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私は妊娠2ヶ月半ばです。結婚してません。相手の男性とは長年同棲していま

私は妊娠2ヶ月半ばです。結婚してません。相手の男性とは長年同棲しています。彼には、9歳になる連れ子がいます。妊娠は予定外でした。 どう簡潔に質問したらいいのか分からず、全て書くのですが、どうぞアドバイスください。 私は彼の連れ子を2歳のときから見ています。彼は非常に子煩悩で、私の子供の扱い方には常に不満でした。彼は何かにつけて、子供をかばい、私を悪者呼ばわりしてきました。子供と私の間に壁を作り、子供に「お前にはもっといいママを見つけるからな」と言ったり、私のやり方が気に入らないと「子供がふびんだ」と別の女性と子供とで出かけるなど、私にとって3人での生活は、精神力の必要なことでした。私は、連れ子には罪はないと思い、「お母さん」として、とにかく「そばにいること」を貫き、子供の世話をしてきました。でも同時に、じょじょに「ちゃんと結婚してくれる人と出会って、幸せに結婚して、自分の子を持つべきなのではないか」と思うようになったのも事実です。 そんな中、彼の赤ちゃんを授かり、私は本当に天にも舞い上がる気持ちでした。連れ子に加えて、自分の子供も持てて、連れ子にも兄弟を作ってやれて、とても嬉しい、やっと皆で幸せになれる、そう思いました。彼も最初は喜んでくれたのですが、すぐに、事態は悪転しました。 私たちの生活は非常に不安定で、文字通りその日暮らしなのですが、彼が、連れ子と二人で週末を過ごすために、15000円の出費をしました。妊娠が分かってからも、お金がなくて病院での受診を控えている状態、食費も一日数百円に切り詰めて、色々なものを払えていない中での出費でした。 私はやんわりと、「子供と過ごしたいのは分かるが、それはちょっと高すぎる出費じゃないだろうか、私も病院を我慢してるんだよ」と意見しました。彼は、私が彼と子供に嫉妬して、そうさせまいとしていると解釈したようで、激怒し、私に「出ていけ。子供は実家で産んで育てろ」と言いました。「赤ちゃんなど出来ないほうが良かった」と、知人にももらしましてました。それ以来、彼が私の体調や、赤ちゃんのことを気にかける発言は一切なくなりました。 そして、今日。彼がまた、週末を連れ子と二人で過ごすために同じ金額の出費をしました。私たちの所持金は3万円ちょっとで、家賃のほか、多々の支払いが滞っていて一円も使えない状態なのにです。私は連れ子と一緒に料理したり、平和で優しい気持ちで一緒に過ごしているのに、まるで私といるのが危険であるかのように。 私はまた誤解を招くので何も言いませんでしたが、信用されていないこと、早くも家族の間に壁を作られていること、最低限の安心できる生活を守ってくれないこと、赤ちゃんが正常妊娠か知りたいとも思ってくれていないことなど、どうしても納得できません。前回のことは、嫉妬で言ったことではないと分かってほしくて、「妊娠は病気とは違う。家賃や電気代は死活問題だと思うから、それを差し置いて病院に行こうとは思わない。余裕ができ次第、早く病院で赤ちゃんの無事を確認したいと思っているが、病院は待てるので、先に家賃を確保してほしい」と数日前に、自分の考えを伝えたところです。でも、彼は子供と過ごすのに、またお金を使いました。 生まれる前からこんなことでは、この先どうやって一緒に暮らしていくのか、想像するだけで目の前に地獄が広がります。彼は子供が大好きで、あかの他人の子供でも心からかわいがる人なので、まさか自分自身の赤ちゃんを喜んでくれないなんて、想像だにしていませんでした。赤ちゃんさえ出来たら、何とか家族になれて、皆(彼、私、連れ子、実家)がつながれるのではないか、と何度も思い、妊娠したときも、「この子が私たちをひとつにしてくれるに違いない」と思って本当に嬉しかったのに。一体どうすれば幸せな家族になれるのか、良きアドバイスをください。

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  • 回答No.13

まず妊娠は普通の状態ではありません、女性の失命率トップで病気より危ない健康状態だ、と言う事を認識して下さい。 出産の時だけ医者に行けば良いやみたいな感じで考えているのは最も危険です。 必ずかかりつけの医師をみつけて、まず受診して下さい、他の話はそれから後からの事にした方が良いです。 妊婦に追い打ちかけるのは忍びないので、彼との話しは別の人が沢山書かれているので割愛します。 色々大変だろうけど、がんばってね。

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  • 回答No.12
  • aqu_24
  • ベストアンサー率22% (21/94)

病院を我慢するというのは胎児のためにも母体のためにもなりません。 妊娠、出産をするのであれば病院にかかるのは最低限しなければいけないことです。 我慢することが良いことでは絶対にありません。 今は無料で検診が受けられる時代です、手続きして下さい。 それと現状で出産費用を捻出するのは困難ですよね? 駆け込み出産で尚且つ出産費用踏み倒すということになりかねない状況だと思いますが、どうするおつもりですか?? 彼の気持ちを自分に向けたいが故の妊娠に見えますが、経済的に逼迫しているのにこの先どうやって生活をしていくおつもりですか? 私が腹立つのは彼に対してではなくあなた自身です。 子供を宿すことは自分にも責任があるのに「彼が~だ、彼は~で、」と彼ばかりを責めていますが、あなたが彼に依存していたからの結果だと思います。 彼にすがるしか方法がないあなたと自分の家族は連れ子だけだと思っている彼、平行線で交わらない二人だから今の状態なのでしょうけど、お腹の子供に罪はないのにその二人に振り回されることはとても可哀相だと思いますし腹立たしいです。 あなた自身が自立できずに彼にすがって生きている以上、今の現実は何も変わらないんじゃないんですか? 今すべきことはお腹の子供とどう生きるか、その環境をどう自分で作り上げるかじゃないんですか・・・

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  • 回答No.11

どうして、子供の前で新しいお母さん見つけるからな、 なんて言える人と今までつきあってるのか疑問です。 最初から分かってて今更? あなたが連れ子に情もあるのでしょうが、今の彼とじゃ幸せになれないと思います。

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  • 回答No.10

無理じゃない?逆によく今まで付き合ってたのが疑問です?!

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  • 回答No.9
  • ayasii
  • ベストアンサー率0% (0/0)

彼は自分だけが可愛いと思っている人間と言い切れると思います。そして、あなたにも大きな勘違いがあるようです。それを分析して正常な考えに戻すことが必要と思われます。 カウンセリングに行くことをお勧めします。カウンセリングは病気になってからいくより予防のため早めにいかれることをお勧めします。 東京都の相談窓口もあります。公共のサービスを利用しましょう。 http://www.fukunavi.or.jp/fukunavi/eip/20kuwashiku/05k_hitori/womensplaza.htm 多くの人が回答されているように貴女のおかれている環境は正常とは言えないと思います。 それに今、気付くチャンスがあって良かったと思います。 新しい生命は大事に育んでいってください。物よりやさしい暖かい言葉やスキンシップを沢山してあげて育ててください。貴女の周りの親御さんたちが言われるように子どもはあっと言う間に育ってしまいますから。 子育てに疲れたら周りのスピードから1歩遠ざかってゆったり心豊かに親子仲良く過ごしてくださいね。

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  • 回答No.8

こう書くと怒られるかもしれませんが~ 「彼は子煩悩」とのことですが、少し違っているように感じました。 子どもを可愛がり、子ども第一に考えているのならわかります。 が、今現在はどういう状況でしょう? まず、あなたの立場です。連れ子さんはまだ幼いですが、大きくなってから彼は父親としてあなたと自分の関係を、子どもにどう納得させるのか、とても疑問に思えます。 次に生活状況です。 子どもはどんどん大きくなります。それに伴って、様々な形の支出が増えていくことでしょう。 そのあたり、彼は考えているのでしょうか? 思うに~ 一見子ども第一に行動しているようにみえて、実は自分自身のワガママや身勝手を押し通しているだけ、子ども=自分のエゴの道具、にしか見えないように思えます。 そして皆さんが回答なされているように、一時彼とは距離をおくのが、ベターな選択に思います。 今後どのような選択をとるにせよ、あなたの身体と気持ちの状況を鑑みると、一回落ち着く必要があると思います。 彼との今の生活では、どうみても難しいので、実家を頼るなり、親身になってくれる友だちに相談するなり、あなたの周りの人に少し助けてもらうことが、一番に思えます。バツが悪かったり、自分の恥を晒すようにも思えますが、今一番に大事なのは、あなたの身体なのですからね。 ここで意見を聞いたとしても、あなた自身が彼とどのような形を選択するかは、とても悩むと思います。 ですので、まずは彼と距離をおき、ゆっくり身体も心も落ち着いてから、選択していけばよいと思います。 焦らずに、またあなた自身を慈しんで、行動なさってくださいね。

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  • 回答No.7

一緒に住み続けている以上、あなたには100%・・1000%絶対に幸せはきませんよ。すごく悲しく私自身も言いたくない言葉やし、まじ、してほしくはないけど、子供は諦めて別れて出る方があなたのためやと思いますよ。

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  • 回答No.6

彼のどこが好きなのですか? お金も稼がない 生活力もない 金銭感覚がマヒしてる 思いやりもない 連れ子との間に壁をつくる 新たに生まれてくる自分の子供に対する愛情も無い・・・ 私ならとっとと別れて実家に帰りますね。 この先どんなに頑張ってもこんな男と一緒にいる間は幸せになれる気がしません。

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  • 回答No.5
noname#187180

どういった回答がいいか分からないけど 読んでいて腹立ちました。 あなたのお腹には新しい命が芽生えてるのにヒドイですね、長年付き合ってきて自分の連れ子の面倒を見てくれてるあなたと結婚もせず何年も過ぎたのは何故でしょう。 あなたを信頼していないのが態度で分かります。 私ならこうなる前に別れていますが 赤ちゃんが生まれ彼がよく変わってくれるのを期待するしかないのかな、ただ 赤ちゃんが生まれてから彼があなたに対して 連れ子に対する態度と赤ちゃんに対しての扱いが違う等とイチャモンつけてきて家庭内で(彼と連れ子)(あなたと赤ちゃん)と別々になる可能性もありますよね、お金にしても もっと協力してやってくれないと駄目だし 協力して欲しいですね、 最悪 一人で育てるくらいの覚悟で赤ちゃんを産まないと厳しいですね…

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  • 回答No.4

まったく理解できません。 正直いってあなたの気持ちが理解出来ないのが本音です。 長年同棲している、連れ子まで面倒みている、子供を作る行為をしている、という事は、  彼に金銭的、精神的に助けてもらっている。  金銭的助けてもらう代わりに体を求められる。  二人の間に深い絆や愛情がある。 などの理由があると思います。 それがこの文章ではまったく感じられません・・・ 何年同棲しているのでしょうか? 最初は優しく考え方もまともだったのでしょうか? それとも最初からあなたが一方的に好きで 彼に逆らえずそのまま同棲しているのですか? お金や子供の問題など現実的にすぐにでも答えを出さなければいけないと思います。 彼の悪い所ばかり述べている様に感じますが、子供が出来た事を あなたはとても喜んでいますね。本当にこの文章だけでは判断できませんが 彼はネグレスト的な要素が強いと感じます。 あなたもそれに従っているだけで彼に対して愛情はあまり無い様に感じます。 個人的には子供には罪は無いと思うので、産んでほしいと思ってます。 「一体どうすれば幸せな家族になれるのか」 判断するにはあまりにも情報が少なすぎると思います。

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質問者からの補足

こんばんは。公正なご意見をありがとうございます。 もちろんここに書いたことは、私の思うことで、特に今は自分の気持ちのことしか頭にないので、彼には彼の思うことがあるでしょう。 一つ思い出したというか、一昔前のことなので、うっかり考えから落ちてしまってましたが、そもそも彼には、怒鳴ることや人の人格を否定するような発言で相手を支配しようとするDVの傾向があります。そして、私にはそういう人にのめってしまいやすい、心のもろさがあったと思います。その後、私も自分が何をされているのか客観的に分かり始め、気持ちは冷めていきましたが、そうなるのに、5年か6年を要しました。それまで、「この人は寂しいからこんなことをするのだ。ここで捨てたら誰も信じられなくなってしまうから、別れたらいけないのだ」と私は思ってしまってました。彼の仕事を一心に手伝いました。 私の気持ちが離れて行くのと同時に、彼の暴言は一気に減りました。私は、自分が今まで愚かであったために、彼に不当に扱われていたと強く思うようになりました。でも二人で自営で、お金は全て彼が管理、別れたいと言ったら一円も持たずに道に放り出される、実家ともうまくいっていなく帰れない、そういう物理的な問題があったし、「絶対にそばにいる」と約束を交わした連れ子の気持ちもあったし、彼が良い方向へ変わっているので、もしかしたらいつか彼も毒をはかなくなるのかも、と期待したりもして、揺れてました。放り出されてもうんざりして公園などで寝て、彼が落ち着いたころに家に戻って、いつか穏便に自分が困らない形で出ていくための準備(資格取得の勉強、受験のための微々たる内緒の貯金)をしてここ2~3年は暮らしてました。彼に「身勝手だ」と猛烈に邪魔と非難をされながら貫いた資格取得は、今年の10月が最後の試験となり、それが終われば彼の自営を手伝うのをやめて、外に働きに出る算段でした。それが嫌だから出ていけと言われたら喜んで出て行くし、それでも一緒にいたいと言うならもう少し様子を見てもいい、ただし私は自分がいつか誰かと家庭を築くための貯金をしていくし、その相手が彼でなくても一向にかまわない、と思ってました。何か一つ踏み外して彼が怒鳴りださない限りは、楽しくて笑いがいっぱいの生活でした。ここまで許して来てしまったのだから全てが彼との間で丸くおさまればいいのに、と願ったのも事実ですが、そうでないならもう終わりにする気持ちはじゅうぶんすぎるほどありました。正直なところ、私は新しい彼氏をこっそり探し始めていました。 じっさい、妊娠が分かった日は、ちょっと気になる男性と初めてデートする約束でした。自分はもう、別の人と恋に落ちて、別の人と結婚するんだな、彼と結婚して彼の子を産むことはないのだな、と思ってました。そんな日に妊娠にはっきりと気づき、私は「これは神様が、私たちの戦いをいい方向で終焉させようとしてくれてるんだ。こんなにもめても一緒にいたんだから、やっと神様が認めてくれたんだ」といいように勝手解釈してしまいました。その考えは、最初は当たったかのように見えました。彼はものすごく優しくて、幸せそうでした。でも結局、ちょっとしたことから今回書いたような展開となり、事態は赤ちゃんができたために、さらにややこしいものとなってしまいました。赤ちゃんさえいなければ、自分がすべきことは明確(別れる。)でしたが、赤ちゃんができてしまって、私には判断できない未知のゾーンに入ってしまった感じです。赤ちゃんができて、また弱い立場に陥っているようにも思います。赤ちゃんは絶対に産みます。いつか自分で仕事を持つ決意も変わりません。でも同時に、こんな展開になり途方にくれています。別れたい気持ちと、赤ちゃんのためには、どうしても彼とうまくやっていかなければいけないのでは、という気持ちと、よく分かりません。

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    長文失礼します。 私26歳、彼37歳(バツイチ子なし) 付き合って二年半、同棲一年半です。 結婚前提に同棲していました。 家具なども全てファミリーサイズで揃えて新婚さんみたいな生活をしていました。 私が妊娠していることがわかり、産むつもりでお互いの両親にも報告。初めての妊娠で精神的に不安定になってしまった私は、まだ引っ越してきて三ヶ月の新築マンションからもっと安いところに引っ越そうと彼に相談しました。彼はそんなに急がなくてもいいと言うので、私が仕事できなくなったら家賃とかどーするつもり?赤ちゃん産まれたらお金かかるのに!ちゃんと考えてよ!と一方的に彼を攻めるようなことを言ってしまいました。彼は前妻に慰謝料を月五万ずつ払っているので今後の生活が不安で不安で仕方なかったのです。私の方が彼より稼ぎがあるため、プライドも傷つけてしまったと思います。その日から彼の態度が少しずつ変わりはじめました。一番はキスをしてくれなくなった事です。私はもう爆発してどーしたいの?とまた彼を攻めてしまい。結局今回は赤ちゃんを諦めることにしました。お互いの両親には流産したと嘘をついてしまいました。日頃から結婚結婚といい続けてきていたので私は彼と結婚できて赤ちゃんまで授かれた事を本当に嬉しく思っていましたが、彼の中で今まで溜め込んでいたものが一気にはじけたように感じます。「結婚」と言うことにものすごくプレッシャーとストレスを感じていたんだと思います。中絶後も彼は私に他人行儀なのでお互い一人になるのもいーかなーと思って私がしばらく実家に帰ることにしました。連絡はしないつもりでしたが、毎日泣いてしまいつい連絡してしまいました。私は軽い気持ちで寂しいよーなんて言おうと思っていましたが、彼は電話にでませんでした。その時、想像以上に彼は思い悩んでいると言うことに気がつきました。実家に帰る前、彼は嫌いになった訳じゃない。別れるとかはありえないと言っていましたがもう10日経つのできっとどうやって別れを告げようか考えてるんだと思います。仕事の都合上明日同棲中の家に帰らなければいけません。もう付き合えないと言われたら同棲解消を提案しようと思ってます。彼に甘えて攻め続けてしまった自分にものすごく後悔しています。こんな体験された方いらっしゃいますか?またアドバイスなどあればよろしくお願いします。中絶したことは私にとっても彼にとってもすごく悲しいことなので中傷はしないで下さい。

  • 中絶後に妊娠できますか?

    親にも負担はかけたくないので、何も言えず、 ただ泣いて毎日暮らしていて、現在に至ります。 この度、同棲している彼との間に赤ちゃんができました。 私たちは経済的に借金があるなど、二人だけで精一杯の 暮らしをしています。私は29歳、彼は24歳になります。 バイト生活だった彼が今年から新しく仕事を見つけ、少しずつ 借金を返し、2年くらい二人で頑張れば、人並みの生活に なれるかもねって話していました。そんな私たちが、今回 貯金もなく生活がギリギリなのに避妊を曖昧にしてしまい 赤ちゃんを授かりました。 二人とも赤ちゃんをどうするか悩み、赤ちゃんの為にも結論を 早くしなければいけないと思い、4日間ほどの話し合いをして 中絶をすることにしました。 自分たちの責任の薄さを痛感し、私たちは毎日情けなくなり おなかを二人でさすっては赤ちゃんに謝っています。 連休が明けたら二人で病院へ行くつもりです。 毎日、おなかを温め、話しかけ、このまま育てたいという気持ちと 現実的に絶対無理だという気持ちで苦しいです。 ギリギリでもなんとかやりくりしてがむしゃらに頑張り、 やっていけるなら迷わず産むのに…それすら出来ない状態で 子供を作った自分たちをどう責めていいのか…泣いてばかりです。 私は6年前くらいに婦人科系の手術をしており、 早めにいい相手を見つけ、30歳くらいまでにご出産できると いいですね。と主治医の先生にも言われたのですが、 育てる余裕もないのに、欲しかった赤ちゃんを授かりました。 産みたくて産みたくて死にそうです。 彼は、赤ちゃんは中絶してしまうけど、これを機に結婚をして 2年後には子供を育てれる環境に二人でしよう。といいました。 もう一度、私たちのところへ、この子がかえって来てくれることを 信じようと言います。私もそう思いました。 でも、中絶は不妊になるリスクが大きく、また再び妊娠できるか 不安です。彼は大丈夫だと言ってくれますが、私は自分勝手な希望を 持てません。 中絶してしまう私が悪いので、報いだと思い、もし不妊になるかも しれなくても受け入れなければならない覚悟が必要なのはわかって います。でもわがままな私は、この先にもう一度チャンスがほしいです… 29歳にもなって、なんてバカなんでしょうか… なんて自己中なんでしょうか… 妊娠して5週目です。このまま時間がとまればいいのに…って 思ってしまいます。 こんな私を叱ってください。 そして、もし私のように30歳ちかくで中絶し、再度赤ちゃんを 授かった方がいらっしゃればエピソードも聞きたいです。 変な文章でわがままですみませんがよろしくお願いいたします。

  • 結婚が嫌いな彼との同棲。

    結婚が嫌いな彼と同棲をしています。 同棲前まではそこまで嫌いだったことは知りませんでした。 付き合って2年、同棲1年と、人から見ればまだまだこれからじゃない? と思われる年数ではあるのですが、女性としては結婚も考えたいという気持ちです。 話し合った結果、結婚をしたくない理由はネットで何度か調べたのと似たような回答です。 1)子供は出来ちゃったら育てる程度で、進んで欲しいとは思わない(子供は好きみたいです) 2)自由でいたい。縛られたくない。 3)好きで居られるなら結婚しなくても良いと思う。 4)結婚が重い。面倒(ちょっと言い方悪いかな?) 5)結婚結婚と周りがうるさく、結婚したら次は子供子供とうるさいのが目に見えてるから。 6)家庭や家族を持つ必要性を感じない。 ・・・とまぁ言われたり話し合った時の回答はもっとあったきがしますが、キリが無いです。 私は関西に実家があり、彼との同棲のために家族や友達から離れ、遠く離れた関東へ来ました。 きっと友達や家族が居ないから構ってあげないと、と彼は重荷に感じることも在ると思います。 私が子供欲しいと願っているのを知っているお母さんが、遠く離れた私のことを心配して 結婚しないの?と彼に問いかけるコトも重荷だと思います。 彼のお父さんやお母さんも結婚のことを待ち望んでおり、 彼のお婆さんも優しくしてくれて、楽しみにしてくれています。 日常は、一緒にゲームをしたりDVDを見たり、夜はお酒を飲んだりします。 数日前にこういった話で少しケンカをしてしまい、ぎこちない生活が数日続いています。 ケンカをするたびに「好きじゃなくなった」と言われることが多々。 でも元々私を好きじゃなかったのでは無いかと言われるとそうでもない気がするのです。 (あくまでも気ですが) 私が彼に依存しすぎというのが大いにあると思います。 今度進んで精神科へ行こうと思っているのですが、 やっぱり結婚して家庭を持ちたいという気持ちは変わらない気がするのです。 結婚は男性から見れば、女性と子供のための儀式だとも聞いたことがありますし、 やはり真に彼のことを好きであるなら私が結婚と子供を諦めるべきなのでしょうか。

  • 相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

    自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。 相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ) 納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか? 「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。 (1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか? (2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか? 以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

  • 彼氏の元カノが妊娠、無理矢理結婚させられました

    付き合って2ヶ月の彼氏がいましたが、とっくに別れていた元カノがある日突然「妊娠した、もうおろせない、結婚して責任取れ」と出て来て、相手の家族にも脅されて、無理矢理結婚してしまいました。 あまりにも理不尽過ぎて、もう何ヶ月もたったのに苛立が収まりません。 昨年11月に私たちは交際スタートし、12月下旬、彼女の妊娠報告(この時既に3ヶ月くらい?)、彼の結婚という感じです。 彼は結婚後、一緒に住んでおらず、元カノは車で2時間ほど離れた隣県の実家に住んでます。 元々1年以上前に別れていたのに、彼女がいつまでもまとわりつき体の関係を要求しては、避妊を拒み、「今日は大丈夫だから」との発言、挙げ句コンドームに穴を開けられ。いわゆるはめられ婚です。 彼が私の事をずっと気になっていたのに、抱くんじゃなかったと言っていました。でも女の方から体の関係を無理矢理要求して来た感じだったらしいので、致し方ないと思いますが…せめてもっと賢い女と付き合ってて欲しかった。 私と彼は職場恋愛で、最後の恋だ、結婚したい、とも何度も言われ、本当に大事にしてくれるし、職場でも公認のカップルでした。 私たちは今も一度も体の関係はなく(当然ですが。彼は私と付き合ってから結婚後も元カノとの体の関係も一切ない。)、今は恋人ではないけどもしょっちゅう食事に行ったりデートはしています。彼もいずれ離婚する、私を傷つけたく無いから今は体の関係を持たない、でも愛しているのは私だからこんなにデートしたりプレゼントしたりお金をかけても惜しまないのだと言ってくれてます。 最初は私は身を引こうとずっと考えてました。今でも思ってます。やっぱり命は重いです。実際に私は非嫡出子で父親がいないから、子供が大きくなったとき、その立場の気持ちが痛い程分かるからです。 ですが、元カノの行動や、彼の必ず離婚するから待っててくれという言葉、そして今でも愛を感じる行動に、私も不安だけど好きだから待っていたいという気持ちになります。 私が、彼と一緒になり、彼の子供も一緒に育てようと言えるくらいの強さがあれば一番良いのだけど…。 ここで私が相手の女性をどうしても許せないポイント。 ・元カノは妊娠何ヶ月なのか、彼に告げないのです。様々理由を言ってはぐらかすらしいのですが、本当は彼の子供ではないのではないかという事。 ・最後に体の関係があったのが9月と言っていたから、少なくとも妊娠を告げた時は3ヶ月程。この時期までずっと黙っていた(多分もうおろせないという切り札にするために)という非常識な事。 ・結婚が決まった途端、スパッと仕事を辞めた事。その時の台詞が「働くなんて言ってない」 ・「子供は私がかわいがるから、あんた(彼)は金を稼いで来い」発言。 ・彼は元カノを妊娠させた事で実家からは勘当されました。実家を失ったのだから、元カノにも相応の覚悟を持って結婚生活をする約束を取り付けた、具体的には実家に帰らないでちゃんと2人で共同生活をすること、元々素行の悪く生活力も無く、だらしない人だった、(それが別れるきっかけにもなった)だから生活をきちんとすること、ちゃんと働く事、家事をすること、これらは全て1週間もせず破られた事。 ・子供はおろせない、子供のために結婚するのだと迫ったらしいけど、結局おろせなくなるまで黙っていた人、SEXの時だってわざとゴムに穴をあけて妊娠しようとしてた人です。彼が卑怯な手(避妊を拒みわざと妊娠するような行為を迫り、妊娠を盾に結婚を要求)を使ったんですね?と問うたとき、それを認めたという事。 子供が大事なら結婚しなくたって産めるし、子供のためなら仕事だって辞めない。家族総出で1週間程彼を監禁し、無理矢理婚姻届に判を押させた事が酷すぎます。 この人は結局子供の事なんか全然考えてなくて、自分が結婚したいがため、仕事やめて専業主婦したいがために妊娠して無理矢理強硬手段に出たんだろうなって思ってます。子供を盾にして結婚を迫り、彼に責任ばかりおしつけ、新しい恋人だっているのに、それをぶち壊し、自分の要求ばかり押し通す元カノ。元カノは彼の事は嫌いという発言をしてます。勿論彼も嫌いなのです。お互い憎しみ会って嫌い合っているのに、その上で体裁だけの結婚なのに、元カノや家族達は彼に対して「尽くせ」発言をしています。むしろ結婚してもらって子供も産ませてもらって専業主婦もさせてもらっているのに、頭の一つも下げず何もしない、何様なのか?今だって同居すらしていないのに生活費と云う名目で彼から毎週1万円の送金を受けていて実家で悠々自適のニート生活です。 もし元カノが、彼に尽くして、感謝を示して、これからも上手くやって行く事を誓い、私の分も幸せになって彼の事も幸せにしてくれるなら、それは私が身を引かなければならないと思います。でもそうでは全く無いのです。浅はかで自分の事しか考えていない、いつまでも我欲を押し通す図々しさ、到底許せないし軽蔑します。 もし私が元カノの立場なら絶対に子供は産めないです。もう既に別れている立場の人間なのに、彼の新しい恋人との生活をぶち壊す事なんて出来ないですし、例え産む事を選んだとしても、子供を盾に結婚を無理矢理要求する事なんて出来ないです。まして、愛の無い人の子供を産めないし、そもそも子供を利用して結婚しようなんて考えに至らないです。 今は離婚の話し合い中ですが、全く話を聞き入れない、お話にならないそうです。結婚が目的だった人が簡単に離婚に応じるとも思えません。子供が産まれれば彼は調停に入ると言っています。 彼は、元カノが妊娠して結婚を迫られている時話を私に一切してくれなくて、その時数週間音信不通になり、結婚が決まってから連絡が来ました。私に何も相談してくれなかった事が凄く悲しくて悔しかったのだけど、彼は私に迷惑をかけたくないから、自分だけが責任を取る形で私の事を凄く愛してるけど、愛してるから、私を愛人にはできないし、彼と付き合い続けてもいつまでも女の影がちらつくようでは不安にさせるだろうと、別れる事を選んだのだと言いました。彼はとても責任感の強い人で、彼の友達も本当に良い人達ばかりです。だからこそ私はそんな優しい彼の支えになれなかったことですごく自分を責めたし、元カノに対しては、そんな彼をはめて騙して利用するような考えが本当に苛立って軽蔑して仕方無いです。 私はこの先、彼を支えて行きたいと思ってて、それが彼の離婚既婚を問わず、恋人か友達かという関係も問わず、彼がいつまでも離婚出来なければ、その時は私も諦めなければ行けない時はくると思いますが、ただただ、人として、こんな時こそ彼の力になってあげたいと思ってます。 ただ、今は、元カノに対する怒りをどうしようもできないのです。それを彼にぶつけたところで、彼は私をなだめてくれるでしょう、私を嫌いになる事もないでしょう、でもまた彼を「自分が全部悪いんだ」という気持ちにさせてしまいます。この怒りだけをいつまでもどうしようもできなくて、ただただ困っています。