男性に質問です。（男性としての気持ち）

質問

ずっと、気になってる男性がいるのですが、
どうやら、彼と私の間ではキャリアに対する
意識においてギャップがあるようです。

私は知り合ってすぐに、ここ数年間、自分の方向性が決まるまでは、
恋愛はお預け、ということをその男性に告げていました。

「それでも良かったら、友達として仲良くしてください」という、
こちらの意をくんでくれて、2カ月ほど前まで仲良くして来ていましたが、
ここに来て急に話の流れが恋愛モードになっていったり、
私の仕事が急に忙しくなってきた事によって関係がぎくしゃくしてきてしまいました。

相手は、「あー言えば、こう言う」といったような売り言葉に買い言葉のような
攻撃的な態度をこちらに示して来ています。

しかし、今現在、重要な仕事を任される事になった私は、
以前のように相手と気安く付き合う事が出来ない状況なのです。

とはいえ、私自身、時々、仕事以外の付き合いで同級生と会ったり、
親戚の法事に出かけたりしているのですが、相手は、その事が面白くないようです。

ゆっくり会って、仕事が忙しいということなども伝えたいのですが、
電話をすると嫌みを言ったりします。

彼の事も好きですが、仕事も友達も大切です。

仕事に関しては、一生の仕事になる可能性が大なので、
軽視いたくないと…。

友達に関しては、子供の頃からのつきあいなので、
絶対的に彼よりも大切だと…。

彼には、この事が理解できるかどうか分かりませんが、
もう、友達としてもやっていけないって感じています。

相手はクリエーターで、こちらはホワイトカラーです。

彼はとても勉強家で知識人ではありますが、
きっと、政治、経済、医療などに関することには、
あまり、興味もたないでしょう。

クリエーターはクリエーターで素敵だと思いますが、
世界が違うなって感じている次第です。

このことは、彼自身も良く解っていると思うのですが、
仕事でもプライベートでも持て囃されている彼としては、
この違いを認めたくないでしょう。

どうにか、大人としての態度を取ってほしいのですが、
無理な注文でしょうか？

皆さまだったら、男性として、どのような心境に陥りますか？
ご意見をお願いします。

回答No.2

noname#189285 · ベストアンサー

＞「それでも良かったら、友達として仲良くしてください」

私個人的にはこういう提案と言うか約束と言うか、到底受け入れられませんが(それだったら何も無いほうがマシと思う為。異性の友人は持たないタイプです)、その男性は「分かった」と了承して、お互いに「友達以上恋人未満」的な付き合いを始められた訳ですよね。

もし、そうなら、現在の状況は相手の「約束違反」なのだから、相手に真意を確認して(もしくは確認しないまでも明らかなら)関係を切ってしまえば良いように思います。異性との付き合い方なんて人それぞれなので、お互いが約束した状況で付き合えるなら付き合えば良いし、片方がそうできなくなったら切るしか(切れるしか)無いように思います。

＞友達に関しては、子供の頃からのつきあいなので、絶対的に彼よりも大切だと…。

こう思われているなら尚のこと、切ってしまうほうが質問者様の生活の質は向上するように思います。

ちなみに恋人や夫婦より友達のほうが大事というのは、私も、恐らく妻も理解し難い考え方ですが、こういう部分も本当に人それぞれだと思いますし、どちらが正しいという訳でも無いと思います。実際にそういう考え方の方と付き合って上手くいかなかった経験があるので(二年程度頑張ったのですが・・・)、そういう部分は絶対に分かり合えないし妥協も出来ないし、どちらが正しい訳でも無いので、考え方というか価値観が同じか近い人どうしじゃないと、事あるごとに摩擦が生じる気がします。

＞どうにか、大人としての態度を取ってほしいのですが、無理な注文でしょうか？

上記では「切れば良い」と書きましたが、質問文には書かれていない事情が何かあって「切る訳にはいかない」というのであれば、相手と質問者様と、無理や妥協を半々ずつ折半するしか無いように思います。

お互いのどちらかがその「半分」さえ受け入れられないのであれば、やはり関係を切るしか無いように思います。

＞皆さまだったら、男性として、どのような心境に陥りますか？

冒頭に書きました通り、(あくまで想像ですが)付き合い始めの段階でまず関係を持たないと思うので、現在のような状況は自分の中では有り得ないので心境は想像出来かねます。

以上です。男女を問わず、ある時期においては「恋人より三度の飯より、まず仕事」という考え方は素晴らしいと思います(私もスキルを確立するまではそれを実践しました)。また友達を大事にするという考え方も、素晴らしいと思います(私は大事にしなかった結果、友達がほとんどいません・・・)。自分は「所詮友達なんて」という考え方でしたが、子供には最低でも「友達は居るに越したことは無いぞ」と教えると思います(自分と同じ道は敢えては薦めない、という意味)。

参考になれば幸いです。

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。

そうですね、友達って本当に良いなって思います。

男女共々、幼馴染、といえる存在があるということは自分にとって財産だと思っています。

次に生きがいとなる仕事で…。

この二つを超えるパートナーを見つけるのは、至難の業、かもしれません。

ありがとうございました。

回答No.3

blazin

既に貴方が大人の対応をしているんだよ。
その貴方の大人の対応に対して。
彼が大人の対応をしきれないと。
理解しているつもりでも。
ここ数年間というロングスパンで丁寧に受け止めていくという現実は。
動き出してみると難しい。
難しいと言う部分が限度を超えると。
自分が満たされない部分を平気で貴方に攻撃的にアピールしてくる。
ある意味彼の狭い世界の中では必死な対応なんだろうけど。
彼は貴方も書いているように持て囃されているんでしょ？
自分次第でどうにかなる経験が今の彼を創ってるんだよね。
だからこそ、どうにかならない現実を前にしたときに本音が出る。素顔が見える。
違いはあるんだと思うけど。
その違いを違いとして認められる力、受け止められる力。
それはお互いに必要な部分なんだよね。
それが二人を大切に結びつける力にもなる。
その接着力が弱い関係。貴方と彼。
友達としても～という貴方の本音にも見えるように。
お互いが気持ち良く受け止め合えない関係は長続きしない。
お互いに高めあえないんだよね。
気になっている～という外側から見た彼と。
実際に近距離で向きあってみて、手ごたえある関わりの中で感じてみる彼との違い。
その違いを貴方がどう感じて、どう判断するかなんじゃない？
どれだけ好きな気持ちがあっても。
それを気持ち良く育んでいける二人の足元が無ければ。
絆は深まっていかないんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
ちょっと、悲しい事実なのですが、相手は狭量なところが多分にあるのでしょうね。
私が見受ける限り、同年代の友達が非常に少ないように思えます。

分かりやすいけど、一番、難しいのが同年代との付き合いだと思うんです。
ドングリの背比べだから、歯に衣を着せずにモノを言うのが同世代だし。

彼には、凄く年上か年下の友達しか居ません。

きっと、真摯に自分の弱さなどを受け入れられないんでしょうね。
年の差があると、それだけ遠慮というオブラートが出来るので。

回答No.1

bksazn

無理な注文でしょうね。
相性悪いということでしょう。
これは、もう、どちらが悪いとか言うことではなくて、仕方のないこと。

人それぞれ価値観があって、ここに大きい隔たりがある場合は、
お互いに歩み寄って、互譲しないとうまくいくはずもないですからね。

それが、貴女ご自身は譲るつもりはなくて、
また、相手の方もしかりのようですから。。。
まあ、仕方ない。

貴女のスタンスを受け入れてくれる方、
専業主夫タイプか、支える側のタイプ
そんな方を
パートナーに選ぶのが良いのではないかと。

お礼

ありがとうございました。