離婚すべきでしょうか？

質問

離婚すべきでしょうか？
結婚して4年目。もうすぐ2歳の子供がいます。妻は12歳年下で現在30代前半です。現在妻から我々の将来を悲観し離婚を含めた話し合いをきり出されています。経緯はこんな感じです。私は人とのコミュニケーションが苦手で、妻の言葉を借りると会話のキャッチボールが全然できないタイプです。それだけでも妻にしてみたらストレスなのに、私は輪をかけて、妻との会話で不満や納得がいかない事があると黙り込んでしまう癖があり、しまいには妻を摂食障害に追い込んでしまうほどでした。以前こちらに質問させていただき、アドバイスをもらって改善し、黙り込む事は激減したのですが、まだどうしても言いたい事を言いきらない節があり、妻の逆鱗に触れることが多々あります。その都度自分も『ちゃんと言えるように努力するから、もう二度としないから』と言って許してもらっていました。結局数ヵ月後同じようなことで妻を怒らせてしまい、それが2年ほど繰り返されている状況です。妻の言い分はこうです。『結局あなたは変わることはできない。2年変わることを信じて待っていたけどもう信じられない。この2年間であなたへの愛情はすっかり無くなってしまった。この先男として好きになることは無いし、当然セックスもする気はない。私の女としての人生をこのまま捨てる事はできない。離婚は本意ではないがそれでもやむを得ないのでは？それともほかに良い方法はあるか？』このような話し合いを現在進行中です。妻に言わせると自分は男らしくない。自分中心の考え方しかできない等一番嫌いなタイプのようです。しかしながらかろうじて家族としての情だけは持ってもらっています。普段はとても自分に優しいです。当然自分は離婚なんかしたくありません！でも離婚したくない事を伝えると、自分中心の考えだと言われてしまいます。じゃあ離婚しかないかと切り出すと、投げ出したみたいなことを言われてしまいます。正直どうして良いかわかりません。

回答No.3

WankoWanko · ベストアンサー

出来婚7年目2児の母です。

奥様のお気持ち理解出来ます。

私も何度も主人と話し合いぶつかり合いました。

今でも時には激しくやり合います。

ふと思いましたね。
「自分の思い通りに相手を変えることなんか所詮無理なんだ」と。

「相手を変えたければまず自分が変わることも必要」と。

しかしながら頭ではわかっていても心理的な感情は追いつかず相変わらず相手に失望したり絶望したりすること多々あります。

多かれ少なかれどこの夫婦も似たような部分あるのでは？

私がそれでも離婚を止まるのは…
経済的な理由はさておき、やはり父親として素晴らしい部分があるから。
私の家族に良くしてくれるから。

変わろうと少しずつ微々たる変化が見て取れるから。

三番目に関しては主人が私の苛立ちや怒りのツボに対して要領よくなってきたかなと。

奥様は育児も大変な中、少しイッパイイッパイなのではないですか。

女性はストレスを愚痴をこぼしたり聞いてもらってヨシヨシされることにより発散します。

だんまりや寡黙では一方通行で物足りずやりきれないんです。

些細な事柄…テレビや子育て、食事などのことを話題に奥様と会話コミュニケーションをとって下さい。

奥様はヤケになっている風にも感じます。
離婚は本意ではないような…。

やはり質問者さまが変わる努力を続けること、些細な部分でも諦めずにコミュニケーション取ることを続けて欲しいです。

一進一退の現状に苛立ち、そんな質問者さまの態度に失望しているのはまだ気持ちがあるからなような気がします。

だからそうやって訴えるのです。

本気で離婚を考えたらウダウダ相手に一存しないと思うのです。

お子様も小さくて手も掛かりますが可愛い時期です。

質問者さま自身が子育てを大いに楽しみながら奥様を助けてあげてください。
ねぎらいの言葉をかけてください。

たまには一人で外出させて気分転換させてあげてください。
（全てやられてましたらすみません）

奥様が望んでいるのは、質問者さまの離婚したくないの一点張りではなく、「なぜ離婚したくないか・どうしたらいいか・どうしたいか・どうしていくか」をキチンと意思表示して話し合うことだと感じます。

奥様がああ言えばこう従う…的なやりとりでは主体性が無くますます相手を苛つかせます。

そうした優柔不断な態度が悪循環な気が…。

男らしく、きっちりキッパリと再プロポーズするくらいの意気込みで意思表示してみてください！

頑張って下さいね！

お礼

ありがとうございます。確かにじぶんが不甲斐ない為にイラつかせてしまっているかも知れません。がんばってみます。

回答No.5

hoshiwakieta

貴方がどうしても離婚したくないのでしたらひたすら奥さんの気持ちが軟化するのを待つか（今までとは違う努力は必要でしょうけど）家庭内別居でも耐えていくか、私は貴方が離婚を承知するのを奥さんは待っているのだと思います。
待ちきれなくなれば本当の別居をするのじゃないでしょうか？
有責配偶者が存在しないわけですから奥さんは言いだしにくいと思います。

お礼

そうなのかもしれませんね。ありがとうございます。もう少し話してみます。

回答No.4

Killerrabbit

”じゃあ離婚しかないかと”切り出して、投げ出したと言われるのでしょ？
奥様、本当は離婚は避けたいと思っていらっしゃるという証拠です。
まさに、”それとも他によい方法はあるか？”これを必死で探しているんだと思います。

かわいそうに・・・。いえいえ、奥様だけでなく、旦那様もとてもお気の毒と思います。だって、きっとすれ違ってはいても、お2人それぞれ一生懸命努力しているんですよね。

解決策ですか？うーん。”子育てのストレスと夫婦間の不満を同時進行で2年溜めていたらそれはつらかったと思うが、40年以上かけて作ってしまった人格を、2年やそこらで完全に変更するのは不可能なのだよ、もう少し長い目で見ておくれ”と誠心誠意お伝えして、奥様にご理解いただき、その上で、ご主人様は本当の危機感をもって、今までの3倍も4倍も5倍も変わる努力をする。やっぱりこれしか無いのでは。

念のため、具体的に何を変える努力が求められいるかと言うと、ただ喋る努力をするとか、そういう単純なことじゃないですよ。深い所にある気持ちを人と分かち合う努力をするという事です。無意識にでも欠点をさらしたくないという見栄や”察してくれよ”という甘えがあるうちは出来ない事なので、難しいですよね。一度奥様の前で、ワンワン泣いて本心をポロリとこぼしてしまうような状況になると突破できるかもしれない・・・。
是非是非頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。見栄と甘えはあるような気がします。改善してがんばってみます。

回答No.2

hoshiwakieta

どうやら全く正反対の性格の者同士が結婚したみたいですね、私が良く言うお互いが我を半分にして残りの半分を相手のことを取り入れる、そうすりゃ余裕が生まれる・・・今回は奥さんが其れをしなかったようですね、奥さんは既に覚悟は決めておられる様子なので仕方ないかなとおもいます。
男らしく諦めたらどうですか？
一番嫌なタイプといわれればもう修復不能でしょう。
奥さんが陰で不倫でもしていたら其れは話は別ですよ、それはないのでしょう？

お礼

ご意見ありがとうございました。

補足

回答有難うございます。妻は浮気をするタイプではありません。むしろ自分がそうなるくらいだったら離婚したいと言っています。夫婦、家庭とはどうあるべきか、恋愛はこうあるべきといった理想を高く持っています。仮面夫婦の様な事は絶対できないと思います。逆に情けないのですが、妻が浮気しても自分は見て見ぬふりをしつつ、それでも一緒に居たいと思っています。確かに正反対の性格ですね。

回答No.1

noname#210529

私自身の考えですが・・・。
　私は、間違えていなかったと思いますし、あなたも、間違えていなかったと
思います・・・。
　いかがでしょうか・・・？

お礼

ちょっと意味がようわかりませんが・・・
ありがとうございました。