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結婚する上で重要な要素は？
結婚する上で重要な要素は？ 付き合って2年半、同棲して１年半の彼が出ていきました。 私は今年23歳、彼は25歳になります。 彼とは結婚前提で同棲をしていましたがいろいろあり、前々から別れるかどうか悩んでいた矢先の出来事でした。 彼のことはすごく好きだったのですが、私が大ざっぱで、彼が細かいところがあり、育った環境も全く正反対なので前々から性格の不一致や価値観の違いでよくもめていましたがなんとかうまくいってました。 しかし最近は彼に何か言われるとイライラして当たってしまったり、 家事を放棄したり… 彼はまじめで一途な人でそこに惹かれました。 しかし高校中退で収入も低く、決して尊敬できる人ではありませんでした。 心のどこかで彼を見下していたのかもしれません。 そして何かあるとすぐ怒鳴る彼の機嫌を伺って生活する毎日に疲れていました。 私の収入も人並みなので２人で出かけたり旅行に行ったりすることはあまりありませんでした。 周りのカップルがとてもうらやましかったです。あと彼には趣味もあり、私といるよりも趣味に費やす時間のほうが長く、私はいつも寂しい思いをしていました。 私の愚痴や悩みを機嫌のいいときしか聞いてくれず、人間としての暖かみがない感じの人で一緒にいてもよく寂しくなったりしてました。 まとまりなくてすみません。 まとめると 私の彼の好きなとこ 一途 まじめ 容姿 体の相性 ときどき優しい 私の彼の嫌なとこ 短気 私より趣味優先 細かい 価値観が違いすぎる 何かと厳しい 収入、学歴がない 仕事が安定していない 思いやりがない 子供が嫌い 家族を大切に思っていない 結婚相手に求めるもの 思いやりがある 人並みに収入がある 体の相性がいい 家庭を大切にする 彼が出ていってから 毎日泣いています。 一時的な寂しさなのか 好きだから寂しいのか 自分でもわかりません 話し合いもなしにいきなり出て行ったので後悔はあります 正直彼ともう一度会いたい。 でもこのまま付き合ってもまた寂しい思いをするだけとわかっています 長くなってすみません 自分がどうしたいか、どうしたらいいのかわかりません みなさんの意見が聞きたいです よろしくお願いします。
- nyapu
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- paeria3
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初めまして。26(♀)です。意見させて頂きます。 失礼ですが、同性の立場から見ても、彼が出て行っておかしくないように思いました。 一途で、まじめで、容姿も体の相性もよくて、ときどきやさしい彼氏さん。 …それ以上、何を求めることがあるんですかね？ 思いやりがないって…あなたも同じじゃないですか？ 彼氏さんは収入が少なくても、あなたを思いやって同棲を決めて、ちゃんと生活出来ているんですよね？ どれだけ働いても収入が少ない。いちばん葛藤しているのは、本人でしょう。なぜ、収入の少なさを責められるんですか？あまりにも無神経だと思います。 趣味に没頭して発散して、当然でしょう。あなたは彼氏さんを見下してるんだから。 あなたの彼氏さんに対する不満の内容。それを見て、ものすごく表面的な価値観だなぁ…と思いました。 彼があなたに与えてくれているものが、あなたには見えないんでしょうね。 同棲が大変なのはわかります。だから彼氏さんにストレスを向けるんじゃなくて、失って泣くんじゃなくて、素直に話し合って下さい。そんなにいい関係が壊れるの、勿体ないです。
＞しかし高校中退で収入も低く、決して尊敬できる人ではありませんでした。 男の値打ちを稼ぎで見るような人なら 早々に別れて正解でした。 彼氏はもう少しましなお相手を探す チャンスを得ました。 稼ぎも少ないのに 趣味に没頭して彼女をないがしろに するような彼氏も見捨てられて当然。 質問者さんももう少しましなお相手を 選べるチャンスを得ました。 でも、質問者さんは彼に精神的に依存しているような ところがあるので、きっぱり割切るのが難しいようです。 ＞どうしたらいいのかわかりません 恋愛は幻想、結婚は現実と割り切って、 お見合いするのが一番お勧めです。 まずは所得、収入のいい人の中から 性格のいい人を選び、その中から 自分に合う人を探す。 まだ若いですから、条件はいいです。 そんなわがままな選び方ができるのは 今のうちだけです。あと２．３年が限度かな。 幸せになれれば、甲斐性なしの彼氏のことなど、 なんでそんなに悩んでいたのか、 不思議に思えるでしょう。
- suzuki0013
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結婚の第一歩は、相手を好きかどうか。 夫の収入や学歴は、大事な要素ではあるけれど、それだけでは、よほど割り切り型の人でなければうまくはいかない。 以下は一般論。 ＞短気 人は、自分より気の短い人の事を「短気」と言う。 あるいは、のんびり型の人は物事をスピーディに処理する人の事を短気と言ったり。 相対的な問題。 ＞私より趣味優先 普通。 男は趣味に没頭する。 限度はあるので、その線引きだけ。 ＞細かい 「短気」でも書いたが、相対的な問題。 個人差によって細かい人からみてば多くの人は大雑把。その逆も真なり。 ＞価値観が違いすぎる 違うからといって結婚できないわけでもない。 互いの価値観を尊重できれば済む。 譲るところは譲る。 ＞何かと厳しい これも相対的。 彼が厳しいケースもあるだろうが、質問者さんがゆるい場合も。 ＞収入、学歴がない この不況下なので、珍しくはない。 人生、谷もある。 ただしずーーーっと無収入とかヒモの類だったら話は別。 ＞仕事が安定していない 同上。 ＞思いやりがない 本当にない？ 思いやってもらった事を忘れていない？ 真実思いやりがなくて、それが嫌なら別れるだけ。 ＞子供が嫌い 男の半数は子供が嫌い。 ただ、自分の子供が出来るとかわいいと思うようになる人もいる。 ＞家族を大切に思っていない 自分の家族が出来れば大切に思うようになる。 自分の親兄弟に対しては、過去の関係もあるので一概には言えないが、死んで初めて大切さを知る事も。 家庭環境にもよるので、これだけでマイナスとはいえないと思う。 最後に。 相手の事を大切に思うのであれば、最後まであきらめずに対話をする事。 堪忍袋の緒が切れて放り投げるのもアリだけど、それで後悔しないように。
厳しいようですが、私の感じた限りでは彼と結婚することはオススメ出来ません。 彼の嫌な所の部分を見ると結婚してはいけない要素だらけですから。 価値観違うし仕事は不安定、子嫌い、家庭を大切にしない、これでは幸福な家庭は作れませんよ！ このまま別れるのが得策だと思いますよ。 そして新しい恋人を見つけるんですよ！！彼を忘れるくらいの素晴らしい彼氏を！ 今の時代は幸福になろうと思って行動しないと幸福になれない時代です。ノホホンと生きていては幸福になれない大変な時代です。 自分から幸福を掴む行動を起こすこと！！あなた様に必要なことはまさにこれですよ！！ ファイト！！ p(^^)q
お礼
幸福になろうと思って行動しないと幸福になれないって言葉、ジーンときました。 私、男性が苦手でコンパなども行ったことがないんです。 いろいろな人と話したり、外にたくさん出ないといけないって自分でもわかってるんですけど…なかなか…自分に自信がないし。 運命の人ってやっぱり行動にうつさないと現れませんかね？ つらいけど前向きに頑張りたいです。 貴重なご意見ありがとうございます。
あばたもえくぼと言います。 普通、カップルの場合は、好きな相手の短所も許容出来たり、仕方ないくらいに思えるのが、普通です。 収入に関しては、彼氏さんが一念発起して勉強したりしないかぎり、低所得層からは脱出できないでしょう。 低所得は子供に連鎖しますから、オススメできません。 また、体の相性が良い相手はいくらでも現れます。 なにより家族を大事にできない人と結婚しても、大事にされるはずが無いと思います。 辛いとは思いますが、他の良い人を探したらいかがでしょう？ なかなか難しいと思いますが、頑張って！
お礼
彼の実家では家族で食事をしたり、家族団欒の時間があまりないようなのです。 私の実家は貧乏で実父はいませんが、みんなで食事をとり、家族を大切にしています。 彼はそれが理解できないようでした。 同棲したてのころは 『いただきます』 『ごちそうさま』 『おはよう』 『おやすみ』といった 基本的なあいさつもできない人でした。 私は親しき仲にも礼儀あり、という考えなのでそれはすごく重要だと考えていたので直してもらいましたが… 体の相性は付き合ってみないとわからないので難しいですよね。 貴重なご意見ありがとうございました。 つらいですが前向きにがんばりたいです。
離れられたら追いたくなるのでしょうが一時的でしょう。 そこまで嫌な面があってまだ一緒にいたいなんて理解できません。 彼との性格の不一致で結婚を考えているのならもう終わりでしょう。 追っても後悔しますよ 素敵な男性はまだまだたくさんいます
お礼
彼の悪いところばかり書いてますが私もまだ未熟で彼にもだいぶ我慢をさせていたと思います。 この経験を糧に日々精進していきたいと思ってます。 性格の不一致は致命傷ですよね。 彼自身も私とは合わないと日頃から言っていました。 自分に合った素敵な男性、見つかりますかね？ 素敵な男性と出会えることを願って前向きにがんばります。 貴重なご意見ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ずっと質問を読んでいって、前半１２行目の、 ＞高校中退で収入も低く、決して尊敬できる人ではありませんでした。 ここで、「あー、こりゃダメだろ」って思ってしまいました。 私自身、未熟なのは私のほうなので、八つ当たりもしちゃいますし、夫とはケンカもたくさんしますし…けして“できた嫁・妻”ではないのですが、それでも、 「彼にはいろいろ欠点もあるのは分かっているが、ここはとても尊敬している」というところがあります。 この、『…（欠点短所など）…だが、尊敬している』と、文章の最後に来るほうが、その人にとって重要なんですよ。 あなたの場合、前半に長所、でも文章は“尊敬できない”で終わってますよね。“嫌い”ではなく、“尊敬できない”。これって、オトナの、結婚を考えるような恋愛においては致命的だと思います。 なので、“別れもするであろう”と思うんです。 最後まで質問文を読んでも、けっこう彼氏さん自身、あなたとの関係性には問題がありそうです。 ＞そして何かあるとすぐ怒鳴る彼の機嫌を伺って生活する毎日 ＞２人で出かけたり旅行に行ったりすることはあまりない ＞周りのカップルがとてもうらやましかった ＞私といるよりも趣味に費やす時間のほうが長く、私はいつも寂しい思いをしていた ＞一緒にいてもよく寂しくなったりしていた お金がなくても、お出かけできなくても、たまに怒鳴られたりのケンカがあっても、趣味に没頭されても、『肝心なところ』だけでも満たされていたら、許せると思うんです。 それって、おそらく、 ＞私はいつも寂しい思いをしていた ＞一緒にいてもよく寂しくなったりしていた ここだと思います。 ここを埋められなかったということは、縁がなかった、ということではないかと思いますよ。 寂しい思いをさせられる人でも、情は生まれますから、おそらく今の涙は“情”です。 泣いて泣いて、越えられることをおススメしたいです。 一緒にいたら辛いことがあっても勇気がわくような、支えてくれるという信頼を持てるような、そんな人が結婚には向いていますよ。 「人間的に優しい」っていうか、「器が大きい」っていうか…。 オンナは特に、ほっとかれると寂しい人多いので、うまくコミュニケーションをとってくれる人だと、幸せを感じやすいですよ。 「こういうとこは欠点だと思うけど…でも、尊敬できるし、好きなのよねぇ♪」っていう人が見つかるといいですね。
お礼
長文な回答、ありがとうございます。 涙がまた溢れてきました。 彼は結婚資金を貯めるため、仕事のあとにアルバイトをしてくれていました。 まじめな彼には感謝していましたが、時々わたしに八つ当たりする際に 『○○のためにバイトしよるのに！』 『誰のために同棲しよると思っちょん！』 とかよく言われていました。 (同棲は家庭の事情で私が実家にいられなくなったため始めたから) 頑張ってくれてるのは認めるし、私自身も未熟だと重々わかっておりますが、そうゆうことを言う時点で尊敬できない、 自分が収入少ないからアルバイトしてるんじゃない、私のせいにしないで、そんなに言うなら辞めたら？とか卑屈なことを思ってしまいます。 だめですよね。 旅行に行きたいと言っても 『同棲もして旅行も行きたいなんて我が儘』 『バイトしてるから時間ないし、バイト辞めたら時間はできてもお金がないから旅行なんて無理』 などと言われていました。 でも私のためにはバイトは休まないけど趣味のためにはよく休んでました。 その趣味はこれからもずっと続くと思われます。 そこまでケチケチするようになったのも私がつきあいたてのときお金に関してグチグチ言っていたせいかもしれません。 私は昔からお金に関して苦労しているのでいけないとわかっててもつい口をはさんじゃうんです。 家事もまともにできないし、面倒くさがりだし、自分に否があるのはよくわかってます。 私が今さら自分を見つめ直し、いけないところを直しても彼はかわってくれませんよね 彼はまじめで優しいところもあるので他の子と付き合ったらうまくいくのかなとか考えちゃいます。 やはり縁がなかったのでしょうね。 貴重なご意見ありがとうございました。
- mink1967
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こんにちは。 周りのカップルがうらやましい時点でもう終わってますね。 少なくとも私の場合はそうでした。 恋愛って当人同士が納得したうえで成り立つものだと思うので。 人の幸せに卑屈になっている自分ほど胸くそ悪いもんもありません。 今現在の相手の嫌なところは、日が経つにつれてどんどん嫌になってくると思いますよ。 それを承知の上でお付き合いする分にはいいと思いますが…
お礼
やはり長い人生一緒に過ごすわけですから嫌なところは増えていく一方ですよね。 最初は旅行に行けなくても、お金がなくても彼となら頑張っていける！ と思ってたんですけど…私が先のことまで、ものすごく考えてしまう性格なのでいけないのかも… 私の母が元夫(私の実父)とお金のことで苦労してきたのを見ているので余計に考えてしまうのです。 貴重なご意見ありがとうございました。
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