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妻が離婚に応じてくれません
妻が離婚に応じてくれません 結婚して4ヶ月になる男性(34)です 妻は現在妊娠8ヶ月、別居して1ヶ月になります 結婚3ヶ月目に喧嘩をし妻が実家に帰ってしまいました その喧嘩の原因は確かに私が悪かったので 毎日謝り帰って来てくれる様説得しようとしたのですが 妻の怒りがおさまらず土下座までしたのですが許してくれませんでした 私も土下座までして謝っているのに全く許す気配のない妻に 愛想が尽きてしまいその二日後に別れを切り出しました すると妻は手のひらを返したように『別れない』と言い出したのです 私は妻が出て行き1週間悩みましたし酷いことも散々言われました あなたの事を信じられなくなった、ついていく自信がなくなった、別れる等 私の中でトラウマになりました 今は妻に恐怖すら感じています 別れることはもう自分自身の中で決めた事なので気持ちは変わりません ですが妻が納得しないため第三者(仲人さん)を間に挟み 離婚についての話し合いをしたのですが 仲人さんは子供の事を引き合いに出し私の気持ちなど考えず妻の味方をし 復縁をすすめ、結局、子供が生まれるまでは別居という形になり 別居期間中は妻の生活費を自分が出すよう言われてしまいました 離婚については子供が生まれ落ち着いてから再度話すという形になりました そこでアドバイスが欲しいのですが 別居期間中は妻の生活費は支払わなければけないのでしょうか？ 最初喧嘩の時に勝手に出て行ったのは妻のほうで 喧嘩の最中に別れたいとも言っていましたし 私が別れたいと思う原因を作ったのも妻です 3日前に妻からメールで生活費を月8万円請求されましたが そんな妻に何故生活費を支払わなければいけないのか 理解できないためメールも無視しています 養育費に関しては離婚後払うつもりではいますが 別居期間中の生活費については全く考えていません どうにか支払わないで済む方法はないでしょうか？
- saiteiotoko_6
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- nonkiyoko
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- rosedemoyasu
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考えたのですが、 あなたは、あなたのお母様に利用されてませんか？ そもそもはお母様と奥様の仲が上手くいかないのが 原因ですよね。 お母様は、昔の人なので（嫁が折れるのが当然）と 思うでしょうが、話が＜離婚＞まで進むようなら ほとんどの姑はあわてて自分の方から身を引くのではない でしょうか。 かわいい息子と孫のために。 それが普通じゃないですか。 あなたのお母様はあなたの幸せより自分の幸せを優先してませんか。 お母様とあなたは、（あなたとあなたの妻と子供）よりお母様を大切に する（嫁）を探してるんですよね。 （実際にはあなたは、呪縛されてるとおもいます） ありえません。 昔の女性は、そうだった、と言われる方がいるでしょうが 本心ではいやだったんですよ。 我慢に我慢を重ねて、最後はいやらしい人間になるんです。 お母様はあなたが生まれた時から、自分の為だけに生きる人間を作ろうと したんでしょう。 旦那を操作するより息子を操作するほうが簡単です。 かわいそうに あなたは自分の妻や子供を愛する喜びも知らず、自分の母親 に一生を捧げるんですね。 奥様に対する愛情は感じられないので離婚されたほうが良いでしょうが 婚姻中は互いに扶養義務があり、一方に収入が無いもしくは足りない場合 婚姻費用を請求できます。金額はあなたの収入などにより決まると思います。
お礼
ありがとうございます ＞お母様は、昔の人なので（嫁が折れるのが当然）と 思うでしょうが、話が＜離婚＞まで進むようなら ほとんどの姑はあわてて自分の方から身を引くのではないでしょうか。 母は確かに私に対しても 『親は敬え、誰のおかげで大きくなれたと思ってるんだ』 というタイプです 嫁が折れるのが当然と思っていた部分もあったかもしれません 妻は海外生活が長かったのでその辺り理解に苦しむと言ってもいましたね ＞あなたのお母様はあなたの幸せより自分の幸せを優先してませんか。 お母様とあなたは、（あなたとあなたの妻と子供）よりお母様を大切に する（嫁）を探してるんですよね。 誰でも自分の幸せを優先しませんかね？ 私は次男ですが跡取りなので やはり母とうまくやってくれないと困るというのはあります それを呪縛とは思いませんが ＞昔の女性は、そうだった、と言われる方がいるでしょうが 母も昔、自分は我慢に我慢だったとよく言ってます ＞かわいそうに あなたは自分の妻や子供を愛する喜びも知らず、 自分の母親に一生を捧げるんですね。 いずれ再婚すれば新しい妻や子供を愛する喜びを知ることができると思います
- reala914
- ベストアンサー率9% (18/193)
どっちもどっちだという気もしますが、あなたも相当勝手で自分のプライドばっかりな感じですね。 大体お母様はお元気なんでしょう？何で同居しているんですか？ どうしても、という理由もないのに同居して嫁と姑が上手くいく訳がありません。気が強い、弱いは関係ないのです。仮に奥様が気弱で言いたい事も言えず、あなたが家に帰ったら物陰で声を殺して泣いている様なタイプなら、それはそれであなたは別の文句を言っているはずです。 ご自分のメンツも大切かもしれませんが、その為に妻子を無責任に投げ出した、と言われるのは構わないって事ですか？ 会ったら未練がどうとか仰ってますが「下らん喧嘩の果てに離婚し子供の顔も見たくないと言う人が父親」である子供さんの気持ちはどうでもいいのでしょうか？ ＞その喧嘩の原因は確かに私が悪かったので あなたが原因を作った、だから奥様が怒った。悪いのはあなたなんでしょう？人間というのは謝ったら必ず許さなければならないのでしょうか？謝る事と許す事、どちらも別の問題です。 ＞私も土下座までして謝っているのに全く許す気配のない妻に愛想が尽きてしまい 原因を自分で作っといて、許してくれないからと逆ギレですか？ ＞私は妻が出て行き1週間悩みましたし酷いことも散々言われました 酷い事を散々言うのは、あなたに対しての恨みつらみと共に、甘えも入ってますね。 ＞仲人さんは子供の事を引き合いに出し私の気持ちなど考えず妻の味方をし 多少は仕方がないですよ。「子供さんが生まれるなら、喧嘩してないで仲なおりしたら？」ってたいていの人は言いますよ。 ＞別居期間中は妻の生活費は支払わなければけないのでしょうか？ 支払うべきです。 ＞喧嘩の最中に別れたいとも言っていましたし 感情的に勢いで言っただけでは？ ＞私が別れたいと思う原因を作ったのも妻です おおもとはあなたが原因ですよね？ ＞どうにか支払わないで済む方法はないでしょうか？ 払わなければ、あなたが更に悪者になるだけですよ。
お礼
ありがとうございます ＞あなたも相当勝手で自分のプライドばっかりな感じですね。 今まで妻には尽くしてきました 妻が勝手で自分のプライドばっかりな人間なので 今回は私もやりたいようにやろう思ったのです ＞何で同居しているんですか？ 母は父と死別していていずれ実家に帰ろうと思っていたのと 家賃が浮くのといつまでも母をひとりで放っておく訳にもいかないと 兼ねてから思っていましたので ＞物陰で声を殺して泣いている様なタイプなら、 それはそれであなたは別の文句を言っているはずです。 まだそのほうがよかったです 守ってあげなければ、と思うじゃないですか ＞ご自分のメンツも大切かもしれませんが、 その為に妻子を無責任に投げ出した、と言われるのは構わないって事ですか？ 誰がそういうんですか？ 友人には詳細は話してないし言われるわけが無いと思います ＞「下らん喧嘩の果てに離婚し子供の顔も見たくないと言う人が父親」である 子供さんの気持ちはどうでもいいのでしょうか？ 私にとってはくだらない喧嘩ではなかったのです もしそう言うならくだらない喧嘩で出て行った妻、 というのもどうかと思います ＞原因を自分で作っといて、許してくれないからと逆ギレですか？ 逆ギレではないです 私はやるべきことをやりましたが我慢にも限界があったということです ＞「子供さんが生まれるなら、喧嘩してないで仲なおりしたら？」って たいていの人は言いますよ。 その子供の母親の性格が嫌なんだから無理矢理やりなおしたところで うまくいくわけがないんです 今回離婚を決意するに至ったのは妻なんです 別居したいから生活費を払え、じゃなければ私が悪者、 といわれてもやはり、はいそうですかとは言えないです
Ｎｏ．７です。 奥さんも「人生やり直したいから子供は引き取らない」と言ったら、どうするんですか？
お礼
ありがとうございます 絶対言わないと思います もし言ったら彼女の母性を疑いますけど、、 そしたらこちらが引き取るしかないかもしれませんね
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1326)
妻より母親を選んだ、という感じですよね。 だってさ、二人が相容れない時点で同居を解消するだけで、かなり！夫婦仲は改善したはず。 喧嘩中にヤケ酒のみに行くのも大人じゃないな・・・。 でもって原因の一端を担ってるハズの姑は「また若い嫁貰って・・・」発言。 ・・・・あなた腹立たないの？？？？ そーだねー。じゃ、おかーさんの言うとーりにするよ！！てなとこか？？ 仮に再婚したトコでその母親が同居じゃもたないよ。 嫁なんか代わりがいくらでもいる。って思ってるんだから。 いくらおかーさんの言うことが「正しい」と思っててもそうはいかないので。 結婚は一人じゃできないけど、離婚も一人じゃできないんだよ。 結婚してる以上責任は継続中です。
お礼
ありがとうございます ＞妻より母親を選んだ、という感じですよね。 この先どうやっても縁を切れないのは母、親族ですし面倒もみるつもりです それを選んだのは悪い事だとは思わないのですが、、 ＞二人が相容れない時点で同居を解消するだけで、 かなり！夫婦仲は改善したはず。 妻に謝罪した際に これから子供と3人で別に住んで頑張っていこうとも提案しました それを嫌と言ったのは妻です ＞喧嘩中にヤケ酒のみに行くのも大人じゃない 前々から飲みにいくという約束していたということもあったんです ヤケ酒ではないんですけどね ＞姑は「また若い嫁貰って・・・」発言。・・あなた腹立たないの？？ 母は妻のことを好きではないのと 出て行ったことでこのような台詞が出たのだと思います 言わせたのは妻、ということになりますね ただ再婚したら今度は同居はしないほうがいいかなと思ってます ＞結婚してる以上責任は継続中です。 だから早く離婚をしたいんです
- montera3
- ベストアンサー率37% (11/29)
覆水盆に返らずです。 あなたの今までの応対から、決して離婚を切り出さないだろうと、なめてかかった奥様も悪いです。 愛は植物と同じ、土を耕したり、水をやったり、手入れする等、（お互いが）育むもので、何もしないで勝手に育つものではありません。 あなた達の場合、既に愛は破綻してしまっているのです。 もうやり直すのは難しいですね。 離婚は已む無しとお見受けしました。 そこで、婚費についてですが、多少なりとも負担すべきと思います。 あなたのDNAを受け継いだ子供のためです。 赤ちゃんの神秘はすごいものです。 あなたもこの世に生を受けて、愛に育まれ、今生きているのですからね。 調停等で決定された事項は受け入れましょう。 それが世の常、これ以上、男を下げない真のプライドのためでもあります。 本当に 覆水盆に返らず ですねぇ。 ちなみに、親を大事にできない人間は、子供にも大事にされません。 親を敬う姿をあなたの子供（孫）は見ています。
お礼
ありがとうございます ＞覆水盆に返らずです まさにそのとおりだと思います 妻は私からは離婚を切り出さないとたかを括っていたようですね やり直す気は無いです 私に落ち度があるわけではないので婚費については 払うつもりはないのです 私は今日にでも離婚届を出したいのですから 養育費については責任を取る、ということで支払いますが、、 ＞ちなみに、親を大事にできない人間は、子供にも大事にされません。 親を敬う姿をあなたの子供（孫）は見ています。 私は親のことは大事にしていますよ
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 そもそもの考え方が間違っています。 最初に「ケンカして勝手に出て行った」のは質問者さんです。 ケンカ中にケンカを放置して飲みに行かれたら腹を立てるのは 当然でしょう。 そして貴方が出て行ったから奥様も出て行ったんです。 きっかけは貴方です。 次に謝罪の件ですが、これも間違っています。 土下座は過去の謝罪でしかありません。 今後いかに快適に仲良く生活するかの改善の提案が ありません。 質問者さんは会社でミスをしたときに謝罪だけで 終わらせます？ ミスをカバーする為の対応や改善をしませんか？ 今回も同じです。 「説得」ではなく「提案」を望んでいたんだと思います。 ま、端的に言えば「姑との同居の解消」ですね。 質問者さんのお母様なら６０代前後ってところでしょ？ まだ同居する必然性を全く感じません。 まして「気の強い姑」なんて「気の強い嫁」とぶつかるのは 当然です。 何故判っていて同居したのかが疑問ですね。 奥様はね、本当は土下座なんかより「妻子が大切」だから 「別居する」という回答を聞きたかったと思いますよ。 まさか妊娠中に離婚する気になると思ってなかったから 「簡単に」離婚を口にしたんですよ。 つまり止めてもらうのが前提ですね。 そりゃね、奥様も悪い点はありますよ。 どんな状況でも暴言はいけませんしね。 でも質問者さんはもっと悪いですよ。 「嫁の味方をした」って書いてあるけど、それって 多分口だけで本音が態度で見えてたと思います。 この相談文と補足やお礼文の至るところに感じられます。 「母が」「母が」って何度も書かれている内容が 本当の貴方の感情を垣間見せています。 奥様なら当然もっと感じられたでしょう。 お母さんも当然判っていたでしょうから、嫁に譲るという 考えがないのでしょう。 奥様辛かったと思いますよ。 「板挟みになるのも我慢の限界」とおっしゃっるなら どうして別居を考えなかったのです？ 奥様は貴方以上に辛かったと少しも考えないのです？ 遅くなりましたが、生活費の分担はなさった方が よろしいのではないでしょうか？ この制度は別居中に一方が生活出来ないといけないから 出来た制度です。 その趣旨から考えたら払うのが筋ですね。 値段は交渉の余地がありますから減額は可能でしょう。 また調停や裁判の際に「別居中に生活費を払わなかった」 事は裁判官や調停員への悪い心象になりかねませんしね。 なにより「働くコトが出来ない妊婦」に生活費の心配なんて させずに出産に向けて準備させてあげるのは父親の 義務ですよ？ 「重い」とか言っている場合ではありませんよ。 奥様は貴方の力を借りずに初めての出産に挑むのですよ？ その分せめて経済面くらいは負担してください。 生まれてからも乳幼児の育児や生活に追われて生きてく 奥様より「再出発」が望める質問者さんの方が圧倒的に 楽な立場なんですから。
お礼
ありがとうございます ＞最初に「ケンカして勝手に出て行った」のは質問者さんです。 そう言われればそうですが私はその日家に帰りました きっかけは私かもしれませんが妻は帰ってきませんでした ＞土下座は過去の謝罪でしかありません。 今後いかに快適に仲良く生活するかの改善の提案がありません。 妻に謝罪した際に これから子供と3人で別に住んで頑張っていこうとも提案しました それを嫌と言ったのは妻です ＞まだ同居する必然性を全く感じません。 母は６０です、父とは死別です いずれ実家に帰ろうと思っていたのと家賃が浮くのと いつまでも母をひとりで放っておく訳にもいかないと兼ねてから 思っていましたので ＞「簡単に」離婚を口にしたんですよ。 つまり止めてもらうのが前提ですね。 妻はいつも自分の発言には責任を持っていると言ってました 止めてもらうの前提なら言わなきゃいいのにと思いますね 私は私なりに妻の味方をしてきましたし庇ってきました 口だけでは無かったと思います 妻も辛かったのかもしれませんが 自分の母の愚痴をいつも言われてる私も辛かったです 生活費はやはり払いたくありません 妻が根を上げて離婚すると言ってくるのを待つ、というのも ひとつの手だと友人からアドバイスももらいました 友人もそうやってうまく養育費を払ってないそうです
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
お礼をありがとうございます。 >嫁姑がこんなにうまくいかないものなのかとは 思ってもみませんでした この考えがそもそもこの事態への始まりですね。 嫁姑ってあなた（お母さんにとっての息子、妻にとっての夫） の取り合いみたいなものですよ。 土下座までしたのに許してくれなかった奥様に対して、 怒りが爆発し、「親族も勝手に出て行った嫁に・・」 とありますが、主にはお母様ですよね？ もう質問者様に奥様に対する気持ちはみじんもなさそうなので 離婚したいとう気持ちをどうこう言うつもりはありませんが、 「相手が違えばこうはならなかった」 という考えは、今どきの女性には当てはまりませんね。 この考えのままいけば、仮に再婚できたとしても 確実に同じことを繰り返します。 「問題解決出来ずに、結果母親をとってしまったマザコン」 こういうレッテルが貼られてはしまいますが、 それでも離婚したいのですから、お腹に赤ちゃんのいる状態で 捨てられてしまう奥様に、莫大な慰謝料を支払って 離婚するしか方法はないですね。
補足
ありがとうございます。 嫁姑問題は私たち皆にとって初めての経験で やってみなければうまくいくもいかぬもわからないし 妻も最初は頑張るよ、とも言っていたもので 力をあわせて頑張ろうと思っていたのです ＞「親族も勝手に出て行った嫁に・・」とありますが、主にはお母様ですよね？ 母と母の兄妹です ＞「相手が違えばこうはならなかった」 相手が違い同居しなければ再婚しても大丈夫だと思います 今回はそこが間違えていたと思っています ＞「問題解決出来ずに、結果母親をとってしまったマザコン」 やはりマザコンだと思われてしまうのですね この先どうやっても縁を切れないのは母、親族ですし面倒もみるつもりです それを大事にするのは悪い事だとは思わないのですが、、 妻に慰謝料をもらいたいのはこちらで支払うつもりはありません
- nonkiyoko
- ベストアンサー率14% (29/203)
ここに書かれただけだと貴方の言い分に無理があると思います。 妻と姑は合いません。これは女の本質です。一軒のなかに同居するのは無理です。どうしても折り合いがつかなかったら貴方は妻の側に立つべきです。それが夫です。夫婦です。貴方はいわゆるマザコンに見えます。 嫁姑の問題で、奥さんが実家へ帰ったのは貴方がわるかったとありますね。それなら土下座じゃなくて、問題解決にあたるべきじゃないですか。奥さんの言い分が正しかったのでしょう。謝れば済むと言う事じゃないでしょう。二度と起こらないように手当すべきです。 大体夫婦２人の時代ならそれでいいですけど、子供が出来て了ったのですから、つべこべ言っている段階じゃないでしょう。 子供に正常な家庭を与えないのは、親として失格でしょう。まづ貴方の子供の人生に対してどう責任を取るかが貴方方夫婦の第一に考えるべき事でしょう。顔を見てないから丁度いい、居ないも同然扱いすると言うのは一家の家長として、男としてどう思いますか。 これは貴方の家庭の問題で、妻の生活費も、妊娠中の不安な精神的状況の保護も、夫としての貴方の責任範囲ですよ。 貴方のお母さんが障害になるなら、気の毒ですが、正しくても正しくなくても妻を優先するのが男の責任というものでしょう。 その覚悟もなくては結婚する資格はないとはお考えになりませんか。 差しあたり 奥さんの生活費は当然貴方の負担。子供が生まれたら増額。 当初、出て行く羽目になったのは貴方が原因。別れたい原因は妻の不貞でない限り話しになりませんよ。（嫌いになったではね） 勿論、お金は払わなければいいです。法律上は争えば多分貴方が負けるでしょうけど差し押さえられるまでには何年もかかるでしょう。その間はいい気分で居られるでしょうからね。
お礼
ありがとうございます 限られたスペースなので詳細をお伝えできないのが残念です 私の言い分に無理があると感じられてしまうかもしれません 同居が無理なのもわかったので私は妻の望むとおり母に別居を提案しました その際に私を捨てるのか？と母に詰め寄られ困ってしまったのも事実ですが 私はマザコンではないと思います そう見えてしまうなら仕方ないですが ＞土下座じゃなくて、問題解決にあたるべき 私なりの問題解決として母に別居の提案をし、母にもなじられましたし 妻に謝罪した際にこれから子供と3人で別に住んで頑張っていこうとも提案しました それを嫌と言ったのは妻です ＞子供に正常な家庭を与えないのは、親として失格でしょう。 確かにそうかもしれませんが私は責任を取るつもりも結婚に対しての覚悟もあったのに すべてをぶち壊しにしたのは妻の態度と度重なる暴言です 親として失格なのは妻のほうだと思います ＞奥さんの生活費は当然貴方の負担。子供が生まれたら増額。 当初、出て行く羽目になったのは貴方が原因。 生活費養育費慰謝料 法律上争っても負けないように弁護士を雇おうと思います 私だけが一方的に負けるとか悪いとか思えないので じっくり相談しようと思います
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
再度の回答です。 質問者様離婚したい。 修復するつもりはまったくない。 けれど、奥様は離婚したくない。 ということですよね？ きっかけは嫁姑の諍いであり、質問者様はその事で嫌気がさし、奥様とのけんかの最中に、飲みに行ってしまった。 そしたら、奥様は怒って実家に帰り、質問者様は謝ったけれど、許してもらえず、お母様も気に行っていない嫁のことだし、もう別れてしまいたい。 ということになるのですね。 ご希望の離婚ですが、質問者様が離婚したいからといって、簡単に離婚が成立するわけではありません。 まして、奥様はもう一度やり直したいと思っていらっしゃるとのこと、調停を申し立てても、不成立で終わると思います。 そうなると、裁判になるのですが、書かれていることだけでしたら、離婚が成立しないと思えます。 奥様の方に重大な過失は見当たりませんし、一度喧嘩して、実家に帰って、気持が落ち着いて帰ろうとしたのに、質問者様が拒否したとなると、質問者様の方が悪意の遺棄とみなされると思いますが？ モラハラと仰っていますが、それは、謝りに行ったときに土下座したことでしょうか？ 大変失礼ですが、私なら、土下座なんかしたら芝居がかっていて、誠意のある謝罪とは受け取れないのでが、わざとらしいというか・・・ 男の人にとっては、それが誠意とかプライドを捨てたことになるんでしょうかね？ つまり、少なくとも全ての人間が、プライドを捨てた誠意のある謝罪とは受け取らないのだということです。 モラハラの証拠とかはお持ちでしょうか？ お母様が証言なさるかもしれませんが、信憑性に欠けますしね。 つまり、裁判に勝って離婚が成立するのは極めて困難だと思います。 それでも、どうしても離婚がしたいのなら、名目は慰謝料だろうが、手切れ金だろうが、示談人だろうが関係ありません。 奥様が納得して頂けるお金を積むことでしょうね。 結婚は、嫌になった別れたい。 では済まないのです。 婚姻費用の分担～ということで悩んでいる場合じゃないと思いますよ。 ご参考までに
お礼
再度ありがとうございます こちらの状況に関してはほぼ間違えていないと思います ＞簡単に離婚が成立するわけではありません。 わかっています ただこちらはやり直す気がないのに妻がもう一度やり直したいと思っているからといって 無理矢理やり直してもうまくいかないものはうまくいかないと思います 恐らく調停は不成立になるんでしょうね ＞裁判になるのですが、書かれていることだけでしたら、離婚が成立しないと思えます。 奥様の方に重大な過失は見当たりませんし、一度喧嘩して、実家に帰って、気持が落ち着いて帰ろうとしたのに 質問者様が拒否したとなると、質問者様の方が悪意の遺棄とみなされると思いますが？ 妻には確かに重大な過失は無いかもしれませんが わたしは結婚生活を送っている際毎日彼女の顔色を伺い 怒らせないように怒らせないようにと気を遣っていました 今回の喧嘩で妻が家にいると考えると恐怖すら覚えます それはモラハラにあたらないのでしょうか？ 同居＝恐怖を感じる→同居拒否で悪意の遺棄ととられてしまうならどうしたらいいのでしょうか？ モラハラの証拠はないですが妻の一挙手一投足にびくついていたのは事実です ＞土下座なんかしたら芝居がかっていて、誠意のある謝罪とは受け取れないのでが、わざとらしいというか・・・ 男の人にとっては、それが誠意とかプライドを捨てたことになるんでしょうかね？ その時妻に謝るなら土下座くらいしろと言われたのと 私もそうやって謝ったら許してもらえるのかと思ったので土下座して謝ったのです 私はプライドを捨てて誠意をもって謝罪したつもりです ＞奥様が納得して頂けるお金を積むことでしょうね。 結婚は、嫌になった別れたい。では済まないのです。 今回の一連の流れを見るとこちらからの一方的な別れ、と言う風に 妻に持ち込まれてしまった感が否めないのです やはりむこうはむこうで弁護士にでも相談しているのでしょうかね こちらも早々に弁護士に相談に行き婚姻費用の分担ではなく 離婚について相談しようと思います
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結婚生活を送るうちに 次第にお互いの性格がかみ合わなくなり、喧嘩が絶えなくなりました。 険悪な空気が家庭に広がり、１年ほど家庭内別居となり 私が家を出て、今は完全別居して ２年以上が経ちます。 いつまでも籍が入ったまま別居というのも 中途半端なので、何度も離婚の意志を伝えましたが 妻は別れてくれません。 別れたいから離婚届を書けとキレたり 絶対別れたくない。とキレたり 感情の起伏が激しく、多分心身症になっているのかも しれません。 何度か家に戻って、やりなおす努力もしましたが とにかく私を見る目は無表情で 食事の世話も会話もほとんどしようとはしません。 私ももうすぐ４０才です。 このまま一生こんな生活を送るのかと思うと 耐えきれず、調停を申請しました。 妻は更に逆上し、意固地なまでに離婚を拒否しています。 別居中も生活費はきちんと渡していますし、 これからも渡していくつもりです。 とにかく自由になりたいのです。 それとも、心身症(多分)の妻を放り出す悪い人間なのでしょうか。 修復の努力も万策尽き、もう疲れました。
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- 妻と離婚したいと思っています。
妻と離婚したいと思っています。 結婚して20年近くになります。お互い離婚歴があり、妻の連れ子と2人の間の子ども1人の4人家族です。結婚生活も20年近くになるといろいろな事があり離婚まで考えたこともありました。幸い2人とも異性関係のトラブルで（わからなかっただけ？）離婚騒動になったことはありません。経済的にも困っているわけでもなくどちらかというと羨ましくおもわれる方だと思います。 しかし、この先のことを考えると憂鬱でたまりません。 なぜなら朝食をまともに食べさせてもらったことがありません。朝、起きられないという理由です。特に病気ではなく自分のことになるとさっさと起きてでかけます。休日の日は朝食、昼食ともにありません。 朝食の話になると喧嘩になり妻は開き直って（幼児気性）切れてしまいます。 飯は？っと聞くと「なんにもない」とか「ピザいう？」とかの会話でうんざりしています。 朝飯をつくらないってことは離婚の原因になるのでしょうか？ それとも、私が考えすぎなのでしょうか？ 忌憚のないご意見をお願いします。
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- 妻と離婚したいが
妻と離婚したくても妻が拒否し、別居もできない場合(全て私の浮気やDVを公にすると妻に脅されている為)は、訴訟をしても離婚できませんか？ 私は弁護士をつけて調停をしていますが、子供もおり妻は不調に終わらせるようです。 私は離婚したくて妻に常に喧嘩腰で反発して夫婦喧嘩をして破綻していると言い続けていますが、妻や子供も最近は私が暴言をはき暴れても相手にしなくなりました。 周囲からも相手にされていません。相手にできないと言われました。 どうしたら離婚できますか？ 常に不機嫌を通して暴言をはき続ければ妻子も諦めて離婚してくれますか？ 妻は私がただ一人で頑張って破綻させてるだけと話し合いにもなりません。。。
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- DV（家庭内暴力）
- 妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。
妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。 結婚6年目の36歳です。現在妻（32歳）と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。 離婚は3年ほど前から考え始めました。 一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。 （そんなことぐらいで離婚？と思われる方もいるとは思いますが・・・。） 今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。 一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。 休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。 情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。 1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。 話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。 自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。 話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。 「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。 私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。 しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。 なぜ離婚をしたくないかと問うと、 (1)まだ好きだから (2)子どもがいるから (3)例え普段会話がなくても、特に害はないから との事です。 私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、ＤＶや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。 話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。 赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。 ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と３人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。 先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。 しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。 私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。 子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。 一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。 一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。 私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。 長文になってしまい申し訳ございません。
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補足
ありがとうございます ＞でも、現在は奥さん離婚は撤回していますよね。それで終わりにしなければ。 確かにそうですが私が最初に言い出したわけではなく最初は妻です 土下座して謝罪した際に許してくれなかった訳で時既に遅しです 違う意味で終わりですね ＞繰り返しますが妊娠中の情緒不安定をカバーするのは男の責任ですよ。 情緒不安定まで私の責任ですか ならば妻の暴言がトラウマになってしまった私の責任も取って欲しいものです ＞貴方は自分のメンツと子供を秤にかけて、子供を捨てるのですよね。 今後のことを考えると また絶対に同じような諍いがあり妻の暴言で嫌な思いをするのが嫌、 恐怖にさえ感じます 子供にそんな親の姿を見せるのも嫌です 結果、原因となる妻を生活から排除するというのが最善の選択だと思います 男にも我慢の限界があるのです ＞弁護士さえ頼めばどんな裁判でも勝てると思うのは危険ですよ。 そうでしょうか？ 慰謝料は払う気は無いですしこちらが貰いたいくらいです 養育費に関しては払うつもりでいますし、、 妻は子供を捨てた父親なんて普通子供に話しますかね？ 母性を疑います こどもは女の子らしいです 妻に自分の子供が妻と同じ目に遭ったらどう思うかと責め立てられましたが 妻と同じような性格をしていなければこんな目に遭わないだろうと伝えました