mink1967のプロフィール

結婚する上で重要な要素は？ 付き合って2年半、同棲して１年半の彼が出ていきました。 私は今年23歳、彼は25歳になります。 彼とは結婚前提で同棲をしていましたがいろいろあり、前々から別れるかどうか悩んでいた矢先の出来事でした。 彼のことはすごく好きだったのですが、私が大ざっぱで、彼が細かいところがあり、育った環境も全く正反対なので前々から性格の不一致や価値観の違いでよくもめていましたがなんとかうまくいってました。 しかし最近は彼に何か言われるとイライラして当たってしまったり、 家事を放棄したり… 彼はまじめで一途な人でそこに惹かれました。 しかし高校中退で収入も低く、決して尊敬できる人ではありませんでした。 心のどこかで彼を見下していたのかもしれません。 そして何かあるとすぐ怒鳴る彼の機嫌を伺って生活する毎日に疲れていました。 私の収入も人並みなので２人で出かけたり旅行に行ったりすることはあまりありませんでした。 周りのカップルがとてもうらやましかったです。あと彼には趣味もあり、私といるよりも趣味に費やす時間のほうが長く、私はいつも寂しい思いをしていました。 私の愚痴や悩みを機嫌のいいときしか聞いてくれず、人間としての暖かみがない感じの人で一緒にいてもよく寂しくなったりしてました。 まとまりなくてすみません。 まとめると 私の彼の好きなとこ 一途 まじめ 容姿 体の相性 ときどき優しい 私の彼の嫌なとこ 短気 私より趣味優先 細かい 価値観が違いすぎる 何かと厳しい 収入、学歴がない 仕事が安定していない 思いやりがない 子供が嫌い 家族を大切に思っていない 結婚相手に求めるもの 思いやりがある 人並みに収入がある 体の相性がいい 家庭を大切にする 彼が出ていってから 毎日泣いています。 一時的な寂しさなのか 好きだから寂しいのか 自分でもわかりません 話し合いもなしにいきなり出て行ったので後悔はあります 正直彼ともう一度会いたい。 でもこのまま付き合ってもまた寂しい思いをするだけとわかっています 長くなってすみません 自分がどうしたいか、どうしたらいいのかわかりません みなさんの意見が聞きたいです よろしくお願いします。

私は物心ついた頃から、母親にいい印象はありません。 「お前はできちゃって仕方なく産んだ」「弟はあんたに兄弟いないと可哀想だからつくった」「あんたがいなければ離婚して好きな人生送れたのに」「できたときおろさないで産んでやったんだから感謝しろ」「虐待しないで殺さないで育ててやった」「予定日から2週間出てこないで病院で苦しんだ。産まれるときからお前は親不孝だ」 　 今まで言われたことで特に忘れられない言葉です。気に入らないことがあると、こういう罵声をあびせられてきました。 　 中学受験まで親のレールにのってきました。そのせいでいじめにあったり嫌なことが結構ありました。 高校からは自分の好きなようにしたくて、親の思うところと違う学校に行ったら学費以外の費用（交通費・修学旅行代など）を出してくれなくなったのでバイトして貯めて、大学も貯めたお金と奨学金でいきました。それも「家から通ってるからできるんだ。いいバイトに恵まれてるのも推薦で大学いけたのも親のおかげだ」と言われましたけど。 そして自営で共働き・同居・実家から2時間以内で行ける同じ県内の相手と結婚したことで、母親の理想＝女の子は実家の近く・専業主婦・年中実家に通う　が崩れ、結婚前から大反対。結婚式はできなかったし、相手の親には怒鳴りつけて義母を泣かすし、最悪な状態。でも相手の親は「息子が選んだ相手だから」と私にはよくしてくれてます。もちろん私もちゃんと仕事もして、それなりにやってるつもりですが・・・ 　子供が産まれて実母は「幼稚園」にこだわっていました。 絶対幼稚園に行かせろ。働いててもたかが2，3年のことだから。と。自分が幼稚園の先生だったことなど変なこだわりがあり、保育園に偏見をもっていました。 　でも仕事してることもあり、内緒で保育園にやっていましたし、4月から年少のクラスですが、幼稚園に転園する気もありません。 　子供の性格から、小さいときから中学まで地元で知ってる友達がたくさんいる中で成長させたい。という気持ちがあり、そうすると公立の幼稚園と今行ってる私立の保育園と公立の保育園の選択しかなくなり、いろんなカリキュラムを見ても今通ってる私立の保育園が一番いいのです。 もちろん働いてるから・・・というのもあります。 しかし理由を説明してもまったく聞かず「結婚すること自体言うこと聞かなかったからせめて孫が幼稚園行くことくらい言うこと聞くと思った。もう縁切る。でもじいちゃん（実父）は孫が大好きだから会わせないといけない。私が死んでも連絡しないから」と怒鳴りつけられ、こっちが何を言っても納得しません。 　「絶対自分は間違っていない」という性格なので、納得するはずがないのですが・・・ ここでやっと本題ですが、 私は親不孝ですか？？ 正直、母親は嫌いです。 確かに産まれて何もできないときから自立するまで育ててもらってるのだから、自分の人生自分できめて、今の結婚を選び、休みもほとんどなく、同居で不便なことも多少ありますが、絶対愚痴らないし、会いたくない母親だけど、孫に会わせてあげたい。せめてできることはしようと思うから、母親と話すとストレスたまるし、本当は会いたくないけど、できる限りの親孝行のつもりで、やれることはしてます。 　お金ない。というから、自分たちも精一杯で奨学金の返済とかあるけど仕送りしたり、孫から連絡させたり・・・ 散々言われた今も「それでも孫は関係ないから、これからも会わせよう」と思ってしまうし、冠婚葬祭は関係なくきちんとしようと思うし。 母親の言うとおりでないのなら、こちらがどんなに努力して親孝行のつもりでも自己満足でしかないのですか？？ 　本人が満足してないのならやはり親不孝なのでしょうか？？ 　生活環境や地域の状態から考えても、保育園に通わせるのが一番いいし、なんで「言うこときかない」といけないのですか？ 「自分の家族のことは自分たちで決めてるし、もちろん義両親も関与してない。（事実です）」と言ったのに、「そっちに染まってしまって、そっちの言いなりになってる。」とわめくばかり。 　散々言われると自分が間違ってるのではないかと思ってきて。でも言うこときくって何ですか？聞かないといけないの？聞かないと親不孝なの？ 子供が2人産まれて、私も親になって、初めてわかったことは自分の親のようになってはいけない。でも何もできない子供って育てるのは大変。やはり感謝しないといけない？と思ったこと。 　子供が産まれたから余計不安に思ってしまってます。やはり親不孝なのか？と。 どんな意見でも構いません。思ったことをお返事ください。よろしくお願いします。

私は22歳で今母方の祖母のことが嫌いで悩んでいます。 子供のころから口下手で大人しかった私は祖母に会うたびに 「つまらない子だね～」「笑ってばっかで何も喋んないんだね～」 と嫌味を言われ、そのことで私の中に祖母への苦手意識が根付いてしまいました。 そんな私も高校入学時には自分からすすんで祖母に話しかけ、 普通に話せるようになり、よく祖母宅に遊びに行っていました。 ただ高校卒業時には私はうつ病になったのをきっかけで、 祖母は私のことを「ただの甘ったれ」と思うようになったようです。 祖母もうつ病を抱えていたので、理解してくれることもあったのですが、 一昨年大好きだった祖父が亡くなり、なんとか出席した葬儀が終わったとたん、張りつめていた気持ちが一気に切れて、私は泣きだしてしまいました。 翌朝鬱の症状がひどくなり、起きれなくなったため 母親は私の通院していた病院まで（電車で2時間）頓服の薬を取りに行ってくれ 私はその間祖母宅で寝ていたのですが、 寝ているときに祖母が伯父（母の弟）に私の悪口を電話話しているのを聞いてしまいました。 祖母にしてみれば、母は可愛い娘なわけですから、 そんな母に迷惑をかけてばかりの私を悪く思う気持ちは分かったのですが、 私が起きた後何事もなかったように優しく振舞う祖母をみて恐ろしくなりました。 それから祖母とも親戚とも顔を合わせたくなかったし、鬱の状態も悪く、四十九日に参加しなかったのですが、 そのことで祖母を怒らせてしまったようで それまではメールもたまにくれたのに、四十九日後からパッタリこなくなりました。 昨年には鬱は回復し、通院せず働けるまでになったので 一周忌には参加したのですが、 そこで祖父の葬儀の時までは嫌いと言っていた従妹を「私は（従妹みたいな）しっかりした子が好きだよ」と 遠まわしに鬱病で何もせず休んでいた私を非難している様子でした。 また（私もお金が欲しかったということではなく）そんな頑張っている従妹へのお小遣いを私の母から従妹に渡してほしいと、私の目の前で母にお金を渡し、 私は甘ったれだから何もあげないと言っているようでした。 嫌味を散々浴びせられ、 鬱は完全に回復していたとはいえ、その晩は涙が止まりませんでした。 それ以来祖母とは連絡を取っていないですし、年賀状も書きませんでした。 （祖母からも年賀状は届きませんでした） 祖母はきっと伯父の家族の前で私の悪口を言っているので そうなると伯父たちとももう顔を合わせたくありません。 今年の法事からはどうしようと悩んでいます。 出来ることなら一生祖母とも親戚とも顔を合わせたくないです。 けど参加しなくても、私のことを聞かれ、母に迷惑や嫌な思いをさせそうで怖いです。 年に一度会うだけだし、その時だけ我慢すればいいとは思うのですが、 気が重いです。 アドバイスをください。 宜しくお願い致します。

質問失礼します。 今自分は２１の男なのですが、同い年の彼女について相談があります。 付き合って4ヶ月になるのですが 彼女はとても失言が多いです。 最初は過去の性体験をむやみに話していたのですが 嫌だといったら治ってきました。 （まだたまにやりますが…） 最近の失言としては 「誰でもいいから私と同棲してくれればいいのになー寂しい」 「あなたとのセックス最中を過去の男とのセックスを比較してしまう」 などです。 前者は僕に「俺と住んだらいいのに」って冗談めいた感じに返して欲しかったらしいです。 後者は今のセックスが幸せすぎる。ということをいいたかったそうです。（ちなみに彼女は経験アリで僕は初めてなので僕は技術に自信がなく彼女もそのことを知っています） どちらにしろ説明が足りなく、テンションとセリフが合ってなかったので、僕もそのままの意味でしかとれず、とても落ち込んでしまいました。 最初は落ち着いてちゃんとどういう意味か聞き返していたのですが、最近は言葉自体と無神経さに耐えられず、彼女に辛くあたってしまいます。 彼女に悪気はないので、僕も申し訳なく思っています。 できるならこんなことなく楽しく過ごしたいです。 僕がすべきこと 彼女にしてもらうことについて どうかご意見いただきたいです。

長くなりますがよろしくお願いします。 私には今、付き合って約３年４ヶ月・遠距離恋愛を始めて約２ヶ月がたつ彼氏がいます。 ２人も２３歳で、彼は今年から社会人になり、私は来年から社会人です。 来週、彼の所に行く予定なので、その事について昨日、メールをしていました。 しかし私は、彼と離れていてさみしかったのもありますが、昨日ちょうど家族と上手くいかない事があり、余計になんだかさみしくなってしまい、彼に、「さみしすぎる」といってしまいました。 すると彼からは、「me-na1106ごめんね。me-na1106のこと大切なんだから。次会うのが楽しみなんだからね」と返って来ました。 しかし私は、「私も次会えるの楽しみだけど（泣）さみしいんだもん（泣）嫌だよ（泣）わがままいっちゃってごめん↓」といってしまいました。 すると彼には、「やっぱり２人離れてさみしくなるよ！！さみしくなるから、それを少しでも癒すために毎月会うっていう目標立てたし、今そうしてるしょ。嫌だよっていわれても、会えることを楽しみに少しでも前向きに考えてもらわないと、正直モチベーション下がる」といわれてしまいました（＞＿＜） 最初、このメールを読んだ時は泣いてしまいました。 でも冷静になってみると、私が、「さみしい」とわがままいったのが悪いのですが、彼もなんだか冷たいというか、突き放された気持ちになってきました。 私は、月に１回彼と会えるだけでも幸せな事だけど、じゃぁ、月に１回会ったら全然さみしくないかといわれるとそうじゃないし、やっぱりさみしい時もあります。 次会えるという事を励みにして前向きには考えてはいるけど、やっぱり、今現在さみしかったから私は、今さみしいのが嫌だなと思ったのでそうメールを送ったら、「モチベーション下がる」といわれてしまい・・・・。 じゃぁ、もう、「さみしい」とかいっちゃいけないの？？ 私は彼がいなくてさみしいから彼に伝えるのに・・・・とか思ってきてしまって↓ でも、彼が最初に励ましてくれたのに私がまだウジウジしてたのが１番悪いと思っています。 メールはそれから返していません（寝たため） 彼は特に怒っているといわけではなく、注意というか一言という感じでメールをかいてきたのですが、私はなんだかモヤモヤしていて、このモヤモヤを彼に言おうか・または言っていいのか悩んでいます。。。 私がウジウジしていたのが悪いからここはスルーした方がいいのかなぁとも思ったりするし・・・・。 最近は特に何事もなく順調にいっていたので、このまま来週、彼の所に行くよりは言いたい事言ってから行った方が気持ち的にすっきりするかなとは思うのですが言うほどの事でもないでしょうか。 わかりずらいとは思いますがなにかアドバイスお願いします！