友人を続けていきたい外国人男性との関係

質問

友人を続けていきたい外国人男性との関係

少し長いですが、相談させてください。

仕事の都合により、時間の限られたときにしか英語の勉強が出来ないので会話の練習もかねてフランス人男性とチャットをするようになりました。
私と彼は英語での会話をしています。

チャットを始めて二週間ほどで結婚したい・・・と言われ、もちろんはっきり断りました。
その後、では彼女になってくれと言われ、それも断りました。
「白人は嫌いか？」とそのとき聞かれたのですが、「白人が嫌いなのではなく、日本人ならただ乗りできると思っているなら無理だし、軽く見るならもうここで終わりにしよう」と言ってからそういう直接的な表現はなくなりました。

彼は性格もいいと思うし、オンライン友達によくあるようなセクシャルな話もしてきません。その辺りが気に入って(値踏みではなく)今まで連絡をとっているのですが、まれに「I miss you」や「○○(私の名前) 、I like you」と伝えてきます。

このi miss youやi like youは「友達」としての意味なのか、それとも大なり小なり私のことを気に入ってくれての発言かどうかがよく分からず、さらに返答に関しても微妙なニュアンスを表現するほどの語彙数が私に備わっていないので、YESかNOで答えがちになってしまってしまう上、チャットなのでじっくり言葉を選ぶこともなかなか出来ない感じです・・。はっきり言って、彼の言っていることの正確なニュアンスは完璧には私はわかっていないと思います。チャットも辞書があってこそ成り立っていると言っても過言ではありません。

また、今度日本に来るそうなのですがそのときに「会いたい」と言ってきました。
私の本音は「会いたくない」です。理由としては

私は仕事をネット上でオンデマンド化しているので丸一日の休日というものがなく、実際にその時都合よく会えるかなんて、その当日、その瞬間にならないと分からない
もちろんとんぼ返りという事態や、会っている最中に仕事をこなさなきゃならないという失礼な事態もあり得ます。そうなれば私は、彼より仕事を優先してしまいます。

私の会話力が乏しいせいで、おそらく会話は成り立たずほとんど意思疎通できない自信があり、せっかくの日本に来たのにつまらない思いもしてほしくない。

彼の日本語レベルは知りませんが、会話が出来ないから会いたくないというと必ず「なにも問題ないよ」で片付けられます。
ですが、会話もほとんど出来ない人間と初めて会って、それは楽しいのだろうか。。と私は思いますが、「とにかく会いたい」の一点張りで、引こうとしません。

私はよき友達として関係を続けていきたいし、私の英語レベルが日常会話が出来るまで(楽しくおしゃべりできるようになるまで)彼に会いたくないのですが、皆様はこのようなときどうしますか？
もし、彼が私に異性としての好意を持っているなら、さらに会いたくありません。
実は「会いたい」の連呼に負け、一度会うことを承諾したのですが、正直しり込みしています。

私は外国人さん耐性もついてあまりついておらず、やや人見知り傾向があり自分で決めかねている部分があります。

なおかつ「友人としての彼は失いたくないし、傷つけたくない」から「会いたくない」という、少し利己的で保守的な考えが自分の中でも否定できません。
自分の気持ちを表す複雑な文章を、的確に相手に伝える術ももっておらず、悩んでいます。

傲慢な内容かと思うのですが、皆様のご意見をお聞かせ願えたらと思います。

蛇足かと思うのですが、私の年齢は23歳で、彼の年齢は24歳になります。

回答No.2

326AtoZ · ベストアンサー

フランスの方だというのですが、一つアドバイスです。

あなたの持つ日本の感覚で判断すると”非常に重たい”ことでも、フランス(フランスだけじゃないですけど)人の彼の持つ感覚で判断すると”そんな大したことない”ことになります。

海外の人との交流も10年ほどあって、それなりに長いのですが、向こうの人間（といって、オージー、アメリカなど英語圏ですけど）は物凄いくっつく速度が速いです。”知らない”同士から”恋人”関係までが本当日本人の目から見るとワープですかってくらいのスピードです。

で、彼らから言わせると「試しに付き合ってみよう」みたいな感じらしいです（ダメなら別れるも併存しています）。日本人みたいに”付き合うまで非常に慎重にお互いを知り合い”というフェーズを飛ばします（時間短縮のためなんですかね）。

なので、「友人としての彼は失いたくないし、傷つけたくない」という気持ちは彼にはピンと来ないでしょう。こういう日本的な事なかれ、もう少し結論を先延ばしにして、よりいい着地点を見つけるというソリューションは、あることにはあるけど、彼らの中でかなり低いプライオリティになっているので、何でそんな普段やらないことやるのって思われます（彼らにとっての普段なわけですけど）。

もし、上記のようなことを彼に上手く説明できるのであれば、そして彼が理解してくれるのであれば、何とか互いの理解が進むかもしれません。

「私は日本人、あなたはフランス人。だから、あなたのアプローチは日本では失礼なの、もっと日本のことを知ってから来てよね！」

と、チャットで伝えて、時間を稼ぐという手法もありかなと思います。で、彼がごり押ししてきたら、

「そういうところが、日本人の私として嫌なのです。もっと日本人としての私を理解して欲しい。本当に私を理解してるのであれば、そういう押しはしないはずです。」

とアクションを封殺するロジックで（ずるい）やるのが良いかなと思います。

お礼

的確な意見と具体的な提案をありがとうございます。

＞＞日本人みたいに”付き合うまで非常に慎重にお互いを知り合い”というフェーズを飛ばします（時間短縮のためなんですかね）。

これは、まさに相手に当てはまっていると思います。
「付き合ってから知ればいい」と言ってたのを思い出しました。
そういう価値観に慣れていない私からすると？マークがいっぱいだったのですが、納得できたように思います。割りと普通なのですね～（＾＾；）ゞ

譲歩してくれる余地はあり、いつも嫌な理由と合わせて意見を述べるのですが、最終私の「最後の押しの弱さ」で押し切られてしまうような感じで、その会話が終了してしまうことも多々あります。

貴重なご意見とそれに関するお時間を頂き、ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

回答No.1

blazin

気をつけた方が良いんだと思う。
貴方に限らず。
そのわずかなコミュニケーションで、尚且つ母国語でないたどたどしい不安定な
向き合いの中で、いきなり一線を越えたメッセージを受け止めたら。
それは誰だって？が付くし、あれこれ考えてしまうんだと思う。
確かに良き友達～という前向きな目標設定はあっても良いんだと思うけど。
彼も同じ気持ちで向かい合ってくれていてこそ。
互いに理解しあって向かい合っていてこそ。
良き友達の足元が心地よく育まれていくんだよね。
そこが既にズレてる。
彼は会いたい一点張り。
既に貴方の求める以上を匂わしてる。
匂わした自分で向き合おうとしている。
その彼を貴方がどんな準備状態であれ受け止めたら。
貴方は流されてしまうんじゃない？押し切られてしまう。
人見知りだからこそ。
母国語よりも更に言葉が入ってこなくなって。
結果的に良いような解釈をされてしまう。
気をつけないと。
貴方にとってはチャットをする中で知り合えた縁としては大切にしたい気持ちも
あるんだと思う。
でも。お互いがお互いを理解しあって、無理なく楽しく並存しながら。
少しずつ互いを受け止めあって、その上に小さな親密さを感じ取っていく。
その丁寧な足元の上にこそ。
良き友達という関係性が立ちあがるんだよね。
彼と貴方では。その足元の創り方が、求め方が違っている。
その違いがわかった時点がある意味見極めポイントなんだと思う。
別に傲慢な内容でもない。
そこまで彼の存在「だけ」を大きく取り上げる必要も無い。
これも一つの縁の形。
貴方は自分にとって心地よく繋がっていける相手と、丁寧に繋がっていけば良い。
それは人種や言語に限らず、貴方にとって必要なコミュニケーションの足元なんだと思うからね☆

お礼

非常にためになるお言葉をありがとうございます。

＞＞少しずつ互いを受け止めあって、その上に小さな親密さを感じ取っていく。
その丁寧な足元の上にこそ。
良き友達という関係性が立ちあがるんだよね。

自分では気づかなかった意見でした。ありがとうございます。

実は、過去に何度か白人さんとメールのやり取りをしたことがあるのですが、その時もよい友人だと思っていたし相手もそう言っていたので、安心してあってみると実際は恋人関係を求められました。
押し切られて・・はなかったのですが、それ以来その人からは連絡がこなくなってしまって・・(苦笑)本当に気の合う友達だと思っていた分、少しショックだったのを覚えています。

その時の友達は日本語が結構出来るかただったのですが、それでもその結果だったので。。。私もあまり勉強出来てないことを痛感してしまいました。