今後の人生について
- 私(女)は30才独身で実家は自営業を営んでおります。一人暮らしを試みた事もあるのですが、給料が少ない事と勤務先が家の近所だったという事で両親から反対され、今もパラサイトシングルです。不況のせいで実家の商売は毎日綱渡り状態です。母は父と一緒に働いていますが、毎日父に対して文句を言い、生活費を稼ぐ為に仕事の暇な時間にパチンコに通ってます。
- 私は働き初めは家にお金を入れていたのですが、両親に結婚資金として貯金しておいて欲しいと言われ、ずっと貯金させて貰っていました。しかし後に母が借金をしたり、父が取引先への支払いが出来なかったり、弟が借金をしていたりで、私の貯金は流れてしまい無くなりました。
- 先日お見合いをし、お付き合いをする事になりました。相手の家庭環境と比べるとどうしても負い目を感じてしまいます。結婚資金もなく、パラサイトシングルな私は未熟な人間であるため、何から動いていけば良いか迷ってしまいます。
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今後の人生について
今後の人生について 初めて質問させて頂きます。私の家庭環境とこれからの人生について相談させて下さい。 私(女)は30才独身で実家は自営業を営んでおります。学生生活も含め、今まで一人暮らしの経験は無く、大学卒業後は就職先が決まらず、ずっと契約社員をしています。一人暮らしを試みた事もあるのですが、給料が少ない事と勤務先が家の近所だったという事で両親から「家から通えるのに、そんな事にお金を使うのは勿体ない！」と反対され、今もパラサイトシングルです。 不況のせいで実家の商売は毎日綱渡り状態です。母は父と一緒に働いていますが、毎日父に対して「甲斐性無し!」「私の人生って一体何だったの!?」と文句を言い、生活費を稼ぐ為に仕事の暇な時間にパチンコに通ってます。 私は働き初めは家にお金を入れていたのですが、両親に「私達はこの先あなたの結婚資金も用意出来ないかもしれないから、家にお金を入れない代わりに自分でそれを結婚資金として貯めておきなさい。」と言われ、その言葉に甘えてずっと貯金させて貰っていました。 しかしその後、母が消費者金融に借金をしたり、父が取引先への支払いが出来なかったり、弟が借金をしていたり…と、その度に私の貯金はそちらに流れ、遂に無くなってしまいました。 母からは「今まで家にお金を入れていたと思って割り切ってちょうだい。」と言われ、また経済的に苦しい事は私もわかっているので、そこは「家族の為」と何とか気持ちを落ち着けています。 先日ある方の紹介でお見合いをし、お互いに好印象だったのでお付き合いをする事になりました。その方のご実家にも招待され、ご家族とも会ったのですが、私の家とは違ってとても豊かな生活をされてる印象でした。 自分の家庭環境と比べるとどうしても負い目を感じてしまいます。このまま良い方向に話が進んだとしても、私自身にも家族にも結婚資金は無いし、ずっとパラサイトシングルな私は人間的にも未熟です。お見合いをする前からずっと「契約社員」という立場にはコンプレックスを感じていたので、何度か転職を考えたのですが、不採用通知を受け取る度に落ち込んでしまい、結局今もずるずると辞めきれずにいます。 考えれば考えるほど混乱してしまいます。 漠然とした質問ですが、私はまず何から動いていけば良いのでしょうか？
- labayadere
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質問者が選んだベストアンサー
まず考えなければならない事は、家族の経済的自立ですね。 今までの分は良いとして、結婚という将来を考えたときに、実家への援助を続けなければならない状態は大きなネックです。 ご家族は口ではあなたに迷惑はかけない、と言うでしょう。 でも現実に今まで援助した経緯があるのだし、これから年老いて行けば困窮してあなたに頼ってくることは想像に難くないです。 そうなっては困る、という事をお互い十分に承知しあってけじめをつける事です。 パチンコで生活費を稼ぐ、という価値観は常識的ではありませんよ。 あなた自身がご両親の経済観念にもっと危機感を持ってください。 どうにもならない場合は家族と言えど切り捨てる、それくらいの厳しい態度で臨むことが結局は家族のためになります。 結婚してからのいざこざを避けるために、徐々にでもしっかり蹴りをつけてください。 そのうえで、あなた自身はなにもコンプレックスを抱える必要はないんです。 経済的に恵まれた家でなかったことはそれだけでコンプレックスではあるでしょう。 私もそれは経験したのでよくわかります。 でもあなたのせいじゃないんですから、必要以上に引け目に思わないことです。 そして彼との結婚を意識した段階で早いうちに家族の事情を話しましょう。 彼や彼の実家に迷惑をかける事だけは避けたいと、きちんと説明しましょう。 それを話したゆえに離れていってしまうような彼ならそれまでです。 あなたには人並みの幸福をつかむ権利があるし、努力で十分かなえられます。 たとえ親兄弟でも、それを邪魔させてはなりません。 ケンカ別れするような事なく、ご家族との決別をはかること（依存関係を断ち切ること）が理想です。
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- turquoisebird
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人間として未熟とは文章を読む限り感じませんでした。 お母さんを助けていらっしゃる訳だし。貯金がない事だって、あなた自身の浪費ではない。 お見合い相手と良い方向に進んでいくのなら、その時打ち明ければいいじゃないですか。負い目感じることなどないと思う。 そんな程度を受け入れられないとするならば、度量が狭いということ。でも、多分、 素敵な方なのでしょう？・・お互い好印象と書かれているから。 なんか、プリンセス・シンデレラみたいじゃないですか・・これで結婚まで到達したらとても格好いい、素晴らしいなぁ、と思います。ご自身の幸せを最優先してください。
お礼
お答え頂き、ありがとうございます。 お見合い相手とはまだ出会って間もないので、これから徐々にお互いを知り合っていけたら…という段階です。真面目で誠実な印象の方なので私は前向きに考えています。 結婚が具体的になった時に、きちんと話さなければいけないなと思っています。 負い目に感じる事は無いとはっきり言って頂いて、すごく心強く感じています。ありがとうございます。 プリンセス・シンデレラなんて、そんな風にまで言って頂いて… 全然そんな感じでは無いのですが、最後は皆がハッピーエンドになるように、私も幸せになれるように、自分の人生を大切にしていきたいです。
家族会議(？)を開き、今後はお金の出し入れ(貸し借り含め)はしないことを、はっきりさせるべきです。 後は、料理等必要な技能の習得だと思います。独学でも、ある程度できると思います。 貴女の世代は、就職難の世代であることは、周知の事実です。また、文面を見る限り家族思いで、貴女自身は浪費はしないようです。男性であれば、大きなマイナスですが、女性ならそれほどのマイナスではありません。 大概の男性は、貴女の事情を受け入れます。貴女の実家への援助がなければ、大丈夫でしょう。仮に彼から断られても、他の男性を探せると思います。
お礼
お答え頂き、ありがとうございます。 「これ以上貸せるお金は私には無いよ。」とは言っていたのですが、やはり一度、今後の事も含めきちんと話し合いをすべきですね。 気が早いかもしれませんが、花嫁修行については自分もずっと考えていました。家事は勿論、お金や保険の仕組み、エチケットやマナーなど、まだまだ知らない・出来ない事が多いので、今の彼だけに限らず、いずれ絶対に必要になる事だと思っているので、努力して習得していきたいと思っています。 とにかく相手側にご迷惑がかからぬよう、そこだけは気をつけて、その上で自分の人生も考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- uri5109
- ベストアンサー率34% (241/697)
男性です。 まずは、貴方が経済的＆精神的に実家から独立することをお勧めします。 誰もが家族は大事だし、家が大変な時は互いに協力しあうものですが、 それと同時に貴方の人生は貴方自身のものです。 親からすれば、実家にいてもらえれば、何かと助かるので、 側にいてもらいたいでしょう。これは当然です。 しかし、それを当然のようにして、お互いが甘える環境を作ってしまうと、 なかなか抜け出せません。 また、実家にいては見えない事、例えば親や兄弟の人間性なども、 少し離れると客観的に見えてきます。 そうすることで、貴方の振る舞いにも変化が表れると思います。 苦しいながらも、一人でなんとかやっていけるという事実は、 意外と自信に繋がります。何もかも一人でやることで、無理矢理にでも 外交的な部分が磨かれて、他人と関わることに慣れてきます。 そういう一連の変化が、かならず貴方にいい影響を与えると思いますよ。 僕の周りにも、実家にいろいろ事情があって、未だ実家暮らし＆未婚の女性がいます。 その人はいつも「実家が、実家が」と言っては「自分が不幸だ」という表情をします。 仕事や彼氏が出来ないのもの、全部が実家の事情のような話になります。 たしかに大変そうで、同情する部分もあるのですが、その半面、 「貴方はそれを言い訳にして、そのままでいいのか？」とも思ってしまいます。 本人の人生に無責任に見えてしまうのです。 貴方はまだ抜け出せるチャンスはあります。 どうか自立して、自分の人生に責任を持てるような人になって下さい。
お礼
お答え頂き、ありがとうございます。 「本人の人生に無責任」という言葉にハッとさせられました。 家族は大事で大好きだけれど、そこに捕われ過ぎないで、もっと自分の人生を真剣に考え、自分自身を見つめていきたいですね。 家族を言い訳にしているつもりはなかったんですが、気付かないうちに、全部をそれのせいにして、自分も甘えていたんだと思います。 ありがとうございました。
- ankakeyaki
- ベストアンサー率31% (6/19)
あなたの家族はギャンブルをせず、生活のレベルを下げたり、 節約の知恵を身につければなんとかなるかもしれませんが、 しみついているものもあり難しいかもしれません。 それが無理そうなら お見合い相手をとるか、自分の家族をとるか決めたほうがいいと思います。 （強調したいので、他の方と同じようなことを書きます） 病気やちゃんと理由のあることならかまいませんが、 私はギャンブルで借金などお金にだらしのない人間はだれであっても一線を引いたほうがいいと思います。 あなたが豊かな家庭に嫁いだあとに、くだらないお金の無心をされるような気がします。 きっぱりと断らなければいけません。絶縁してもいいと思います。 （ただ、お父様は少しかわいそうな印象をうけました・・・） 私がお見合い相手なら、まず自分に相談してほしいと思います。 また、女性で結婚資金に対してそこまで真摯に考えているのは好感を持ちました。 私は婚活をしていますが、女性でも海外旅行や洋服や遊びで貯金もない人もいるので、 その点も契約社員もコンプレックスなど必要ないと思います。
お礼
お答え頂き、ありがとうございました。 少し私の言い方が伝わりづらかったようなので、説明させて下さい。 母の借金はパチンコによるものではないんです。細かい事は言えませんが、祖父母(母方)への援助などが原因です。うちは結婚してからずっと、父が財布を握っているので、母は父に言い出せずに自分で何とかしようと、消費者金融に借りてしまったようなのです。なので私が母にお金を渡した事も父は知りません。 母は毎日父を罵ってはいますが、父の苦労もわかっているので、生活費は自分がパチンコで稼ごう！と通っています。母の年齢的になかなか職が無い事、また家業が時間的に自由が利かない事などから、自分が稼げる手段はパチンコ位しかないと考えたようです。 とは言っても、私もパチンコとは縁を切って欲しいので、どうにかして、もっと他の良い方法が無いかと考えています。 結婚資金についても契約社員についても、そのように言って頂いてありがとうございます。 心が少し軽くなりました。
まずは、相手の方に自分も含めて現在の状況をすべて話して理解してもらい、その上で相手の方が受け入れて頂けるかどうかが大切ですね。そこからがスタートです。
お礼
お答え頂き、ありがとうございます。 そうですね。 いくら頭で考えていても、相手に受け入れられなかったら…。 今はまだ出会って間もないんですが、いつかは話さなくてはならない事なので、きちんと心の準備をしておきたいと思います。 ありがとうございました。
- gamuba23
- ベストアンサー率32% (39/121)
まずは縁談をうまくいこくとを考えた方がいいでしょう。 30歳だと結婚を視野にいれたお付き合いも考えるちょうどいい時期かもしれません。 契約社員については自分なりに頑張って、続けているんなら問題ないと思います。 正社員だからそのひとが素晴らしいということはないですから。 母親がパチンコで生活費ですか。 あまり理解ができません。 真面目にそのようなことをいってるならきわめて危険です。
お礼
お答え頂き、ありがとうございます。 母はもともと空き時間にパートに出ていたのですが、パート先でうちの店の名前がバレる事や、「奥さんをパートに出すなんてあの店は儲かっていない」と周囲から思われる事を父が嫌がり、辞めさせられました。また家業も時間的に自由が利かないので、空いた時間に稼げる手段はパチンコしかない！と通うようになりました。 父もパートを辞めさせた経緯や、自分に甲斐性が無い事に罪悪感を感じているのか、あまり強くは止めません。 私もパチンコとは縁を切って欲しいですし、実際プラスになっているとは到底思えませんが、何をどうすればお金が稼げるのか、そこは本当にわかりません。 お見合い相手とはまだ出会って間もないので、これから徐々に仲を深めていけたら良いなと思っています。私は前向きに考えているので、良い方向に行けたら良いですね。 今まで仕事に対しては契約社員である事は関係なく、真面目に頑張ってきたつもりですが、実家暮らしで契約社員だなんて、甘えていると思われるだろうなとずっと思っていました。問題無いと言って頂いて、心がすこし軽くなりました。 本当にありがとうございました。
- vsm42952
- ベストアンサー率27% (111/398)
まずは、コンプレックスを捨てて、縁談を進めて結婚してください。 あなたの苦労は、おそらく先方には経験のない種類のもの、いつかあなたの経験が先方に役立つ時が来るはずです。 そして、まず、あなたの足元を固めることです。 あなたのご家族に手を差し伸べようにも、あなた自身が磐石でなければ無理な話です。 ただし、他家に嫁ぐのですから、過度の援助は不要、パチンコなんかで稼げるはずはないですから、あなたの貯蓄の一部は間違いなくギャンブルに消えています。なにも十分援助できないことに罪悪感を感じることはありません。 例え、自分の家族でも、自己責任は原則、頼られるにも限度があるし、他家嫁げば必ずしも援助する必要はないし、資金繰りは自分達でなんとかしてもらうべきです。 例え血は繋がっていても、一線はひかなければなりません。それができなければ、今まで同様他家まで巻き込んで金づるにされて、しかも、ご家族はなにも改善しないでしょう。 一歩引いて、大きな視野で眺めましょう。
お礼
お答え頂き、ありがとうございます。 もともと母は空き時間にパートに出ていたのですが、『○○(実家の店の名前)の奥さん』と顔がバレる事、また周囲から「奥さんをパートに出すなんて、あの店は儲かってない」と思われる事を父が嫌がり、しばらくして辞めさせられました。また家業が時間的にも自由が利かないので、稼ぐ時間も手段も見付からずにパチンコに行くようになったんです。 とは言っても、私もパチンコとは縁を切ってほしいし、これから先、彼にも彼の家族にも迷惑なんて絶対かけたくありません。 縁談については、まだ出会って間もないですし、具体的な話は出てませんが、家族の事は良い意味で切り離して(捕われないで)考えていきたいと思っています。 私の為にもこれからの家族の為にも、線引きするように努めたいと思います。 本当にありがとうございました。
- nw5656
- ベストアンサー率19% (11/57)
思い切って家を出て行ってください。あなたがいれば家族はあなたに甘えます。 厳しいようですが共依存の果てに待つものは破滅と虚しさだけです。 まずあなたが家族と距離をとりましょう。 家を出るのは不安かもしれませんがこのままズルズルいけば後悔しか残りません。 いずれにしても、自分と真剣に向き合って自分と話し合って決めてください。そして、自分を深く知ってください。 あなたの人生はあなたが決めていいのです。自分自身を理解した分あなたは成長しています。 今の自分があるのは自分のおかげではありません。これまでの環境や人、すべてに感謝してください。 ちなみに私の両親は結婚当初、たがいにほとんど金欠病でしたよ（笑）
お礼
お答え頂き、ありがとうございました。 最後の一文でフッと笑ってしまいました。気持ちが楽になりました。 収入的に今すぐ家を出る事は難しいんですが、自立する事で家族も私もお互いが自分自身と向き合えるようになると思うので、叶えられるように頑張ります！ これから先、私は何をしたくてどうなりたいのか、その為に何を優先すべきか、真剣に考えたいと思います。 本当にありがとうございました。
- bksazn
- ベストアンサー率23% (63/267)
まずは、自信を取り戻すところからですかね。 親や兄弟の借金というのは、法的には貴女のものではないですから、 その点につき負い目に感じる必要はないと思いますよ。 それから、大事なのは、肩書ではないですよ。 以前アルバイトしてた所の正社員なんて、クソでしたから。 現場のアルバイトの方がよっぽどしっかりしてるし、人間的にも尊敬できました。 逆に、今の勤め先で、「契約社員」として、 どれだけ誇りをもって仕事をできるか、どれだけ誇りをもてるような仕事ぶりをするか、 こっちのほうが大事ではないですかね？ 言い換えれば、ご自分の仕事の価値を見出すということでしょうか。 その上で、彼と包み隠さず、家庭の状況や、ご自身の置かれている立場などについて、 感じておられることを、お話するべきではないでしょうか。
お礼
お答え頂き、ありがとうございました。 家族の借金が法的に私の物でなくとも、そのような借金持ちの家族がいる事に引かれはしないだろうか…と不安になってしまいます。 お金が絡まなければ家族仲は良く、私は家族の事が大好きで感謝もしています。彼が借金という事実だけを見て家族の事を嫌ったら悲しいので、今はまだなかなか言い出しづらいです。 結婚となると話さない訳にはいかない事は十分わかっているので、心の準備はしておいた方が良いですね。 契約社員については、私自身が受験に失敗し、学歴コンプレックスも感じていたので、ついそのものさしで考えてしまっていました。契約社員であろうと正社員であろうと、仕事に対して真面目に努力すれば良いんですよね。 すごく気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございました。
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- その他（生活・暮らし）
- 変わってしまった彼？！今後どう・・・
些細な口喧嘩で彼は家を出て行きましたが、 翌日の電話で「また同じことの繰り返しだからこれからは一人で暮らす、今家を探している」 と話しました。 私たちは一緒に生活をして１７年、入籍はしていません。 お互い仕事を持っているため、 同じ額を出し合い合算したお金を生活費（家賃、光熱費、交際費など）にあてていました。 一緒に住みだす頃は結婚を前提に生きていこうと互いの両親に紹介もし、 なんどかお互いの家族との行き来をしていましたが、 暮らし始めて１７年間の間、彼に「結婚についてどう思う？」と問うと、 「今は仕事が忙しくて結婚は考えられない。」と話していました。 長い年月彼からの話は同じなので、わたしも籍を入れることは考えないで、 このまま一緒に生きていければいいな。と思っていました。 もう一つ、彼の生活態度からは結婚生活というものとは程遠かったのです。 彼は掃除、洗濯、食事から家探しに到るまで私に任せっきりでした。 わたしたちには子供もいないので、 ２人で出し合ったお金で海外旅行をしたり、都心の賃貸マンションに住み、 ２人のお金で貯金をすることはありませんでしたが・・・比較的豊かな生活をしていました。 ６年前、わたしの父が他界したのと同時に母を呼び彼の３人で一緒に住むことになりました。 一緒に暮らすため母も私たちに年金の中から生活費として入れています。 今年の春、入籍はしないが末長く生活を一緒にするための家を探そう、 と３人で話し合い中古のマンションを購入しました。 母は実家の家を売却した一部を頭金とし母が出し、残りのローンは私名義でかりました。 引っ越しやリフォーム費などは私の父の遺産金から出しました。 家を購入した直後から 彼が「貯金をしていないので君のせいだ！海外旅行を毎年するから貯金できないんだ」 「籍が入っていないのでローンを完済した後、家に対する権利は自分には無いから、結婚してくれ。自分の親に説明ができない。」と言い出し。 最近の喧嘩の時も、 「自分だけのローンの返済額を教えてほしい。それを払っていけば自分の権利を主張したい」 と言っていました。 今は「ひとり暮らししたい」ということでプィと怒って家を飛び出したままです。 わたしもここ最近の彼の行動に振り回され、呆れ疲れています。 今後は彼のことは考えず、老いた母と２人なんとか生活を始めようかと思い改めています。 ひとつ気になるのは、 籍はいれなくても一緒に生活していこうと約束して互いに生活費を出し合っていくために 購入した中古マンションのことです。 今後、わたしが名義のローンを払い続けていくのですが、 約束をして購入をした後、 「ひとり暮らしがしたいから」といって家を出た彼になにがしの請求をすることは可能なのでしょうか？
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- 母の生活を考える人生について
はじめまして。20歳女です。 愚痴も含みながらの相談です。 ご理解の程よろしくお願いします。 私は以前2回程ストーカー被害に合った為に1人暮らしが怖くなり、実家で生活を始めました。 しかし父の二度目の借金が見つかり、母が離婚を決めたため引越しすることになりました。 正直なところ、母が病気持ちで全く家計に余裕がないのに家をでることに迷いがありました。 しかし、借金発覚後の父の横暴な態度に恐怖心もあり、同じくお金で悩むなら別居という決断になりました。 これから母と2人暮らしになり、母にもパートの収入はありますが、実質は私が養っていくのだと思っています。 しかし私はあまりにも安月給で、手取りは月10万程です。最低限な生活はできますが、もし母に何かあった時が怖いです。 そしていつかは家族が欲しいという欲があります。けれど、家族のことを3年程付き合った彼に話すと、自分は転勤もあるし結婚を考えると今終わりにした方がいい、と別れを告げられました。 当たり前だとは思いますが、母の介護や将来の生活を考えると、相手も重く辛くなるのだと思うと別れを受け入れました。 友人に話すと、辛いなら逃げてもいいんじゃないかなとも言われました。でも母がくれた人生を粗末にすることも出来ません。母を見離すなんて出来ません。 このまま母とずっと一緒にいることは間違いではないと思います。 母の嬉しそうな顔を見てるとこれでいいんだと思う反面、失恋からか、なんだか辛いんです。恋愛してから、母の側を離れることをどこかで考えてしまっていたんです。 何か楽になる方法ってありますか？ 他の方はどうやって頑張っているんでしょうか。 教えてください。
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- 今までの不幸と今後の人生相談と先祖供養の問題
私の父と母は離婚し私と兄は母に親権を移しましたが父母ともそれぞれに愛人のもとへ、兄弟揃って母の家を出され、母と離婚した父の両親の元で育ててもらいました。一昨年母のように育ててくれたおばあちゃんが亡くなりました。 私は十八歳で結婚、半年後に離婚し二十歳までに二度の人工妊娠中絶と一度の流産を経験し、今二十五歳になりますが、再婚を考えています。これから先の人生で再婚し子供を授かり安定した生活をもつことはできるのでしょうか？父方、母方どちらの先祖を大事にすればいいのでしょうか？
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お礼
お答え頂き、ありがとうございます。 母がお嫁に来た頃からバブルが弾けるまで、うちはどちらかと言うと裕福な家庭だったと思います。(決して自慢とかではありません。) 「こんなはずじゃなかった!」 「甲斐性無し!」 と母は毎日父を罵っていますが、あの頃との生活のギャップが、余計今の状況を辛く感じさせるのだと思います。 母は以前はパートに出ていましたが、父がパート先に自分の店の名前がバレる事や、「奥さんをパートに出すなんて、あの店は儲かっていない。」と周囲から思われる事を嫌がり、辞めさせました。 母の年齢的にもなかなか職が無い事、また家業が時間的に自由が利かない事から、稼ぐ手段はパチンコしかない！と通うようになりました。 弟が経済的に安定してきたので、私は今はお金を貸す事は無くなりましたが、次は弟に背負わせるのかと思うと、なかなか手を離す事が出来ません。 お見合い相手とはまだ出会って間もないので、まだお互いの事を探り合ってる段階です。私は前向きに考えているので、いずれは家族の事を話さなければいけませんね。 彼にも彼の家族にも迷惑なんて絶対かけたくないので、そこはきちんとわかって貰うまで話したいと思います。 優しいお言葉、本当にありがとうございました。