彼の行動にイライラ…私は我侭なのか悩んでいます
- 30代女性の私は、恋人との関係でイライラしてしまっています。彼の教えたがりな性格や子供扱いされることに嫌気がさして、彼のことが嫌になってきてしまいました。長時間一緒に過ごすことも怖くなってきて、別れるべきか考えています。
- 私と恋人はお互いの考えが一致しているため、一緒にいると幸せな気分です。しかし、彼の教えたがりな性格にイライラを感じるようになり、彼のことが嫌になってしまいました。また、私が年下なために子供扱いされることもあり、一人の大人として認められていないような気分になります。
- 私は彼と一緒に居たいという気持ちと、彼の行動にイライラする気持ちで悩んでいます。長時間一緒に過ごすことが怖くなり、別れるべきか考えています。自分が我侭なのか、彼が見ているように私は子供なのかとも思います。
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こんなことで嫌いになる私は我侭でしょうか
こんなことで嫌いになる私は我侭でしょうか 30代女性、5つ上の恋人がいます。お互いに『こういうときはこうして欲しい』という考えが一致しており、一緒にいてとても心が安らぐ相手です。好きな気持ちを確認し合っているときや普段会話しているときは幸せな気分です。 が、彼は少々教えたがり(？)なところがあり、それが段々癇に障るようになってきてしまいました・・・。たとえばどこかにでかけたとき、彼が目に付くもので知っているものがあれば、それをいちいち『あれはね○○だよ、あっちは△△』と教えてくれるのです(それまでしていた話に関係なく)。私は知らないことが多いので、初めは色々なこと知ってるなぁと関心して楽しく聞いていたのですが、最近はそれを聞くと"自分は無知な人間なんだな"と思うようになり、悲しい気持ちになって彼のことが嫌になってきてしまいました。 そのほかにも私が5つ下だからでしょうか、子供のような扱いをされることもあり(さり気ない行動ですが)、それも私にとっては一人の大人として認められていないような気分になります。 とにかく会っているときに上記のことがあるとすぐに気分が変わり、一緒に居たくないと思ってしまうほど。そのため、最近では長時間一緒に過ごすのが怖くて、長時間デートは避けてしまうようになりました。 本当は一緒に居たい。でもそんな気分になるのが嫌なのです。すごく我侭で自分勝手なことを言っていることは承知しています。彼が見ているとおり、子供なのかなとも思います。 このことでかなりストレスが溜まっていて、別れたほうがいいのか、私が考えを変えるべきか悩んでいます。 よろしくお願いします。
- berrybagle
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質問者が選んだベストアンサー
んー、私から見ると彼の方が子供に見えるけどなー(^^; 本当の大人は、場の空気や相手との兼ね合い、話の流れを読んで、 そういう知識を伝えるべきか否か判断して行うものだと思いますよ。 それが出来ない時点で彼が子供。 また、彼の様子を実際に見たわけじゃないのでなんともいえませんが、 不自然に過剰に教えたがりだったのに、望まないのにあなたを子ども扱い するのだとしたら、それは、そういう行動をすることであなたに対して イニシアチブを取りたいと言う意識の表れでは無いかと。 本当の大人は、相手に譲ることを知っているものですからね。 もちろん、彼もそれを悪気が遭ってやっているわけじゃなく、 彼なりに、あなたとの関係では自分のことを頼りに思って欲しい、 そういう男でありたいと言う想いがあって、無意識にやっていることなのかも しれませんよ。非情に子供じみていますが、そういう男性は多いものです(^^; しかし、何事も「真似」や「フリ」から入り、徐々に本物になっていく、 と言う話もありますから、一概に彼の行動が悪い、とも言えません。 あなたがその意欲を上手に汲んで、彼を成長させることも可能だと思います。 しかし、あなたは彼の行動の表面だけを受け取り、悶々とされている。 わたしはあなたが我がままだとは思いませんが、彼の行動の裏側にある モノを読もうとしていないところは、彼の行動と同じく子供っぽいな、 と感じました。人間、自分の制御が出来ないような拒絶反応を起こすときは、 自分の中に、相手に対する不満に似たものを抱えていることが多いもの。 人は自分の鏡です。 もちろん、彼が本当にいやみな人である可能性はあるし、 あなたが彼の子供っぽさを大人に変える手助けをする義務はありません。 しかし、裏にあるものを探ろうともせず、また自分の感情の起源も探さず 表面上のことだけで物事を何とかしようとしても、きっとまた同じことを 繰り返すと思います。問題は解決されるまで、同じ事象を引き起こしますよ。 そういう部分が嫌いなのは結構。 しかし、「なぜ」彼がそういう行動に出ているのかを察そうとする 器量くらいは、女性として持っててあげてもいいんじゃなかな、と思いました。 どうぞ、後悔の無いお付き合いをされてくださいね♪
その他の回答 (9)
質問者さんも「教えたがり」なのでは？ で、教えたがりなのに教えられてムカッと来るってことは、質問者さんは 教えたがりのうえにそうとう「負けず嫌い」なんですよ。 今はまだ交際中だから彼を立てて表面上は譲ってるけど、 ずっとは無理ですよ～。これ。 定期的に大爆発する結婚生活になるんじゃないかな。 うう。。恐ろしい。。 しかし彼氏さんが貴女と同じく負けず嫌いじゃ「なければ」、 うまくいくんじゃないでしょうか。 イチイチ彼氏に何か言いたくなるってことは、ホントは合ってないんですよ。 飲み込めない所があるって事ですから。 うちの両親がこれでいっつも喧嘩してたから、よく分るんです。。。
お礼
ズバリ当たっていてびっくりしました。実は私も『教えたがりで負けず嫌い』なんです。似たもの同士なんですよね・・・。 ただ私が発言する場合は、困っているのかな・もしかして知らないのかな、と確認してからでないと口に出さないので、その前に言われるとイラッとしてしまうのです。(この考えも人によっては薄情だと思われるのかもしれませんが) 彼も負けず嫌いですが、きっと私が"こういうところが嫌だと思ってる"と言えば聞いてくれると思います。私とは喧嘩できない、と思われてますので・・・。 回答者様のご両親はいつも喧嘩されていたのですね。喧嘩するほど仲がいいとはいいますが、度が過ぎると精神衛生上良くないですよね。 とりあえず自分の気持ちを伝えることから始めてみようと思います。 どうもありがとうございました。
- best_of_me
- ベストアンサー率27% (166/605)
まずは、そのことを彼に言わないといけません。 プライドが高く若干上から目線のような男性っぽいので 言えないのでしょう。。。 ３０代の女性を子供のように思って自分も良い年齢なのに 知識をひけらかすようなことする男性なので そういう反発されること言われると、とっても傷つくと思います。 聞いてみて改善されないか、そもそもこの事で怒るか拗ねるかしたら そんな男性とは別れたほうが良いです。 貴女は特に我侭ではないと思いますが。。。
お礼
今までの経験から、素直に聞いてもらえると思っています。でも私が言えないんです・・・。どう思われるか不安で。 でもまずは言ってみないと先に進めませんよね。彼がどんな反応をするのか見てから、今後のことを考えればいいのかなと思うようになりました。 回答ありがとうございました。
- fuji925
- ベストアンサー率18% (4/22)
男性です。 きっと『こういうときはこうして欲しい』のが、 今まであまりにピタッときていたので、それがズレ始めて 目立つ様になってきたんじゃないでしょうか？ その時に、貴方がそれを受け入れる（指摘して直してもらうのも含む）か、 それを嫌って別れるかは、貴方次第だと思います。 誰だって少しづつ変わって行くし、貴方も前と同じではないと思います。 本人はサービスのつもりかもしれないし、今までと同じかもしれない。 単に貴方の受け取り方が変わったのかもしれない。 「黙ってても私が嫌がる事をしないで欲しい」と言うのは確かにワガママです。 それなりの時間、お付き合いが続いているなら、 「私はこうして欲しい」と伝えるべきだと思うし、 それが面倒だと言うならば、もっとピッタリの人を捜すべきです。 お互いの事が好きなら、お互いが努力しないといけないのでは？。 最初が良かったので、永遠に同じように・・・というのは幻想です。
お礼
確かに、初めからピタッとあっていたのがズレてきたので、余計そう思うのかもしれません。 私は思っていることをなかなか口にできずに溜め込んでしまうタイプなので、自分の思いを伝えていかなけば変わらないなと思いました。 お互いが努力しなければならないというのもそうですね。 より良い関係で居られるよう、がんばってみようと思います。 どうもありがとうございました。
質問者様はわがままではないと思いますよ！ 彼のような人って最初は楽しくていいんだけど、慣れてくるとうっとおしいかんじがするのなんとなくわかります。友人がそのようなタイプなので。 私が思うに、質問者さまと彼は単純に相性が良くないのだと思います。 癪に障る部分があるというのは、相性がよくないからだと私は思うので・・・
お礼
回答ありがとうございます。 私もたまに、本当は相性が良くないのかなぁなんて思うことがあります。 しかし彼のことをきちんと理解していない部分もあると思うので、まずはそこからやってみて、それでもうっとうしいと思うならダメなのかな・・・と。
- zant
- ベストアンサー率25% (7/28)
多分彼は非常に知識欲が旺盛で他人にその知識をひけらかすのが好きなんでしょうね。 私も知識欲が深いのでなんとなくわかる気がします(笑 「小馬鹿にされているみたいでなんとなく腹が立つ」 等とやんわり注意されてはいかがでしょうか。 性格的な面があるので長期的に付き合うためには慣れるか、自粛させるしかありませんね。 最初反応がよかったので続けているだけかもしれませんので、一度ハッキリ言ってあげるのが良いと思います。 あなたは別に自分勝手でもありませんので、あまり気になさらぬよう。 せっかく良い彼と出会ったのにもったいないですよ。
お礼
やんわりと、がいいようですね。 最初は楽しくてこちらからもそれに対して反応していたのですが、段々イライラが酷くなってしまってきて私の精神衛生上良くないので、伝えてみる方向で考えてみます。 確かにこんなことで嫌になって別れようなんて、せっかくの出会いがもったいないですね。 どうもありがとうございました。
- grape-
- ベストアンサー率31% (28/88)
こんにちは。 「こんなことで嫌いになる私は我侭でしょうか」とのことですが、質問者さまは、我侭ではないと思います。 いわば「過剰に」教えたがったり、上から目線や保護者のような態度をとる（よかれと思ってでしょうが、子ども扱いする）彼氏に、カチン！と来るのは、精神的に自立した大人として、ごく自然なことだと、思います。 対処についてですが、すぐに「別れるかどうか」考えるのではなくて、まずは、彼氏に、 「あのね。それって、私の、ストレスになっているよ。 教えてくれるのは、ありがたいなあと思う。 それに、大事に扱ってくれることも、常々、嬉しいと思ってます。 だけど、私も一人の大人なんだから、子ども扱いしないで、もう少し、一人の大人として、対等に見てほしいよ。お願いしていいかな？」 と、率直に伝えてみましょう。ソフトにね。でも、はっきりと！ それでも、はなから、理解してくれなかったら、「別れるかどうか」考え始めても、いいのではないかと思います。
お礼
なるほど・・・ソフトに、それでいてはっきりとですね。 ちょっとカチンとくると怒りにまかせて言葉が出るので、冷静になって伝えようと思います。回答者様の例文はとても参考になりました(こういうことが言えないので・・・)。 どうもありがとうございます。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
ご自身を「無知」だと思うなら、勉強すればいいだけです。 学問的な勉強ではないので吸収するのは簡単だと思います。 その上で、彼と同等の知識でお相手をした上で 「彼がウザい」と思うなら、ダメなんだと思います。 実際、質問者様が感じているように 彼にとって質問者様はかわいい存在なのだと思います。 逃げているだけでは現状は変わりませんよ。
お礼
確かにいろいろなことを吸収し勉強すればいいのですよね。ただ、あまりにも彼の興味あるジャンルが広すぎて追いつくまで時間がかかりそうです。 同等の知識を持っていれば話も弾んで楽しいだろうなぁと思います。なので"ウザい"とは思わないかもしれません。 前にこのことで悩んで『私が知識なさすぎて、つまらない人間だと思われそうで』という話をしたら『そんなこと思わないし、むしろ知らなければ教えてあげたい』と言われたので、"かわいい存在"なのかなと思います・・・。 もっといろんなことに興味を持つようにします。 ありがとうございました。
- zongai
- ベストアンサー率31% (470/1474)
彼と一緒に居るなら、ストレスを乗り越えて考えを変える。 ストレスに勝てないなら別れる。 選択肢に別れを上げられる状況なのですから、どちらの選択肢を選んでも間違いでは無いと思いますけど。 子どものような扱い、どんなことでしょ？ 女性に対する優しさではなく？ 彼は教えたがりとのことで、自分は無知だと感じてしまうとのことですが… あなただって別の人間なんですから、彼の知識に無い情報を持っているはずです。 性格として、それを口にするかどうかの違いなだけで。 あなたから彼に何かを教えるって機会が極端に少ないんじゃないですか？ なんでもいいと思います、今日の口紅の色であるとか、料理の味付けの事とか…。 教えたがりの彼なら、そんな些細な話でも興味を持って「教えられる側」にならないかな。
お礼
回答ありがとうございます。 >子どものような扱い、どんなことでしょ？ >女性に対する優しさではなく？ 例えば道を歩いているときに、段差があるから気をつけて、とか、そっちは危ないからこっちおいで、といったような感じです。私からしてみれば段差があることは確認しているし、危険なところもわかっていますが行動する前に必ず言われます。彼なりの優しさなのでしょうが・・・素直にありがとうと言えず、心の中ではわかってるよ！とつぶやいてる自分がいます・・・。 >あなたから彼に何かを教えるって機会が極端に少ないんじゃないですか？ 確かに少ないです。興味のなさそうな話だとすぐに話題を変えられたことがあることから、私から口にすることをやめてしまいました。また興味のある話だとしても、私より知識があるためそれについてさらに"教えて"くれるので、彼が"教えられる側"になることってあるのかなぁと思ってしまいます。
- Q-lady
- ベストアンサー率28% (25/87)
全部を聞いていたら疲れてしまいそうなので、 半分くらい聞いておいて、あとは 『さすがね～、色んな事を知ってるのね！』と、 うまいこと褒めてみれば如何でしょう？ 褒められて嫌な気はしません。 彼は、褒められて伸びると思って下さい。 何も、別れる事はないと思います。
お礼
最近では、さらっと聞いておくこともできるようになりましたが、時間が経ってから思い出してしまってイライラしてしまいます・・・。 初めは素直な気持ちで褒めていましたが、なんだかますますパワーアップしている気がして(気のせいかもしれませんが)。それが嫌なのでやめましたが変わりません。 私もこんなことで別れるのはどうかと思っているのですが・・・。 やはり私が考えを変える方向で考えてみます。 どうもありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 育児
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- 締切済み
- 恋愛相談
- 彼がだんだんワガママになってきたように思います
付き合ってもうすぐ一年になる彼がいますが、この一ヶ月程の間に彼が我侭になってきたと感じるようになりました。 我侭というか、彼の地を出すようになってきたという表現の方が正しいかもしれません。 慣れてきたといわれればそうなのかもしれませんが、気を使ってくれなくなってきた事に対して複雑な心境です。 また、もし年下の彼であるのならば私の考えも変わってくるかもしれませんが、 彼の方が私よりも４歳ほど年上なので包容力などの観点から見て不安に感じているのかもしれません。 いくらリラックスした関係が理想とはいえ、ある程度の気遣いや礼儀は必要だと思うのですが・・・ 以下の事は気にしないレベルのことなのでしょうか。 ・彼の部屋に行く時、９ヶ月目くらいまでは部屋が綺麗に片付いている事がほとんどで、少しでも散らかっていた場合は 「散らかっててごめん」などと気にしていたが、最近ではかなり散らかったままでも全く平然としているようになった。 ・外出したり外食したりする時に、自分の希望を強く出すようになった。（今までは多分私に気を使って抑えていた様子） ・私に対してからかったり、いじったり？ということを結構頻繁にするようになった。 （１０ヶ月目くらいまでは全くしませんでした。優位に立ちたいという気分が奥底にあるのかもしれません） ・私がどれだけ彼の事を好きでいてくれるか、気にするようになった。 （私を不安にさせるような事をあえて言います。また俺のどこが好きか？という事を聞いたりします） 多分、彼の地の性格にめんどくさがり・わがままの部分はあると思います。 彼に対して「最近ちょっとわがままになってないかなぁ」という事を伝えましたが、 彼は「信用しているから、慣れてきたからこういう事を言ってしまう」と返事をしました。 しかし、いまいち納得がいきません。私の場合は信用・信頼している人にこそ「わがまま」を言いたくないと思うので・・・。 実際、私は彼が好きなので彼に対してわがままと取られるような事は言っていないと思います。 ここで相談しようと思ったきっかけは、言いにくいのですが先週彼が私の裸の写真を撮りたいと言い出したからです。 言われてとんでもなく驚いたので、もちろん断ったのですが、 彼はかなりしつこくお願いしてくるような状況で、かなりショックでした。 彼いわく「会えない時に見たいからお願いしたかったけど、以前は気を使っていて言い出せなかった。信用してくれているなら、撮らせて欲しい。もちろん流用するような事は決してしない」 とのことですが、私はどうしても納得できませんでした。 最近彼は「信用している」という言葉を結構使うようになり、 質問（家族観、結婚観等）をちらほら言うようになりました。 同時に、「○○（私）のここが不満に思うから考えて欲しい」等の言葉も言うようになりました。 しかし、彼が「信用してるから言う」という言葉を多く使うようになってきたので、私は信頼感が増すどころか不安（不審？）に思ってきています。 軽い気持ちで言っているのならば、「信用」という言葉を使って欲しくないからです・・・。 お互い慣れてきて安定期に入ったためのマンネリなのかもしれません。 でもあまり慣れすぎた関係になってしまうのもどうかと思うのです。 実際、ないがしろにされているようにも感じてしまいます。 このまま放っておくのが良いのでしょうか。それとも関係を変えるために何か行動を起こしていったほうが良いのでしょうか。 書いていて思いましたが、上で書いた 「からかったり、いじったり？ということを結構頻繁にするようになった。」事が引っかかっているのかもしれません。 どうやってこの気持ちを消化していけばいいのか、自分自身分からないので悩んでいます・・・。長々とすみません。
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お礼
>彼なりに、あなたとの関係では自分のことを頼りに思って欲しい、そういう男でありたいと言う想いがあって、無意識にやっていることなのかもしれませんよ。 確かにその通りで、彼によくそう言われます。私に対してそういう気持ちが強いのだとも言われました。 >彼の行動の裏側にあるモノを読もうとしていないところは、彼の行動と同じく子供っぽいな、と感じました。 この言葉にハッとさせられました。行動の裏側にあるもの・・・考えてもみなかったです。表面上のことだけしか見ていませんでした。裏側を探って、それからでないと彼の行動を理解することができませんよね。 一つ大人になることができました。まずはそこから始めてみようと思います。 どうもありがとうございました。