妊娠→婚約破棄から復縁

質問

こんばんは。

タイトル通りの状況になり
復縁するか迷いに迷っています。

ただ今妊娠9か月。付き合い5年、妊娠発覚後両家に挨拶をし婚約約束。

二週間もせず、彼が結婚して飲み会、パチンコを制限されるのが嫌だ。自分で働いたお金は自由に使いたいからという理由で破棄されました。

子供はいろいろな事情で
向こうのお家の母親が育てることになる。
両家で話しあってこの内容できまりました。

そのまま三ヶ月がすぎ
先週から復縁の電話やらメールやら凄くてうんざりしてます。

実際私も先月くらいまでは考えなおしてくれないかなとずーっと思ってましたが、いざ言われたところで何にも思いませんし、愛情もなくなっていました。
でも、来月には子供が産まれますので、両親そろって子育てするべきだと思いますし。

なんか、もうすべてにおいて彼を信用できないし、どーせ口だけだし期待もないです。いちを、昨日彼が家の親に頭を下げにきましたけど、親はまったく相手にしてませんでした。

何が１番ベストなのかわからなくなりました。

破棄から復縁した方っていらっしゃるのでしょうか？やはり、馬鹿をみるのでしょうか？

回答No.14

0823macmobile

メンデルの遺伝の法則から、子供の学力は両親の遺伝です。
こんなろくでもない父親の遺伝子を持った子供は、憂愁になるはずがありません。
もし親権を片親がとると、子育ての義務をもうその親が負担することになります。
子育ては、学校教育を受けさせた後結婚させなければなりません。
これは両親の義務なのです。

回答No.13

happy_luck

No.10です。
内容が内容だけに皆さんから（私からも）厳しい意見を受けたと思いますけど、前向きになれてよかったです。

子育てに自信がないばかりかそもそも自分も不安定なのに、男も頼れない…本当に心細い状況をお察しします。

でも強くなるしかないです。したたかに母子が生きるために彼を利用してやろうくらいの気持ちで。
前向きな子育てはきっと自分を成長させてくれて自信を得られると思いますよ。
あなたは愛情はある人だと思いますから大丈夫かと思いますよ。

「母性」については私も「女として欠陥があるのか？」と不安になっていたので調べたところ、生まれつき備わるものではなく「面倒をみた子供に対して抱くもの」なんだそうです。
今はなくても生まれて母乳あげて、排泄の世話して、添い寝して…とやっているうちにだんだん湧いてくるのかもしれないですね。きっと大丈夫。

子供第一じゃなくて、子供と自分の両方が幸せになることを考えてください。
苦労している家でも、親が幸せそうにしてるかどうかで子供の幸せ度が変わると思いますからね。
お互い頑張りましょう。

回答No.12

usagihaming

この質問者さん、大丈夫な気がします。

結婚→子供という順番は、夫婦という絆を作ってから、子供を作る。
その順番がやはり正しいので、今までこうやってみんなやってきたんだと思います。

だって、土台ができてないところに、子供を先に作れば、家族が出来上がる？
そんなわけないし、倍の努力が必要ですよね。
でも最近の人は努力がきらい。
だから、すぐに離婚する。

勝手にやりゃいいですけど、心に闇を持った子供が増える→社会がおかしくなる。
自分らだけの問題じゃないんですよ、デキ婚って。
周りまでも狂わせる。
人に迷惑をかけてることを知ってほしいけど、そんなことわからない人間だからするんであって・・あぁむかつく。

この質問者さんは、頭冷やすとか、出産に立ち向かう切り替えが出来ているところとか、聞く耳を持っている時点で、大丈夫だと思います。

出産は、すごいことです。
本当に、体に気をつけて、頑張ってくださいね。
応援しています。

最後に、私は復縁はありだと思います。
そのあと苦労する・しない、どっちにだって転びます。
何もない夫婦だって、起こりうる。
頑張って、悩みながらでも、１人より２人、だと思います。
勿論、しっかり話し合って、ぶつけ合って、中途半端はいけないです。

自分の時間や金がなくなる心配をしている男は、世の中に沢山います。

がんばって。

回答No.11

usagihaming

子供、一生苦労するんですよ？
産まれる前からこんなゴタゴタ・・・

本当にかわいそう。

こういう子供が増えるから、世の中がおかしくなっていくんです。

責任持てないならヤルな。気持ち悪い。
世の中デキ婚→母子家庭とか多すぎ。
そういう馬鹿らがドンドン世の中を悪くしている。

真面目に生きてる私たちは本当にむかつく。

お礼

こんにちは。
回答いただきましてありがとうございます。

本当におっしゃる通りですね。
結婚→子供と順番をふまないからこんなことがおこるのですね。
自分のしたことを受け入れて責任のがれみたいな考えはもぅ捨てました。頭冷やしました。

子供を１番に考えて出産に望みたいとおもいます。

回答No.10

happy_luck

私も妊娠中ですが…まだ母性なんて湧いてこないです！
妊娠したらホルモンの影響で勝手に母性が生まれるものだと思っていましたが…全くない！
むしろ不妊治療の病院まで通ってできた子なのにいざ妊娠すると、妊娠前より子供への愛情みたいなのが薄れてる…「かわいい」より「大変な毎日」がフォーカスされて素直に喜べない。

でも…もう産むしかないし、自分が育てるしかない。
母性があろうがなかろうが関係ないでしょう。

無理やり強姦されてできたわけではないんでしょう。
あなたの場合、始めから子供嫌いで自分で育てられなさそうなら、断固しても避妊すべきだったし、妊娠してたら堕ろすべきだった。
子供を作ったことは半分あなたの責任でもあるんですよ。
産むと決めた時、あなたは本当は産みたくなかったと言いますが、どうであっても「あなたが彼の言葉に100％委ねて産むと決めた」ことなんです。それを無関係みたいな言い方するのがおかしいですよ。
それこそ彼の親こそ無関係なのに、自分の責任を棚にあげて押し付けすぎですよ。
そんなに子供が嫌なら彼が産もうと言っても絶対おろすべきだった。そうしなかったことは完全にあなたの責任ではないですか？

もう…今更です。自分の気持ちを優先してる場合じゃない。
産んで育てるしかないですよ。一瞬の迷いで一生の問題になることもあるんです。それを一生かかえなきゃいけないことも。だから妊娠は気をつけろというのに、軽率すぎた自分も甘いんです。
服縁しようといってくれるのだから、「ラッキー！1人で育てるより経済的に助かるわ！」くらいの気持ちで受けたらどうでしょう。今のところ他にアテもないですし。

こんなアテにできない彼にまた100％依存してしまうとバカを見ますが、「新しい彼氏ができるまでのつなぎ。財布がわり。」くらいに思って彼を利用すればいいと思います。表面的には「愛され奥さん」を演じて。彼が借金もちじゃなければ収入があって1人じゃないことはシングルマザーより絶対精神的もラクですよ。（彼が定職についてないような男だったら苦労しそうなのでシングルマザーで補助を受けたほうがラクかも）
元気な赤ちゃんが生まれますように。出産頑張ってください。

お礼

happy様回答ありがとうございます。

本日検診にいってまいりました。
そのせいかhappy様のアドバイスにすごく頭が冷やされました。

物事の優先順位をお腹の中の子供ということを確信しました。今まで自己中心的な想いをもっていたことにはずかしい限りです
昨日の夜中まで悩んでいましたが決めました。
モヤモヤしていたのがスッキリした気分です。

happy様も妊娠おめでとうございます。お互いプレママがんばりましょう。

回答No.9

mama4615

度々すいません。

＞やはり産んだら変わるものですか？
変わらないと思います。
もぅ出産迄　そんなに時間は要さないはずです、この時点でも貴方に母性が芽生えないのですから、変わらないでしょうね。

最初は子供嫌いでも、月１検診、月２検診、毎週検診したら　心拍も聞けている、今は胎児の映像だってかなり発達している。
ただ、確実性はありません、１％だって、２％だって　貴方が母親になれる気持ち可能性はありますよ。だって出産って大抵半日要します。
うなる事を越える、叫ぶ程の痛みを　子供と味わって　出産するのです、子供だって楽に出生する訳じゃないですからね。
狭い産道を旋回しながら出て来るのですから　辛いです。
それを味わった時　１％、２％の確率で　貴方がママに芽生えるかも知れませんよね。

ってかね、親は何を考えているの？
貴方も大人では無い考えですけど　貴方の親もですよ。
妊娠した、婚約　なんて言っている場合？
妊娠したら　即入籍でしょ。。。即居住を探し、有るもの持ち寄ってでも一緒に住む、資金が足りないなら親が立て替えたっていいじゃない、、、結婚してから毎月返済していけば。
のんびり婚約なんて言っているから　彼だって自覚が失せるし、貴方を毎日見ている訳でもなく、様子が分からない、貴方がアレダメ、これ駄目　って　事ばかりで
どうしてそんなに駄目駄目と言うのか、汲取る事だって出来ない、一緒に住んでないものね。分かる訳が無いのです。

ほんと今更ですから、産むしか無いでしょ。
産んで　子供の行き先は　彼の親と貴方の親で話して貰って、施設に預けるならそれが良いです。
彼の家で育てる事が　不自由が無いであろう　は　完全に間違いですからね。
彼の家で育つとしても　彼はいつか結婚するでしょう、その時にその子は連れて行かないでしょうね、、、多分彼の親の養子に迎えるかもね。

馬鹿をみるか　は　貴方に母性が無いので　子供を失ったらどうなるのか　は　関係無いと思いますので、自分が生きて行く術を今後は学んだ方が良いと思います。
復縁しても　どうせ離婚するでしょうから。。。

厳しいですが、、、私はどうしても母親ですから、母親と子供をさく事は出来ないのです。

お礼

こちらこそ度々すみません。何度も私事で回答いただきまして。

私の説明不足がいくつかありましてすみません。
交際五年で、今年から同棲していました。破棄してから支払い能力がなくなり解約いたしました。その同棲していた期間安定剤をずっと服用していましたが、妊娠して、お薬辞めてからおかしくなってきまして。
病気の相談しても知らないよとしか返ってこないので一人でイライラしてました。
私わ、自分でも自覚していましたがずっと彼に依存していました。
なので子供は苦手ですが彼と一緒なら育てていこうとそういう考えがありました。
私にも落ち度はありました。彼もそうゆう私を見抜いていたのでしょうね…

私の両親について、私の兄もデキ婚だったので相手のお家にすぐ挨拶にいき、嫁としてもらいにいきました。すぐ結婚しました。
なので、彼の親御さんのことを理解できないといっています。

私自身、そうやって順番は前後しちゃってますが普通に結婚するんだとおもっていました。今だに現実を受け入れてないから煮え切らないんだとおもいます。
実際今は何も考えたくないです。

母性がわかないのは母親として欠損してる普通じゃない気がして不安な毎日です。

回答No.8

asuka-n

いくつか気になる点があるのでお聞きします。

お子さんを彼の家に渡すのは何故でしょうか？
彼が長男で跡取りが欲しいから？
それとも、貴方の中で堕胎できないから産むは産むけどこんな男の子供
私には不要だわ！！とかですか？

どんな理由にせよ、お子さんを手離さないって事はできないんですか？
まだお腹の中に居るから手離したくない。とかって感情がなくても
産まれたら絶対手離したくない！！！って思いますよ。

母親（貴方）の元で育てることが可能ならあちらのお義母様には渡さないで下さい。

破棄の理由が理由ですからこの場合復縁しても「離婚」になって
戸籍が汚れる（すいません。敢てこう言わせていただきます）だけですよ。

相手の男性がおいくつかは分かりませんが、「結婚して飲み会、パチンコを制限されるのが嫌だ。自分で働いたお金は自由に使いたい」こん事言えちゃう人はかわりません。
結婚がなんなのか全く分かっていない。

そんな男にお子さん渡すんですか？
しつこいですが、ご自分の元で子育てして下さい。

彼の母親が子育てする。って言ってますが、到底無理です。
彼は彼でパチンコ・飲み。遊びに明け暮れるでしょう。
お母さんが限界きたときお子さんは誰が育てますか？
「貴方が産んだ子なんだから貴方が育てればいい。引き取らないなら
この子を施設にでもいれるから。こちらではもう育てることが出来ない」って
言われたらどうしますか？

貴方の為に復縁は止めたほうがいいです。
お子さんの為に貴方が育ててください。母親なんですよ！！
貴方のお腹にその子が宿った時点で女は母親なんです。

どうせ悩むなら、復縁は一切考えずお子さんを渡さないで済む方法に頭を悩ませてください。
これ以上バカをみないで欲しいです。

回答No.7

akiyamakun

復縁はあまりお勧めしません。
他の質問でも、よく見かけ、理解できないのですが…

でも、来月には子供が産まれますので、両親そろって子育てするべきだと思いますし。

につきまして、両親とは、きちんとしたとか、頑張ってるとか言うのが必要です。
ただ、両親だったらいいわけではありません。

こんなお父さんでも、本当に大丈夫ですか？
次に悩んだ時は、後戻りはなかなかできなくなってますよ。

回答No.6

pepu_pepu

いきなりの復縁すぎて、訳がわからないですね＾＾；
彼はどういう心境の変化があったのでしょうか？

私の知り合いに似た様な理由で離婚した人がいます。
パチンコはしませんが、趣味・遊びの方が大事で家庭より自分を大事にしてました。
若くして子供が出来、結婚をした為
「子供を育てる」「家族を養う」と言う責任が全くありませんでした。

なので質問を読んで、即復縁はやはりやめておいた方がいいかと思いました。

せめて他の方が回答しているように、籍を入れずに同棲してみるとか・・・
あなたに復縁するつもり、彼を愛するつもりがないのならもちろん同棲もしない方がいいです。

ただ、お腹の赤ちゃんにはあなたしかいないのだから、なにかあった場合、最終的にはあなたが面倒を見るという覚悟を持って下さい。
お腹を痛めて生む我が子です、きっと可愛いと思えますよ＾＾

回答No.5

sweet3e3e3

もう一度信用していいのか(復縁してもやっていけるか)どうかは、
５年彼と付き合ったあなたにしか、本当のトコロは、わからないとおもう。

勝手な想像だけど、あなたたち二人はお若いのでは？
若くて子供が先行したら、彼は"結婚にむけての心の準備"が出来てなかったんじゃないかな。
もっと遊びたい＆お金自由にってのは、典型的フレーズ。。。
批判するつもりはないけど、心の準備(特に男側。仕事に自信がつき、遊びも十分しきった頃、家庭持ってそろそろ落ち着きたいなって気持ち)→プロポーズ→結婚→妊娠が一般的な順番やと思うもん。

でもでも、彼のしたことは良くない。逃げ出すのは、絶対しちゃぁダメなこと。
けど、現状に直面して、彼なりにちゃんと心の準備して言ってきたとしたのなら、
あなたももう少しだけ彼に向き合ってみてもいいんちゃうかなぁ。。
やっぱり子供は両親で、もちろん産むからには自分で、育てた方がいい。
そんな男ダメだーっていう意見ももちろんあると思うけど、
若いふたりなら、今から復縁して柔軟に家庭を築ける可能性が絶対無いとは、誰にも言えないよ？
二人の努力次第なんやから。

自分の所で育てるのは大変だからやっぱり復縁したいのか？は、
みっちり聞いておくべきやとは思うけど。。

あなたの両親からしたら、彼への信頼なんてもう到底無いはずやから、
それなりに土下座でもなんでもする覚悟が必要やよ、彼には。
一回親に怒られて、引き下がる彼ならアカンけど、それでも必死で言ってきて、なおかつ、
あなたも彼に心ひかれる気持ちあるなら、あなたのために、子供のために、
復縁は考えてみてはいかがでしょうか。