の扶養になっているくらいなのです。家での事。学校での事。友達（含異性）の事。これ等を何度も話してください。そうすると，娘さんは同じことばっかだ＞＜ウザイと云うかも知れません。それでも，親としていい聞かせて下さい。寧ろお願いしてでも話をして下さい。 連れっ子だの，自分の子だのは関係ありません。そのような家族になったのだから，人間は相談しかないのです。どのような子供でも次第に理解してくれます。意地悪を書くとお母さんもそのような時代があった筈です。
お礼
回答、ありがとうございました。 そうですね、高校生になれば、まだまだ危なっかしい ところは多々あっても、大人と変わらないですもんね。 娘の事、一人の人間として尊重してあげなければ いけないのに、私がしていることといえば、娘の 存在自体を否定してしまっているような気がしてきました・・・。 ＞連れっ子だの，自分の子だのは関係ありません。 このお言葉に、少しホッとしました。 本当に、ありがとうございました。
- nekononikuyu
- ベストアンサー率41% (74/177)
30代前半既婚子なし女性です。 私は結婚までずっと実家で暮らしていましたし、 感情に流されること無く自分には厳しいほうだと思っています。 その上で、感じたことを書きます。 長く、そして丁寧に状況がかかれていたので、とてもよく理解できました。 娘さんは、あなたの鏡ですよ。 娘さんが嘘をつくんではなく、あなたがそうさせてるんですよ。 相談者さん、人をコントロールしようと思っていませんか？ 自分の思い通りに人を動かそう・・思ったとおりにならないから 「こんな子いなくなればいいのに！」って思うんですよ。 いくら娘さんでも、あなたのものではないし、娘さんの人生は娘さんの物。 あなたが思い通りにレールを敷こうとしているのは、もう病気です。 依存しているのは娘さんではなく、あなただと思います。 共依存ではないですか？ 娘さんと彼のお付き合い、とても健全だと思うんですけれど。 だって、彼の実家にまでおじゃまして、あちらのお母さんやお父さんとも 仲良くしているんですよ？とっても健全じゃないですか。 彼は、娘さんを自分の両親に引き合わせるくらい、大切にしてるんですよ。 帰るのが遅くなりそうだった時だって、高校生の彼が自らあなたに 「自分のせいで遅くなった」と電話までしてるんですよ？ 娘さんのこと大事に考えてお付き合いして、責任感があるから そこまでするのでしょうし、あなたが異常に娘さんを管理しようとするのを 娘さんから聞き及んでるからこそ、彼も彼の両親も娘さんと あなたに気遣ってるんじゃないですか。 ＞あちらにご迷惑をかけることもしたくないし、毎回ご飯をごちそうになる 義理もありません。 あの、いったいあなたは相手の家庭を何だと思っているんですか？ 娘さんだって普通に女子高生だし、一人の人間で、彼女自身が創り上げる 人間関係だってあるんですよ。 相談者さん、ハナからお付き合いする相手や家庭を「目の上のたんこぶ」みたい 決めつけてませんか？ あなたの娘ですよ、そんな変な相手を選ぶようには思えません。 あなたの娘が選んだ相手をそんなに信用できないんですか？ 相手の家庭に迷惑をかけてると思うなら、娘さんに 「また彼の家に遊びにいくときは、事前に教えてね、この前送ってもらったお詫びと、 いつもご飯ご馳走になってるお礼に、ケーキでも持って行ってもらいたいから」 って言えば、娘さんも素直に話すと思いますよ。 そういう気持ちで娘さんを送り出せないんですか？ 娘さんがあなたに何を話しても、全部疑ったりいちいち文句言ったり 一言・・いえ十言くらいしつこくいうから、だから嘘をつくというより ホントのことを言いたくなくなるんですよ。 娘さんの言動の理由が自分であることに気づいてください。 ほんとに過干渉だし、信用していないと思います。 信用されていると感じれば、こどもって自分でちゃんと自制するし 親に応えようとするものですよ。 あなたは、むしろ彼を自宅に呼んで、一緒に夕飯を食べようって 思ってもいないでしょう？ 自分の娘も、娘の選んだ人も、なんにも信じられないのを、わかっていますか？ むしろ、娘さんしっかりされてると思いますよ。 なのに、あなたが彼の母親と直接話して「時間になったら帰せ」 だなんて、もってのほかです。 彼や彼のご両親を馬鹿にしているとしか思えません。 相手のご両親が迷惑に感じているくらいなら、息子さんだって 頻繁に家に呼ばないでしょうし。 「時間になったら帰せ」ではなく「いつもお邪魔になっているようで 申し訳ありません、こんど是非、うちでも息子さんに夕飯をご馳走させてください」 そう言えないんですか？ あなたがしなければならないのは、娘さんと向きあうことでなく、 自分の行動と向きあうことです。 あなたがやったことが、結果として娘さんの反応に現れているんですよ。 人をコントロールしようとしている自分に気づいてください。 ものすごーく長い鎖で、娘さんをつないでいるのと同じ。
お礼
回答、ありがとうございました。 すいません、お礼の欄ですが、ひとつだけ補足させて ください。 ＞むしろ彼を自宅に呼んで、一緒に夕飯を食べようって 思ってもいないでしょう？ これは違います。 私は、いままでの彼氏（次女のほうも含め）は、 家に来た時は必ず夕飯に誘って、お家のほうから お許しが出れば、粗食ですがみんなでワイワイ 食事をしています。 ただ、他の仰っていただいたすべてのお言葉、 全部自分でもわかっていることで、まったくその通りです・・・。 共依存・・・、そうかもしれません・・・。 娘の事をどうこう言う前に、私の病を治さなければ、 娘にも偉そうなことは言えませんね・・・。 本当に、ありがとうございました。
- tk-all
- ベストアンサー率46% (15/32)
客観的に聞いていて、良い御嬢さんだと思いますし、その付き合っている 男の子も良い子だと思います。 自分が若い頃は、いかに相手の親にバレないように相手と遅くまで一緒に いるか？と考えていましたからね。 自分から素直に謝ってくるなんて、今時とても良い男の子です。 質問者さんも、御嬢さんを愛しており心配しているからこその悩みなので しょう。 ただ、質問者さん自身が再婚であるとかの部分で少し負い目を感じられす ぎてしまっている気がします。 その裏返しで御嬢さんへの束縛が極端にきつくなってしまっているのでは ないでしょうか。 質問者さんに怒られるのを恐れているから嘘を付くのですから、逆に質問 者さんの側から(どの程度の交際までなら容認できる)のかを、ちゃんと話 してあげてみてはどうでしょうか。 その際は、御嬢さんを信用してあげて出来るだけの譲歩をしてあげるのが 良いと思います。 それが、質問者さん自身が成長なさると言うことです。 頑張ってください。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 こんな情けない母に、温かい言葉をかけてくださり、 涙が出てきました。 たしかに、私が必要以上に再婚に対して、負い目を 感じているかもしれません・・・。 ＞その裏返しで御嬢さんへの束縛が極端にきつくなってしまっているのでは ないでしょうか。 その通りです。 長女に対する期待→必要以上の束縛に変化してしまったんだろうと 思います。 長女のこと云々よりも、やっぱり私が人間として大きく成長する時、と 受け止め、頑張っていきます。 本当に、ありがとうございました。
はじめまして！ 質問者さんが私の母ならば・・ 私も嘘つくな・・・って文面で感じました・・・ 重い・・凄く重いです。 重すぎて本当のことなんて言える環境じゃない。 何を言っても否定されそう、何か言っても叱られそう。。 だから嘘をつくかも知れないな・・・って感じました。 見張られているって感じがするんです。 信用されない行動したのは娘さんかも知れない、でもその前に何を言ってもこの母親は信用してくれないだろうな・・って感じちゃいます。 親として心配な気持ちもわかりますよ。私にも子供が三人います。 でも ちょっと重いです。 嘘をつかせるようにしているのは質問者さんではないかな・・って感じます。 娘さんが相手の親に世話になっているのなら 貴方も娘さんの彼氏に食事を食べさせては？ そして相手の親からお礼がきたら 『いえいえ～うちの娘もお世話になっているみたいで・・・お礼の電話を差し上げよう差し上げようと思っていながら申し訳ないです。』って挨拶してはどうでしょうか？ もしも相手から連絡来なければこないで良いのでは？ 交際関係に口出しすぎ 相手の親に送って貰ったのならばありがとうございます だけで良いのでは？ 確かに迷惑かもって気持ちはわかりますが、相手の親御さんも息子の彼女だから大事にしたい、夜遅くなっては娘さんだし危ないからって気持ちもあるでしょうしね・・ もしも毎回頻繁だったら息子に注意していると思います。それがないって事は相手の両親も娘さんを送迎したり食事を一緒に食べても苦じゃない 逆に楽しんでいるのでは？ だって息子さんが包み隠さず紹介してくれているんですから親としては一番安心ですよね・・・ 相手の親子関係は上手くいっているんでしょうね・・息子さんは正直に親に話す環境なんだと思います。 申し訳ないが質問者さんはそういう環境じゃないのでは？ 子として嘘をつくのは親がうるさいから どうせ言っても文句言われるからとか信用してないだろう？って思いからだとおもいますよ・・
お礼
早速の回答、ありがとうございました。 aykhiro様のお言葉、 長女に言われているかのようで、 正直びっくりでした。 ＞嘘をつかせるようにしているのは質問者さんではないかな・・って感じます。 まったく、仰るとおりです・・・（泣）情けないです。 実は、私の実母も、何を言っても何を相談しても、 「そんなのダメだよ！」と、否定から入る人です。 当然のように、私は母に嘘を付き通し、相談もしなくなり、 長女を授かった時には、「絶対に、母のようにはなりたくない！」と 思ったものです・・・。 それが、今の私、当時の母親そのまんまですね・・・。 ＞もしも相手から連絡来なければこないで良いのでは？ この言葉に救われ、我に返ることができました。 娘の試験（明日から）が終わったら、彼にも我が家に来てもらおうと 思います。 まず、私が母として成長し、変わっていけるように、 頑張ります。 本当に、ありがとうございました。
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お礼
回答、ありがとうございます。 そうですね、私がいつも受け入れてあげずに 否定ばかりしてしまうから、それを逃れるための嘘なら、 私が責めることなんてできるわけがないですよね・・・。 言い訳をしなければならないような状況にいる、 長女のほうがよっぽど辛いんですよね・・・。 ＞私と両親の関係ですが 親の自分たちの型にはめようとする行動が納得いかず 今 は絶縁状態です。 一番私が恐れてることなのに、１歩１歩ここに近づいてる気がします。 心から、長女に懺悔の気持ちを伝えられるように、 もっともっと母として成長していくように、頑張ります。 本当に、ありがとうございました。