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離婚を考える会の真実とは？
- 離婚を考える方、既に離婚された方(子供あり)の感想を伺います。
- 主人の行動に裏切られた感を強く抱き、夫婦としての信頼関係に疑問を持っています。
- 専業主婦であるが、自立し安定した収入を得るための選択に迷っています。
- u-tansuki2
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- 夫婦・家族
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- hkinntoki7
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離婚検討中の４０代男です。当事者ではないので参考まで。 質問者様よりトラブル相手を支持するということですけど、全くの他人と姑では話が違う様な気がします。営業という仕事をしているとお客さんからのクレーム対応は、 一旦、相手の話を相手の立場に立って全て訊く、非があるところは非を認め謝る、その後こちらの立場を説明、解決策を交渉という順番をとります。もし他人からクレームを受けたときに真っ向から対決すると解決するどころかこじれる可能性が高いでしょう。そう言う意味ではご主人の対応はあながち間違っていないと思われます。ただし、これが質問者様と姑間のトラブルの場合はご主人が姑に味方すると質問者様が孤立してしまいますから、質問者様の立場に立つべきでしょうね。 うちの場合、小学生の娘が二人いるけど小学生になると中々、転校は辛いみたいです。だから離婚しても同じ区内に住むことになります。３歳であれば動きやすいでしょうね。とりあえず、離婚された時に住む予定の自治体のシングルマザー支援がどの程度のものか確認されたらいかがでしょう。時期的には小学生になれば学童保育がありますから働きやすくなると思います。離婚を検討している人間が言える立場ではないですが安易に離婚を勧めたくないですけど、一緒にいる意味がなければ離婚もやむなしでしょうね。おそらく、離婚を考えている原因は他にもあるでしょうから。 そう言えば弁護士の湯川久子さんが書かれた著書「離婚の品格」を読まれてみてはいかがでしょう。某番組でクイズとして出題されていたのですが著書の中で湯川さんが離婚をするしないのバロメーターとして離婚の相談に来られた女性に訊かれていることがあるそうです。答えは本を読んでくださいね。ちなみに自分が住んでいる自治体の図書館にはありましたよ。買うとしても８００円ですし、アマゾンには中古もあるようです。
お礼
締め切り後にも、こんな丁寧なお返事を書いて下さる方がいて嬉しいです。お返事ありがとうございました。 そうですね...私のメール文での表現に限界があり(具体的なトラブルの経緯とか)こと細かく長く書きすぎたら読むのもためらわれてしまうと思い、姑との事、主人と会社の方の事、うまくお伝えできずすいませんでした。要は、かなり重大な場面にかぎって、支えてもらえないということを表現したかったのです。 いつも事が過ぎてから平謝りをしてきます。だからもういいよ(許す)という気持ちと、だからといって今後夫を心から信じてついていけるかというと、それは完全ではありません。人間裏切られるのは何度あっても辛いことだから、気持ちが自然と(「完全に信頼しきるとまた何かあった時辛いから程々に信じておけば」)となってしまいます。 他の方にシビアな意見もいただきました。いざと言うとき決断できるように、勉強できること(資格など)は今のうちに着実にがんばっておきます。結局長くてすいません。ありがとうございました。 回答者様、ご家族皆様にとって一番いい方法に(幸せになれる方向に)導かれますよう祈っています。
批判します。 あなたが悪いです。 ＞あとで悪かった悪かったと詫びてくるのですが、 嫁姑の問題で間に挟まれる人間の辛さ分かりますか？ 嫌な思いをしても文句を言うだけの方がどれだけ楽か知っていますか？ 最終的には嫁と親どっちとるの？どっちもとれる訳がない。 感謝と言う言葉を知らないのか？ ご主人が円満に解決できるように必死になっている姿が想像できます。 離婚の理由が他になるのならば何も言えませんが、質問内容だけなら、あなたの身勝手です。 ＞皆さんの率直な感想を伺いたいです。 率直に感想を述べさせて頂きました。
お礼
お返事ありがとうございます。冒頭から批判します、ときましたが、質問文には家の状態の全貌がくまなく書けといるわけないのですから、批判します。とか気持ちよさそうですけど、言い切りはまずいんじゃないですか？ストレス解消よかったですね。
＞主人はいざというときにかぎり、例えば私と姑の問題が生じた際は姑側に。社宅住まいですが、社宅でのトラブルがあったら、私よりトラブル相手の方の機嫌をとったりします。外っ面がいいというか.. 。 だから、旦那さんの何処に違和感ですか？ 自分の意見が歪みないなら、旦那は旦那の判断で解決します・・・ 主体は誰に置くかです、旦那ばかりを責める理由は・・・自分は自分の意見を持つ、それが主体性がない、旦那に依存する、専業感覚と思いますけど・・・ ＞どちらの件にしろ、あとで悪かった悪かったと詫びてくるのですが、裏切られた感は強くて、そういったことが何度もあると、ちょっとしたことのようで上記のようなことはまだ他にもありましたし、夫婦としての信頼関係(婚姻関係の継続)に疑問を抱いてしまいます。 詫びて来たら、それはそれで受け入れを何処で折り合うかです、詫びを入れるから旦那の言動にだらしがないと言い切れますか？ 回答を白黒されたい傾向の方ですか？ ＞まだ3歳の娘が一人。現在は専業主婦で 出産前に仕事はやめました。復帰はできますが派遣に近い仕事であり、自分一人で安定した生計を立てていくには、何か資格を取って、もっと安定した収入を得る必要があります。元々娘には小さい頃にはできるだけ傍にいて育ててあげたいと思う方なので、仮に仕事に就けても、娘の育児にしわ寄せがいくと思うと究極の選択です。 離婚は何時でも出来るです、自活出来るステージが出来た段階で離婚では無いですか？ 仮の話では無く、離婚活動は初動すべきと思います。 ＞◇夫を信頼できず、愛情もないが、子供の間は(大学に入る位まで)割り切ってこのままの生活を続ける だから、自分で事を進めるなら自分で解決をする課題です、旦那依存に荷担するでは無いですか？養育費が何処まで信用出来るんですか？ 再婚（旦那さん）が再婚するなら、減額もあります。離婚覚悟無いなら仮面でも暮らすしかない現実です。 ＞◇信頼できない人と夫婦関係を続けるのにやはり限界を感じ、仕事を持ち、自立した生計を立て娘と暮らす(仕事中は娘は実家と託児所)。 信頼出来ないかどうか、今の自分の関わり方です、仕事と言うなら即刻就活では無いですか？ 結果出してから、出す課題です、絵に描いた餅に見えますけど・・・
お礼
お返事ありがとうございます。批判をぶつけたいのかアドバイスをしたいのかよく解りませんが。こんな私のために時間をさいてたくさん書いて下さってありがとうございました。
- bandana-ok
- ベストアンサー率12% (1/8)
旦那さんが心入れ替え頑張る方向で考えることはできないのですか？割りきって生活するより旦那さんが変わることによって貴女や家族みなさんにとってよりよい生活を送っていくのが一番ではないですか？
お礼
お返事ありがとうございます。そうですね.. おっしゃるとおりそれがベストですが、何回も重大な場面で助けてほしい時に裏切られてきたので、もう信じるのが恐い心境なんですね。そうしたことがあるたびに悪かったって～、というセリフに押されて、もう謝ってるのだからいっか、としてきた結果が今回なので。 ただ信頼関係がないのにこのまま夫婦でいるのもひどい話ではありますが、自分勝手と思われても、娘の傍に今はいてやりながら取っておくべき資格は取り、どんな仕事が現実にできそうか下調べをし、準備整ってから本格的に離婚に向けて進めてみます。ありがとうございました。
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お礼
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