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似たような人が周囲にいる方、居られましたら教えてください
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- 相手が怒っているという事は気づくが、それに基づいた対応を相手にするという発想がない。結果、怒らせた相手に更に挑発的に見えるような態度を取る事があり、もっと相手を怒らせるが、なぜなのか理解できない。
- 自分の考えは、相手も全てわかっているという事になっている。相手がわからないと言うと、それが理解できないし、相手が説明を求めても説明もしようとしないばかりか、理解できないでいる相手を批判する。
- lightness_
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質問者が選んだベストアンサー
以前、短い間でしたが付き合いの合った人と酷似しています。 他の回答者の中で指摘されている方もいらっしゃいますが、私もアスペルガー症候群だと思います。 まるで人格障害のような統合失調症のように感じられるところもありますが、間違いなくそうだと思います。 <この人に専門家の診断を薦める事を視野に入れるのは行き過ぎですか？ 是非、そうしてあげてください。本人に悪気があるのではないのです。唯、脳の偏りにより普通の人間の発想が持てません。無論、生まれつきの本人の性格もありますのでいちがいに同じ症状で同じ行動をするのがこの病気だとは思えませんが、素直な面と頑固な面と両面、持っておられるところとか、本人が人の対応が苦手という面などは全く同じです。 質問者さまがこの方と関わり合いを持たれていて精神的にへとへとになっているのが伝わってきます。 私も以前はそうでした。私は変わり者と言われる人の中には何か疾患があってこうなるのだということをその時、深く悟りました。 凄く、うぶで素直で、それでは感じが良い人かというとそうではなくて、何か常に妙な違和感がつきまといます。 向こうは普通に対人関係を結んでいるつもりなのですが、他の人には大変、失礼なふるまいであったり考えられないような発想で物言いしているのですが本人は気がつかないのです。 彼女は年配でたぶん、このままでしょうが質問者さまのお知り合いは未来のある若い方のように思えます。 疾患だというえことが理解出来れば周りも本人も生きやすくなると思います。 専門家の指示を仰ぐよう強く、お勧めします。
その他の回答 (9)
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2018/6682)
単純ですね。 「自己中」の嫌われ者。KY. 職場などで、横暴で、明らかに事実と異なるのに「俺はこういったよね」とか「聞いてないよ」とか、言い出すタイプです。 これは性格ですよ。 こういう性格の人は、それがプラスに出ればすごい経営者や政治家になれたりするし、マイナスだとみんなに無視されてついには周りの目に折れてうつ病になったりすることもあります。 しょうがないことです。 あなたも我慢できなければ無視して距離を置けばいいんです。 もしかして、旦那さんとか？
お礼
回答ありがとうございます。 私も数年付き合う過程で何回も「こういう性格なんだ」と 離れたり、実際に決別したりしました。 でも、本当にわからないらしいんですよね。 最初は私も「からかわれているのでは？」とか、 「本当にどうしようもない人なのでは」とか、そういう評価をしたり かなり疑ったりしました。 色々揉めた後にどういう事なのか気づいたのですが その人視点の「思いやり」はあるんです。 でも、それがこちらの気持ちを踏みにじってフォローもないまま、 その直後にしてきたりなので そんな時は、こちらが思いやりに感じることができず、 最初は私も「ありがとう」って言えてましたが 回数を重ねるごとに、こちらも笑顔で受け入れる事ができなくなっていきました。 こういう事は悲しいからやめてね、と言っても理解してもらえず しまいには悪意があるのかとすら疑い始め、私が冷たく接するようになると その人には「（私に）好かれたいのに上手くいかない」と言われました。 最初はその言葉も信じられませんでしたが 何年か経って、さすがに相手もからかうために、 ここまで嫌な思いをしながら（私も怒ったりしていたので、その人にとっても嫌な時間だったと思います） 時間を費やさないだろうと・・・信じるようになりました。 あとは私がかなり詳細に悲しいと感じることを説明した後に コミュニケーションの勉強をしてたのも、本気でわからないんだな、と感じました。 あとは、先に説明したように、こちらの気持ちを踏みにじる事をしながらですが 「こういう事をされると好かれると感じる」と話すと、すぐしてくれるんです。 私の気持ちを踏みにじりながら、ですが・・・。 旦那ではありませんが、ただ自己中であるようには感じないので 情も尽きずに悩んでいます。 ここまで話せるようになれたのは私しかいないし、私がはじめて とかそういうのも聞いてしまって、 離れるか悩んでいるような人間が中途半端な情を持っているだけなのですが やはり心配です。
ANo.7ですが追記。 診断については本人を古くから知る人間、それは多くは親ですがその方と聞き取りをすることになります(重要)。昔はどのような子であったかなどの話です。 発達障害者支援センターなどに問い合わせてと件の方に伝えてください。 件の方がアスペルガーかは分からないと私が考えるのは、こういう話も参考にしないとならないからです。
お礼
回答ありがとうございます。 こちらにまとめてお礼を書かせていただきます。 質問文にはおかしい部分を上げたと言うより、特徴的な行動を上げたので おかしいと言いたかったわけではありません。 普通に考えれば礼儀正しい事です。 でもやっぱり、その人で当てはめて言うと、おかしいと感じる部分になるかもしれません。 普段は、相手を怒らせるくらい無礼だったり 必要な事も説明してくれないような人で、聞いても答えてくれないくらいなのに ケンカの最中であっても、この類の連絡は改まった形式で必ず来ます。 そのチグハグさというか、そんな印象を受けるのです。 そういう人なんだと言えばそれまでなのですが。 私自身は彼のご家族とはお付き合いはないので彼に伝える事になりますが いきなり障害者支援センターとは言いにくいかもしれません。 判断できるのは専門家だけだとは重々承知しております。大丈夫です。 でもその人に何かあるのは間違いないと思っているので なんとかきっかけをつかんで、自然に話を持っていけるよう工夫したいと思います。
アスペルガーかもしれませんが、性格による面ではないかと思う部分もあります。 深夜の電話を断る人を我侭だと言うのと、人を非難する事はアスペルガーとは別では無いでしょうか。 >正月や暑中見舞いなどの連絡は、波がなくある。 これは何かおかしいのでしょうか？ 専門家に見てもらった方が良いと思います。 アスペルガーの人には自分が何かおかしいと感じながら生きている人と気づかない人がいます。 知的に問題が無い事とそれは関係ないと思います。問題を理解していても原因が分からないかもしれない。 一応すすめて、断れば「あとは知らないよ」と放っておけばいいし、診断したらまた結果に応じて相談に乗れば良いと思います。 なおこれだけでは判断材料がかなり少ないためアスペルガー症候群とは全く言いきれません。
- NoBail
- ベストアンサー率40% (4/10)
適度な距離をとって放っておくのがいいとおもいます。 ＞この人に専門家の診断を薦める事を視野に入れるのは行き過ぎですか？ まず、ご本人（この人）は周囲とのトラブルを自覚しているものと思われますが、状況を改善したいと考えているのでしょうか？もし、本人がこのままでいいと思っているのであれば、全く余計なお世話かもしれませんね。状況を理解する能力がある、つまり知的に問題がないのであれば、情緒で理解できなくても頭で理解できるはずですから、本人が助けを求めてない以上、あなたの親切心はあなたのエゴになってしまいますよ。「大きなお世話だとも思うし悩んでいます。」というあなたの感性は、正しいと思います。 ＞寂しがりなのも知ってしまっているので気になっています。 悪気なく他人を傷つける人は割といますが、本来優しい人かどうかは見ていればわかります。アスペルガーでも優しい人は優しい。ただし、「寂しがり」というのは厄介です。単に孤独なものから自己愛の強い人格障害領域のひとまで、寂しいと感じる人は多いと思う。 もし、あなたから距離をとろうとした場合、その人はあなたに「離れないで！」というでしょうか？もし、あなたを非難して終わりならば、悪者になってまでその人のために何かをしようとするほどの甲斐があるとは思えません。その人を見捨てた罪悪感を背負ってでも離れなければ、その何倍も重たいものを、例えばあなたがその人を恨みに思うようなことになっていくような気がします。 優しいあなたは、そんな自分が本当に嫌になってしまうのでは。
- NoBail
- ベストアンサー率40% (4/10)
適度な距離をとって放っておくのがいいとおもいます。 ＞この人に専門家の診断を薦める事を視野に入れるのは行き過ぎですか？ まず、ご本人（この人）は周囲とのトラブルを自覚しているものと思われますが、状況を改善したいと考えているのでしょうか？もし、本人がこのままでいいと思っているのであれば、全く余計なお世話かもしれませんね。状況を理解する能力がある、つまり知的に問題がないのであれば、情緒で理解できなくても頭で理解できるはずですから、本人が助けを求めてない以上、あなたの親切心はあなたのエゴになってしまいますよ。「大きなお世話だとも思うし悩んでいます。」というあなたの感性は、正しいと思います。 ＞寂しがりなのも知ってしまっているので気になっています。 悪気なく他人を傷つける人は割といますが、本来優しい人かどうかは見ていればわかります。アスペルガーでも優しい人は優しい。ただし、「寂しがり」というのは厄介です。単に孤独なものから自己愛の強い人格障害領域のひとまで、寂しいと感じる人は多いと思う。 もし、あなたから距離をとろうとした場合、その人はあなたに「離れないで！」というでしょうか？もし、あなたを非難して終わりならば、悪者になってまでその人のために何かをしようとするほどの甲斐があるとは思えません。その人を見捨てた罪悪感を背負ってでも離れなければ、その何倍も重たいものを、例えばあなたがその人を恨みに思うようなことになっていくような気がします。 優しいあなたは、そんな自分が本当に嫌になってしまうのでは。
お礼
回答ありがとうございます。 仕事上でもめているのは、その人は全く気に留めていないようです。 ただプライベートで、特に異性との付き合いについて、なんとかしないと、と思っているようです。 好きと言う気持ちは、理解するのに数年かかりましたがどうやらすごく一途なのようなので。 「なんとかしないと」についても、どれくらいの決意の強さかはわかりません。 なんとか、とは思っているけど、何が問題なのかは分かってないと思います。 ちょっと努力しないとな、くらいで、病理的な問題、とかそんな危機感も全然持っていないと思います。 でも普段はかなり強がっていて、でもケンカして時などにぽろっと弱音を吐いて驚く事があるので良くわかりません。 寂しがりは、何から来てるかはわかりません。 私の中で、その人の評価が全然固まらず・・・。 以前は「離れないで！」だったのですが今はわからないです。 その以前ですらも最初は非難して離れて、しばらくした後で「離れないで！」でしたし。 最近は大分変わりました。私に失望している感じです。 そのほうが離れやすいのでいいかもしれません。 でももし病理的な原因であったとわかったら、今ある罪悪感がなくなるかわりに 違う罪悪感を背負いそうです。 どのみち罪悪感を背負いそうです。 あまり私は優しくないと思うので、いつか立ち直る事を願います。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
もし、専門家の診察を進言するのならば、粘り強く、優しく行えるかどうかですね。 それが出来ないようならば、あなたが損をしますから止めておいてください。 私もある種の障害…という意見に賛成です。 病理的なものだと思います。 しかしそれでも、いろいろな迷惑を他者に与えているとしても、特に大きな問題に発展しないようであるのならば、それは「自分でアクションを起こす必要を感じるまでは」放置しておくべきだし、まわりも「まあ、仕方が無いかなぁ」ということで、付き合ってあげるべきです。 孤独感は尚更病状を悪化させますし、違う病態を引き起こすことにもつながるからです。 縁を切るというか、もし「離れる機会が出来た」ならば、それは構わないと思いますよ。 それは冷たいことでも何でもない、あなたの人生をあなたが歩むだけのことですから。 彼は彼の生き方をし、周りの人間と付き合い続けていくだけなのです。 あまり考えすぎ無いことですね。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりちょっと普通ではないですよね。 普通の人の筋、性格が良いでも性格が悪いでもかまいませんが、 どちらの筋とも違うというか。 私から見るとバラバラに見えて、未だにその人の印象が定まりません。 その人にとっては、どうやら私と関わっている事が既に 「なんとかしなければ」と思ってしている行動の一環のようなのです。 昔の自分だったらとっくにもう関係は切れてる、とか言ってました。 しかし、そんな私との間でもかなり揉めるので「何か考えないといけない」と言った時があって 私が知っているのをその人は知りませんが、その後コミュニケーションの勉強をしていました。 私からしたら、コミュニケーションの問題は確かにあるけれど、その人の本当の問題からはまたなんかずれているな、という分野でした。 あの人の問題は、コミュニケーションという表面の問題ではなく、もっと内側の問題だと思うからです。 孤独感はどれくらいかわかりませんがあると思います。 多分、自覚したのは孤独感からだと思います。 でも趣味で通じている仲間がいるので、そんなに焦っているとは思いません。 その人は私と縁を切りたくないと言っていますが、 私も、自分でも不思議で良くわかりませんが辛いけど切りたくないです。 でも切らなければいけないような気がしてます。 なぜかすごく悲しくなってきました。 あまり考えすぎないようにしたいと思います。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
lightness_ さん、こんにちは。 これだけで、あれこれいえないし、医者しか診断的な話は出来ないかと思いますが、 状況的にはコミュニケーションのギコチなさを感じる人ですね。 ご本人が困ってなんとかしたい、生き辛さを感じているのでしたら、 何かアドバイスも出来るかと思うのですが、 本人が問題を認識しておらず、日々を送っている場合、それはそれで幸せなことなのでは ないでしょうか？ lightness_ さんが、受け入れられない方の場合は、どんなに憎まれ口を たたかれようと、一定の距離をとったり、交際を中止したほうが安全かと思います。 どうしてこの方の人生の介入したい場合は、ある程度覚悟を持って接したほうが よろしいかと思います。 文章の内容で言えることはその程度でございます。 他の方の意見も参考にしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、診断は専門家しかできないのは心得ています。 コミュニケーションはほんと、ぎこちないです。 生き辛さを感じているかもしれないです。 死ねないから生きているだけ、だそうです。 凄く横柄かと思うと、硝子の心みたいな時があって なんでそんなに繊細なのに、こんな事がわからないの？と不思議です。 なんとかしたい、というのを感じるので 私も今まで付き合ってきたというのがある気がします。 なかったら今日までの付き合いすらも無理だったと思います。 しかしそれも”変われるかも”という希望があって気力が続いていたのですが それも絶たれたら、無理かもしれません。 離れるにしろ続けるにしろ、必ずどちらかに覚悟を決めますが もうちょっと考えたいと思います。
- myukusu
- ベストアンサー率35% (25/71)
こんにちは。。。 もしかしたら、 アスペルガー症候群かも知れませんね！ アスペルガー症候群といっても 人によりいろいろな症状があるようです。 たとえアスペルガー症候群じゃなくても 専門家の診断を受けてみるのも一つだと思います。 ただ、相手が傷つかないように言わないと・・・ 特に頭、神経、精神系の病院に他人が「行け」「行った方が良い」 というのはなかなか難しいですから。
お礼
回答ありがとうございます。 私も、アスペルガーなのかも？というのは少し思いました・・・。 つい最近ですが。 どういう結果が出るにしろ、 現在の状態で人付き合いはやっていけないですもんね。 本人にさりげなく言って、自身で問題を自覚してもらわないと 傷つけずにいうのは難しいかもしれないですね。 でも少し自覚しているんじゃないか？とおもうフシはあるので もうちょっと探りを入れてみたいと思います。
- shubal
- ベストアンサー率20% (402/1958)
私の感想ですが、この人は厄介ですよ。人格障害系か統合失調症系か、たぶん前者だと思いますが、もし精神病院に行ったら、断られるか何十年も退院できないのではないでしょうか？この人の心を通じ合うことは、まず不可能でしょうね。あなたの大事な人でとことん付き合う気持ちがある場合でも、相当な覚悟が必要です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね・・・厄介ではない、とは言えない人です。 真正面からぶつかっていたら、こちらが精神的に壊れかけました。 覚悟を決めるのは簡単ではないですね。
お礼
回答ありがとうございます。 似た方との付き合いの経験談、非常に参考になります。 本当に悪気がないんですよね・・・。 そしてただ性格が悪いのとも違う、本当にわからないんだなって思います。 おっしゃられるとおり、へとへとです。 わけがわからない状態が数年続いています。 あの人の行動を私がどう受け止めたらいいのか、 好かれているのだと思った次の瞬間に、悪意としか取れないような仕打ちをうけたり 聞けば「大好き」と言うけれど、言動はまるっきり逆だったり、その通りだったり 嫌われてるのか好かれているのかすらを定めることが出来ませんでした。 その間に、その人に対する私の評価はぐるぐる変わりました。 時には、想像を絶する悪意で私をからかっていじめて楽しんでいる、性格の捻じ曲がった人なのでは？ とすら思いました。 でも年数を重ねる事で、相手が「真剣」であるという事はやっと理解できたところです。 そして、「もしかして、病理的な問題なのかも？」と思い始めました。 >凄く、うぶで素直で、それでは感じが良い人かというとそうではなくて、何か常に妙な違和感がつきまといます。 向こうは普通に対人関係を結んでいるつもりなのですが、他の人には大変、失礼なふるまいであったり考えられないような発想で物言いしているのですが本人は気がつかないのです。 驚くほど同じ感想です。 素直なところはものすごく素直です。普通ではないと思うくらいに。 多分、待っててって言ったら、冗談みたいですが何年でも待つと思います。 aymhfgyさんのおっしゃる方の年配というのが、おいくつくらいかはわかりませんが その人は、そこまで若くないです。私より大分年上です。30後半です。 起こる問題からなのか少し自覚して、どうにかしようとしているフシがあるので、 さりげなく探ってみて、きっかけをつかみたいと思います。