どうしても彼女の事を疑ってしまいます・・・

質問

どうしても彼女の事を疑ってしまいます・・・

以前にもここへ質問させてもらいましたが、彼女に嘘をつかれてしまいました。
浮気ではなく、友達と遊んでいただけなのですが、私が女友達と遊ぶことさえ許してあげられなかったため、家族と出掛けると嘘をつき友達と遊んでいたのです。
もう　その件については吹っ切ることはできたのですが、事あるごとに彼女の事をうたがうようになってしまいました。
彼女の母親は体調も悪く、月に一度会社を休み母親の世話をしているのですが　それさえも信じられなくなってしまいました。

彼女とは一年ほど前まで同じ会社、同じ職場で毎日顔を会わせていました。
付き合って３年半になりますが、1年前に私が会社を退職するまでは平日でも仕事が終わって一緒に帰り、彼女の家で食事したり、週末もほぼ欠かすことなく会っていました。
一緒にいる時間が少なくなったことも関係してると思いますが、喧嘩の回数も増えました。
単純に不安になっているだけだとは思うのですが・・・

現在も平日に会うことはほとんどなくなりましたが（月に一度食事するくらい）週末はほとんど一緒にいます。浮気の兆候は見られませんし、疑う要素は何もないです。
でも疑ってしまいます・・・浮気しているのではないかと・・・
週末一緒にいるからといって　浮気してないとは限らず、実は浮気相手は平日が仕事休みの人で、母親の世話といいながらその人と会っているのではないかとか・・・
とにかく悪い事ばかり考えてしまいます。

彼女のことは今でも変わらず好きです。私の両親に会わせる約束もしています。
ずっと一緒にいたいと思っています。
でも・・・私の今の精神状態では苦しいです・・・

ここまで信用できなくなったら　もうだめなのでしょうか？
それとも私の考えすぎなだけでしょうか？
疑う要素がなにもないなら　黙って彼女を信じるべきなんでしょうか？
人は人をどうやって信じればいいんでしょうか？

みなさんの意見を聞かせてください

よろしくお願いします

回答No.7

key00001 · ベストアンサー

疑うべき彼女さんなんて、実際に存在しますか？

質問者様が一人の時に、「今何をしてるんだろう？」くらいから始まって、どんどん悪い想像をしてるんじゃないですか？
ソレは実際の彼女さんじゃないですヨ。
質問者様の弱い心が作った『虚像』を疑ってるんです。

「家族と出掛ける」って言うのも、質問者様の束縛がキツイから、ついたウソですね。
質問者様がつかせたウソです。

「相手を信じる」なんてコトは、完全には出来ません。
だから、「もしかして自分は愛されてないんじゃないか？」とか、「他に素敵な男が現れたら、自分は捨てられるんじゃないか？」などの不安が出てきたら、際限無く相手を疑ってしまうんです。
言い換えたら、自分に自信が無いから、相手を疑うんです。

だから質問者様が自信を持てばいいです。
そしたら彼女さんを疑う必要なんて有りません。

「自分に自信」なんて言っても、容姿とか人格に優れているって言う様な自信が必要なワケではないです。
モチロンそういう自信でも良いです。
「オレは最高の男。だから彼女がオレを裏切るワケは無い！」なんて思えたら楽になれます。
でも、そんな自信を持ってても、相手にフラれるコトはありますからね。
根拠は無いんだから。

恋愛における自信ってのは、「自分が相手を愛している」って言う自信ですヨ。
例えば、彼女がウソをついて、他の男と会ってたら、自分はどうするの？ってコトですヨ。

ソレが原因で別れるなら、その程度。

でもソレでも別れられないくらい相手が好きなら、相手が何をしても関係無いでしょ？
「それでも好き！」って言う自信があれば、何も怯えるモノなんて無いんです。

たとえ自分の元を去ったって、自分は愛し続けりゃいいんだから。
それくらい相手のコトを好きになれば、他の男と付き合って、ソレが相手の幸せなら、それを喜んであげるコトだって出来ます。

結局、質問者様が疑ってるのは、相手じゃなくて、質問者様の「相手への気持ち」を疑ってるってコトに他なりません。
言い換えたら、「自分だけを大事にして！」「自分だけを最優先して！」って言う気持ちで・・・ソレはエゴや自己愛ですよ。

まず、自分の中の「相手への気持ち」を探って下さい。
ソレが本物なら、いくら考えても正解が判らない様な、不確かな「相手の気持ち」は関係無くなりますから。
「もし相手が浮気したら、自分はもう相手を好きじゃない」なら、ソレはもう相手との恋愛じゃなくて、「愛される自分」が好きなだけの自己愛です。
相手に愛情を注がせるコトを強要しているだけです。

「それでも好き」な場合だけが恋愛です。
愛情は相手に注ぐもの。
お互いに愛情を注ぎ合うのが恋愛です。

質問者様は、ちょっと自己愛も入ってますヨ。
でも本物の恋愛だと思います。

浮気されるのを怯えて、相手の交友などを切って束縛すると、相手は余計に逃げます。
その一つが「ウソ」ですよ。

束縛は、相手を思う気持ちで束縛するんです。
相手がウザがるくらい愛情を注げばいいんです。
相手が「この人より私を大事に想ってくれて、愛してくれる人はいない」って感じたら、それが最高の束縛ですヨ。

回答No.12

kero-gunso

あの、「もうだめなのでしょうか？」って自分がダメにしてるのは自覚してるのですか？
疑う要素がなくてもあなたは「探してでも」疑うでしょ？
あなたは彼女が好きなのではないです。
自分が「実際に目に見た部分の彼女」しか好きではないのです。
自分の「目で確認してない部分を持つ彼女」を認められないだけ。
それは彼女自身を好きなんじゃないです。
＞ずっと一緒にいたいと思っています
あなたが言うとコワイ気がします。
彼女が今、何を誰と何処で・・・って気にしだしてるのに・・・。
電話に出るのがちょっと遅いだけで「浮気か！！」なんて言い出すんじゃないかと。

本気で悩んでるならあなたのメンタルな問題です。カウンセリングなりなんなりやってみればいかが？

回答No.11

chieno-wa

私は結構束縛する人と付き合ったことが多いので意見書かせてもらいますね☆

一番ひどかった人は、２年間一緒に住んでいたのですが、実家にさえあまり帰らせてもらえませんでした。
もちろん女友達とも遊ばせてもらえなかった。
ダメだ！と強く言うわけではなく、ネチネチと「実家と俺どっちが大事なの」「友達と俺どっちが大事なの」です。
仕方なく言う事を聞いてたのですが、すっごく窮屈です。
男と口をきくだけで機嫌が悪くなるし、事あるごとに疑ってきます。

私は浮気なんてする気全くなかったけど、日々のストレスでコッソリ男友達と遊んだりもしましたし、昔の彼氏にコッソリ愚痴を聞いてもらうようになって、本当に浮気をしてしまいました。
浮気というか本気で、彼氏と別れてその人に戻りたいと思うようになり、半年間ダブった結果別れを決意しました。

別れた時は本当に嬉しかったです。
世界が明るく見えた。
これから私は何でもできる。
自由だ～～～って。
なんで私は早く別れなかったんだろう。
友達だって減ってしまったし、私の貴重な２年間を返せ！私の友達を返せ！と本当に憎く思いました。
タバコを吸い始めたのはその時からです。
「タバコだって吸える！」と解放感から吸いたくもないのに吸うようになってしまいました。

質問者様に言わせてもらいますけど、大好きな彼女に凄く失礼です。
隙さえあれば浮気するような女だと思っているんですか？
そんな尻軽女だと思われている彼女の気持ちを考えたことありますか？
私はいつも「そんな気ないのになんで・・・なんで・・・」と疑われる事をすごく惨めに思いました。

あなたに対するストレスから本当に浮気されてもいいんですか？
彼女が浮気をした場合、それが本気になる可能性が大きいと思います。
あなたと居るよりはその人と居るほうが自由になれるから。
きっと今のままではいつか彼女は別れを決意しますよ。
別れた後に「解放された～～～～」と喜ばれたいですか？
あなたと付き合った期間を無駄だった、マイナスだったと思わせたいですか？
「無駄に付き合った時間を返せ！友達を返せ！」と憎まれたいですか？

あなたがするべきことはひとつだけです。
彼女を信じて自由にさせてあげてください。
それだったらまだ希望はあります。
話し合って、信じるからと、そしたら彼女の気持ちは軽くなり、何も言わずに見守ってくれるあなたを裏切りたくないと思うでしょう。

ちなみに束縛せずに自由にさせてくれた人とも付き合ったことありますが、男友達と遊んでも平気という人でしたから、普通に男友達と遊んでくると言って遊びに行っていました。
彼氏に男友達と遊ぶと報告して、信じてもらってるって思うと浮気なんかできないもんです。
したいとも思いません。

今の質問者様のままだったら私はその彼女に早目に別れればいいのにとさえ思ってしまいます。
すごく厳しい意見かもしれませんが、あなたのため、彼女の為だと思い書かせてもらいました。
経験者の意見です、跳ね返さずによく考えてみてください☆

回答No.10

hoo3rty99

dek666さん、はじめまして。

「信じる」という言葉の捉え方を、ちょっと変えてみませんか？

ご質問を読む限り、dek666さんの「彼女を信じる」という言葉の意味は
「彼女に、dek666さんの思うとおりに行動して欲しいと期待する」という
ふうに読み取れます。
他人の行動をこちらの意思で制限するなんて、そもそも無理のある話だと思いませんか？

そうではなく、「信じる」＝「彼女がどんな行動をしようと、それが彼女の
意思なのだから認める」と自分自身が決意することなのだと
考えてみることはできないでしょうか？

dek666さんが自分に自信を持てず、彼女を束縛してしまう気持ちもわかります。
しかし、自分の好きな相手(彼女)が、自分の存在が足かせになって自由に行動できない
なんてdek666さんにとっても嫌ではないですか？
好きな相手の行動を制限してまで付き合う意味があるのでしょうか…。

私だったらむしろ、制限されない自由の中から、恋人が私といる時間を作ってくれたら
嬉しいし、浮気しようとすれば可能な環境にいるのにしないでいてくれたら嬉しいです。
「連絡しなきゃいけないから」「許可が必要だから」浮気しなかったとして、
そんなことに意味があるのでしょうか？

「信用できない」というのは彼女さんというよりdek666さん自身の問題ではないかと思います。
苦しみから解放されるには、dek666さんが変わる必要があると思います。

回答No.9

wildthing

私には5年前あなたと同じような彼が居ました。　彼は弁護士でした。背も高く　体格もそれなりに良く　高収入で　見た目も悪くない顔で　普通にみると全く非の打ち所が無い人でした。　とても私を愛してくれてて　大切にしてくれる彼氏だったので付き合い始めたのですがっ！！！　　私とまともに付き合えてると　彼の中で思ったとたんに　彼と一緒に過ごす時間の間は　友達との電話もしてはダメ。　自分なしで女友達とも会うのはダメ。挙句の果てに　自分なしで私の家族と外食するときなどは　予め自分に聞かないとダメ。　しかも　自分が仕事に行っている間に　私が浮気をしないようにセックスは必ず毎日しないといけない。私の中のエッチ菌がなくなるようにだそうです。私は浮気が大嫌いなので　浮気なんてしない私のことを分って欲しい　もっと私の事を知ったら　こんな誠実な女性がいるんだと　絶対いつか分ってくれると思って　二年半付き合いましたが　何をしてもダメで　結局　彼とは別れました。　彼は　今でも　私とどうにかよりを戻したいと　あれこれと　何かにつけ私が現れると知ったパーティに顔を出したりしてきますが　私は　あんなに人を信用できない男は　もう　うんざりと思い全く寄りを戻すつもりはありません。くれぐれも　こんな私の元彼のような疑い深い男にならないでください。

回答No.8

gameme

恋愛に限らず
人間関係の問題は
「 気持ちが一方通行 」という所にほとんどの原因があります。

dek666さんのこの質問や、
あるいは、今のdekさんの心の中には

「 dekさんから見た ”彼女のイメージ ” 」しかありません。

しかし恋愛は ”彼女”と”彼氏”で築き上げている関係なので

実は恋愛問題を解決するには
”彼女”から見た”dekさん”のイメージも必要になります。

恋愛や、社会は
人と人が作り出す ”関係 ” という現象なので

”関係”という現象に問題が生じるから、人は悩まされます。

機械が故障するのと同じように考えて
どこを修理すれば良いのか？

という風に、”問題点”を探す方が良いです。

調子の悪くなってしまった電化製品を、根拠なく疑うよりも
どうすれば修理できるのか？

あるいは
買い換えた方が良いのか？

という考え方に切り替えた方が
dekさんの精神的にも、彼女の精神的にも
さらには、その２人を取り巻く人達の精神的にも良い結果になるはずです。

dekさんに限らず
ほとんどの恋愛相談で大きな間違いが起きているのは

彼氏　あるいは　彼女　からの情報だけで解決しようという点です。

なので
出来れば、”彼女さん”が ”dekさん”をどう見ているのか？を
彼女さん自身の口から聞き

それから、２人の関係がどういう状況なのかを把握した後
ぼくは答えを導く事ができると思います。

ちなみに
「 人をどうやって信じるべきか？ 」　という問題ですが。

「信じる」という行為は
人間の心の中で　「 その人に自分を託す 」　という現象が起きています。

dekさんが「 彼女を信じられない 」というのは

「 彼女に、自分を託すことが出来ない 」ということです。

言い換えると
「 人に託せるほど、自分に自信がない 」のです。

彼女に問題があるのではなく
もしかすると、dekさんの今の状況に問題があるのかも知れませんので

dekさん自身が、今のdekさんに自信が持てなければ
どのような人間と出会っても、「 人に託す 」ことができません。

彼女と一緒に居たい。　と思うのであれば

「 彼女に託せる自分 」を築き上げることで、必ず未来が見えてきます。

回答No.6

tutihuki

私の学生時代の友人の彼氏にそっくりです。
すみませんが、とても有名な彼氏でした。
彼女は、クラスメイト誰とも話をしてはダメ・もちろん男子と話なんて論外。
行きも帰りも就職先も一緒。

まわりから見た彼氏はなんと言われていたか分かりますか？
「あんな彼氏私だったら嫌だ。うざいのを通り過ぎて怖いと」
まわりは皆彼氏に助言したんです。
そんな束縛していると、いずれ彼女の方が離れていくと。
どんな助言も聞きませんでした。

人間同士って、信頼出来なくなったら終わりですよ。

＞ここまで信用できなくなったら　もうだめなのでしょうか？
あなたが、異常な束縛をしてしまったが為の結果です。しょうがないでしょう？
厳しいようですがあなたに、彼女をそこまで束縛する権利なんてないですよ。

＞それとも私の考えすぎなだけでしょうか？
いいえ、もっと深い所まで考えましょう。彼女の気持ちを。

＞疑う要素がなにもないなら　黙って彼女を信じるべきなんでしょうか？
＞人は人をどうやって信じればいいんでしょうか？
自分を信じてもらいたいのなら、相手を信じましょう。
あなたがこうやって悩むように、人は完璧ではありません。
許す心を持てないとこの先やっていけませんよ。
人は裏切られる事を何回も経験していくのです。
だけど、信じていかないとやっていけない事だってあるんですよ。

彼女はあなたを選んであなたについてきてくれているんです。
信じないと信じてもらえないですよ。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

「嘘をつかれてしまいました」って…
嘘をつかせたのはあなたではないでしょうか？

確かに、悪意で嘘をつく人はいます。
でも、“普通”は、恋人や親しい人に対し、「自分を裏切っているのでは」という気持ち前提の疑いはもたないものです。
相手にとても失礼だから。

そんな有りもしないことを疑って行動を制限されるなんて、私ならとっくに別れています。
私に失礼だし、うっとおしい。
そこに使っているエネルギーをもっと他の事、前向きなことに使ってほしい。

そもそもそこまで相手を束縛嫉妬しなければ関係が保てないというのは、「相性があっていない」からだと私は思っています。
相手があなたのその束縛を「愛だ、嬉しい」と思う人であればいいのではないでしょうか。
あなたさえいれば友達も家族も要らないというような。

＞人は人をどうやって信じればいいんでしょうか？
こんな質問が出る時点で、私は“人としての未熟さ”を感じてしまい、嫌です…
嫉妬や束縛が、自分の自信のなさの投影であること、自分の自立の足りなさであることなどまできちんと一度分析されてみては。
恥ずかしくなると思いますよ。

回答No.4

noname#119449

何度か同じ質問を拝見していますが、これだけ意見や励ましの言葉をもらっても
結局回避できる兆候が見えないという事はもう難しいでしょう。

＞ここまで信用できなくなったら　もうだめなのでしょうか？

相手を思いやる気持ち＝相手を信用する気持ち　くらいに思っているので
信用できなくなって悩んで苦しいところまでいっている場合おそらく難しい。

＞それとも私の考えすぎなだけでしょうか？

正直なところ、ちょっと考えが行き過ぎているとは思いますね・・・。
少し病的というか、彼女に依存し執着しすぎです。

＞疑う要素がなにもないなら黙って彼女を信じるべきなんでしょうか？

聞くまでもなく、これは当たり前の事ですよね（笑）
疑う要素もないのに何に対して疑っているの？？とこちらが聞きたいくらいです。
彼女さんがかわいそうですよ。

＞人は人をどうやって信じればいいんでしょうか？

信頼関係なんじゃないですか。小さいうそを付かれた事が引き金になってると思うけど、
そうさせたのは結局のところ主さんですよね？
友達も彼氏と同じくらい大切にする彼女さんからすれば、これは生き地獄と同じです。
彼氏がいるからって彼氏としか会っちゃいけないんですか？？？
そんなルールはどこにもありませんよ。それを許せないならこの先仲がもどってもきっとダメになる。
同じ事の繰り返しなんですよ。

今の状況が辛くしんどいなら、彼女のことは諦めて束縛を喜ぶようなタイプの女性か、
彼氏＞友達という風に彼が出来るとそっちしか見えなくなるような女性を探した方が
きっと主さん自身も幸せになれると思います。

回答No.3

happy_winner

直感ですが、あなたは「不安定な状態」だと思います。一歩間違うと、暴力につながる気がします。

どうしても気になるのは、「。。。疑う要素は何もないです。でも疑ってしまいます・・・」という言葉の不可思議さです。

なんらかの「要素」があって疑うのは、その程度問題ですが、何もないのに疑うのは、あなた自身の問題だと考えましょう。

「信じる」というのは意思の問題ではありません。意識して「信じる」なんて変でしょ？

で、そもそも、「浮気」を疑っているように思えますが、、、

お若い方のように思いますので、、、

僕のアドバイスですが、あまり突き詰めないことを勧めます。

彼女と結婚する準備を進めるのにはあまり賛成できません。それは、あなたの心がまだ「整いいました(笑)」ではない、状態だと思うからです。浮気問題について責任の所在は別にして、信頼できない相手と結婚してはいけません。

なお、これを機に、恋愛ばかりでなく、人生全般の問題として捉えて、もう一段成長することを考えてはどうでしょう？

　　(1)　まず、疑うのは相手(＝外)の問題ではなく、あなた自身の
　　問題と受け止めて、絶対に相手を責めない。

　　(2)　問題はあなたにあります。いまのまま、相手と別れて、
　　次の相手に移っても、同じことを繰り返す可能性があると思い
　　ます。　

　　(3)　たとえ親兄弟でも、疑い出したらきりがない

　　(4)　会っている時、一緒にいる時を中心に考えて、相手には
　　過大な・多大な努力、必要以上の誠意を要求しない。

　　(5)　たとえ浮気していても、愛し続けられるのが、「愛」。
　　　「なんだぁ、そっちが浮気するなら別れてやるぅ」という恋愛は
　　　結婚とは無縁の、若気の至りの恋です。

とまあ、こんな感じ。参考になれば幸いです。

回答No.2

g7a

女友達と遊ぶことさえも許さないのは…ちょっとどうかと思います。
もし私があなたの彼女の立場であったら、嘘ついて女友達と遊びます。

男と遊ぶなだったらまだわかりますが、同性の友達との関わりまで絶たせようとするのはよくないと思います。

それだけで浮気まで疑ってしまうのは質問者様の性格や相手を想う気持ちが強すぎてしまう結果だと思いますので、少し自分の時間を持ってみてはいかがでしょうか。相手の事を考えすぎると余計な事まで頭の中でぐるぐるめぐってしまいます。彼女さんは浮気してないと思います。でも少し質問者様との関係に窮屈を感じているかもしれません。客観的に言えば、その不安は質問者様の考えすぎだと思います。

なので彼氏として、広い心をもって彼女さんを信用してあげてください。どうやって人を信用するかは、質問者様の気持ち次第です。信用したいのであれば信用すればいいし、信用できないのなら信用できません。ただ、はじめから疑うばかりでは良い関係は続かないと思います。

的外れな回答ですみません。