お見合いでずっとワリカン

質問

半年程、お見合いでつきあっている人がいます。
　初めに会った時に「僕は奢ってという人が苦手」と言われ、それからずっとワリカンでした。お茶代くらいは払ってくれますが。
　別にずっと奢ってと言っているわけではありません。このようなご時世に男性も大変だと思うし、当たり前とも思っていません。ただ、私が今まで会った男の人は大体払ってくれたし（お見合いでも、お見合い以外で遊んだ人も）、もしこれから結婚して、女の私がどうしても働けない時期があると思うし、子どももできたら、気持ちよくお金を使ってくれるのか？と疑問です（必要最低限の、と言う意味でです）。
　会うのは絶対一週おきだし（下手すれば二週おきとか）、すごい早い時間に帰ってしまう時もあるし、一日遊んだことはないし（家が１時間ちょっと離れているというのもあるのですが）、この前は車を出したくなさそうで、ブレーキが壊れたと言われ、私が出しました。まあ大体いつも出してはくれていましたが。相手の方は定期を持っているので、たまに沿線沿いの所を指定されることもあります（私は定期は持っていないので、自費です）。それ以前に私への愛情の問題かもしれませんが。
　私の誕生日には払ってくれたし、私の女友達も交えて食事した時も、相手と相手の男友達が多めに出してはくれましたから、言葉は悪いのですが異常な節約家（ケチ）さんではないのでしょうが。
　こう思ってしまう私はワガママなのでしょうか？今時の男性は皆こうなのでしょうか？

回答No.14

cera-cera · ベストアンサー

こんにちは。再び書き込みさせていただきます。

「容姿がよくないからこんな人でもしかたがない」とおっしゃっていますが、容姿がよくないなら、厳しいですが年齢（若さ）こそ、最大のアピールポイントになるのだから、それこそ変な男性にかかわずらっている暇はないんじゃないでしょうか？

それから、そもそもの話ですが・・・ワリカン問題以前に、結婚前提で付き合っているのかどうか、自分ひとりに決めているかどうかもわからない男性に時間を費やすのは、あまり賢いやり方じゃないんじゃないかな・・・と思いました。

この男性が「あなたと結婚します」と言っていて、ほかの女性と会っている様子もないなら、「ワリカンでちょっと女心がわからない彼だけど、私も完璧じゃないし」と割り切るのはわかりますけど、そうでもないのに、この彼にこだわるのがわかりません。
やっぱり収入の問題でしょうか？

収入など肩書きにこだわらず、多くの男性を見てみれば、中にはagasa７さんをとても大切にしてくれる男性がいますよ。
私だってまったく自慢できる容姿ではないけれど、夫はいつもかわいいかわいいと言って大事にしてくれるし、まわりの愛されている妻たちを見てみても、べつに美人ではありません。でも心から愛されて大切にされています。

（誤解しないでほしいのは、収入の少ない人にしろということじゃなくて、一度そういう縛りをとっぱらってしまったほうが、かえって理想に近い人に出会いやすいのではということです）

あまり大切に思ってくれない男性とたとえ結婚したとしても、いろいろ問題のある結婚生活になると思いますよ。
向こうにしてみれば妥協したって気持ちがあるわけですから、いろいろと頭にくる局面にぶつかることになると思います。結婚すれば安泰じゃあないから、ここで変な妥協はしないほうがいいと思います。

もし、どうしても今の彼と別れがたいなら、今の彼と付き合いつつ、他の男性にも目を向けてみてはどうでしょうか？

ただ、もしかしたら、彼は本当に女心がわからないだけということも考えられますから、一度「私と結婚するのかどうか」問いただしてみては？
女心がわからなくても、誠意がある人なら、そこできちんと答えを返してくれると思います。

そこであいまいに答えを濁すようなら、それこそ本当に会う価値のない男性じゃないでしょうか。

お礼

ほんとに年齢くらいしか取りえがないかもしれません。今の年齢もはっきり言って微妙ですが。ほんとに時間はないと思います。
　私も聞かないので悪いですが、結婚前提でつきあっているのかよくわからないところがあります。会ってくれてるから、と安心するのは危ないでしょうか？以前にお見合いした方は「結婚すると大変だよって先輩から聞く」と言っていて、私も今は結婚する気がないな、この人は、とピンときて、あとでメールで「そろそろ返事を」と言ったら「お見合いしておきながら、結婚を考えれない」と言われました。私だから、なのかもしれませんが、そうなら早めに言ってほしいですよね。そういうことがあったから不安です。
　収入というか、うちの親が気に入っているのもあるかもしれません。結婚するのは私なのですが。親がいいという方に間違いはないかな、と思うところもあるし、親に心配等さんざんかけてきたので、親がいいと思う人で安心させたいというよくわからない気持ちもあります。私は嫌いではないですが、好きという気持ちも...という感じです。向こうさんは真面目な方なので、私みたいなちゃらんぽらん？は苦手な感じもします。　
　一応他の男の人に目はむけているのですが（お見合いに関してはアリだと私は思うので）、モテないのでなかなか...いいと思った方には好かれないので...
　とにかく一度ほんとうに聞いてみることですね。
　再度ありがとうございました。

回答No.8

noname#180963

はじめまして。
いろいろな価値観の持ち主がいるものですね。

私も最近の男性に割り勘志向の方が増えてきているなと感じます。

不況の世の中ですから、仕方ないと頭ではわかっているのですが、どうしても男性にはある程度の甲斐性を求めてしまいますよね。

思うのですが、「奢ってもらって当たり前」の女性が男性に嫌がられるように、「割り勘で当たり前」の男性が女性に嫌がられるのではないでしょうか？

というのは、本来男性には「与えることに喜びを感じる」性（さが）があり、女性には「与えられることに喜びを感じる」性（さが）が備わっているからです。（子作り・子育てのメカニズムから）

ただそれを当たり前のように扱ってしまうと、両者共にいい気持ちはしませんよね。

女性がお会計の際に「お財布を出すそぶり」が大事なように、男性にも「奢ってあげたいのはやまやまなんだけど」という意志をどこかで見せていただけたら、女性も「無理しないでね」という気持ちになれて快く割り勘にできるのではと思います。

思いやりの気持ちを心の中だけでなく、言葉や態度に出すようにお互いに心掛ければうまくいくのではないかと思います。

お礼

私の友達にいました。「だって男の方が多く食べるし、給料も多いわけじゃん？多く払って当たり前じゃない？！」って子。男の前ではそういう態度を出さなかっただけいいですが、飲み会の幹事だった私に「飲み会で３０００円も払ったことない。奢りか２０００円くらいだったから。とにかく今度は２０００円くらいにしてくれると助かる」と言ってきました。ってこれは余談ですが。
　そうなんです！「奢ってあげたいんだけど」っていう意志が見えないのです。お金を払うと結構当たり前のように受け取ります。ちょっと悲しいです。
　私も思っているだけではなく、言ってみます。でも、お金の事を口に出すのもはばかられれるので、メールでもいいと思います
か？
　回答ありがとうございました。

回答No.7

kano20

その男性はとても正直だと思います。
まだお見合いの段階ですから、散々奢ったあげくにサヨナラという過程をたくさん、体験してきたのかもしれませんね。

逆に貴方が「割り勘という男性が苦手」と今から言ったらどうなるでしょうか？
お見合いを成功させたい彼は、今から１００％出してくれるでしょうか？
次また誰かと出会うために、運命の人じゃないからサヨナラ！と言われる場合もあると思います。

相手方が正直に腹を割ったのですから、次は貴方の番だと思います。

お礼

男性側の「散々奢って」と言う気持ちもわかるのですがね...
　私は「ワリカンと言う男性が苦手」ではなかったのですが、ここまでずっとだとちょっと嫌になってきました。今までの人は大体払ってくれたし（私もお茶代くらいは払っていましたよ。たまにはそれ以外も払ったり）、まさかここまで、と言う気持ちもあります。今でも男性がいつも出して、という考え方ではないですが「６：４」せめて「７：３」くらいは、と思えてきたので、それを言ってみようかな、と思えてきました。あ、誕生日の時も沿線沿いの店だった。今から思えば＾＾
　回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#138060

私はお見合い結婚ですが、
結婚前はデートで一度もお金を払った事がありません。
すべて夫が払ってくれました。
食事代、映画代、どこかに遊びに行けば入場料、お土産代まで全部です。
（奢ってもらってばかりでは悪いので、私もお菓子を作ってあげたりしました。）
会うたびに大したものではありませんがプレゼントまでくれました。
（小さなヌイグルミとか、どこかのＳＡで買ったお土産とか）
お見合いだからというわけでなく「デート代は男が払って当然」という考えだったようです。
また夜勤明けに車を飛ばして会いにきてくれたり、
時間のあるときはマメに電話してくれました。
こういうのは性格ですよね。
結婚後わかりましたが、お金に関してはあまり頓着がなく、
貯金も年齢のわりにしていませんでした。
親戚などへのお年玉も気前よくあげています。
子供はいませんが、いたらあれこれ買い与えるタイプだと思います。
夫のようなタイプの男性は結婚するとお金の面では大変ですが
毎日楽しい気持ちで生活できます。
お金はともかく愛情を出し惜しみする男性とは結婚しない方がいいかなと思います。

お礼

優しい旦那様ですね＾＾luna108さんが愛されているのがわかります。
　私は「楽しむことは楽しもうよ。使うとこは使おうよ」と言う考えなので、その人と結婚したら楽しい気持ちでは生活できないかもしれませんね。もちろん散在はいけませんが。
　でも前、アイ○ォンが欲しかったみたいで、どの店にも在庫がなくて、たまたま二人で入った店にアイ○ォンがあって、即行買ってました。友達に「そういうのはすぐ買うんだ」なんて言われました。買うのが悪いと言っているのではないですが、私の言いたいことわかりますよね...＾＾
　やはり私にそんなに愛情がないから、払ってくれないのでしょうか？と思ってしまいます。
　回答ありがとうございました。

回答No.5

dorce0000

ワリカン男性でも、ケースごとの対応が違う、という可能性もあるかもしれないので
今の段階でどうとは言えませんが
「気持ちよくお金を使う」可能性は高くなさそう。

ただね、交際中がワリカンであろうがなかろうが、
結婚後の生活シミュレーション、２人の間でみっちりして下さい。
タイミングはいつが適当かは、第三者には判断つかないけど。
最近も数件投稿されていましたが、
結婚後しばらく共稼ぎして、生活費は折半、家事は全部女性担当、
女性の持病が悪化して仕事の継続が難しくなってきた、
でも、辞めてしまうと最低限の食費以外もってもらえなさそうで
そうすると結果的に何も楽しみの無い生活になってしまいそうで怖い
という相談。
旦那さんは年収数千万だけど、今出してくれてる食費も少なめ。

こういう相談多いんです、でもなんでそんな話ぐらい
結婚前にしておかないのか不思議でしょうがない。
貯金も生活力も旺盛で、実家の勢力が強い女性なら別ですが
なぜ、容易に弱者になることが予想される立場なのに、
みっちり備えておかないのだろうと。
結婚、同棲などしなくても、話ならいくらでもできるのに。
でも、そういうのが「できない」人だから、そんな妙な状況になるんでしょう。

「子供ができたら、家にいてもいい？」「いいよ」
「専業主婦になっても服とか買っていいよね？」「もちろんだよ」
こんなのは確認のうち入らなかったりします。
ざっくばらんな付き合いで、今まできっちり積み上げがあり
人生志向から細部の価値観までわかってるならいいけど。

ある人は、「所帯じみるな」と旦那様によく言われるけど
渡されるお金が食っていくのにギリギリの額で
服も化粧品も買う余地がない、
これでどうやって所帯じみずにいられるのか。
「服買ってもいい？」「もちろん」「いくらまで？」「君が決めればいい^^」
「？？？」「自分の貯金じゃないか、自由にしていいよ^^」
なんてケースもあります。

どうなってもいいなら、いいですけど
嫌なら、交際中にしっかりすり合わせしておくべきです。

お礼

私もそういうお金関係のこと、聞きにくい雰囲気はあります...
　結婚前に話し合いは必要だとは思いますが、「専業主婦になっても服とか買ってもいい？」が確認のうちに入らないとしたら、どういうふうに聞いたらよいのでしょうか？　
　前に私が「今の時代、旦那さんだけの稼ぎでやっていける家も少ないよね」とボソッとつぶやいたら、「うんうんほんとそうだよね」と激しく納得されたことあります。別に働くのはいいのですが、何だかね...です。「働けない時は頑張って稼ぐよ」くらいの言葉は聞きたかったです...
　前の会社にいました。「所帯じみるな。いい格好しろ」と嫁さんに言っていた男の人。でも、その夫婦結婚して７、８年はたっていましたが、ずっと奥さんを正社員で働かせていて子どももつくっていませんでした。奥さんは子ども欲しかったみたいでしたが、旦那さんは「今はいらない」と、趣味に結構お金使っていました。それが悪いとは私も言うつもりはまったくないですが。今は子ども一人います。
　話し合いはしてみます。
　回答ありがとうございました。

回答No.4

buihyaku

女性にしてみれば自分に好意があるのならおごってくれて当然というのは理屈で理解できますが、男性は女性に選ばれる側なので女性に比べてお見合いではふられる率が非常に高いわけです。
そう考えると、最終的に結婚に至るかどうかわからない人にすべておごっていたらものすごい金額になりきりがないと思うのも正直なところです。
でも割り勘にしていたら、そのただでさえ低い確率をさらに低くしてしまうというのが現実だということも確かなわけでそれを受け入れて理解できるかどうか、そのへんの問題だと思います。
もし仲人かアドバイザーのような人がいるのなら、そのへんをさりげなく彼に教えさとしてもらえればいいと思うのですがどうでしょうか。

ただ、かならずおごってくれるというのは大体の場合、すごくその女性に好意がある場合だけではなくただの見栄っ張りだったりお金に無頓着なだけで貯金とかできない人という場合もあるのでそれだけで好意を図るのはどうかな？という気もします。

お礼

私は女ですが、私はフラれた方が多いですよ。私に問題があるだけだと思いますが、女性も選ばれる側だと思います。
　初めに「奢ってという人が苦手」と言うのは、初めはやはり結婚までいくかどうかわからないのに...というのはあると思うのでいいとは思います。でも、お見合いなんだし会い続けていれば、もうふられることは多分ないのだから、払っていってくれるようになってもいいのではないかとも思います。もちろん全部がとは言いませんが。
　仲人みたいな方は何人かいるのですが、そこまでしてくれる感じではないですね。紹介だけして後は丸投げみたいな所なので。アドバイスとかしてくれる所がいいなとは思います。
　「奢る奢らない」の件は難しいですね。回答ありがとうございました。

回答No.3

wildthing

世間の男性の皆様すみません。ｍ（＿　＿）ｍ

私は割り勘男とは付き合えない女性です。

アメリカ在住者なので　日本とは事情が違うのでしょうが
アメリカではデートは全部男性が奢ってくれます。
イベントに行っても食事に行っても。　彼とお店に行って　あぁこれかわいい
買おうかなぁ？なんて迷っていると　買ってあげるよと
物まで買ってくれようとします。　さすがにそれは悪いので自分で買うけど　でも
気持ちはありがたく頂きます。とは言いますが。一緒に夕食を作るのに
食材の買出しにスーパーに一緒に行って　ついでに私の分の必要な物を私の買い物かご
に入れて別に払おうとしていても一緒に払うからと言って払ってくれたり　などなど。
とにかくデート中は彼らは全て男性が払うという姿勢です。

私はデートに一銭もお金を払ったことが無い人です。

高校生のときは割り勘でしたが　社会人になって日本に居たときもそうでした。

デート代もないのにデートに誘ってくる男は
家で一人でじっとしてろと思ってしまいます。

もう一度申し上げますが

世間の男性の皆様すみません。ｍ（＿　＿）ｍ

でも　どうしても割り勘男はムリです。

金も無いのに　女をどうにかしようなんて思う前に
自分を磨いていい職に就いて　自分をどうにかしろと思ってしまいます。

お礼

アメリカの男の人は皆という感じですか？そういう価値観の国なのでしょうか？
　相手の男の人は、結構名の知れている会社に勤めてみえます。だから給料はまあ多い方だとは思うのですが、真面目で節約家なのでしょうね。
　私は質問に書いたように「男がすべて奢って」と思っているわけではないですが、今からこんなんじゃ...と思います。
　回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。

回答No.2

noname#122335

今時こんな男性がいるんですか。国宝級ですね。
この様な人は冗談は通じないし、堅苦しいし、心配りがないし正直疲れますね。
しかし結婚したら浮気はしないし、無駄使いはしないし、すぐに一財産できると思いますよ。
でも、貴方はお金の使い方でくどくど嫌味を言われでしょうね。
ようは結婚生活に何を求めるかです。
堅苦しいけど生活の安定か、貧しくとも楽しい我が家やか・・・
それば貴方が決めることです。

お礼

国宝級なんですか？！＾＾確かに真面目で、いい方だとは思うのですが、ちょっと？いい加減なところがある私とでは合わないかもしれません。向こうも気が付いているかもしれませんが。いつもの私が出せないので、正直帰ってくると疲れるけど、ホッとしてしまうとこもあります。って、今からこんなんじゃダメですね...
　私は今は自分の稼ぎが少ないですがあるので、使ってしまって買い物の楽しみも覚えてしまっているので（そんな散在しているわけではないですよ）、結婚したらもちろんそうはやってられないのがわかっているのですが、ちょっとは好きな物欲しいと思うので、それに不満を持たれるのがつらいです。多分、口ではあんまり言わない人だと思うので余計...
　どちらかは本当に私が決めることですよね。回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。

回答No.1

globef

＞こう思ってしまう私はワガママなのでしょうか？
＞今時の男性は皆こうなのでしょうか？

　その男性の価値観では　そうなのでしょうね

　ただ、それが悪い、良いという　わけではありません
単にアナタとの価値観がズレているだけですよ

お礼

では合わないってことですかね？＾＾
　回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。