救いたい

質問

以前にも
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=613945
に書いたものなのですが、後輩がいまだに別れてはいるものの体の関係を４０の男と持っていることがわかりました。不潔です。かなりむかつきます。でも何回も言ってもセフレになってもいいとまで後輩は言い出しました。
もう手の施しようがないです。ほっとくべきでしょうか？昨日もその彼と会いに行くとかで親にまでうそついたみたいです・・。正直こういう女とはもう付き合いきれません。最悪です。どうしたらいいのかアドバイスください・・

回答No.12

neterukun

neterukunです

まず、貴方はいろんな手を使って彼女を説得したわけですよね。そこで思うんですが、私は貴方はもう充分
彼女を正しい側にひきもどそうとしたと思います。
言わば貴方ができるのはココまで。
後は彼女の選択です
それはもう大人の選択なんです。
すべて自己責任です。言わば痛い目にあわないとわからないわけで見守ることしかできません。

ここでもそういう方はいくらか見受けます
自分にきつい意見だと聞く耳持たない方がね
そういう人はいくら良いアドバイスをしてもムダなんです
ただ、それで傷ついた彼女を見放すのではなく
頼ってきたら「ばかね」といたわってあげる
そういう気持ちを持ってください。

回答No.11

SilverRose

こんにちは。

>不潔です。かなりむかつきます。
これはその男にですか？それとも後輩にですか？
もちろん後輩に対する嫌悪感なんですよね。
「救いたい」と思っている後輩に対してなぜそんな負の感情、憎しみ、嫌悪感だけしか沸いてこないのでしょうか…。
答えは簡単です。今あなたが苦しんでいるのは「彼女を救えない」からではなく、「自分がこんな嫌悪感に悩まされないようにするにはどうすればいい？彼女のせいでなんで私がこんな気分にならなきゃいけないの？」という事だからです。
…その苦しみは私にもわかるつもりです。。
切り離そうと思えばいつでも切り離せるはずの他人の言動で、自分の存在、価値観が壊れそうになっているaki555さんこそ、私には痛々しいです…。。。

多くの回答者の方がおっしゃるように、後輩をあなたが「救うこと」なんてできません。不可能です。あきらめてください。
ただし、今の痛々しいあなた自身を、あなたが救う事はできます。必ずできます。
「人は究極的には、他人を救う事なんて絶対できない」という事実を認める事からはじめませんか？

もし
本気で後輩を「救いたい」、というのであれば方法はあります…。
後輩を尾行し、彼と会っているところへ乗り込み、「彼女に近づくな。もし近づいたら私が命をかけてあなたを社会的に破滅させる」と宣言し、実際に実行する事です。「彼女のために」彼女からも切り捨てられあなただけが悪者になって命をかけてすべてを引き受ける…そういう方法です…。
…もちろんそんなこと…あなたがすべき事ではありませんよね。。。

あなた自身をこの問題から「救う」方法は、その後輩からあなたが離れる事です。。
自分をそれ以上傷つけないよう…私は祈っていますから…どうか。。

回答No.10

petit_chocolat

あなたは、ここでアドバイスをもらっても実行していらっしゃらないようですし、お礼も書いてないですよね。何度も同じ質問をして、どうなさるんでしょうか？単なる気休め？あなたは、教えてgooを利用する資格のない方だと思いますが。

回答No.9

q-type

ハッキリ言いましょう
「思い上がり」以外の何物でもないです。

これまで御自身の事振り返ってみていかがですか？
散々皆さんの忙しい時間を割いておいて何か変わりましたでしょうか？
その辺りお考えになれば「本人が変わろうと思ってない時にに正論を並べ立てても変わる事は無い」という事に気付かれるかと思いますョ

傍から見て「不幸だ！」と感じる事でも本人がその事を望んでる以上ヤメる事は無いですよ

本人が「相談にのって欲しい」と言ってくるまではその話題には一切触れない事（賛成も反対もしない）が望ましいです
そんなお友達を見てイライラすると思われるなら用事が無い限り連絡しなければ済む事ですし、アリバイ工作を頼まれた場合も「そんな事は引き受けできない」と頼まれる毎にお断りしていれば向うからそのような事はされなくなくなりますョ

御自身がお友達に羨まれる程の幸せな姿を見せる事で「自分のしてる事がつまらない事」と感じて下さるやもしれませんね

回答No.8

raimi

＞結局本人が夢中になっている内は、その塾の先生の悪い部分を見ようとしないと思うので、何を言っても無駄かも知れません。

以前こう回答した者です。まさしくその通りになっている状態ですよね。自分はまさか元鞘に戻るとは思いませんでしたが、まぁそれはいいとして。
後輩がその塾の先生と体の関係だけでもいいから付き合いたいと思っているって言うのであれば、それが彼女の恋愛の価値観そのものなんだと思います。貴女がどんなに彼女を引き戻そうとしても、彼女に取っては余計なお世話なんだと言う事です。

大変厳しい言い方になりますが、そういう彼女を「救いたい」と言うのはそれを希望していない相手に取っては単なる思い上がりです。
間違いなく後輩はドン底に落ちるまでこの関係を止めないでしょうが、それは後輩が選んだ事。仕方が無い事なんです。
その後輩とお付き合いするにあたり疑問が生じると仰るのであれば、もう今後は連絡を取る事を止める他ないでしょう。

回答No.7

nekopatroal

他人の価値観を理解するのは難しいものです。
それが、こと恋愛に関することだと尚更なのではないかと。何が正しいってことがありませんからね…。

かくいう私も、サッパリしていい娘、と思っていい友達付き合いをしていた子が急にサカリがついて手におえなくなり、私の恋愛を侮辱するような発言までするようになってきたので縁を切ったことがあります。
友情だって恋愛と同じ、価値観が余りにもかけ離れていたら破綻させてもいいと思うきっかけになりました。
私だって、恋愛に溺れすぎてがんじがらめになっている彼女をなんとか意識改革して救ってあげたいと思っていましたよ。
でも、私が私の恋愛観に誇りを持っているのと同様に、彼女だって彼女なりの恋愛観に自信を持っているんですよね。似たような価値観を持つ人の成功例や、こうありたいと憧れる恋愛像のお手本となっている同性が近くにたので尚更「私だって」と思ったことでしょう。

先にも書いたとおり、恋愛に正解はないと考えています。
自分の考えを他人に押し付けることが本当に正しいでしょうか。恐らく、彼女の好きにさせてあげることが、彼女にとっての正解なのではないかと思います。
周りの人間ができることは、彼女が羨ましいと思うような充実した恋愛を、セフレからでは得られないような幸せな笑顔を見せ付けてやることぐらいなのではないでしょうか。

回答No.6

noeru13

こんにちは
こういう人は一度や二度痛い目を見ないと
わからないと思うので、放っておいたほうがいいですよ。

自分で体験しないとわからないんですよ。
その時になって、あなたがやめなって
言った意味がわかってくるはずだから。

回答No.5

noname#4684

おちるところまで落ちるのを見守りましょう．

40男以上に価値のあるの男性との出会いをつくってあげれればいいんですがね．
この男以上に優良な男性（若く・聡明で・高収入で・彼女を大事にする・彼女を理解してくれる）があらわれたら，なんでこんなおさーーんとつきあっていたのかしら，と自発的にやめるでしょう．

いま，それ以上の男性がいないんですよ．彼女にとって，４０のおさーーんが一番イイ男．換えがありません．この状況では，引き剥がすのは無理だな．

回答No.4

achachacha

こんにちは。
自分ではよくないと思う事を他のひとに諭すのはとても難しいことだと思います。
たとえ世間一般の大多数の人が悪いと言っても、本人が本気で悪いと思っていなければ、また本気でやめようと思わなければ、なおらないでしょうから。
いいことなのかわるいことなのかは本人が感じるしかないのです。
どうして彼女が、その行為を悪い事だと思わないのか。
また悪いと思っていてもやめられないのか。
そこを一緒に考えてあげることはできるかもしれない。
本当に救ってあげたいと思っているなら、簡単に突き放してしまわないで下さい。
がんばってくださいね。

回答No.3

lancomelovetoo

おはようございます。２０代前半♀です。私の学生時代の友達も現在職場で１７歳年上の既婚者（子無し）とセフレ状態です。彼女の方がむちゃくちゃに彼にほれ込んでいてどうしようもない状態です。セフレになれるなら本望、くらいの勢いです。。。
そういう状態になってる場合はできる限りの忠告はして、あとはほっておくのがいいんじゃないでしょうか？いい大人なんですから。後は自分で気付くより道はないかと思います。その友達は基本的には大事な友達なので疎遠になることはせず愚痴は聞いたりしますが、最終的なコメントは「じゃ、やめれば？」といっています。その成果かどうかはわかりませんが、だんだん彼女も自分を冷静にみる努力を始めたようです。まだ続行中のようではありますが。。。
ご参考にして頂ければ幸いです。