（長文）本当に困っています。結婚も考えている彼氏との喧嘩の回数が半端あ

質問

（長文）本当に困っています。結婚も考えている彼氏との喧嘩の回数が半端ありません。

私は、２９歳、彼も同じ年で、付き合って2年ちょっとになります。
2年前、付き合うことになって、この上ない幸せでしたが、
いつからか、喧嘩が絶えなくなりました。
最近は、毎週どころか、電話やメールのたび喧嘩していて、会うのも週1くらいだから、
何のために付き合っているのかさえわかりません。
彼氏は穏やかな人だけど、いまいち行動が足りません。
私が、求めてる行動や言葉がもらえないと、
不満を爆発させて、こうして欲しい、こう変わって欲しいって
要求しています。
彼氏は、喧嘩なんかしたくないって、すぐ謝って、ふつうのメールで接してきます。
私は自分だけ、こんなにイライラして、このまま流したくなくて、
結局また繰り返し変わらない事にまたイライラしてもう最悪です。
最近は、彼氏の行動、言動、すべての事に不満だらけで、
一言一言につっかかって、喧嘩のきっかけを作ってしまいます。
でも私としたら、そういう彼氏の気遣いが足りない、言葉が足りないせいだと思ってしまい、
彼氏を毎回責めます。
最近は友達と遊ぶことすら許せません。
その間、自分がほっとかれて、イライラしている状況が許せない・・。
気に入らない事があれば、すぐに別れ話を切り出してしまいます。
もともと、彼氏は私のことがずっと好きで、何年も片思いしてやっと実った恋愛で
私は、全然恋愛対象として見れなかった彼にこんなに想われているっていう事が幸せで
いつしか、本気で好きになっていて。
だから、自分がこんなにいちいち彼の言動に勝手に振り回されて
彼にこんなに執着してる事がすごく辛いです。
彼は、いつも俺が悪いって謝ってくれて、でも、今回は、もう、かれの方も、
別れを本気で考えています。
私たち、すごく好き同士の二人なのに、嫌いで別れるわけじゃないのに
どうすればいいのでしょうか。
もともと、合わない二人だったのか。
私がもっと我慢さえすれば、心を広く持てば、すべてうまくいく話かもしれませんが、
我慢には限界があります。
すぐイライラして、倍になって爆発してしまいます。
彼には、そういう私も受け入れて欲しくて。

自分は、何が幸せなのか、良く考えてみると、好きな人に大事にされている
とか、愛されているって実感できる事が幸せだったりします。
その気持ちの大きさも、相手の気持ちそのものより
形や行動力、言葉で判断してしまい、足りないと、不機嫌になります。
すごくプライドも高くて、見返りも求めてしまいます。無償の愛は、私には難しいです。
でも私は、彼が大好きで、お互い付き合うときから結婚を視野にいれて考えていました。
このまま別れたら、すごく辛いです。
でも、このまま大半を喧嘩で過ごして付き合って、結婚しても幸せにはなれないと思っています。
変わりたいのに、プライドが邪魔をしてうまく変われません。
彼との相性の問題なのか、私の問題なのか、このまま私は一生幸せになれないのかとても不安です。
どなたかアドバイス下さい。
ほんとに辛いです。

回答No.12

lucas1020

こんにちは。
彼氏さんのことが大好きだとおっしゃいますが・・・
それは彼氏さんそのひとが好きということではなく
自分を好きでいてくれていつも愛情を感じさせてくれる彼氏さんが好き、ということですよね。
出会ってからの何年間かは恋愛対象ではなかったのですもんね。
最初のきっかけがそれならば、もともといびつな形の関係だったと思います。

質問者様ご自身の問題として、質問者様の心に満たされない部分があり、それを他人によって解決しようとしているように思います。
けれどそれを他人に埋めてもらおうとするのは筋違いで、自分の手でしか埋められないものです。
自分で自分を愛し、自分自身が自分を受け入れるようになれれば心が穏やかになれるのではないでしょうか。

回答No.11

noname#140643

＃5です。

質問者様は、マンガを読んだりしますか？

もし、お読みになるなら、西炯子(にしけいこ)さんという人の「LOVE SONG」という人の作品をご一読してみてはいかがかと思います。

短編ですが、私は自分のわがままの消化のしかたのヒントを少しつかみました。

お礼

ありがとうございます。
普段マンガはあまり読みませんが、
一日も早くこの状況から抜け出したいので、
少しでもヒントになるようなもの、言葉、みなさんの意見など
たくさんたくさん受け入れていきたいと思います。

回答No.10

rakusukurain

失礼な物言いをお許しください。

文面を見る限り、あなたは少々精神的に幼いのかなと思いました。もしそうでないなら、あなたは彼のことを心のどこかで見下しているのではないですか？

あなたは本当に「彼」自身が好きなのではなく、自分のことを肯定してくれる存在そのものが好きなのだと思えてなりません。

つまり、たいして好みでもないけど、自分をちやほやしてくれて自分を優越感に浸らせてくれるから、せっかく付き合ってやったのに、だんだん以前ほどちやほやしてくれなくなって自分が優越感に浸れなくなったと怒っているようにしかみえないということです。

あなたは、「好きな人に大事にされているとか、愛されているって実感できる事が幸せ」であり、「無償の愛は、私には難しいです」と言っていますよね？
これは彼も同じなんですよ。彼もあなたと同じ人間なんですから。
愛情だってギブアンドテイクなんです（これを「好意の返報性」といいます）。

相当きついことを書きましたが、もう一度本当に彼自身が好きなのか、それとも単に自分自身が好きなだけなのかをじっくり考えるべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
私は彼が好きです。
彼を失いたくありません。
でも、私は、彼の愛情で、自分の存在価値を確認している気がします。
だから薄いと感じると、とても辛く、生きてる心地がしません。
それを寂しいと素直に伝えられず、こんな思いにさせて！と怒りの方になってしまいます。
彼は、私に変わって欲しいと思っていますが、私が自分一人が変わる努力をするだけでは
うまくいくように思えません。
彼も、私が不安な思いをしないように、できる限り行動や言葉で伝える努力をしてほしいのです。
これで彼とは数え切れないほど喧嘩をし、彼もいつも変わるからと言ってはくれるものの
それからも、何も進歩がありません。少しでも、彼の彼自身の行動を感じたいのに、
一向に、そんな行動を起こしてくれないのです。
想われているだけで幸せだったあの頃と今は違います。確かなものを感じていたい。
そうすれば私もいつも穏やかに、彼にもすごく優しく、大切に接することができ、
二人の幸せにつながるような気がするんです。
彼より、自分の幸せを先に優先しています。
それによって、結果二人が幸せになれると思っているのです。
愛されて、尽くされて、幸せにさせてもらいたいし、それが幸せと思っています。
これは本当の愛ではないのでしょうか。
でも、ほんとに彼のことが大切で、大好きな気持ちには自信あります。
一緒に幸せになりたい気持ちもあります。
幸せにしたいと思う気持ちもあります。でも
まず、自分が穏やかにいたいのです。

回答No.9

taka-aki

飢えてますね。

飢えてたらどうするか。
赤ん坊なら泣いてママのおっぱいをねだるでしょう。
それしかできませんからね。

しかしあなたには泣きわめく以外にも自分で
できることがたくさんあります。
やらないだけで。

赤ん坊のままでいることがプライドなのか？
意味不明です。

赤ん坊に手に入れられるものなど限られています。
それを思い知ってからでないと気付かないのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
自分がもっと彼の愛情を信じ、些細なことでいちいち
不機嫌にならないように我慢し、変わる努力が必要なのは
分かっています。
それがうまくいかず、辛いのです。

回答No.8

unenana

いきなり厳しい事を書くけれど、

お二人は、ちゃんとコミュニケーションが取れている？？
ちゃんと、会話のキャッチボールが出来ている？　同じ方向を向いてる？？

貴女の不満は、何の為の不満？　２人の喧嘩は、何の為の喧嘩？
２人の関係をもっと良くする為に、お互いに努力出来ることを話し合う為？

文章を読んでいたら、とてもそうは思えませんでした。
貴女はただ、溜まってきた不満を自分だけでは処理できずに一方的にぶつけるだけ。
受け止めてよ、分かってよ、って言いながら。
貴女が喧嘩を吹っかける事が止められないのは、単にワガママだからじゃない。不安だからです。
それが、唯一のコミュニケーションの手段なのだもの。
彼もまた、そんな貴女に慣れていて、その場をうまくやり過ごす工夫をしながらかわすだけ。
問題の底にある本当の問題に向き合わずに、「まただ・・・」と流しているだけだから、貴女は余計にぶつけた気持ちが無視された気になって、大切にされていないと感じてしまう。

女同士はね、本音を汲み取って話を聞いてくれる。
でもね、男の人にはもっとストレートに物を言う事を考えた方がいいです。

「ゲームばっかりして！」って怒ったとして、「はいはい分かったよ」って止めてくれても、すぐにインターネットを始められたら意味無いでしょ？
問題は「ゲームをする事」じゃなくて、構って欲しいって事なんだから（笑）
それなら最初から、「そんなに放っておくとむくれるゾ。折角一緒にいれるから、二人で何かしよ？」って言った方が問題の解決になりますね？

貴女は、イライラの原因がどこにあるのかを、ちゃんと探す事です。
そして、相手に「受け取れ」って言うんじゃなく、「（２人の為に）どうしたら良くなるかなぁ？」と前向きに質問を向ける事です。
その前向きな質問さえも、正当な理由がなくて（男の人の脳は、一度に多くの事は考えられないシステムになっているようなので、仕事がめちゃめちゃ忙しいとか、深い悩みを抱えてる時とかはちょっと様子見してあげてね）適当にはぐらかして流すような男なんだったら、ポイしていいです。

お礼

ありがとうございます。
私は、ただのわがままではないということ、わかっています。私は、いつも満たされてなくて、安心したくて、彼のたしかな愛情を常に感じていたいのです。でも、思うように感じず、それを不満に思うようになり、不満を寂しいって可愛くぶつけられる時期もありましたが最近は、思い切りヒステリックにぶつけて追い詰めてしまいます。
私は、彼の存在に安心したいと同時に彼の言葉や行動に安心したいのです。
ケンカはそんな自分をわかってもらいたいからしてしまいます。好きだから辛いんだよっていつも言ってしまいます。
ちゃんと向き合って話し合いが出来た時期もありましたが、ケンカがすごく増え、関係が良くなるためのケンカなんかじゃなくなりました。意味のない、傷付け合うだけのものへ変わってきました。
もとからケンカなんか反対の彼からしたら
ただの私のわがままにすぎなくなり、彼はもううんざりなんです。
私は伝えたい事がいつも伝わらず。。電話やメールだから、余計に。もう本当に心身のエネルギーを使いすぎて疲れます。辛いです。

回答No.7

peko_1982

例がないので質問者様のワガママなのか、彼の気遣いが足りないのかはわかりませんが…

私も昔は質問者様のようでした。
彼が遊びにいけば機嫌が悪くなるし、思い通りにならないと喧嘩になったり、別れを切り出したり。

今考えれば相当ワガママだったし、自分のことしか考えてなかったです。
彼が私にぞっこんなことをいいことに何をしても許されると思ってました。

でも１年前に彼の我慢が限界に来て（他にも色々理由はありましたが）、
別れることになりました。

その後復縁したのですが、彼を二度と失いたくないので彼に求めることをやめました。
彼に愛されて彼がそばにいてくれることに勝ることなんてないからです。

彼が遊びにいったりすると寂しいし不安に思うこともありますが、
それはきっとお互い様なんだと思うようにしています。

そうして我慢しているうちに笑顔で送り出せるようになりました。

すると、求めないと彼から行動してくれたりするようになり、今はお互い欲張らず一緒にいたいという気持ちだけで一緒にいるのでとても穏やかです。

無償の愛なんて私にだって誰にだってできないと思います。
そうではなくて愛がほしいならまず与える、相手を変えるには自分から、です。
彼だって愛がほしいと思います。
質問者様は「愛されたい！」と自分のことばかりで彼の幸せは？
まさか「私と一緒にいられるんだから幸せでしょ？」とは思ってませんよね？
プライドが邪魔してとかそういうことを言ってる間に彼を失いますよ？

思い返してください。行動言葉は足りなくても、質問者様を受け止めてこんなに愛してくれるんです。

でも一度別れるのもいいかもしれません。
変わるきっかけを作るんです。
私もプライドが邪魔して変われなかったですが、別れて気持ちをリセットして０からやっていこうと思えたので、変わることができたと思います。

彼も最近の私は気持ちが安定していると喜んでくれます。自分が穏やかだと彼も穏やかです。

別れるか、プライドを捨て変わるか、です。
どちらにしますか？

お礼

ありがとうございます。
私は、愛する人から愛される事ばかりを求めています。
それが自分の幸せで
自分が幸せになれれば、相手にも優しく穏やかに接する事ができるんだって思っていました。
女の子は、想われている方が幸せになれると思う、彼は昔、無条件に私を愛するって言ってくれました。
それがずっと頭から離れず、私は、彼から無償の愛をもらう事ばかり。自分はそんなの与えられる器なんかないのに。でもそんな私を好きになってくれたって、どこかで彼より優位に立っている自分がいると思います。
このまま昔の気持ちを持ち出して、押し付けていたら、私は、大事なものを失ってしまうとわかっています。でもまだ変われる自信がありません。求めてしまう。
今もどこかで、彼が私に別れようと言った事を
謝って欲しいと思っています。
きっと彼は二人のために
選択した事なのに。私は
彼のそんな選択肢が許せないのです。
こんな歪んだ恋愛のままでは良くならないですね、ちゃんと一度離れて、冷静に自分と向き合っていかなければいけないんだと思いました。

回答No.6

tommy1977

んーっと。
30代前半の男です。

>彼氏は穏やかな人だけど、いまいち行動が足りません。
>私が、求めてる行動や言葉がもらえないと、
>不満を爆発させて、こうして欲しい、こう変わって欲しいって
>要求しています。
>（中略）彼氏は、喧嘩なんかしたくないって、すぐ謝って

基本的にうまくバランスがとれていないんだと思います。

最初から彼氏を”下に見て”いて、
付き合っていくうちに、変わったのはなーんもなかったってこと。
もしかしたら、彼氏の方は変わっていって、あなたは知らず知らずのうちに
1できたら10求め、10出来たら100求めになっているのかも。
結婚を視野に入れているから”言ってあげてる”のよ！という考えでも
だめですよ。

人になにやらいう前に自分が努力していますか？
そんなにいい女なんですか？

結婚も恋愛も妥協しなきゃいけない時もあれば、妥協しちゃいけない時もあります。

その妥協できないという割合が150w150さんは高いんでしょうね。

>だから、自分がこんなにいちいち彼の言動に勝手に振り回されて
振り回されているんじゃなくて、振り回しているんです。その意識からして
彼を下に見ている事がうかがい知れます。

>彼には、そういう私も受け入れて欲しくて。

こればっかりは彼とあなたによりますよ。
あなたを受け入れてもらいたいのなら、あなたも受け入れなければならない。
あなたばっかりの要求を受け入れる人はまずいないと思いますよ。

>でも私は、彼が大好きで、お互い付き合うときから結婚を視野にいれて考えていました。
これはダウトっぽい感じがしますね。（以下略）

彼との相性の問題もありますし、あなた自身の問題でもあります。

結婚できる出来ないは私はわかりませんが、

しばらく冷却期間（１カ月連絡とりません等）を置いてみては。当然、そのまま別れるというのもありでしょうし、あなたも彼ももう一度振り返ることができるのですよ。
足りなくなってからはじめて気がつくこともあるでしょうし。

彼に会わなければ不満も言いようが無いでしょう？

これを彼がおおらかに受け止めるか、あなたがかわるいいきっかけになるか、
もしくは別れへ直結する話であるのか。
それは分かりません。

自分を自分だけで見つめるいい機会だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
彼への依存が強すぎて
彼からの気持ちが常に自分を満たしてくれてないと
冷静でいられなくなります。
彼は、おれは付き合った時から、何も変わっていないからって言ってくれているのに、勝手に足りないと感じ、彼の気持ちを振り回しています。
要求がどんどん膨れ上がっています。
彼も私にいつも不満や否定ばかりされ、自信をなくしています。

私は、相手を不幸にし、自分も不幸にしています。

こんな負の連鎖から抜け出したい。

一度ちゃんと離れて、
ゆっくり自分を見つめ直すいい機会なのかなと思いました。
このままじゃ、本当にいつまでも辛いだけ。
幸せに満たされる事なんか訪れないですよね。

回答No.5

noname#140643

こんばんは。

若い頃の自分の失敗と後悔にそっくりだったので、回答させていただきました。
質問者様は、彼の自分への愛情が信じられないのではないですか？
それで、思い通りにいかないと不安や不満が大きくなって、ヒステリーを起こしてしまうのではないですか？

ずっと一緒にいたいなら、彼の愛情を信じて、彼にぶつける言葉を枕にでもぶつけてください。

彼の限界が来る前に、質問者様が信じるしかありませんよ。
別れたら、本当につらいですよ。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
私は彼からの確かな愛情をしっかり感じたいのです。その手段として、言葉や行動を見てきて、足りないから、もの足りず、満たされず。。
もともと器用な人じゃないのもわかって付き合ったのに、
どんどん、自分が彼に求めるものが増え、彼も辛いと思います。

彼の愛情は決して、薄れてないのに、どうして私はそれを信じず、彼の気持ちを否定して自分で自分の幸せを壊してしまうのだろう。
もっと相手を信じる強さを持ちたい。

回答No.4

noname#141513

あなたの気持ち、よくわかります。しかしこのままいけば、確実にお別れですね。男と女は違う生き物です。あなたの求めた答えが返ってくるなど、到底、考えられません。あなたが、彼を責めるだけ、彼は離れていきます。だから、うるさく言わないようにした方が絶対にいいです。今からでも彼とやり直したいなら、もう責めるのはナシですよ。

お礼

ありがとうございます。
男と女は違うから仕方ないって思えたらどれほど楽になれるか。。。
私は、完璧な回答や反応を求めすぎて、自分も苦しくなっています。

冷静に自分を見つめ直してみます。

回答No.3

noname#154391

＞私がもっと我慢さえすれば、心を広く持てば

う～ん。

質問文を拝見しただけなんで偏った見方かもしれませんが。
我慢している度合いは、お相手の男性の方が大きそうな気もしますよ。

もちろん「責められて謝って、でも変わらない」という点については、
男性側にも多少の非はあるかもしれませんが、

＞私が、求めてる行動や言葉がもらえないと、
＞不満を爆発させて、こうして欲しい、こう変わって欲しいって
＞要求しています。

↑のあたりを拝見する限り、かなりの「オレ様気質」のような気がします、質問者さん。

お礼

ありがとうございます。彼は、私以上に我慢をし、
傷付き、疲れ果てていると思います。
わかっているのに。。
彼への依存だけなら、素直に寂しい気持ちをぶつければいいだけなのに、高いプライドもあり、私は自己愛性人格障害なのかなとも思います。
とにかくやっかいな自分の性格とちゃんと向き合う必要があるのは確かです。