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妻が離婚に応じてくれません
妻が離婚に応じてくれません 結婚して4ヶ月になる男性(34)です 妻は現在妊娠8ヶ月、別居して1ヶ月になります 結婚3ヶ月目に喧嘩をし妻が実家に帰ってしまいました その喧嘩の原因は確かに私が悪かったので 毎日謝り帰って来てくれる様説得しようとしたのですが 妻の怒りがおさまらず土下座までしたのですが許してくれませんでした 私も土下座までして謝っているのに全く許す気配のない妻に 愛想が尽きてしまいその二日後に別れを切り出しました すると妻は手のひらを返したように『別れない』と言い出したのです 私は妻が出て行き1週間悩みましたし酷いことも散々言われました あなたの事を信じられなくなった、ついていく自信がなくなった、別れる等 私の中でトラウマになりました 今は妻に恐怖すら感じています 別れることはもう自分自身の中で決めた事なので気持ちは変わりません ですが妻が納得しないため第三者(仲人さん)を間に挟み 離婚についての話し合いをしたのですが 仲人さんは子供の事を引き合いに出し私の気持ちなど考えず妻の味方をし 復縁をすすめ、結局、子供が生まれるまでは別居という形になり 別居期間中は妻の生活費を自分が出すよう言われてしまいました 離婚については子供が生まれ落ち着いてから再度話すという形になりました そこでアドバイスが欲しいのですが 別居期間中は妻の生活費は支払わなければけないのでしょうか？ 最初喧嘩の時に勝手に出て行ったのは妻のほうで 喧嘩の最中に別れたいとも言っていましたし 私が別れたいと思う原因を作ったのも妻です 3日前に妻からメールで生活費を月8万円請求されましたが そんな妻に何故生活費を支払わなければいけないのか 理解できないためメールも無視しています 養育費に関しては離婚後払うつもりではいますが 別居期間中の生活費については全く考えていません どうにか支払わないで済む方法はないでしょうか？
- saiteiotoko_6
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- yahiroyuki
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- dkajfoafja
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なぜ、精神的に不安定なこの時期に揉め事を荒立てているのですか？ こんな時期に質問者まで最低男って罵倒されるほど、 特に臨月前は女性の生理と一緒で、イライラしたり、 安心できるものを与えてあげないと、胎教と同じでお腹の赤ちゃんも不安定な状態になります。 出産が終わるまで、男性は産まないのだし、 役割はそっと見守ってあげるしかないのですよ。 たった、２ヶ月ぐらい、何を言われても、 売り言葉に買い言葉は質問者から避けて下さい。 この時期はホルモンのバランスで、ちょっとのことでも高揚もしやすいし、 情緒不安定な時期でもあります。 たった、ひとこと、優しい言葉でもかけてほしい時期なんだから 赤ちゃんのためにも、本当に逆効果な結果でしかなりません。 質問者は縁を切りたいとなさるようですが、 将来、質問者のお父さんの顔が見たいって言ったらどうします？ 顔があなたに似てたらどうします？ あなたの血が流れているんです。 産んだ赤ちゃんも見ないとするところ、 見てみないふりをする子どもと一緒ですか？ 34歳とありますが、驚愕します。 赤ちゃんの将来も想像してあげて下さい。 小学校から塾、お稽古、送り迎え、 中学になると、高校受験のため、塾代なんて年間何十万って消えてしまいます。 私立高校になると、母子家庭では行かせられないって親もいます。 大学行きたくて、風俗なんていうのも聞きます。 質問者の友達が、養育費出さず、 自分の今の家庭さえぬくぬくと過ごせればいいっていう考え、 そうやって、知らぬフリをして、 不幸な人間を社会の一部を作っていっているのです。 男性って母性が無いのは分かりますけど、 赤の他人である回答者でさえ、 赤ちゃんの存在が可哀想であると回答しています。 質問者のお母さんも、違う嫁って、 孫のことはなんともないんですね。 似たもの親子、辛辣な言葉ですが、本当に頭が冷静ではありません。 こんな妊娠8ヶ月の大切な時期に、産む性をどうして相容れてあげないのか、 第三者からみると、同じ女としておぞましくさえ思います。 半年ぐらい、そっと見守ることぐらい、してあげましょうよ。 赤ちゃん産んでから、考えることぐらい、遅くなる理由はありません。 質問者の出来ることは、この世で生まれる赤ちゃんのためのこと。 一に赤ちゃん、二に赤ちゃん、っていうぐらい、 自分のことより、第一に幸せを考えてあげてほしい。 それが親。 それが嫌でも子どもは親を探しますよ。
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ありがとうございます 皆様からのお言葉はもっともだと思いましたが 妻を大事にしてあげたいと言う気持ちは 今の私にはもうないのです 子供と妻に対する責任は 別に考え今後対応してみようと思っています
- mimi-ta
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かなり心が頑なになってしまっているご様子。 奥様を心底憎んでしまっている(人を憎むのはエネルギーが要るので疲れてしまっている) 、お母様を独りにしておけない責任感などもあるのでしょうね。 貴方は現状から逃げたい、のだと思います。 貴方は逃げれば済むかもしれませんが 逃げも隠れもできない赤ちゃんが可哀想でなりません。 世間を騒がせている幼い子にまつわる残酷な事件の数々…。 離婚した母親や継父から酷い扱いを受ける子のなんと多いことか。 その幼い子の心中を思うと、胸が張り裂けそうになります。 両親のストレスは子供に影響しますし、奥様の攻撃的な態度に醒めてしまったのも 理解できるのですが、 赤ちゃんのために、もう一度だけ、考えてもらえないでしょうか。 我慢だけの人生を送りたくない、とありますが、 今回の貴方の態度をみて、奥様も考えを改めると思います。 貴方の大切さがわかり、貴方を尊重しようと考えている思います。 人は失ってみないとわからないこともあると思うのです。 どうか赤ちゃんに優しいお父さんを授けてあげてください。 拝見している限り、皆さんのアドバイスにも返信されているし、 質問者さんは真面目な方なんだろうな、と思います。 真面目さゆえに、離婚しかない！と思い込んではいませんか？ 人間には良い面と悪い面、両方ありますよね。 奥様の悪い面だけでなく、良い面も思い出してみてください。 きっとあると思います。 結婚って、相手のすごくキライな面とも折り合いをつけていかないといけないと思うのです。 奥様にお母様を捨てて、別居すると言ったのに跳ね除けられた、と 悲しみ、つらい思いをされたようですね。 残念だったと思います。 だけど奥様の気持ちもわかる気がします。 奥様は別居だけでなく、お母様と完全に縁を切ると言って欲しかったんではないでしょうか。 奥様もそこまで煮詰まってしまっていたのでしょう。 お母様の良い点を見られなくなってしまっていたんだと思います。 妊娠中は本当に気持ちが揺らぎます。 男性には理解できないくらいに。 質問者さんは、今後の嫁姑関係を思うと やり直せないと思っていらっしゃるようですが、 そんなに頑張らなくても良いんじゃないかしら？と思います。 奥様にはお母様の良いところを、 お母様には奥様の良いところを、 そっと気づかせてあげる、くらいで良いのでは？ 生活費を支払わないための回答でなくてごめんなさい。 だけど、 どうしても考えて頂きたくて、書いてしまいました。 貧しさから、母親が夜も水商売などで働かなくてはいけなくて、 独りで家に残される子供…。 貴方の遺伝子を受け継いだ、分身のような存在が、 そんな惨めで可哀想な環境におかれても平気でいられるのでしょうか。 せめて、子供が独りでお留守番ができる年齢になるまで 親として十分なことをしてあげるのが人としての心のあり方だと思います。 それに、もしも再婚されるとしても…。 別れた子供に愛情や関心のない男性でラッキー、なんて考える女性は 自分勝手で冷たい女性だと思います。 普通は、お子さんは幸せに暮らしているのかな？とか 元妻に万が一のことがあったら、自分がお母さんになるかもしれないわけですし、 どんな子なのかな？とか考えると思うので。 再婚される場合でも、お相手の方も含めて、 周りの大人が協力して、赤ちゃんが幸せになれるよう、考えて頂きたいのです。
お礼
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- bidoro1129
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すごいなって思いました。 お友だちにも、似たような環境の方がいらっしゃるようだから、 励まし合っていけるんですね。 女性が妊娠して、赤ちゃんをお腹の中で育てている数か月、 どんな体調で、どんな心境か、 いろいろな方法でお勉強できていたら、 もっと大きな器で、家庭内のいざこざを受け止めて 解決する能力も備わったのでしょうけどね。 あまりに無知すぎるっていうか、あさはかっていうか、 堂々と意見述べていらっしゃるあたり、ちょっとビビリますね。 34歳ですよね、ビビリます。 奥様に何かあった時、いつでもお子さんを引き取れるように 覚悟だけはしておいた方がいいですよ。 産後は心も体も、妊娠中より不安定だから、 育てられないかもしれません。マジで。
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- roroko
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再度回答させていただきます。 質問者様のお母様を始め、周りの人間はあなたの味方なのは当然でしょ？ 「新しい嫁を貰って、子供もまた作ればいい」とか、「奥さんはちょっと変だよね」とか「勝手に出ていったのだから生活費を払わないでいい」とか、質問者様サイドに立って、質問者様が悪くない、新しい未来はある。と質問者様にとってある意味心地よい言葉に囲まれて、それを盲信してるだけだと思いますが？ 臨月も近い奥様に生活費を払うのは当然です。 それを難癖つけて、なんとしても払おうとしない。 ケチくさい根性なくせに、全てを奥様のせいにして、義務を履行しようとしない。 お母様が自分は我慢～。って言ってたというけれど、それって本当でしょうか？ お礼等を見ていると、そのキツサでお姑さんに我慢して接してなんているわけないじゃない。 それすら見えていない。 奥様が、原因・原因ってお題目じゃあるまいし、原因がどうであれ、臨月の奥様の生活費を払うのは、結婚したからには義務です。 逆に伺いたいのですが、臨月で働けない奥様の生活費をそれでは誰が払うのでしょうか？ 奥様のご実家ですか？ お腹の子は質問者様の実子でしょ？ 他人のお財布をあてにして、自分の実子であるお腹の子を育てるんですか？ そういうことを質問者様は言っているのですよ。 離婚したら、養育費～って、出産費用は？ 赤ちゃんの衣服等の用品はどうするつもりなんですか？ それも、義父母のお財布をあてにしているのですか？ 「勝手に出ていった嫁に、お金を払う必要はない」という、常識はずれな意見を正論とする、質問者様を含めて、周りの人間の非常識さ。 奥様を責める前に、自分自身の非常識さを自覚なさった方が良いように思います。
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- yuu-nao
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これで最後にしますが捕捉について。 >母と母の兄弟です 失礼ですがお父様はいらっしゃらないのでしょうか。 こういう事態が発生した時、お母様が感情的に嫁ともめても 良識のあるお父様がいると、お母様を制したりもしますし。 お母様があなたに離婚を勧めるのは、お母様があなたを 嫁から取り上げたいのではないでしょうか。 要するにあなたの幸せを思ってではなくて、 お母様が息子をコントロールしたいのですよ。 そして言い成りになってしまう息子、それがマザコンです。 >相手が違い同居しなければ再婚しても大丈夫だと思います 今回はそこが間違えていたと思っています いやーそれは甘いですよ。 これ以上犠牲者をつくって欲しくないです。 たとえ別居しても、そのお母様でしたら、 夫婦仲を引っ掻き回してきますよ、確実に。 本当に息子の幸せを願う母親であれば、 あなたがお嫁さんとうまくいくように、 結婚後は一線をひいてひっそりと見守ります。 そういうお母様であれば、夫婦ともに「大事にしよう」と 思えるものですよ。 母親を大事にするというのと、母親の言いなりになって、 結果コントロールされてしまうのはイコールではないのです。
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- reala914
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2回目です。 やはり自分の事ばかりですね。 ＞これから子供と3人で別に住んで頑張っていこうとも提案しました それを嫌と言ったのは妻です 興奮している最中にイヤだと言った、しかしその後落ち着いたら別居してくれるなら、と考え直したのかもしれません。 それよりも何よりも、同居した事自体が間違っているし、嫁姑の間を上手に取り持つ事が出来なかったあなたの責任はどう考えているのですか？ 嫁姑なんて結婚によって関係が出来た他人です。結婚も他人同士ですが愛情がベースにありますが。嫁姑にはそんなもんありません。 ＞母も若い嫁を貰ってまた子供を作ればいいと言ってくれていますし 最悪ですね。嫁は借り腹ってことですか？よそ様のお嬢様を何だと思っているのですか？こんなクソ提案にホイホイのるあなたもまともとは思えませんよ。 ＞家賃が浮くのといつまでも母をひとりで放っておく訳にもいかないと 金銭的にお母様に甘え奥様に精神的苦痛を負わせることはどうでもいいのですか？ あなたのお母様は要介護など一人暮らしをしていては危険な状態なのですか？ 親孝行のつもりもあったのでしょうけど、嫁姑でいがみ合う生活をするくらいなら、お母様も一人の方が気楽なんじゃないかと思います。あなたの甘い見込みで女性二人がストレス満タンの生活をし、あなたは離婚によって逃げようとしている。あなたの責任は大きいですよ。 ＞誰がそういうんですか？ あなたの妻子です。 ＞嫁が折れるのが当然と思っていた部分もあったかもしれません ＞妻は海外生活が長かったのでその辺り理解に苦しむと言ってもいましたね この時点で二人が仲良くなる事など無理だと判断できませんか？ ＞やはり母とうまくやってくれないと困るというのはあります あなたのお母様は息子妻と上手くやると言うのをどう定義しておられるのでしょうか？「嫁は姑の言う事を聞いてりゃいいんだよ！」という事でしたら、誰でも無理です。あなたとの結婚は自分にとって奴隷に身を落とす事だと女性は判断するでしょうし、そう判断したら誰があなたと結婚しますか？ ＞母も昔、自分は我慢に我慢だったとよく言ってます そんなもん、奥様には何の関係もありません。 ＞妻は子供を捨てた父親なんて普通子供に話しますかね？ ＞母性を疑います 私はあなたの父性を疑ってます。養育費の話では盗人に追い銭のような言い方が見られますのでね。 ＞母のことや喧嘩になった途端 ＞あのように豹変するとは思っていませんでした 豹変させたのはあなたです。 ＞養育費を払ってない友人も今は新しい家庭を築いて幸せにやってます 最低限の義務すら果たしていない人間を友達と呼べる事自体が恐ろしいですね。 今はよくてもおそらく、後で問題が出てくるでしょうね。人間義務からは逃げようと思ってもそうそう逃げられません。いつかは向き合わなければならないのです。 ＞親族や地元の友達に相談しても奥さんどうかしてるよねと言われます 面と向かってあなたに「あんたが悪い」とは言いにくいでしょう？それが人付き合いです。
お礼
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- tiipopo
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これだけほとんどのみなさんがあなたに否定的なのに あなたは「自分、自分。」自分ばかりですね。 確かにこのような状況で離婚する人は 他にも沢山いるでしょう。 でもあなたは自分だけ何も責任を取らず、 （仕方なく養育費だけ） たった「数ヶ月間」に受けた同居問題の心の傷を盾に これからの苦労を全て奥さんに押し付けて 自分だけなにもなかったように 再スタートを切ろうなんて 無責任だしあつかましいにもほどがあります。 あなたの親族想いはいいことですが、 あなたの親族が奥さんに否定的だから 奥さんに対する責任を果たさないでいいわけないんです。 だから回答くださってる他のみなさんは このことをあなたに理解して欲しいのだと思うのです。 結婚は相手があってするものです。 血のつながりもない、育った環境も違う 他人と家庭を作るのです。 あなたみたいに何か問題があった時に 相手の要望をなにも聞かず、 問題を最後まで解決しようともせず 面倒くさいから尻拭いせず、放棄して 自分の要望ばかり押し通そうとすれば うまくいくわけないでしょう。 家庭を持たない方がいいです。 だれと結婚しても本当に一緒ですよ。 分かりませんか、皆さんが言っていることの意味を。 確かにあなたは普段はいい人なのかもしれません。 ですが、無責任で思いやりがなさすぎます。 私もこのようなケンカを夫としました。 あなたと同じように子供も養育費もしぶりました。 夫の言い分も分かります。 にくい嫁に出す金ほど惜しいものないですもの。 私にも理解できます。 でも離婚せず今暮らしています。 とても子供をかわいがってくれる いいお父さんなんです。 私にとって最高の夫ではないかもしれません、 夫にも最高の妻ではないでしょう。 少しずつですが妥協点を見つけて 歩み寄って暮らしていっています。 あなたは子供への責任を たった数万の養育費で片付けるのですか？？ たった数万で子供が育つわけないでしょう。 たった数万で子供への責任果たしてるし 文句ないだろう そんな感じですね。 奥さんに対する愛情はなくても 子供に対する責任をきちんと果たさないと。 子供はペットじゃないんですよ。 きちんと感情を持った、 あなたの血を分けた一人の人間なんです。 離婚して再スタートきれる喜びよりも、 あなたにはもう少し自分がしようとしている 軽率な行動への反省を求めたいです。 子供をそだてたことがないから そういう発想になるのもなんとなく分かるのですが 子育て経験者で、子供の愛おしさを知っている私からすると あなたのその考え方には腹が立ちます。
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- 1zxc
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喧嘩の原因はあなたから発生しているでしょう その理由も書いていないのだから 自分の事を擁護するコメントがほしいだけ ＜友人もそうやってうまく養育費を払ってないそうです こんなコメント書くくらいだから あなた 離婚して新しい家庭を築けると思っているようだけど 誰と結婚しても無理だと思うよ どんな理由があろうと8か月の妊婦を捨てて 養育費も払いたくない 新しい家庭を・・なんてほざくようじゃ・・男として恥ずかしくないか？ 無責任極まりないな 臨月で働き 出産直後からも働いて 毎日3時間おきの授乳で寝る暇もない女性に養育費も払いたくない？ どんな女性と結婚しても多分 出産後あなたは妻に愛想尽かされるよ 出産前か・・
補足
＞喧嘩の原因はあなたから発生しているでしょう 喧嘩の原因は最初のほうの回答に書きましたが 嫁姑問題の果ての私の母との同居解消問題からです 浮気等は一切ないです 毎日二人からの板挟みで辛かったです 喧嘩の途中で嫌になって飲みに行ってしまったのが 妻の逆鱗にふれてしまったようです 今回ここに質問したのは 自分の事を擁護するコメントがほしいだけではなかったのですが ＞離婚して新しい家庭を築けると思っているようだけど誰と結婚しても無理だと思うよ そうでしょうか？ 養育費を払ってない友人も今は新しい家庭を築いて幸せにやってます ＞男として恥ずかしくないか？ 無責任極まりないな 私も最初からそうしようと思っていたわけではなく 妻によってそうさせられたのです 妻は自業自得だと思います 養育費については責任を取るつもりですので 恥ずかしいとは思いませんが ＞臨月で働き出産直後からも働いて 毎日3時間おきの授乳で寝る暇もない女性に養育費も払いたくない？ 妻は働いていないので生活費を要求してきているんです ＞どんな女性と結婚しても多分出産後あなたは妻に愛想尽かされるよ そうですかね、、私は普段誰にでいい人という評価をもらってますし 私の気持ちを理解してくれる女性はいると思いますが、、
- 5511115
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怖い怖い。 そうやって妻と子を捨てて、新たな人生が送れると思っているのかな、 ロールプレイングゲームみたいに、リセットできるとでも？ 結婚っていうのは、恋人同士の時のように感情にまかせて 別れるなんてしませんよ、という契約でもあるんじゃないでしょうか。 ましてや妊娠８カ月ってところまできているのに。 たった１カ月、喧嘩して別居して、 妊娠中で精神状態も不安定な奥さんにちょっと暴言吐かれたからって トラウマで怖いとか、モラハラだとか、 生身の人間に対する知識とか理解が全くない人ですね。 34歳にもなって、その思考、もしかして、ゲーム大好きっ子ですか？ 自分が悪いと言っておきながら、結局、相手を極悪人にして、 IDもsaiteiotoko(最低男)になってるし、つりなのかなとも思いますが、 相手が悪いことにして、何のリスクも背負わずに、 これからの人生やり直すなんてできっこないです。 そんなこと、普通の頭で考えればわかると思うんだけどな。
お礼
ありがとうございます 確かに自分でも結婚に対しての認識が甘かったと思いますし 妻があんな性格だとは思っても見ませんでした ただ新たな人生は送れると思っています ゲームみたいに考えていませんし、自分はゲームもしません どちらかと言えば中高通してずっと体育会系です ＞生身の人間に対する知識とか理解が全くない人ですね。 妻はわがままで子供っぽいところもあったりでしたが いつもはニコニコしていて自分を愛してくれていたのに 母のことや喧嘩になった途端 あのように豹変するとは思っていませんでした これが愛するものに対する態度なのかと思わせるほどです わかっていたら結婚はしなかったと思います ＞IDもsaiteiotoko(最低男)になってるし、つりなのかなとも思いますが、 妻に最低男と罵られたので使ってみたんです つりじゃないです ＞相手が悪いことにして、何のリスクも背負わずに、 これからの人生やり直すなんてできっこないです。 そんなこと、普通の頭で考えればわかると思うんだけどな。 私と妻、普通に比べたらやはり妻が悪いと思います 親族や地元の友達に相談しても奥さんどうかしてるよねと言われます リスクは養育費を払うことだと思ってます 私はこれからの人生、我慢をせずいいパートナーを探して またやり直せると思ってます
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私は30代後半、妻は専業主婦、子2人の4人家族です。結婚して10年以上になります。 1ヶ月以上前に、私の言動が原因で喧嘩になり、謝罪したのですが、妻から聞かされたのは、結婚してすぐに変わった。もっと（妻を）ひっぱってくれると思った。（人生）先がみえないと、これまでの結婚生活そのものに原因があった事を指摘され、離婚を告げられました。 その後、真剣に反省し正直な気持ちでちゃんと誤りましたが、長く積もった不満と、子供のことを考えた上で出した決断を、そう簡単に変えてくれるわけがなく ・ ・ ・ 。 今考えると、私は家族をもったにもかかわらず、ずっと人生無計画で、流されるままにやってきました。毎月給料も預けて、子供達共も遊んで、外面は良かったのかもしれませんが、妻は先の見えない生活に限界を感じていたようです。 妻を失いたくありませんし、子供達のことを考えると、とても離婚はできません。少し別居して距離をおいてみようかとも考えましたが、それこそ離婚になりそうで。信頼を回復したいのですが、どうして良いかわかりません。みなさんのご意見、アドバイスをお願い致します。
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- 妻と離婚したいと思っています。
妻と離婚したいと思っています。 結婚して20年近くになります。お互い離婚歴があり、妻の連れ子と2人の間の子ども1人の4人家族です。結婚生活も20年近くになるといろいろな事があり離婚まで考えたこともありました。幸い2人とも異性関係のトラブルで（わからなかっただけ？）離婚騒動になったことはありません。経済的にも困っているわけでもなくどちらかというと羨ましくおもわれる方だと思います。 しかし、この先のことを考えると憂鬱でたまりません。 なぜなら朝食をまともに食べさせてもらったことがありません。朝、起きられないという理由です。特に病気ではなく自分のことになるとさっさと起きてでかけます。休日の日は朝食、昼食ともにありません。 朝食の話になると喧嘩になり妻は開き直って（幼児気性）切れてしまいます。 飯は？っと聞くと「なんにもない」とか「ピザいう？」とかの会話でうんざりしています。 朝飯をつくらないってことは離婚の原因になるのでしょうか？ それとも、私が考えすぎなのでしょうか？ 忌憚のないご意見をお願いします。
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- 妻と離婚したいが
妻と離婚したくても妻が拒否し、別居もできない場合(全て私の浮気やDVを公にすると妻に脅されている為)は、訴訟をしても離婚できませんか？ 私は弁護士をつけて調停をしていますが、子供もおり妻は不調に終わらせるようです。 私は離婚したくて妻に常に喧嘩腰で反発して夫婦喧嘩をして破綻していると言い続けていますが、妻や子供も最近は私が暴言をはき暴れても相手にしなくなりました。 周囲からも相手にされていません。相手にできないと言われました。 どうしたら離婚できますか？ 常に不機嫌を通して暴言をはき続ければ妻子も諦めて離婚してくれますか？ 妻は私がただ一人で頑張って破綻させてるだけと話し合いにもなりません。。。
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- DV（家庭内暴力）
- 妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。
妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。 結婚6年目の36歳です。現在妻（32歳）と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。 離婚は3年ほど前から考え始めました。 一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。 （そんなことぐらいで離婚？と思われる方もいるとは思いますが・・・。） 今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。 一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。 休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。 情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。 1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。 話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。 自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。 話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。 「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。 私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。 しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。 なぜ離婚をしたくないかと問うと、 (1)まだ好きだから (2)子どもがいるから (3)例え普段会話がなくても、特に害はないから との事です。 私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、ＤＶや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。 話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。 赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。 ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と３人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。 先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。 しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。 私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。 子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。 一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。 一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。 私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。 長文になってしまい申し訳ございません。
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お礼
ありがとうございます 皆様からのお言葉はもっともだと思いましたが 妻を大事にしてあげたいと言う気持ちは 今の私にはもうないのです 子供と妻に対する責任は 別に考え今後対応してみようと思っています