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結婚を前提に交際中のバツイチの彼との将来について不安になることがあります。
- 結婚を前提に交際中のバツイチの彼との将来について不安になることがあります。
- 彼の過去や焼きもちの気持ちが不安の原因となっています。
- 時間をかけてお互いを理解し、努力して乗り越えていく必要があると感じています。
- white_minimaru
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
不安になるような結婚はしない、それだけです。 ４０過ぎのおっさんが過去にモテた話とか、前の結婚話を熱く語る時点で交際は止めます。 あなたの不安はそのまま前妻も不安から不満に流され、離婚した決定的な原因だと思うからです。 前の結婚は２カ月で決めて１年半で離婚。 一生を決めたいなら、半年で結婚などと考えずにあと３年くらい付き合いましょうと言っても賛同してくれる人と再婚してください。
その他の回答 (5)
お二人の間の問題って「彼が過去の女性について自慢するのをあなたが聞き逃せず、それに対して嫌だと伝えたら彼はそういう事を言われ続けるのは嫌だ」という事だけですか？ よくわからないのですが、何故その事だけで何度も深刻そうに話をしないといけないのでしょう？ 彼はあなたに嫌だと言われても懲りずに何度も口にする、ということでしょうか? また、あなたの嫉妬というのは彼がそれを口にした時のみ、出てしまうものなのですか？ わからないながらも勝手に推測して書かせていただきますが、 彼が過去の女性の事を何度も口にしてしまうのは、ただデリカシーにかけているからじゃないでしょうか。まあ、癖、というようなもの。 たとえあなたに嫌、と言われても、そこまであなたの心を深読み出来ず深刻には受け止めてませんから、心にブレーキがかからないのです。 そんな自覚しかないのに、そこへあなたに訴えられたら、彼にとっては自分の心のブレーキの問題は忘れて、あなたからのストレスのほうに目が向けられるのでしょう。 彼は「原因があって経過があって結果がある」というふうには物事を捉えられず、ただその時の自分の受けた気持ちだけが心を占領するのでしょう。 彼の気になる所は本当にそれだけですか? 男性は、仕事以外の場面では、特に男女間や家族間については、問題解決能力に欠ける方が多い印象を受けます。というより、女性のほうが得意なのです。 これは男女の脳のつくりの差だと思って納得するのがよいかと思います。 見当違いの回答になってしまっていたらすみませんです。
お礼
hahachacha様 ご投稿ありがとうございます。 ＞お二人の間の問題って「彼が過去の女性について自慢するのをあなたが聞き逃せず、それに対して嫌だと伝えたら彼はそういう事を言われ続けるのは嫌だ」という事だけですか？ 私が些細なことで彼との将来について不安になってしまうこと、そしてその度に、その気持ちを相手にぶつけて嫌がらせてしまう事でぎくしゃくしてしまうのです。 ＞彼が過去の女性の事を何度も口にしてしまうのは、ただデリカシーにかけているからじゃないでしょうか。まあ、癖、というようなもの。 たとえあなたに嫌、と言われても、そこまであなたの心を深読み出来ず深刻には受け止めてませんから、心にブレーキがかからないのです。 確かにあまり考えずについつい口にしてしまうようで、デリカシーがないといえばそれまでかもしれません。私もいちいち気にしなければよいのでしょうが。 わかりにくい内容にもかかわらずご回答いただきありがとうございました。
- tttyyyuio
- ベストアンサー率6% (13/196)
あなたが不安に感じるのも当然で、彼ご自慢の女性遍歴を聞けば 彼が信用できない人物であるのは明白でしょう。 おまけにあなたの気持ちを全然考えていない、想像力の足りない ただの馬鹿です。 そんな彼と結婚すれば、起こり得る問題として 浮気があります。 魅力的な方のようですからまず浮気はするでしょう。 彼と結婚するのであればその覚悟はしておくべきです。 ですから包容力が必要なのはあなたの方です。 浮気しても、彼が想像力の足りない馬鹿な発言をしても 許してあげられる心を持つのが 彼との結婚生活を継続する上で必要なことでしょう。 そして、あなた自身は３０代半ばで、もっと時間をかけてお互いを理解なんて 悠長なこと言ってられないでしょう。 これ以上、相手の何を知りたいのですか？彼は馬鹿みたいに女性遍歴まで語ったのだから 判断材料はもう既に揃っているでしょう。 次は決断すべきです。 彼の浮気を許せるなら結婚、許せないのなら別れる。 判断を先延ばしにするのは無意味です。
お礼
tttyyyuio様 率直なご意見ありがとうございます。 ＞ですから包容力が必要なのはあなたの方です。 実際に、彼とのお付き合いの中で私自身、忍耐力や包容力を試されていると時折感じておりました。 ＞判断材料はもう既に揃っているでしょう。 ＞次は決断すべきです。 ＞彼の浮気を許せるなら結婚、許せないのなら別れる。 ＞判断を先延ばしにするのは無意味です。 非常に耳が痛い内容ですが、ごもっともかもしれません。 きっと浮気を許すことはできそうにないと思うので、 つらい決断をする時期が近づいているのかもしれないです。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
話し合いを嫌がって逃げるというのは致命的な感じがしますねえ 長い結婚生活、合わないこともあるし喧嘩もあるので 話し合い作業は必須ですよね… どんな時も逃げずに向き合って話し合いしてくれると誓ってくれるなら結婚する、と言ってみては？ できないなら、絶対離婚する事になるから、結婚もしません、と。 夫婦は話し合いができないなら終わりだよって。
お礼
kaiyukan様 アドバイスありがとうございます。 ＞夫婦は話し合いができないなら終わりだよって。 確かに話し合いをしてもらえなければ、どんなに好きな相手でもうまくいかないですもんね。 本当にその通りだと思うので、彼に話してみようと思います。 ありがとうございました。
こんにちは。 さて『不安』とはどこからやってくるのでしょうか？ その結論は『今を基準』した、変容進化、変化形を求めた時に、 にやってきます。 『今の一秒先からあらゆる未来は未体験ゾーン・・・』 不安が生じる事は避けられません。 と同時に『微かな希望、期待感』をそこにはあるでしょう。 何しろ『未体験ゾーン』なのですから。 どちらにしろ『今できる事に専念される事』が やがて未来の花を開かせ、結実させます。 ＞二人できちんと支え合って乗り越えていくためにお互いの相当の努力が必要であることも 理解しているのですが、もっと精神的に 大人な相手を捜した方がいいのではという思いで揺れてしまう自分がいます。 素直な気持ち、質問者様は『現在に満足していない、充実を感じていない』ように 伺えますね。 それが個人の非、お相手の至らなさであっても、『今は未来に反映、影響』します。 ＞結論を急がずにもっと時間をかけてお互いを理解するしかないのかなとは思っていますが、 これはマリッジブルーとは一線を画していますね。 お互いを理解する＝お互いを断片的側面だけでなく、より多く（全的に）理解する事は、 『お互い更にお相手を知る事』です。 そしてそれは『理解から信頼へ変化』します。 長々と為りましたが、『不安は生じているのではなく、未来を思う時に生じるもの』です。 もう少し『未来予想図』をお互いに検討しなおしては如何ですか？ 『DREAM COMES TRUE』です・・・。 それでは失礼いたします。
お礼
thank2012様 アドバイスありがとうございます。 ＞素直な気持ち、質問者様は『現在に満足していない、充実を感じていない』ように 伺えますね。 そうですね、現在に対して多少不満に感じることがあるからこそ未来に対しても不安を感じてしまうのだと思います。 ＞もう少し『未来予想図』をお互いに検討しなおしては如何ですか？ 私もその必要があるように感じています。 二人でもう少し将来について話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- seednyan
- ベストアンサー率28% (448/1568)
＞結論を急がずにもっと時間をかけてお互いを理解するしかないのかなとは思っていますが、 答えを自分で出しています。 ただ単に、意見／アドバイスを求めているわけではなく、しっかりと自分の考えをお持ちですので、それに従えば良いと思います。 こういう事は結局はお二人の問題であり幸せになるためには、お二人の力で解決しなければならないと思ってますので。。。解決できると思います。 回答になっていませんが。。。すいません。。。
お礼
seednyan様 ご投稿ありがとうございます。 ＞こういう事は結局はお二人の問題であり幸せになるためには、お二人の力で解決しなければならないと思ってますので。。。解決できると思います。 その通りですね。解決にむけて二人で取り組んでいきたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
momonnga44様 アドバイスありがとうございます。 ＞不安になるような結婚はしない、それだけです。 おっしゃるとおりですね。 彼と結婚をするにしてもしないにしても、ちゃんと今の不安を解消できるようにしたいと思います。 ありがとうございました。