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好きではないのでしょうか？
- 連絡がこないとさみしくなりますが、あまりにも好意を出されると逆に会いたくなくなります。
- 冷めると憂鬱になりますが、他に素敵な人がいるかもしれないと思っています。
- 冷めてしまったときの温度差が激しいですが、それはどうしたらいいのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
自分も好きで、相手からも好かれている。 その状況になると自分が冷めてしまうということですかね。 これは２人が付き合ったとして、 その後に来るかもしれない別れを恐れてのことではないでしょうか。 付き合わなければ悲しい別れを味わうこともない。 だからお互いがいい感じになっていると感じると、 無意識に体が拒否しようとしているのかもしれません。 ＞私は、何度かあるのですが・・。これは、最初から好きではないということでしょうか？ 初めは好意を持っていたが、上に書いたような理由で好きにならないように体が対応したのかもしれません。 ＞また、冷めてしまったときの温度差が激しいのですがそれはどうしたらいいのでしょうか・・。 ＞もうそんな風に思った時点で、おわりと考えたほうがいいですか？ 冷めてしまう理由を考えた方が解決が早いと思います。 なんとか一時的に気持ちを盛り上げても、冷める理由がわからなければきっとまた冷めます。 終わりかどうかはあなたがどうしたいかによりますが、 冷める理由がはっきりしなければ相手が変わっても結果は同じになるのではないでしょうか。 自分の過去の体験や影響を受けた事柄などから冷める理由を見つけ、 それを恋愛に活かすのも一案だと思います。 もしかしたらずっと冷めない相手にこの先巡り会えるかもしれませんが、 それはいつなんでしょうか。 一生来ないかもしれない幸運を待つより、状況を打開するために一歩でも行動する方が、 幸せになれる確率が高いと私は思います。 早く問題が解決するといいですね。
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- sclub7
- ベストアンサー率31% (39/125)
恋愛関係で過去に冷めて失望してしまうような出来事か何かがありましたか？ それとも一定以上、距離を深められない理由としては、 ご自身の理想が捨てきれないか？ 前者の場合はその問題を解決する方が優先となります。 アプローチに冷めてしまうという事は、 現段階では相手の中身もよく見えていない状態でもあるんじゃないでしょうか？ まだ、お相手様の本質が見える付き合い方になっていない事から、 楽しいフレンドリーな関係止まりとなってしまっている可能性が伺えるのですが。 好きかどうかは、 人が人をよく知り合って恋愛に発展させるには、 時間をより多く共有する中で、 色々話し込んでいき、話が弾んでDeepな過去の話も話せる相手なのかどうか？ 自分の事を知って欲しい相手なのかどうか？ 常に一緒にいたい相手なのかどうか？ で、上記結果、最終的に信頼できる相手かどうか？ 自分に素直になれば分かるかと思います。 いかがでしょうか？
お礼
そうですね。そんなに深い話しはしていないです。 しかし、相手はしてくれるので、自分がまだ出来ないことにも 何かひっかかります。この人に話していいのかと。 理想をひきずっているのもありますよね。 過去には、何か大きなことがあったわけではないですが 気がつくとそんなふうになっていて、うまくいきません。 なぜかよく考えてみます。 あとは、時間を共有することが大切ですよね。 あまり、会いたいとも思わなくなってきてしまっているのですが 頑張りたいと思います。
- aazz0000
- ベストアンサー率12% (1/8)
プライドが高い人や自分の領域を置かされてしまった ときになる症状のような気がします。 自分の領域=自分の理想があるので もっとほかにいいひとがいるんじゃないかとか ふと、素敵な男性をみるとこんな人だったらな・・と考えてしまいます。(理想の話ですが)の話がでているのが特に 顕著です。 普通もしくは対外的には年齢を重ねることによって領域が薄らいでくると思います。 (年齢が変わると人の好み方が変わるのと似ている。。。) つまり現在のあなたは彼を世間と比べて自分にふさわしくないと考えている心があるのでそのようになっていると思われます。俗に世間でいう結婚でいうと時間等含めてその人と縁がなかったとなると思います。 ただし、もうそんな風に思った時点で、おわりと考えたほうがいいですか？には反対です。 それはあなた自身の心が変わることがあるからです。 そもそも付き合っているのかがわかりませんので教えてほしいです。 つきあっていない状態であればそのままでいいのでは?付き合ってくれといわれるまでは。。。
お礼
理想はたかいと思います。 しかし、この人は理想のタイプとは違いますが すごく落ち着けると思える人で、今回はいけるかもしれないと 思ったあとに、やはりまた同じような気持ちになってしまいました。 母が、男性に対し学歴や、職業、人柄を含め全てにおいてチェックしてきて 何かと言ってくることもあり、いろいろ考えてしまいます。 自分がかわることもあると思っていろんな男性と知り合いましたが 今のところダメでした。 付き合っていないです。つきあってくれといわれてしまったら、困ると思って 今後避けてしまうと思います。(いつもそうなので) 告白されそうなときは、その場の雰囲気を壊してしまいます。 本当に好きだったら、そう思わないですよね？ 告白されたら困るなんてどうして思ってしまうのかわかりませんが、、 そんな気持ちのままこの人と会ってていいのかと思ったりしてくると もう、憂欝になってしまいます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20268/40180)
貴方には貴方の、異性との間に必要な距離感があるんだよ。 貴方にとっては。 お互いに強く求め合う、惹きつけ合う関係は苦しい。 なぜならその距離感では貴方自身が保てなくなるから。 貴方はその自分のバランスに凄く敏感な人。 だから、貴方のペースで、貴方の距離感で繋がっていける、求めていける相手とは 前向きに対応していけるんだよ。 逆に言えば。貴方が求める以上の温度や距離を求められると。 貴方の聖域が冒される。バランスが崩れる、乱される。 それは＝貴方を不安定にさせる事なんだよね。 嬉しい気持ちよりも、どういう風に受け止めたら、向き合ったら良いのか分からないという 混乱の方が前面に出て来る。 そうなると不器用な貴方は自分を守れるだけの距離を取ろうとする。撤退する。 どうしても自分が求めたい相手像があるんだと思う。 そのライン上に相手がいてくれないと、貴方は中々上手く距離感が取れない。 尚且つ距離感の取り方自体も。 貴方は基本的に受け身で、相手の出方によって判断しようとしている。 だから中々思うような関係が生まれないんだと思う。 理想を持つ事は構わないんだと思うけど。 それが先に出来上がり過ぎていると。 その理想に近いものしか受け止められない貴方が生まれてしまうんだよね。 直ぐに違和感や息苦しさを感じる反応に繋がってしまう。 大切なのは。 今の目の前の相手を丁寧に感じていく事なんだと思う。 尚且つ貴方も相手に向き合う事。 どうしても距離を置いて向き合わないと自分が保てないが故に。 壁の向こうから向き合ってしまうような形になる。 相手がその貴方の姿に興味を持って、相手から働きかけてくれたとしても。 貴方はそういう相手の対応がトゥーマッチに感じてしまう。 壁があるから自分が保てているのに、その距離感が破られると不安になる。 本当は壁を破った所から関係性が深まっていくのに。 貴方はその手前であれこれ考え過ぎたり、決め付けてしまうんだと思う。 直ぐには相手のことなんて分からないじゃない？ 貴方のこういう内側の動きが相手にはわからないようにね。 もっと力を抜いて良いんだと思う。考えすぎない。構えすぎない。 直ぐに異性関係だけを求めて向き合おうとする人ばかりではないんだから。 シンプルに興味を持って、貴方を感じたいという気持ち。 それも好かれる、という部分に含まれるんだよ。 それは貴方も受け止められる志でしょ？ 貴方には貴方のペースがあって良い。 でも、あまりにも決め付けたり、距離を置いて向き合ったりしてしまうと。 その距離感でしか相手を感じられなくなってしまうんだからね。 一緒にいて楽しいなという気持ちを急がずに、焦らずに育んでいけるようなスタンスで。 リラックスしてコミュニケーション自体を楽しめる貴方から始めていけば良いんだと思う☆
お礼
確かに、そうですね。 壁をつくっているところはあります。 人見知りも激しく、男性でなくてもそうなってしまうので・・。 自分の気持ちや、心のなかや過去について聞かれることは苦手です。 一線おいておかないと、安心できないんです。 どこかで、全てをさらけ出してしまったら、そのあと その人を失ったらと、傷つくのがこわいのかもしれません。 多分相手にはこの気持ちはわからないと思います。 自分の気持ちを知られないように、壁をつくってしまっているので。 一緒にいて楽しいことは伝えてあります。そうしたら、あちらのアプローチが増えてしまって。 きっと、バランスがとれていないんですね。 考えなおします。
お礼
回答ありがとうございます。 なぜ、そうなってしまうかわかりません。 でもそうなってしまうから、そんなに好きじゃないのかと いつも、発展せずに終わっていました。 いつかそんなことも思わない人もくるって思っていたのですが。 そんな人にもまだめぐりあえません。 回答者さんがいうように、なぜそうなってしまったのか・理由や 原因を探ってみたいと思います。 ありがとうございました。