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別れた彼女が、私が原因であるのか詳しくはわかりません。でも、追い込んで

別れた彼女が、私が原因であるのか詳しくはわかりません。でも、追い込んでしまったのは私で…別れた直後にうつ(鬱)病になってしまい通院をしています。私はなにもできないのでしょうか？・手紙 私には、3年付き合った彼女がいました。1か月ほど前に別れてしまい、原因が私にあり、フられた言葉が「もう信用できない」でした。 つい先日、連絡を取ろうと思いメールをしたところ返ってきません。私にはまた復縁したいと思う気持ちがあったため、どうしても連絡がとりたく電話をしました。でも電話にはでれない。とメールがあり、弟からは「姉はうつ病になってしまい通院もしているので電話だけは控えてくれませんか」と言われました。 その瞬間私は自分を責め、どうしたらいいかわからなくなりました。 私が原因でうつ病にさせてしまった可能性も否定はできませんし。 元カノも一人で抱え込んでしまうところがあり家の事情で無理せざるをえない状況でしたのでそちらの可能性もあります。 メールでは「友達には戻れない」「無理」とまで言われました。 しかし、私は回復させてあげたい。友達ではなくても傍にいてあげたいと思っています。 なので、手紙を書こうと思ったのですが、 そこで一つ目の質問ですが、原因の可能性のある私が連絡を取ることはいいのでしょうか？ もしやめた方がいいのであるなら、私には連絡を取らない以外にすることはないのでしょうか？ 次に二つ目の質問ですが、もし取ってもいいのであるなら内容はどのようなものがよろしいでしょうか？ 自分のことや楽しかった思い出のこと。 彼女の病気は彼女本人から聞いたわけではなく、弟から聞いたため、彼女に対して「私はあなたがうつ病だとしっているよ」のようなニュアンスが伝わるような内容は控え、知らないふりをした方がいいのでしょうか？ 私がすべて悪いんです。どうか彼女だけでも救ってあげたい。 弟とは連絡はとれるようにしたため鬱の状態については聞けるようにしています。 彼女は、別れる前から「統合失調症」であると軽く言われました。ブログなどを見返すとやはり誰かに助けを求めているような内容でした。ほんとにつらいです。 向こうにも復縁という可能性はなくはないと言われたために、私は支えていきたいと思っていますが、 私の心が持ちません。別れてから私も自分を責めつづけまったく寝れてません。 バイトも大学も休み、吐いたりしてます。 うつ病と知らされてから、私はもっと自分を責めて泣いてしまい、食欲もないですが親には頼れません。励まされるばかりで私の求める答えがわかりません。 こんな状態で元カノにも何もできないとなるとつらすぎる。 なんでもっと大事にできなかったんだろう そばに居てやれたのに話をきいてやれなかったんだろう どうしたらいいでしょう もう無理です 助けてください お願いします。

みんなの回答

  • chaos109
  • ベストアンサー率27% (3/11)
回答No.7

信用できないと彼女から言われた言葉にあなたは思い当たる節はないのでしょうか？ 彼女をなんとかしてあげたいというのなら、あなた自身の行動や言動を見返したことは あるのでしょうか？（もちろんつきあっていた頃の事です） 何か原因があるのなら、それをまず直す努力をすべきでしょう。 彼女も彼女で統合失調症であることを告白されています。 自分自身で自分の病を告白するのは勇気のいること。それをあなたに理解してほしいから 告白したのでは？ あなたはその彼女を理解するなら、連絡はやめておいたほうがいいです。 きちんと落ち着いたら彼女のほうから連絡がくるでしょうし。 また弟さんと連絡とれるなら、もしお元気になられたら、弟さんからでもいいので 一度連絡いただけないかどうか尋ねてみてはどうでしょうか？ もちろんそういう話をする時は自分の行動を省みて反省してからの話ですが。

  • cap7_7
  • ベストアンサー率0% (0/0)
回答No.6

何もできない辛いお気持ちお察しします。 過ぎ去ってしまったことへの後悔と自分への罪悪感を強く感じているのですね。 まず、彼女さんのために何かをしてあげたいという点についてです。 私も同じような形でうつになりました。 病院に行き、うつと診断されるとうつの原因（ストレッサー）から離れるように指導されます。そして、投薬をしつつ病気が回復していくのを待つことになります。 一般的に、一時的なショックでのうつは１か月以内の短期間で治ることもあるようですが、そこで治らないと１年以上うつ状態が続くことが多いようです。 うつの人は、人との関わりが非常に億劫になります。仮にその原因があなたにあるならなおさらです。 なので、彼女さんのことを第一に考えるならしばらくは直接の連絡は避けて、弟さんに彼女さんの様子を聞きながら、直接話ができるまで回復するのを待つのがベストだろうと思います。 そのときに話をする内容は、うつと知っているならそのことを話しても構わないし、むしろ無理な明るい話題は避けた方が無難だと思います。精神疾患は人に知られたときの差別は結構きついです。だから本人は隠したがります。でも、自分に近い方になら逆に話を聞いてほしいという思いの方が強く出るように思います。正直に自分の非を詫びて、相手の心の不満を聞いてあげることを心がけるのがよいのではないでしょうか。 質問者さんにとっては、つらいでしょうが、一定期間はメール、電話、手紙等での接触はしないようにして、彼女さんの心の回復を待つのがベストだと思います。 何かしてあげたい気持ちは良く分かります。だからこそ、今は焦らず冷静になって考えてみてください。 応援しております。

noname#155552
noname#155552
回答No.5

うつ病の者です。 失恋されたところに病気のことを知らされ、気が動転されてるのだとは思いますが… ご質問者さまが冷静になられない限り、彼女を助けることはできないと思いますよ。 まずは、病気について勉強することでしょうか。 うつや統合失調症についての本はたくさん出ているので、それらを読んで、病気に対する正しい知識を身につけてください。 簡単に治る病気ではないこと、これらの病気の人を支えるのがどれほど労力のいることかわかると思います。 そして、病気であることを受け止められるなら、その覚悟があるなら、彼女の病気の回復を待つことです。 病気で苦しんでいるときに話し合うのは、彼女にとって非常に大変なことですし、彼女を精神的に追い詰め、病気を悪化させる可能性もあります。 ご質問者さまがしようとされていることは、例えは適切かどうかわかりませんが、高熱にうなされて苦しんでいる人に復縁の話を持ちかけるようなもんです。 回復にはかなりの時間を要しますが、彼女がご質問者さまと話がしたいと連絡してこられるまでは、今の状況では何をしたとしても彼女の負担としかならないでしょう。 回復されても連絡のないとき、または上記のことができないのであれば、「もう信じられない」「友達には戻れない」「無理」との彼女の言葉と、振られた事実を受け止めてください。

  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20064/39764)
回答No.4

確かに今の貴方は辛い。 でも彼女「を」辛くさせたのも貴方なんでしょ？ だったら。 今の元彼女にとっては。 貴方が影響力を及ぼさない事。 別れを真摯に受け止めて、貴方自身が自分を丁寧に立て直して。 自分の場所で頑張る事。 それが彼女に出来る最大最高の貢献なんだと思う。 後悔があるからこそ。 貴方は「今」変わらないと。 確かに失って気がつけた。彼女の言葉から、態度から、 貴方は自分を見つめる機会を得た。 でもまだ「得た」だけなんだよ。 何も変わってない。 変わっていない貴方が、元彼女と向き合おうとする事、繋がろうとする事。 それは、彼女にとって別れたいと感じさせた貴方のままで、そのまま彼女と向き合おうとする 事なんだよね。 それが苦しいから別れてる。 その現実を受け止める事がまずはスタートなんじゃない？ 確かに自分で損なった彼女をケアしたい。 その気持ちは分かる。 でも自分が関わる事で今の彼女がどれだけしんどい思いをするのか？ その当たり前の部分をどうしても素通りしてしまうんだよね。 自分が、自分が。 その自分の手ごたえに繋がる貢献や手助けばかりを求めてしまう。 自分しか見えてない部分なんだよね。 彼女だって。誇り高き一人の人間であり、女性なんだよ。 仮に貴方との交際で傷ついたとしても。 その傷ばかりで落ち込んでいるばかりではないんだと思う。 必ず彼女なりに立ち直る。 貴方との関係が最後の別れ方「だけ」で切り取れる訳がない。それが3年でしょ？ 彼女も自分を整理して、立て直していく中で。 確かに信じられなくなって別れたけど。 付き合った事自体は前向きに整理して、貴方に対する受け止め方も変わって来るんだよ。 それは3年付き合った貴方なら信じられる部分なんじゃない？ 貴方は。 今すぐバタバタしようとしない。 助けたいなら。 助けられるだけの貴方に成長しないと。 まずはそこからでしょ？ 今も別れたままの貴方で何とかしようとするから。 何とかできない状況に混乱し、心を乱して、自らをも持ち崩してしまう。 貴方だけのせいではないんだよ。 二人で創り上げてきた関係。 その3年を経ての今。 お互い様の部分もあるんだよ。 貴方だけが背負う問題ではない。 むしろ、彼女は彼女の場所で、彼女の力で回復していく必要もある。 自分を責める力があるなら。 責めてしまうような現実をまず受け止めて。 そこから貴方なりに変わっていく為のエネルギーに活かしていかないと。 彼女を支えたいんでしょ？ 支えようとする貴方が不安定では。 彼女にとっては揺さぶられるだけなんだよ。 それではお互いに成り立たない。 貴方も別れたこの時間を大切にしないと。 彼女の事ばかり考える事。 それは今の自分をそのままにしてしまう事の裏返し。 まずは。 彼女の為にも貴方が変わらないと。貴方が強くならないと。 その強さは、現実を丁寧に受け止める事から始まるんだよ。 しっかり前を向いていく事。自分自身を整理していく事。 貴方にも、彼女にも。 明日は同じように訪れるんだから☆

  • vsm42952
  • ベストアンサー率27% (111/398)
回答No.3

あなた自身が、彼女を救おうという思いに寄りかかって生きているだけです。 あなた自身が、一人でたてるようになるよう、自分自身を見つめ直す時です。 彼女に近づいてはなりません。 弟さんの警告だけではすまないでしょう。 次は警察沙汰になるかもしれません。

回答No.2

中途半端な行動はやめたほうがいいと思います。 思い上がるのもほどほどになさったらいかがですか？ >うつ病と知らされてから、私はもっと自分を責めて泣いてしまい、食欲もないですが親には頼れません。励まされるばかりで私の求める答えがわかりません。 彼女に依存したがっているのは、むしろあなたの方のような気がしますがね。 苦しいこともおありでしょうが、まず、ご自身が自立なさってしっかり生きることですね。

  • karinkra
  • ベストアンサー率17% (71/404)
回答No.1

彼女はあなたに何かして欲しいと願ってるんでしょうか？ 自己満足の為に何かしてあげたいと思ってるならやめたほうがいいです。

20722072f
質問者

補足

それは本人じゃないとわからないと思います。 相談にのってもらう方々がいう自己満足とは何でしょう。自己満足なのでやめましょうという言葉ばかりで意味がわかりません。 自己満足のために何かとおっしゃいますが、おもってませんので。

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