何もやってくれない夫に嫌気がさしそうです

質問

何もやってくれない夫に嫌気がさしそうです

結婚4年目、子供2人（3歳と0歳）をもつ専業主婦です。

夫が家事育児にまったく協力してくれません。
休みの日は、自分の趣味の洗車やパチンコが優先。
タバコも子供が産まれたら止めるといっていたのに一向に減らず。
もう3歳になる娘のオムツも結局1度くらいしか替えた事はありません。
オムツもお風呂も「嫌がるから無理」と言ってしてくれないし、寝かしつけもしてくれません。
食事中に子供が泣いても「ご飯くらいゆっくり食べさせてよ」と言って抱っこもしてくれません。
結局、私は台所で立って食べたり、あとで一人でささっと食べることもしばしば。

子供のお世話どころか、自分の事も私に頼ってきます。
食事の時、子供のコップにお茶を入れてあげたら
「俺は冷たいコーヒーね」と言って自分で冷蔵庫まで行って取ればいいのにそれもしません。
お箸や取り皿が出てなければ、どんなに私が手が離せない状況でも出されるまで待ってます。
どこかに出かける時（旅行など）も、私が夫の分を含め全員分の荷物を用意します。
車で出掛けても（主人が運転）、荷物運びは私。
妊娠中もマンションのエレベーターのない4階まで何度も往復させられました。

正直、子供が2人もいると夫まで手が回らないときがあります。
だけど、夫は大人だし、自分で出来る事は少なからず子供よりはある。
だから夫に
「手が離せなくていっぱいいっぱいの時もあるので、自分の出来る事はなるべく自分でしてほしい」
と提案したら
「なんで俺の事だけやってくれないなんて意地悪を言うんだ」やら
「いまさら家事なんて出来ないんだからイライラしないでやってよ」とキレられました。

子供が産まれても夫は何も変わらず、何も手伝ってくれず、最近本当に夫に対して嫌気がさしてきました。
夫は子育ての大変さをまったく理解してくれていないようです。

こんな夫とはどうしたらよいのでしょうか。
どうしたらうまくやっていけるのかもう自信がありません。
日々イライラして、もっと夫の嫌な部分を探してしまいそうになります。
本気で離婚を考えた時もあります・・。

どうかアドバイス頂けないでしょうか。
文足らずのところがありましたら補足いたします。
よろしくお願い致します。

回答No.26

noname#146202

分かります。　　大変ですよね。

別れたいけど子供も小さいし、母子家庭になってやっていけるか不安も多いし・・・・

こんな、旦那は無視しましょう～。

毎月、お金を運んでくれる都合のいい人くらいに思ってみたらどーですか？

旦那の注文は、子供こと自分のこと全てがすんでからしてあげる余裕のあるときだけしてあげては？

自分一人で全て抱え込むのは無理があります。

少し肩の力を抜いて・・・・

子供と自分を優先したら、旦那には知らん顔。

子育てだけでも大変なんですから。

そのうち、旦那さんも気づくかもしれないですよ？

回答No.25

noname#153553

夜の方はどうですか。これで夜の夫婦生活がないのであれば離婚も・・・・何か共通の事がなければこの先もちません。

回答No.23

noname#151733

「私は死ぬほど痛い思いをしてアンタの子孫を残してやったんだ！感謝しろ！」

くらいの気持ちで堂々と接して良いと思います。

男は（男に限らず女もですが）いざとなれば家事だってちゃんと出来ます。
大人なんですから。ただの「大きい人」じゃ困りますよ。
分からなければ、今の時代、ネットで調べりゃ何だって分かりますし。
やらないのは、ただ面倒なだけでしょう。

仕事には始業時間と終業時間があります。
育児にはありますか？

雇用型の仕事には休日があります。
家事・育児にはありますか？

育児はどんなにキツくても職歴にはなりません。
再就職の時に、休業ブランクが問題になるのも残念ながら現実です。
お金と稼ぐという面で、どうしても女性は不利になるのです。
でも、逆を言えば、それが体を張って子供を産んだ女性の特権でもあるのです。

女性は「子供を産める」という素晴らしい体を持っています。
男はただの種馬です。出産と種付けはどっちが大変か？
あなたは大変な方を受け持ったのですから、堂々としてください。

お金を稼げない男なんて、無価値です。
夫が仕事仕事とうるさい？　それをやらないと存在価値がなくなるからでしょう。

「仕事」＝「給料がもらえる」＝「家族を養う」
この定理があるから助かっているようなものです。
出産や育児をした奥さんが働き始め、夫よりも給料が高くなってしまったら・・・・・
もう、本当に無意味な男になります。
専業主婦はいいよな～なんて言ってられるうちが華ですよ（笑）

仕事にはそれ相応の給料があります。企業によってはボーナスもあります。
家事・育児においてあなたはそれをもらっていますか？
もらっているならモンクは言えませんが。

「家でくらいゆっくりしたい」・・・？？
じゃあ私はいつゆっくり出来るんだ？

「俺が働かなきゃ家族が食っていけない」・・・？
私が育児しなきゃアンタは仕事に行けないだろ。
じゃあ、私も働くから託児所に預けましょうか？
託児料と月給がプラスマイナスゼロになるか、それとも、赤字になるか？笑

くらいのことを言ってもいいと思います。

夫が安心して会社に行けるのも、奥さんあってのことです。
父子家庭の父親は、朝早く起きて慣れない弁当作りをして子供に持たせ、保育園まで送っていますよ。
しっかりやらなくてはならない仕事があっても、早めに切り上げて迎えに行きます。

そして、夫が働いているから妻が家事・育児に専念出来るのもまた事実です。
母子家庭の母親の給料は、支援をもらっても大学卒業まで養える余裕がないのが現状です。
（莫大な遺産があったとかなら別ですが）

子有りの夫婦はもちつもたれつ。

それを夫に自覚させるためにも、
あなたが今、強気に出るか、このまま従って従順な妻となるか・・・にかかっていると思います。

選択は自由です。

とはいっても、何でも強気に出ればいいというわけではないので、
他の回答者様の意見で「これならうちの夫に効くかも！」とあなたが思ったことを実行し、
最終的に二人で子育てを楽しみ、悩み、解決していけるようになれば良いと思います。

回答No.22

noname#118716

私の主人も何も協力してくれません（泣
私の場合は「子供がもう１人増えたんだ」と思うことで納得しています。
中には男の人でも育児に協力してくれたり、家事を手伝ってくれる人もいるみたいですけど
やっぱり大半の男は甘えん坊だし、いつまで経っても子供なんだと思います（泣泣泣

諦めて開き直るか、それが無理なら離婚した方が良いのではないですか？

回答No.21

aloha-honu

私は結婚15年目、２児の母です。
うちの主人もあなたの旦那様と同じタイプの人種です。

アトピーで、３歳を過ぎても新生児なみに夜中に起きてかゆいと泣く息子を一度も観てくれた事はありません。泣かれるからと幼い子供の面倒など見ませんし、私が医者にかかる間、家で子供を見てて欲しいと言っても「（オレの）実家に置いてから行けばいいじゃん」・・・（私の実家は500km離れています）
乳がんと診断され、片乳房の全摘出を医者に勧められて落ち込む私に「そんなの取っちゃいなよ」。（誤診と分かり、今私のおっぱいは無事です）
妊娠中の引越しでも、荷解きはひとつもしてくれませんでしたし
子供の学校や習い事の役員を重複して受けていた時、家事がおろそかになった為か「主婦は三食昼寝つきで一日中好きなことをしている。だったら稼いで来てオレにボーナス全部よこして」
「洗濯は洗濯機がやってんだし」
「オレがやってやったんだから後片付けくらいしろよ」
「お前たちを養ってやってるのに感謝しろ。世間知らずだ」
一人暮らしの経験がある人なのにコレです。ひどい話ばかりですが全て実話です。きりがないのでこれくらいで（笑）

他の回答者様方もカミングアウトされてるように、あなただけがつらい目に遭っている訳ではありません。私の経験談を見て、少しほっとしましたか？（笑）

さて、このような状況が現在進行形の私がどのような心構えでいるかをお話します。

幼い子供達にとって両親の離婚は不幸なだけ。子供を愛しているならやめておきます。また、『妻の座』は社会的に保障された大変貴重なポジションです。目先の不幸を解消する手段にするのはやめましょう。

子供は将来心強い味方になってくれますのでいつも広い心で愛情を注ぎましょう。不思議な事に、子供は大人のマイナス感情を感じ取ってしまいます。母親は家庭の太陽です。

不平不満の感情が湧くのは、相手に対して期待していることがありそれが満たされないからです。もともと他人だった男に期待するのはやめて『やってくれたら儲けもん』。できなくて当然、別に死なないし。

旦那は所詮他人だった人間です。違った環境で育ったのだから考え方や行動パターンが違ってあたりまえ。他人の心を変えることはできないし、そうしようとすると莫大なエネルギーが必要です。そんな労力はムダで自分を変えるほうが簡単、発想の転換で『負の感情』を別のものに変えましょう。

最後に大切な確認です。
旦那さんのどこが好きで結婚しましたか？どんな人も長所があります。自分にはない良いところを見つけ尊敬しましょう。

そうは言っても明日から神のような心で接するのは難しいですね。

イラッときたときの私の対処法は『アホのふりをする』ことです。
マイナス発言にマイナス感情で対応すると負の相乗効果が起こります。賢いアホになって回避し、どうでもいいか～まぁいいか～でガス抜きの結果にもっていきます。
この対処法を続けると、本当に困ること・本当に大切でやらなきゃいけないことが見えてきます。それがはっきりしたら譲れない部分に対してはガン！とした態度や言い方で示します。決して折れたりせず、手助けもしません。たまに怒りを示すから効果が出るのです。幼児の躾に似ていますね。

長くなりましたがひとつでも共感していただけたら。そして真似してみてください。

回答No.20

0823macmobile

Ｎｏ．１３です。
私は、大学時代からアパートで独り暮らしを始め、約30年一人で暮らしていました。
私は子供の頃から家の手伝いをやらされ、友人は遊んでいるのに掃除や買い物を手伝わされました。
その時は親を恨みましたが、一人暮らしを始めるとミシンを除きほとんどの家事ができました。

父他界のため実家に戻り現在母と暮らしていますが、レンジフードの清掃は私の担当です。
毎食後の自分の食器洗いはもちろん、自分の朝食は自分で作ります。
以前母に、なぜ手伝わせたか理由を尋ねたことがあります。
すると、父が何もできない人だったので、父を反面教師として家事ができる男にしたかったそうです。
母親に先見の明があったと言っても過言ではありません。。

回答No.19

komennteta

甘えん坊のお子ちゃまですね・・
そのまま下手に出ていると、将来更に酷くなる事は必至です。
人間死ぬ思いをする位で無いと変る事は難しいですね・・
一番手っ取り早いのは貴方がキレる事です、用の無さない亭主なんて要らないと言って見たらどうですか？
そう言うだけの度胸が無いなら、まず自分が成長しましょう。
一児の母ならもっと自信を持って、人間は皆ハッキリしない相手には図に乗りますよ・・
貴方の成長に気づいて少しずつ変る様なら男としての器量が有りそうですが、そうでなければ旦那の方から去っていくかも知れませんね・・それが結果になると思います。

回答No.18

emiyusamin

今、育児でとても大変なのですね。２児の母です。子育ての大変さを全く理解してくれていないようですが逆にご主人の働くストレスは理解していますか？以前、主人に言われました。『育児が大変だろうとすごく大変な時期は数年、男は何十年も仕事しなければいけない。数年のことなんだから何とか我慢してよ』みたいな…ムッときたけれどそれも一理あるかも。それに主人に頼む事は、オムツ変え、ミルク、お風呂、家事ならごみ出しなど、それ１つだけならとても簡単で『なんて事ない、こんなことで大変と言ってるのか…』と思われそうで、実際はその簡単な作業が山のようにあってホントに忙しいのに真の大変さまではわかってもらえそうにないので主人にはあまり家事については頼んでいません。

　お箸や取り皿が出てなければ、どんなに私が手が離せない状況でも出されるまで待ってます。
⇒我が家も同じ。でも早くと言わず待っててくれるならまだマシでは？もちろん自分で用意してくれるのが一番ですが。
　どこかに出かける時（旅行など）も、私が夫の分を含め全員分の荷物を用意します。⇒同じです。そのほうが忘れものも無く安心できます。
積極的に育児、家事参加してくれる旦那さまもいますが、残念ながらそれは期待できない旦那さまだったのかもしれませんね。

今は育児に手一杯な事を伝えるより見せて、せめておむつ替えだけはお願い、など簡単にできそうな育児をお願いし、してくれたら『わ～パパのほうが上手かも！』『とっても助かる、ありがとう』など大げさに褒めたり感謝の気持ちを表してみたら悪い気はしなく次第に自分からしてくれるようにならないかしら？３歳のお子さんには『ママ～』と何かお願いされそうになったら『パパに言ってね』とさり気無くパパに仕向ける、３歳のお子さんとパパでおむつ替え担当する、などパパ大活躍できる状況をつくるようにしたらいかがでしょう？
私の子は２歳頃まではパパが積極的にあやしてもママじゃないと泣きやまずより悪化していたのでパパは何もできず私がおんぶしながら家事をする状況でした。主人はのんびりテレビ見てるのに私は、
おんぶしながら家事。ちょっと不公平に感じたけれど子どもが大きくなったら楽になってます。３歳頃までは何かと慌ただしいですが今何とか乗り切れば楽しくなりますよ～旦那さまは退職するまでずっと忙しいでしょうが主婦はそれなりに自由時間できるから今だけの辛抱です！

回答No.17

onsenmanzyu

30代男、既婚者です。

はぁ～・・・同じ夫として恥ずかしくなるくらいどうしようもない旦那さんですね。
私は現在３歳の息子がいて、２人目も妻のおなかにいる状況です。
私は家事はほとんどできませんが、仕事から帰ってから＆休日は育児に頑張っていますよ。
私も最初は子供に対してどう接してよいか分からない状態だったので、妻にグダグダ言われた
時もありました。でも、妻に教わりながら一緒におむつを替えたり、お風呂に入れたりを
繰り返すうちに子供への愛着も増し、育児を苦痛に感じることもなくなりました。
あなたの旦那さんもとっかかりがなかなか掴めないから協力しないんだと思います。

最初はたいへんでしょうが、あなたが「教えるから一緒にやって」と言ってみてください。
旦那さんが文句を言ったら「子供があなたになつかないのはあなたが子供に接する時間が
足りないからよ」というようなことを言ってみては？まあこの言い方だと旦那さんが
ふてくされる可能性もありますから、文面はもうちょっとやんわりとした内容で・・・

あとお子さんに「パパにしてもらって～」と言わせて旦那さんに強制で協力させるとかね。
お子さんをかわいいと思っているならば、しぶしぶでもやってくれるはずです。
ちなみに私の週末は妻と息子からの「パパやって～」の言葉で束縛されております。（苦笑）

あなたの言い方＆やり方次第で旦那さんも少しは動いてくれるようになるはずです。
ちょっと地道な作業になりますが頑張ってください。

回答No.16

monorisu51

あなたはご主人に、感謝やねぎらいの言葉をかけてあげていますか？
「いつもありがとう」「お仕事お疲れ様」など。
男が家族のために働くのはトーゼン！と考えてはいませんか？

違ってたらごめんなさいね。
でも、あなたがご主人にこういう言葉をかけてあげたら、もう少し違う
関係が築けていると思うのですよね。

あなたがご主人のことを一番に考えてあげたら、ご主人はもっと協力的に
なると思いますよ。
ご主人は今は、自分がないがしろにされていると感じているのでしょう。

今のままでは悪循環ですね。
ちょとあなたが変わってみませんか？
あなたがご主人のことをしてあげて、ご主人には子供のことをしてもらい
ましょう。

その際は完璧を求めてはダメです。
してもらったらすかさず「ありがとう！」「助かったわ」とお礼を。
「あなたって優しいのね」などとおだてれば、ご主人変わりますよ。

お子さんのためにも、賢く懐の大きい妻になってください。

お礼

会社から帰ってきたら「毎日お疲れ様」とビールを出してあげてるし、子供にも「パパは一番えらいんだからね」と必ず夫を立ててあげています。

こんなんではまだまだ、、とおっしゃられるかもしれませんが、少なくとも自分なりにねぎらいの言葉はかけてあげています。

＞お子さんのためにも、賢く懐の大きい妻になってください。
頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。