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彼がマザコン？私の気持ちについて相談です
- 彼がマザコンではないか心配です。彼の行動から、親との関係が密接すぎると感じます。外食や服の買い物など、彼との時間に親が干渉しているような気がします。
- 彼がお金を親に渡していることや、お弁当やファーストフードを親が用意していることに違和感を感じています。また、彼が風邪をひいた際にも親が食べ物を買ってきてくれたことに疑問を抱いています。
- さらに、彼が母親と一緒に服の買い物をすることや、母親からもらったネックレスをつけていることから、マザコンの可能性を感じてしまいます。私との将来を考える上でも、彼が親から独立しているか心配です。
- kotonoha_k
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質問者が選んだベストアンサー
私も相談者様と同じ25歳女で、彼も26歳で一人っ子です。 今彼と一緒に住んでいますが、彼は毎日母親に電話します。(私も時々ですが彼の母親と話します)実家の事となると冷蔵庫が壊れれば自分で買うし、テレビも買います。 ただ相談者様の彼と違うのは、相談者様の彼が何でもかんでも母親にしてもらう所です。 親を大切にする事は当たり前です。私の彼は自分の親だけでなく、私の親も大切にしてくれています。(勿論私の事も) 相談者様の彼は相談者様の親の事は何て言っているんですか？ 私もマザコンは嫌です。 私の彼がする事は親を大切にしてると思っています。彼の母親も私を大切にしてくれますし、私の話しも聞いてくれます。 相談者様の彼は実家暮らしでアルバイト。 何でも母親にしてもらう。2人での事を母親に何でも話す。 正直マザコンだと思います。相談者様が彼との事を考えているのであれば、良い方に考える方が良いと思いますが、多分一緒になったとき何かあっても相談者様の味方にはなってくれないと思いますよ。 長文になってしまい、すみません。
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No9で回答した者です。再度回答致します。 ＞彼も一人暮らしはしたことがありますし、そのときは実家からも遠く一人でやっていたようです。 これは意外でした。彼がこの経験をしていた間は、現在と比べてずっと「親離れ、子離れ」をしていた訳ですよね。その「実績」があっても尚、何故質問者様がこれほど(この手のサイトで質問スレッドを挙げるほど)の心配をなさるのかが、全く分からなくなってしまいました。 ＞kazu-Tさんは実家住まいだったのはわかりますが、親との関係はどうだったのでしょうか？ それこそなんでもかんでもやってもらうような感じだったのですか？ なんでもかんでもやってもらうという感じだったと思います。部屋の掃除や炊事洗濯はもちろん、振込みされた給料を銀行から下ろしてもらうのまで・・・。さすがにガソリンは自分で入れてましたが(笑)、まあ、似たようなものか、より酷いでしょう。 そのお陰で、思う存分仕事が出来たので(22～27歳の間は月400～500時間は普通に働いてました)、今の立場(フリーの設計業です)があるので、親には感謝するしかありません。 ＞そうだとして、それは結婚したら直るんだよ という意味合いの文であればとても安心します。 別に結婚したから直った訳ではありません。結婚前から徐々に自分でやるようになり、逆に親がおっくうに思える役所の書類などは、私が調べたり代筆するようになりました。今では完全に逆転していますが、それと結婚は基本的に関係ないと思います。一義的理由は親の加齢です。 ちなみに炊事洗濯は、今でも妻に任せっぱなしです。妻が風邪をひいてしんどそうな時などは自分でみんなの分もやりますが(慣れない作業なので遅いです)、それ以外は妻に任せています。仕事以外でも私が分担することもあり「役割分担」と妻は捉えてくれているので、否定的に捉えられたことはありません。 人によっては「男だからって普通に家事が出来ないなんて今の時代では言語道断」という価値観があるのは知っていますし否定する気もありませんが、そういう方とは私のような人間は結婚出来ないだろうとは思います。 ちなみに私が言いたかったのは、質問者様が親を大事に思っているとかいないとか、そういう話ではありません。失礼かと思って前の回答には直接書かずに「気付いて欲しい」というような思いで自分の事例を書いて「身近な方に聞いてみて下さい」というようなまとめ方にしましたが、今回は直接的に書きますが、質問文の内容は「表面的な話」ばかりで、その内側に潜む事柄に関する記述が全く無いので、「こんな表面的な内容で、かつ『マザコン』などの文言を用いて結婚のことを考えていて本当に良いのですか？」ということです。デートの昼食が二人で外食か実家で弁当かとか、それをどっちが買ってきたかとか・・・。それらの行動(書かれていないことも多数あると想像します)を全て勘案した上で人間の「基本思想」を測るということが重要では無いか？と私は思う訳であり、間違っても「もしネックレスが二つあったら私のほうを付けてくれるか」というような視点では、私は物事を考えませんし、当然ながら妻も考えません。 いや、仮に質問者様がネックレスを付けてくれるかどうかで何かを判断しても、別に構わないのですが(私の考えはあくまで私の価値観であり世の中のスタンダードでは無い為)、そういう考えを続けられていては、恐らく「彼の優しさ」とか「彼と母親の信頼関係」を理解出来ることは無いでしょうし、彼や質問者様それぞれに「足りない部分は何か？」を本質的に理解出来る可能性も低いのではないか？と言いたかった訳です。 最後に、他人様のお礼や補足には返しませんが、一つだけ。お礼の途中に『なんだか回答者さんで履き違えている方が少し見受けられますが』とありましたが、わざわざ時間を割いて書き込んでいる回答者の皆様に対して極めて失礼な言い方だと思います(お分かりと思いますが、私のことを言われているとか他の人のことかとか、そういう次元の話ではありません)。「履き違えている」のでは無く「捉え違えている」訳であり、その一義的理由は質問文の稚出さにあると考えるのが(そう思わなくても対外的にはそういう風に書くのが)、社会常識であると個人的には思います。
お礼
再度回答ありがとうございます。 失礼でしたか、それは大変申し訳ありません。 ＞そのお陰で、思う存分仕事が出来たので(22～27歳の間は月400～500時間は普通に働いてました)、今の立場(フリーの設計業です)があるので、親には感謝するしかありません。 この部分が彼に当てはまるかもしれません。彼も一人暮らしのときは同じようにしていました。 もう一度書きますが、彼は親を頼りすぎなのではないかということです。 そしてそれを見たうえでの私からの捉え方を気にしなさすぎるのはどうなのかなと思って質問しました。 現に意識しているのであれば、こういうことは起こらないと思います。 失礼しました。
- rossarossa
- ベストアンサー率50% (444/880)
私の周りの男の子を持つ母親、私の姉は 「男の子の可愛さは女の子の比じゃない。娘は話ができるようになった頃には女として対等の立場に立とうとするけど、男の子には母親→女→弱い→守ってあげないといけないって感覚があるみたいなのよ～」 と、口を揃えて言っています。 人間、以心伝心で、息子が強くそう思えば母親も同じくらいの気持ちを返すのではないでしょうか。 男の人は大なり小なり、マザコンだと思います。それは「母親→女→弱い→守ってあげないといけない」というDNDなんじゃないかと思います。 マザコンもカワイイじゃないです？確かに度を越したマザコンは別ですが、kotonoha_kさんの彼のマザコン度は普通よりやや強い程度なんじゃないかなと思います。 誰にでもある母親に甘えたりしてしまう部分を隠さない ありのままの自分でいる飾らないタイプなんだと思いますが… ご自分に男の子が生まれて、その子によそよそしくされるのと仲良くしてくれるのと どちらが良いですか？彼のお母さんは幸せだと思います。 それは、彼が飾らない人で 大切なものを大切にしているからです。 「私が、私が」と自分優先に考えたり、「お母さんと私のどっちをとるの？」的な考えずに、彼の大切な人 大切な物をkotonoha_kさんも大切に思ってあげれば良いのではないでしょうか？それができるようになった時、彼と同じ気持ちで彼と一緒に生きていけるようになるんじゃないかと私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞kotonoha_kさんの彼のマザコン度は普通よりやや強い程度なんじゃないかなと思います。 すみません、問題だと思うんですが…。 逆に、回答者様だったらどうですか？ ＞誰にでもある母親に甘えたりしてしまう部分を隠さない ありのままの自分でいる飾らないタイプなんだと思いますが… ガソリンを自分で入れられない というのも甘えですか？； 自立できていない甘えって？？って思ってしまいます、すみません。 むしろそこは飾れよと思います。 ＞その子によそよそしくされるのと仲良くしてくれるのと どちらが良いですか？彼のお母さんは幸せだと思います。 先の回答者さんにも言っていますが、頼るとはまた別問題ですね？； 仲良くするなといってはいません。 それに自分でなんでもしようとして空回りしている息子を見る方が私は幸せに感じますね。 どうもありがとうございました。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
質問文を拝見した限りですと、微妙なところだなぁと思ったのですが、補足のガソリンの下りを拝見して、ドン引きでした。 ガソリンを入れたことがない・・・？ 母親が一緒に住んでいて、息子の世話を焼くのはわかりますが、外出先でのトラブルで母親に頼るなんて・・・ 母親って息子をいつまでもかまっちゃうもんだと思うんです。だから、母親が息子をかまうから、子離れしないからダメとは思いません。子供はいつまでも子供でしょうから。でも、普通は息子がそれを煙たがるようになって、親離れしていくんだと思います。煙たがるとまではいかなくても、自分のことは自分でしようって気持ちが芽生えるものだと思うんです。親離れもせず、アルバイトなんて自立心は全くないんでしょうね。連日働いたってアルバイトはアルバイトですから。彼は何ができるんですかね？家事はしたこともないでしょうし、仕事もアルバイト。男は仕事しろ！とは思いませんが、主夫にもなれそうもない。 生きていくための役割分担のどれを担ってくれるんでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 ガソリンの件は私もさすがに顔が引きつっていたと思います；； 彼もお金を持っていたし、まぁ私も出したかもしれませんが、 "わざわざ"家に帰って"わざわざ"お母さんにガソリンを入れてもらう事態が理解できなかったです。 お金がないから取りに行く とは全くといって程遠いですからね； ＞普通は息子がそれを煙たがるようになって、親離れしていくんだと思います。 煙たがるとまではいかなくても、自分のことは自分でしようって気持ちが芽生えるものだと思うんです。 そうですよね、私には兄と弟がいますが、弟はそうなんです。母がかわいそうなくらい； 兄は「そんなことくらい自分でやれば！？」というところも頼ったりしています。 余談ですが、父もそんな傾向がある気がします：自分から来ないで母を呼んでばかりです。 心配する気持ちはまだいいですけれど、頼るってどうなんでしょうか； 母親は部屋の掃除もやっているようです。 またうちに置き換えると、兄は「自分でやるのめんどうだからありがたい」、弟は「勝手に人の部屋入んな」となります。 そういうのの違いと同じなんでしょうか； 変な話になりますが、彼にお願いされて(下ネタ的な意味でです；)パジャマやストッキングを置いてったことがあるんです。 そういうのを掃除中（？）に発見されたそうでパジャマは洗濯代という意味合いで持って帰ってもらいなと言われたそうで、ストッキングも「このストッキングは？」と聞いたりして そのあたりっていくらなんでも暗黙の了解というか聞くところなの！？；とちょっと彼の母親が理解できませんでした； まだ、「ストッキングおいてっちゃったみたいね」と言うならわかるんですけどね； 「あー彼女のだろうな、忘れていったんだろうな」ですまないのかなって；；； 一人っ子なのもあるのかもしれませんが…。 書いていて不安が少し増えました；ｗ アルバイトのことは、最近話したのですが、社員にならなくてはっていう気はあるみたいです。 でも、あまりビジョンができていなくて、なんだかそこに私はいないような気がしてさびしくなりました。 家はできるだけでたくないって言っていました。 「住むだけでお金がかかる(家賃のこと)のは馬鹿らしいという考えになってしまうから」と； 余談ばかり失礼しました； どうもありがとうございました。
- mabuibana
- ベストアンサー率25% (4/16)
NO.3です。 度々失礼します。 彼はとっても優しい人なんですね。 でも、ただ優しいだけなのかな？と思ってしまいました。 彼にはお父様がいらっしゃらないのかな。 もしそうでなくても、彼がお母様を大切にするのは、素晴らしいと思います。 親を大切に出来ないような人間が、他人を大切にすることは出来ません。 お弁当の件ですが、「先に買って来ちゃう」ということですけど、 質問文には「彼が「お金を渡して親に頼んでいるから」といっていたことがありました。」とあります。 彼がお金を渡さなくても、お母様が勝手に買ってくるということでしょうか。 彼がお金を渡しているのであれば、「外食したいから渡さないで」と言いましたか？ 言っていないのなら、kotonoha_kさんは愛する彼の意向に従っているんですよね。 渡していないのであれば、お母様の好意ですよね。 少し不器用ですが、kotonoha_kさんのことをお母様も大切に想っているんですよ。 彼は、「いざとなったら味方をしてくれる」と思います。 少し行き過ぎている部分はあるかもしれないし、彼もお母様も大変不器用なようですが、 kotonoha_kさんのことをお2人とも、大切に想っています。 どう考えても、寿命はお母様の方が短い訳だし、 将来を考えているのであれば、お母様のことも含めて、もう少し歩み寄ってみては如何でしょう。 優しい彼と、末永くお幸せになって欲しいです！
お礼
度々のご回答ありがとうございます！ ずばりですが；ただ優しいだけかもしれません。 彼の優しいところだけはとにかく好きなんです； 優しさだけは(といっては失礼ですが)軍を抜いていて それがあるので収入面や職業など、気にならないとまではいかないですが カバーされてしまっているところもあります； 私が情けないんですねきっと…。 彼にはお養父さんがいます。先ほどですが家庭環境を先の回答者さんに補足いたしました。 私も、親を大切にすることは賛同できるのですが、彼は親に頼りすぎているというところがひっかかっています； 親を大事にするって、彼がいろいろやってあげるのはかまいませんが；その逆ですから…。 ＞お弁当の件ですが、「先に買って来ちゃう」ということですけど、 質問文には「彼が「お金を渡して親に頼んでいるから」といっていたことがありました。」とあります。 彼がお金を渡さなくても、お母様が勝手に買ってくるということでしょうか。 その傾向もあります。先の回答者さんに書かせていただきまして、 頼んでいなくても買ってくるときはあります。 そのとき彼は「頼んでないのに…」としぶしぶ受け取ります。 従う って言い方が気になります、すみません。 沿うと言っていただきたいです。 主従関係じゃないので。言い方に気を付けていただきたいです。 ＞渡していないのであれば、お母様の好意ですよね。 少し不器用ですが、kotonoha_kさんのことをお母様も大切に想っているんですよ。 こう言われると心が痛むだけです。 彼もそういう風に言いましたし、「うちの母親はさすがだ」とも言っていました。 うちは何もできていませんが、別にそれでいいと思っています。 なんだか回答者さんで履き違えている方が少し見受けられますが、 親を大事にしないでほしいと言っているわけではないんです。 質問文の状況的に、彼が親を頼りすぎているというのが伝わっていますでしょうか？； 要するに彼にしっかりしてほしいというのが重点です。 どうもありがとうございました。
- gadovoa
- ベストアンサー率28% (835/2909)
マザコンの問題点って、 成人になった男が何か大切な判断する時、 自分で判断できず、母親に頼る、若しくは母親が自ら 判断を下すものだと思います。 この場合、文面だけ読ませてもらうと マザコンではないように思います。 上手に相手の親を使うというのは嫁さんの力量が試されているところだと思います。 嫁さんも楽できるので。 ただ、今現在気になるなら、今後難しいかもしれませんね。 しかし、これだけは忠告しておきます。 良い男ってのはそういませんから。 世の中の実に半分が男なのに、 いい男っていません。 男の自分が言うのだから間違いありません。 男友達に女を紹介するのは大変なんです。 男にそこそこのポテンシャルが相手の女性に悪いからです。 顔、性格、頭脳、三拍子揃っているのは極数％です。 さらにマネーと体格が備わっているのは超天然記念物です。 顔だけでは結婚できません。 性格が悪いければ論外。 頭が良くてもひ弱そうなのはちょっと。 さぁこんなかから選んでください。 と言われたらどれを選びますか？ そこそこので良いと考えているなら、 今の彼がそこそこだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞上手に相手の親を使うというのは嫁さんの力量が試されているところだと思います。 嫁さんも楽できるので。 すみません、こういう考えはなかったのでとても感動してしまいました； 逆に懐へ入っちゃえということですね！素晴らしいです；；；； 私の下手な分野ですが、このあたりは人の思考の問題なのでしょうね； でもできたらいいなと不覚にも思ってしまいます；ｗ ＞良い男ってのはそういませんから…以下の文 説得してくださりありがとうございます。 なんていうか、愛されているというのは感じているんです； 母親のことを頼り、母親も子離れできていない というのは、 今は目につくとイヤだと思うくらいですが、 結婚するとなると違ってくるのだろうと思ってしまって； PCのネットが繋がらないとき、まぁ検索できるものもないのでしかたないし 彼よりは私のほうがPCに強くて泣きつかれたりすることもあります…。 そういう面も含まって、もうすこし頼り甲斐のある人になってほしいという ただそれだけなのかもしれません…。 なんだかどうもありがとうございました。
書かれている彼とお母さんの関係は、私も独身時代は似たような部分がありました。ただし私は長い間(27歳まで)彼女が居なかったので、こういう軋轢が生じなかったと言えます。結婚する31歳まで同居してました。 私も妻と結婚する際にマザコン疑惑を掛けられましたが、当たり前ながら一蹴しました。「私は早くから実家を出て以来、そんなに連絡も頻繁に取っていない」事があたかも自立しているような言い方をしたので、逆に叱り付けました。妻も目を開いてくれ、それ以降は週に一回程度は用事が無くても様子を伺うだけでも実家に電話しているようです。もう七年も前のことになります。 今も両親と私は仲良しです。妻もかなりの仲良しになってくれました(私の為にみんなが努力してくれた点は理解し感謝しています)。そして息子も幼少期から頻繁に会っているのでなついています。 そして当たり前ながら、妻の両親のことも同様に慮ります。片道300km程度は離れていますが、月に一度は帰省します。当たり前ながら私も一緒に帰省するし、向こうも歓迎してくれます。クルマの整備のこととか、家の電球の取替えとか、色々頼まれるような関係です。年老いた親では難しいことを引き受けます。洗車もします。幼少期からそのペースで帰省しているので息子もこっちの両親と同様になついています。結婚しているのだから自分の親とか妻の親とか私の中では区別はありません。 以上は、私が「親は可能な限り大事にするべきである」という信念に基づくものです。親が若い間は別ですが、年老いてくると、付き合いが狭くなったり体力が落ちてきたりして、必ず若いときより寂しい思いをするようになります。若い間は「子供の世話にはならない」なんて言っていても(実際に私の父親は言ってました)、実際に歳を取ってくれば変わってきます。それを本人が言い出せなくても、その気持ちを慮るのが成人した子供の務めと思います。 以上のような話は、人間関係がドライになって親のことを何も考えないような人間が増えた現代とは言え、少し探せばいくらでも体験者が居ると思うので、そういう方々に、特に「結婚」においては何が大切であり、どこが「恋人」とは違うのかを真剣に聞いてみれば良いと思います。 『マザコン』というステレオタイプなレッテル(個人的には非常にくだらないと思っています)や、それに類することに惑わされることなく、真の意味で「家庭を築く」のにふさわしい方とご結婚されるのを切に願っています。今の彼氏がそれにふさわしいかどうかは、当然ながら質問文の内容だけでは全く分かりません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私も妻と結婚する際にマザコン疑惑を掛けられましたが、当たり前ながら一蹴しました。「私は早くから実家を出て以来、そんなに連絡も頻繁に取っていない」事があたかも自立しているような言い方をしたので、逆に叱り付けました。妻も目を開いてくれ、それ以降は週に一回程度は用事が無くても様子を伺うだけでも実家に電話しているようです。もう七年も前のことになります。 これは、「親を大事にしていない」という事柄なのは理解できますし、そのような状態ならばむしろ 私も連絡したほうがいいのではということを言います。 実家住まいを否定しているのではなく、そういう状況だということを書いたのです。 彼も一人暮らしはしたことがありますし、そのときは実家からも遠く一人でやっていたようです。 子どもが親を労わるのは私も当たり前だと思っていますが、だとしたら彼が頼るという状況は やはり自立心がないということでしょうね。 kazu-Tさんは実家住まいだったのはわかりますが、親との関係はどうだったのでしょうか？ それこそなんでもかんでもやってもらうような感じだったのですか？ そうだとして、それは結婚したら直るんだよ という意味合いの文であればとても安心します。 親になんでもしてやってるように見えれば私にも分別つきます。 彼はなんでもやってもらっている側なのでそれって？と思ってしまうんです。 親と仲がよくて困るというのはなくて、親を頼りすぎているように見えて、言うなれば頼りなく感じたりしてしまいます。 どうもありがとうございました。 親を大事にするというのは私も同感ですのでご安心ください。
- kaiketuzoro
- ベストアンサー率13% (7/52)
確かに、貴女の話だけ聞いてると、マザコンのようにみうけられます。 要注意というところでしょうね。 問題は、その先。 貴女は、この彼と将来、結婚を考えていますか？ もし、そうなった場合、当然「嫁＆姑」の問題が出てきます。 もちろん、事あるごとに、その彼は、１００％母親のかたをもつでしょうね。 そのような場面を想像して、貴女は、耐えられると思いますか。 仮に、２人して、貴女に対し敵対視するようになったら、どうでしょう。 おそらく、貴女は、そして貴女の親は、その姿を泣くでしょうね。 それらのことも含め、今一度よ～く、考えたほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。zoroかっこいいですねｗ ＞もちろん、事あるごとに、その彼は、１００％母親のかたをもつでしょうね。 そのような場面を想像して、貴女は、耐えられると思いますか。 耐えられるか以前に、理解できないと思います； 私が逆の立場だったら、彼の肩を持ちます、絶対に。 それは、親が大事ではないということではもちろんありません。 彼の方が大事なだけで…。 自分の親…そうですね。 親が心配するような結婚はしたくないです、本当に。 いろいろ考えさせられました、どうもありがとうございます！
男性と女性で意見が別れそうなところですね。 男性なら「親は大事なんだから、それくらいいじゃない」って言いたいでしょうし、女性から見たら「母親と仲が良すぎるのはちょっと引く」ってところでしょう。 質問文を読んで思うに、彼がマザコンというより、母親の方が息子離れできていないんじゃないでしょうかね。どういう境遇だったのかはわかりませんが、母親が息子に対してあれこれやってあげることが生きがいのようになっていると、ちょっとやっかいだなと思います。 まああなたにも優しいということなので、３人で仲良くなれればいいのでしょうけど…… 私が聞いた限りでは「風邪の時に母親が色々買ってくれている」はまあ普通（自宅であれば、彼女が風邪の彼を世話する必要性はあまりないですね）、「ご飯を用意してくれている」は、ごくたまにならまあ許容範囲（いつもだと嫌です）、「服を一緒に買いに行く」と「ネックレスを息子に母親が買う」ははっきり言って嫌です。 でも、彼がそれを直すか（変わるか）ということより、お母さんが息子が離れて行くことを許容できるかどうかの問題な気がします。 それから、彼、アルバイトなんですよね。自宅住まいで。 結婚相手としてはこれがさらにひっかかります。責任感あるのかなと思ってしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞男性なら「親は大事なんだから、それくらいいじゃない」って言いたいでしょうし、女性から見たら「母親と仲が良すぎるのはちょっと引く」ってところでしょう。 そうですね、私もそう思います； 大事にしている と見るか 頼っている と見るかというのもあると思います。 ＞母親の方が息子離れできていないんじゃないでしょうかね。どういう境遇だったのかはわかりませんが、母親が息子に対してあれこれやってあげることが生きがいのようになっていると、ちょっとやっかいだなと思います。 これなんですが、先の回答者さんに「先にごはんを買ってきてしまう」と言いました。 これが、彼が頼んでもないときにやっているときがあります。 彼も彼でそれを受け取っちゃうので、〇〇を食べに行こうね と楽しみにしていたときも無くなってしまったりすることもありました。 そんなときにイヤな顔なんてできませんしね…。 ＞私が聞いた限りでは「風邪の時に母親が色々買ってくれている」はまあ普通（自宅であれば、彼女が風邪の彼を世話する必要性はあまりないですね）、「ご飯を用意してくれている」は、ごくたまにならまあ許容範囲（いつもだと嫌です）、「服を一緒に買いに行く」と「ネックレスを息子に母親が買う」ははっきり言って嫌です。 風邪のときのことはどうしてもしかたないですね＞＜私のわがままです； ご飯の件は80％といってもいいですね；ちなみに私の親はそういうことは私が頼めばやってくれるでしょうがその前に私は頼みたくありません。 服飾関係はちょっと理解できないですね；許せて、防寒下着とかｗそういうものを親が勝手に買ってくるとかはまだいいかもしれないです…。 母親が買ってくれたネックレスを「お守りにしようと思って」と言ってつけられるのはなんとも心苦しいです。 どっちのネックレスつけるかという質問をしたのは理由があり、彼は職業上指輪ができないんです。 ペアリングなどの話があがったときに、「チェーンを通してネックレスにする(^^)」と前に言っていたので、その質問をしました。 「困る」と言われる理由がわかりません。 今更ですが、彼の母親についてちょっと補足に書いておきます。 ちなみに、自宅住まい、アルバイトな上、デート代は割り勘です； 友達には甲斐性なしと言われています； 割り勘に関しては変な貸し借りないほうがいいかなという私の気持ちがあるのでいいですが、 逆に私が社員だからといって多く出すつもりもありません（＾＾； 長くなってしまいすみません；ありがとうございました！
補足
彼の両親は、実は再婚なんです。 彼の実父はギャンブルからの借金におぼれ、酒にもおぼれ、他に女を作って、借金を彼の母親に押し付けて出て行ったらしいです。 彼が小学生のときに今のお養父さんとおかあさんが結婚なさったそうです。 借金は10年ほど前に完済したそうです。 彼は実父に暴力をふるわれていたときもあるそうで、それに加えて、今ではお養父さんと仲良しですが(そう見えます) 再婚したころはケンカがひどかったそうです。 なのでもしかしたら、そういうところからなのかもと思ってしまう部分もあります。 彼とお養父さんの話になると「血は繋がってないけれどね」なんて悲しいことを吐いたりします。 彼のお養父さんも、私が使うようにと彼の部屋にクッションを買っておいてくれたり 私が好きそうだなお菓子だと思ったりすると買ってきてお土産に持たせてくださったりと優しい人です。 彼の母親も、「息子だけは…」という思いがあったか、あるかなのかなとか勝手に考えてしまっています。 ご両親の仲は今は全然問題ないように見えます。 なんだかこれを書いてて非常に切なくなってきました。 私が心がせまいのかなって…。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 マザコンだって事で別れを考えていらっしゃるみたいですね。 彼氏さんとお母様の関係は確かにちょっと母親の干渉が強いみたいですが、それ程ひどくないですよ。 彼氏さんのお母様とはお会いしてるんですよね。 貴女の為に準備するというか、彼氏さんの為に準備してるんでしょうけど、貴女は嫌われてないわけですからね。 その程度の依存関係なら、マザコンって言っても根は深くないですよ。 むしろ彼氏さんのお母様はちゃんと親としての愛情でつながってますし、仮に貴女と彼氏さんが結婚しても節度ある付き合いが出来ると思います。 友人で母一人子一人の男性がいますが、お母様は良く出来た人で、息子を遠隔地に婿に出して、自分は一人で生きていく間は干渉しないって事にしました。 だから、貴女は嫁姑問題で悩む事にはならないような感じがするんですけどね。 ただ、気持ちとしては、彼氏さんが貴女についてくれない事を心配してるんでしょ？ こればかりは、彼氏さんの気持ち次第ですが、お母様をそれだけ大事にできるなら、貴女の事も大事にしてくれる可能性は高いですよ。 お母様より貴女の方が大事だと思えば、きちんと貴女を優先してくれるはずですよ。 むしろ、どっち付かずの男の方が問題なんです。 どちらも大事にできません。 結局揉め事になるんですよ。 私の場合は、妻が最優先ですので、母には悪いんですが、妻の味方ですよ。 ただ、母も結婚する時はすごく反対しましたが、結婚したあとは干渉は一切無いですからね。 嫁姑問題ってのは無いですよ。 元々、妻と母は性格が似ている面もあるんで、ぶつかったら大変な事になるのは私もわかってましたからね。 接触自体が少なければ、特に問題になる事は無いです。 家族を大事に出来る人は、自分が新しい家庭を築いても同じように大事に出来ると思いますよ。 だから、それほど心配する必要は無いような感じがするんですが、貴女が感情的に無理だとしたらしょうがないですね。 もう一度、落ち着いて考えてみたらどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます、 lupan344さんの回答を読ませていただいて、 ＞どっち付かずの男の方が問題なんです。 というのが少し自分の中でひっかかるところなのかなと思いました…。 ネックレスの話になりますが、「困る」というのは「そういう質問をされると困る」という意味でした。 それがどっちつかずに思えたんです。 一つ、補足があり… 「結婚したら、どこに住みたい？」という話になったことがあり、 もしかしたら結婚したら家を出る可能性が少なからずあります。 それで、lupan344さんのご友人のようになるのであればいいかなと思っています。 その分私が頼られたりしそうですがまだましかなと思います。 憶測ばかりのよけいな心配かもしれませんが、 子どもが生まれて学校のことを決めたりなどのときに、彼も相談しそうな感じがしますし(漠然とですが) そうすると母親の方も「あなたたちで決めたら？」という言葉が返ってこないような気がしています。 (つまり乗り込んできそうな；) 現状では彼が実家住まいなので、判断できがたい部分もあります； 私についてくれるというのは、もはやまずは私が信じてみるというところから始めることですね； それと、そういういざとなったときに母親の方も、息子を離すということができる人であってほしいです。 いつまでも心配なのが親心と思いますが、今の状況はなんだか違う気がしています； 別れは、もしかして苦労するかもという不安があるだけで、そう強く意識はしていませんが、 この不安を話すにも言いづらいといった感じです； 親身になっていただきどうもありがとうございました！ 根は浅い と、そう思いたいです。
- 10311026
- ベストアンサー率22% (30/135)
誰だって自分の親の方が大事ではないですか？？ あなただって自分の親を大事にしませんか？？ それは仕方ない事だと思います。 まず親と自分を比べさすようじゃ彼がかわいそうかなって思いました。 比較するところじゃないでしょう… 彼が正社員じゃないのは親の問題ではなく彼本人の問題だと思います。 (たぶん…) あなたのように悩んでいる人は多いと思います。 結婚してから気づくより、今こうして気付けてよかったのではないでしょうか？？ 彼と一緒にいたいのなら彼のすべて(仕事、親など)を受け入れるしかないんじゃ ないかな＾＾それがきっと愛というもの？？＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親と自分を比べさすようじゃ彼がかわいそうかなって思いました。 比較するところじゃないでしょう… すみません、どうしてなのか教えてください； ＞結婚してから気づくより、今こうして気付けてよかったのではないでしょうか？？ えと；彼はマザコンということですよね？；；； 受け入れたいですが、親を受け入れられたら私は彼に受け入れられないのではないかと思うのですが、 それも愛ですか？
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相談者様の彼と違うのは、相談者様の彼が何でもかんでも母親にしてもらう所です。 ＞親を大切にする事は当たり前です。私の彼は自分の親だけでなく、私の親も大切にしてくれています。(勿論私の事も) ありがとうございます。私が訴えているのも、こういうことなんです。 ＞相談者様の彼は相談者様の親の事は何て言っているんですか？ これは、いいご両親だねと言ってくれています。 ですがあまり接触はありません；会う時間が夜中だったりするので； 遠出したときは、ご両親にあげて と何か買ってくれることもありますので、 私の両親を大事にしてくれているというのは感じています。 ちょっと自分が、彼のご両親に冷たいかもと思いました；すみませんです； ＞相談者様の彼は実家暮らしでアルバイト。 ＞何でも母親にしてもらう。2人での事を母親に何でも話す。 母親に、例えばですがイイコトばかり話されるのでしたらもちろんいいんです。 将来を考えているのであれば私を擁護してくれても！？と思ったんですよね； 黙って というのが気に入らなかったです、一番…。 ネックレスのとき「ごめん、マザコンじゃないよね？」と出かかりました。 今では、言った方がよかったのか言わないでよかったのかわかりません…。 ここになってですが、「大事にしているのか」「マザコンかもと思うのか」は 自分で分別が付く気がします； 極端で当たり前ですが、「お母さんの買い物を手伝ってあげた」と言われればマザコンとは思いません。 「お母さんに買い物に付き合ってもらった(洋服のとき)」違和感がありました。 どうもありがとうございました。 よくよく考えてみます…。 ご理解感謝いたします。
補足
みなさんたくさんのご回答を寄せていただきありがとうございました！！