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結婚の理想と現実について【長文】
- 結婚における理想と現実のギャップについて、既婚者や結婚を考えたことのある人に質問です。彼氏との関係に悩んでおり、彼の不満や私の不満があります。彼は現実的な考え方を求めており、私は感情表現やロマンチックなデートを求めています。素直になれずに別れを考えたり、結婚に向けた解決策が見つからない状況です。彼からの愛情を感じられなくなってきており、パートナーとのすれ違いを経験していないので戸惑っています。結婚において非現実的なことを求めているのか、意見を頂きたいです。
- 彼氏との関係で理想と現実のギャップに悩んでいます。彼の不満は私の一般常識の欠如や考え方の甘さ、私の言い分に納得がいかないことです。私の不満は彼が現実的過ぎて感情をないがしろにしているように感じ、彼からの愛情を感じられなくなってきたことです。私は感情表現が多く、ロマンチックなデートをしたいと思っていますが、彼氏は私の考えや振る舞いが子供過ぎると感じています。素直になれずに別れを考えてしまいました。
- 結婚の理想と現実のギャップに悩んでいます。彼氏との関係で感じる不満やすれ違いがあり、解決策が見つかりません。彼は現実的な考え方を求めており、私は感情表現やロマンチックなデートを求めています。私が求めることが非常識で非現実的なのか、戸惑っています。彼からの愛情を感じられなくなってきており、別れようと考えたりしています。お互いが納得できる解決策を探しています。
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質問者が選んだベストアンサー
読んだ感想ですが、お二人は「ちゃんと」分かり合えているのかな？と思いました。 何だかズレてる。 相手の言葉が、相手の言いたい内容のままで伝わってないんじゃないか、自分の思い込みで解釈してるんじゃないか、って気がしたんです。 私の感覚からすると、「一般常識に欠けていて考え方が甘い」事と「感情的」な事の間には何の関係もないし、思った事をストレートに言う＝現実的ではない、という上の例文にしても、どうもイコールで結びつく事じゃないんです。 確かに、思った事を素直に言う、というのは、場所や状況を考えないと「子供」だと思われます。 必要な時に感情のコントロールが出来ない事も、やっぱり子供だと思われます。 でも、現実的じゃないとか、一般常識に欠けていて考え方が甘いとかの言葉とはちょっと一致しないんです。 何か、「現実的だからロマンチックさに欠ける」とか、「感情を口にしてるだけなのに」とかいう、質問者さんの不満とは別のところで、彼が問題に思っているものがあるんじゃないでしょうか？？ 見えてる問題だけを、全部イコールで繋げてまとめようとしていませんか。 どうも、全体を通してお互いのポイントがズレている気がしてしまうので、よく話し合ってみて下さい。
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- ekopon
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結婚に理想はありません。ただただ現実あるのみ。 その現実に臨んで二人で協力できるかどうか…です。 ロマンチックさを求めるなら、それは「演出」という位置付けです。 結婚したからといって、なんでもかんでも素直に正直にさらけ出すのは危険です。 あらゆる人間関係には「間合い(距離のとり方)」が重要だからです。 どんなに愛していても、相手は「自分とは違う存在」だということを忘れると、 そこから「綻び」が生まれます。 結婚は、覚悟とともにタイミングも大事です。 お二人とも若いので、しばらく恋人関係でいいじゃないんですか？
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 彼とは当分の間、結婚はないと考えています。経済的に難しいです。 恋人関係にすら綻びが生まれていたんだと思います。「相手は自分とは違う存在」というのをいつの間にか忘れていた気がしました。 じっくり考えてみます。ありがとうございました。
- vaierun
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彼氏さんは結婚に対しての不安を強く抱いているのでしょうね。 真面目で責任感のある、とても素晴らしい彼氏さんだと思います＾＾ 今時の若者なのに感心します。 手前ごとですが、私の彼も６歳年下です。 ただ私で既に49歳ですしふたりとも結婚経験ありなんですが、再婚であっても 結婚するとなるとかなり真剣に物事を考えます。 そこで主導権を握っているのは私です。 恋愛に年齢は関係ありませんが結婚に精神年齢は大きく係わります。 浮かれた気分で結婚を口にされると「なにを考えているんだろう」と思います。 ただのお荷物になり兼ねない相手と結婚を考えられますか？ 具体的に現在の収入ではどういった生活をすべきなのか 彼氏さんの収入は分かりませんが 安易に「子ども」との言葉が出るのも理解しがたいのです。 妻となり母となりえる存在ではないと 彼氏さんから思われているのでしょうね。 申し訳ないことに私も26歳女性であれば、もう少ししっかりして欲しいと感じました。 彼氏さんが同じ考えかどうかは測り兼ねますが 男性は女性に可愛らしさと芯の強さを求めている人が多いように見受けられます。 家庭を仕切るのは妻です。 夫はサポート的立場だと考えたほうが後に楽ですよ＾＾ 男性は恋愛＝結婚ではないことが心理学では言われています。 貴女様のことが好きなのは事実でしょうね。
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 そうですね。彼は責任感も強くて、年齢よりずっとしっかりしています。だから私の甘い部分がよくわかるのかもしれません。 収入ですが、お互いに安定しておりません。結婚を今すぐに…というわけではなく、彼が安定した職業に就いたら、という仮の話です。 それでも、結婚を視野に入れたときに、私では不安要素が多いのだと思います。芯の強さがないと生活は出来ないので、しっかりして欲しいのだと思います。 私は、数年間別の方と同棲を経験したことがありますが、その時に何から何まで私がリードして疲れた記憶があります。「誰か助けて」という気持ちです。 なんだか、回答を読んでいるうちに、当時の反動を彼にぶつけている気がしてきました。 回答の内容から脱線してしまいましたが、貴重なご意見を頂けて、とても考えさせられました。 じっくり自分を見直したいと思います。ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 重い って言われた経験ありませんか？ 文面を読んでも、、、、私は重く感じました。 して、して ばっかりじゃないですか？ んじゃ 貴方は彼に何をしてあげてますか？ 思った事を素直に伝える事は大事です。 でも 全てを伝えていたら 相手はそれを受け止めなくてはならないですよね？ 受け止めて貰いたい、何か返事をして貰いたいから 投げかけるのですから。 でも それは 相手が辛くなりますよ。 甘えて良い時、強く出なくてはならない時って有ります。 男性としても いつもいつも頼られてばかりじゃ 家庭を任せておけない って感じてしまうのでは？？ 好きだから結婚する それは基本中の基本。 だけど その上には 信頼だったりしません？？ 女性だったら、この人なら、、、って感じるから 結婚に踏み切ったりするでしょ？ 男性だって同じじゃないでしょうか？ 男は一生働かなくてはならない事を自覚しています、大黒柱になる事も分かっている。 子供が出来る、妻と子供と甘えられたら、甘えたい時に男性は甘えられません。 男性だって この人なら家庭を任せられる、子供の事も俺が仕事で多忙でも任せられる と言う事を考えると思いますよ。 贈り物も 無いと寂しいですけど、、結婚しても贈り物交換は出来ます。 ただし、妻も夫にプレゼントをしないとね。 本当に愛情を感じないですか？ 貴方が別れを伝えていて、彼は承諾してないのでしょ？ それでも愛情を感じてないのですか？ 愛情の受け方も違うので 別れた方が良いと思いますけどね、、、彼が可哀想だし。 失礼を承知で書きますが 貴方は２６歳、次に出会う人が結婚相手になるとは限らないですよね？ でも 彼はまだ２０歳です、貴方から別れを告げられても まだ結婚相手に出会えるチャンスは 男性ですし 可能性は高いのに、、、別れを承知しないのは 貴方の事を思っているからじゃない？ もぅ２６歳なのだし、それくら分かってあげないと。。。
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 確信をつかれた思いで読ませて頂きました。本当にその通りです。「重い」と言われたことも沢山あります。 私は、不安感が強く、お恥ずかしい話ですが、昔はもっと酷かったです…相手を追いつめてしまって。 自分なりに改善してきたつもりでも、まだ足りていない部分があると思いました。 いちばんの問題は、相手の愛情を信じていないことだと感じました。だから求めるし、それで安心しようとしています。でもそれでは相手がしんどいですよね。 私は何を与えられるのか、考えても思いつかないです。勿論、贈り物やお祝いなどはするし、素敵だなと思ったことはほめます。でも、与えてるつもりはないです。何もしてあげられてないのでは…と、心配です。 まずは自分を見直してみようと思いました。ありがとうございました。
- emily-55
- ベストアンサー率24% (91/377)
２６歳♀、半年前に結婚いたしました ＞私は論理的な思考が苦手で、例えば「会いたい」の場合だと、 ＞会いたい気持ちを言いたいだけの場合が殆どです。 なんで自分で判ってるのに、それを彼に伝えないんですか？ 私は「会いたいって言いたいだけ、【はいはい】って言ってくれれば それでいいんだ～」って言いながら 「寂しいよーーーーー」って言ってました（笑） 夫は「はいはい、寂しいね～」と笑っていて、それで済んでいました 素直な気持ちを表現してはいけないのではなく、 表現するだけして、何も解決しないことがいけないのです さらに自分の気持ちや考えを「察して」というのはもっといけないです 考えが甘い、ってその辺りのことを指しているのではないでしょうか？ 言いたいだけであるなら、言えば解決する訳で それを自分で判っているのに、私のことを解って、察してよ と言われると「面倒だな」と思われるのは仕方ないと思いますよ 私が男でもあなたみたいな人、面倒ですもん（笑） 彼氏だから何でも言っていい、甘えても許される、ではないです 私と夫はお付き合いしてから、今に至るまで喧嘩をしたことはありませんが それは２人が２人とも 「相手は赤の他人だ」と思っていることにあると感じています 違う場所で産まれ、違う人に育てられ、全く異なった人生を歩んでいる２人が 「恋人だから」という理由で全て判りあえるか、赦しあえるか と言えばそうではありませんよね？ あなたは自分の友達に「言わなくても解ってよ」と言いますか？ 自分の感情を一方的にぶつけますか？ 親しき仲にも礼儀あり、です 「好き」「会いたい」等の感情を表現することはいいことですが 時にそれが相手への負担になることだってあるんです でもあなたは「彼氏だから受け止めてくれて当然」と思っていませんか？ それは甘えですよ 彼はあなたではなく、別の人格をもった、完璧ではない人間のひとりです そこを理解しない限りは、今の彼と結婚しても 別の方とお付き合い・結婚したとしても必ず同じことでこじれると思います
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 彼氏には「会いたいって言えば満足だから言わせてほしい」など、全部伝えた上でのすれ違いなんです。「察してほしい」と言うのは彼氏の方です(笑) ですが、言われてみれば私もそういう感覚が芽生えているかもしれません。付き合いが長くなって来て、甘えが出ている気がしました。 「相手は赤の他人」という感覚、大切ですね。彼の人格を尊重する姿勢を忘れていました。 気づかせて下さってありがとうございます。じっくり自分を見直したいと思います。
私も一般常識が欠けてます(>_<) 恥ずかしながら子どもの頃「大人になったら自然に分かるのかな～」と思ってたことを放置したまま大人になった感じです。 市役所系(保険とか年金とか)の手続きも選挙とかも、病院も、暮らしに関することも今の旦那に教えてもらいながらやっていきました。今もいろいろ教えてもらったりしてますf^_^; 私はそうゆう事もあって、自分で一般常識が欠けてると分かっているので旦那に「分からないから教えて！」と言って教えてくれたら「ありがとう。」と伝えます。 私も「嬉しい！」「好き！」「外の風が強くて怖い…」とかの感情表現も恋人同士の時も結婚した今もよく言ったりメールしたりしてます。 私は観覧車や水族館、美術館が好きなので結婚してからもそういう所へ行って外食してロマンチック(?)デートをしています。 お花をもらった事がないのですが、私は４コマ漫画が好きで旦那が仕事帰りに「これ好きでしょ～。」と買って来てくれてると嬉しい！私の好きなの分かってる！愛されてるな♪ってなります。←単純 なんだか私と質問者様の性格が似てる気がして勝手に親近感抱いちゃいました(>_<) 非常識で非現実的なんかじゃないですよ！ わがままでもないです！ そう思いたいです…。 彼氏さんはどこが現実的でない、とおっしゃっているんでしょうね。 彼氏さんに言われて戸惑ってる事は納得するまで彼氏さんの言い分を聞いて、それに対する質問者様の意見をおっしゃれば良いと思います。 質問者様も彼氏さんもお互い好きで別れたくないと思っているので、そうすればきっと解決案が出てくるのでは、と思います。
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 デートや４コマ漫画のくだり共感してしまい、すごく親近感が湧きました(笑)私もそういう時は嬉しくてはしゃぎます。だって…嬉しいですよね？(笑) やさしくて素敵な旦那様ですね！ 回答者さんも素直で可愛らしくて、今の私の理想の夫婦像です^^* …ということは、現実にそういう夫婦がいるということ。しかも幸せそう。 そう考えると、彼の言いたい『現実味』は、私が思うのと違うところにあるのかもしれないです。少し自分を見つめ直して、落ち着いてから彼の言い分をよくきいてみます。 あたたかい回答ありがとうございました。回答者さん、これからも夫婦仲良しでいて下さい^^*
- ryumo
- ベストアンサー率22% (94/424)
私は、恋愛と結婚は別に考えていました。 恋愛は好きなだけわがままが言えるし、友達などの見栄的な外見上の付き合いも若さゆえあったと。 でも、結婚は違いました。自分がノーメイクでも気にしないでいてくれる相手。私の話を聞いてくれる人。優しいひとで子供好きな頼りがいのある人です。そのままの自分を受け入れてくれる人が無理なく自分を幸せにしてくれると思います。私だったら今の、あなたの彼は恋愛タイプですね。結婚したら互いが 疲れます。価値観が違うのに無理することはないと思います。でも、文章を読んだ限理では彼よりもあなたの方が未練があるような気がします。たぶんあなたは本心は彼と結婚したいと思っている気がします。 でも、尽くす幸せがいいのか愛される幸せがいいのか、これはあなたが回答を出す事です。おそらく答えはもう出ているとは思いますが…何となく分ってしまうのです。
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 そうですね。私の場合「別れたい」というよりも、「彼を好きなので限界を感じた」という方が正しいです。 結婚したいと思っていましたが、結婚を目標にはしたくなくて、今はあまり考えていません。（したくないという意味ではありません） 尽くす幸せも愛される幸せも、どちらか一方は嫌ですね…というより、今の私じゃどんな状況にも不満を持ちそうな気がするので、『結婚になにを求めるか』をじっくり考えてみたいと思いました。本当にありがとうございます。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
質問者さんは性差のジャンルの本でも読むといいと思います。 性差の問題だけではないんだけど そこだけでもわかってないと 彼と距離がありすぎて、縮まらないと思うので。 （本屋さんに、男と女の脳のはたらきの違いのジャンルを扱うコーナーあるはずです） よくある食い違いは「相談に乗って」とお願いしても 女性が求めているのはまず そうなんだ へぇ大変だったね と 全体を肯定して感情を受け止めてもらうことなんですが これは男性からすると相談ではありません。 男性の考える最高の「相談に乗ること」とは 早く問題の原因をつかみ、解決策を出し、助けてあげる ことなので 「酷い同僚がいるなら上司に報告、それで無理なら我慢するか転職、以上」 とにかく結論に急ぎます。 厳しいとか冷たいのではなく 「相談に乗って」とは、そういうことを求められているのだ、と 彼ら流儀で判断したので、ベストを尽くしただけ。 この根本のズレを理解せずに 「あなたは冷たい（そういうこと求めてるんじゃないわ）」 「おまえはワガママだ（要求を一生懸命満たしてやったのに）」 じゃあ不毛なんです。 男性の思考回路は「誇り高き脳」とも呼ばれていて 問題を抱えたら相談するより、解決目指して必死で回転し 一人で何とかしよう、どうしてもダメな場合だけ他人に助けてもらう という発想なので まさか女性のように 「解決にも直結せずダラダラ話を聞いてもらうだけでラクになる」 世界があるなんて、ちょっと嘘みたいで信じがたいのです。 男が女がと書いたけど、例外はあるし、結局は個人差。 だけど前述のように「相談」１つとっても 相談とは何か？の出発点が違っていたら 「正しい答え」が違って当然ということ。 それを性差ジャンルの本は、教えてくれるかも？ということなんです。 下記に一例を貼っておきます。 今回のケースにピタリとも言い切れないけど。 このサイトも、表現にバリエーションをきかせただけで 多分脳科学や生物学、行動心理学を元ネタに書かれたものだと思います。
お礼
お礼が遅くなってすいません。詳しい回答頂いてありがとうございます。 実は、性差の本は好きで、昔から読んでいました…それなのに不満を抱いてしまって、お恥ずかしい限りです。 彼氏に知識として、頂いた回答に書かれているようなことを説明したこともありますが、信じてもらえず、やはりアドバイスをされました(笑) 本がすべてではないし、個人差もあると思うので、また私からいろいろ試して、理解してみようと思います。 最近は、方法論をおろそかにしていたので、ゆっくり本で知識をつけなおそうと思いました。きっかけを下さってありがとうございました。 サイトがあるのは知らなかったです。教えて頂けてよかったです。いくつになっても、アンテナを張ってないととだめですね！
- zzz-_-
- ベストアンサー率12% (4/31)
結局のところ、あなたは結婚したいのですか？ 質問文を拝見したところでは、まだ憧れを抱いて夢を見ていたいだけのようにも感じます。 あなたが非常識で非現実的とは思いませんが、明らかに彼とは価値観が違うのだと思います。 生活臭あふれるくたびれた生活がイコール「結婚」だとは思いません。 あなたと同じような価値観を持った男性と結婚すれば、記念日にはお花を用意してレストランの予約もしてくれるでしょうし、あなたの愛情表現を全身で受け止めて喜んでくれるでしょう。 今の彼の価値観は残念ながらそうではないということなのでは？ 私は結婚3年目の既婚者ですが、結婚というか夫婦として生活していく上で重要なのはお互いの価値観だとつくづく思います。 例えば家計が苦しい時もお互い同じ価値観ならば、貧乏に耐えられない二人なら二人とも必死で働くし、耐えられる二人なら一緒に節約生活を楽しむことができます。 価値観が合わない人と一緒に生活することは難しいことだと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 そうですね。結婚に対する現実味が湧かず、正直イメージも具体的ではないです。 いつまでも夫婦で愛情を持ち続けたいという、強い希望はあります。 ただ、回答頂いて考えてみると、私の愛情の感じ方に問題がありそうだと思いました。愛情表現はひとつじゃないのに、かたちにされないとわからなくなってるんじゃないかな？って。 結婚ってもっと深いものだと思うので、まずは自分を見直してみたいと思います。ありがとうございました。
- なり っち（@nari-chi）
- ベストアンサー率17% (6/35)
こんにちは。文章のまとめ方、質問のポイントをみる限りあなたに一般常識がないようには見えません。こと、恋愛に関しては情熱的な「あなた」と冷静な「彼」があるのでしょうか。例えが適切でないかもしれませんが、結婚生活でも車の部品でいう「アクセル」と「ブレーキ」が必要だと思います。二人で好きなだけアクセルを踏んで暴走すると事故を起こす可能性があるし、ブレーキを踏んでばかりでスピードを出さない生活もまったくつまらない人生となるでしょう。やはり何事もバランスだと思いますよ。ちなみに我が家は、どちらかというとあなたの考え方が「私」で彼の考え方が「妻」のような気がします。暴走しそうな自分を妻が適度にブレーキをかけてくる・・・これで何度も乗り越えてきました。妻には感謝の気持ちでいっぱいです（ただし口に出したことはない）あなたと彼、お互いのちょっとした軌道修正で周りがうらやむ仲になりそうな気がしますが・・・・
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 「アクセル」と「ブレーキ」のくだりは本当にその通りだと思います。 彼は現実的でものごとを冷静に判断しようとするのでさみしいのですが、それで助かったことも沢山あります。 回答者さんご夫婦は、違いが噛み合っていて、素敵なご夫婦なんだろうな…という印象を受けました。違いを不満に思うだけになっていたのは、私の方だったのかもしれません。認める姿勢を忘れていました。 とても参考になりました。ありがとうございます。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
素直と語彙がないのは違いますからね。 あなたの素直な心も、言葉足らずで彼に理解できないなら、何も伝わらないのです。 それって、自分がしたい事がわかって貰えない以前に、わかりあう努力をあなたがしていない。 あなたの素直を理解できないまま、彼があなたを受け入れたら、彼は全く素直になれません。あなたの保護者なんですから。 赤ちゃんは、コミュニケーションの経験もないし、言葉も知らない。 赤ちゃんと母親は、常識の全くない状態で、赤ん坊のメッセージを読み取る努力をするし、赤ちゃんも母親にメッセージが伝わるように母親だけを見てコミュニケーションの勉強をするのです。 わかりあえないと死ぬから。 なにかを欲するなら、欲している事を正確に伝える努力をしなきゃいけないし、 手っ取り早いのは相手の欲しい物を与える事。 彼が欲しがっているのは、あなたの感情を具体的に伝える能力。 彼はいつもこう思っています。 「で、どうしろと？」 あなたが、感情の前にどうしたいのか具体的に話せるようにならないと、他人、特に男性とは全く理解しあえません。
お礼
おっしゃる通り、私にも努力が必要だと思います。確かに甘えてばかりでは、彼はまるで保護者同然で、素直になれないですね。 私は論理的な思考が苦手で、例えば「会いたい」の場合だと、会いたい気持ちを言いたいだけの場合が殆どです。「今日は風が気持ちいいね」と同じようなことです。 ↑これを「そうなんだ」と彼がわかってくれたら満足ですが…感覚の違いなので、仕方ないですね。 改めるとするなら「会いたいんだけど、次の休みに時間つくれる？」とか相手にとって欲しい行動を示せば、具体的に聞こえるでしょうか？ わかりやすい回答ありがとうございます。参考になりました。
お礼
お礼が遅くなってすいません。回答ありがとうございます。 読んでいて納得出来ました。私は、見えてる問題だけをイコールで繋げています。多分、彼もそうです。 話し合いは大切だという意識から、機会は多かったのですが… お互いに相手の本意を掴んでいない気がしました。 客観的に見たらわかるはずなのに、目から鱗でした。よく話し合ってみます。本当にありがとうございました。