障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

質問

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか？対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。

6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか？
この苦しさは一生続くのですか？光が全く見えません。

回答No.29

sachitan · ベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね？それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか？また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動！解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

補足

背中を押して下さってありがとうございます。
施設相談に行ってきました。
息子の癇癪をビデオ撮影していたので、職員の方に見て頂いた所
一時入所が決まりました。今準備中です。

私は「障害児を施設に放り込んだ母」
と思われたくなかったんです。
「良いお母さん」に見られようとしてたんです。
ただのエゴですよね..
ここに投稿したのも、誰かに背中を押してもらいたかったのかもしれません。

案の定、元旦那と元姑は
「人でなし、鬼母」と深夜に怒鳴って行きました。
息子の癇癪を記録したビデオを見せた所、少し黙りましたが
興奮が収まらず喚いていました。

元旦那・元姑に「施設に入れない代わりに貴方達が養育してくれるのですか？」
と聞いたところ
「それは嫌。時々サポートするくらいで調度いい。
新しい家庭で設けた子供達にも悪影響」
と意味不明な返答をしていました。

回答No.18

rosavermelha

仕事柄、障害のある子たちとも多く接しています。

この質問をみている回答者さんたちも、回答はしていないけれど見ている人達も、あなたのことを「オニババ」だなんて微塵も思っていないと思います。

子どもの間違った行為を怒ることは、母親として当たり前の行動です。
それが健常児であっても障害児であっても。

たとえば女性に対する興味ですが、このくらいの年の子なら、女の子や性について興味津津で当然です。
ただ健常児の場合は、場面に合わせて「理性」を働かせることができるだけです。
頭の中で妄想していることといえば、息子さんと同じか、知能が発達している分ひどいくらいでしょう。
自慰行為など、珍しくもなんともありません。叱責するのではなく、「人前では恥ずかしいことなんだよ。自分のお部屋でしなさい。
それに、汚い手で触るとバイ菌が入るし、触った手でものを食べるとバイ菌さんがお口に入るのよ。
する前と後は、必ず手を洗おうね」
と、「教えて」あげましょう。

排泄行為をまき散らすことは、「お母さんが嫌がる」と理解しての行動でしょうか？
それとも、ただ小さい子がおもちゃで遊ぶのと同じように、ただ面白くての行動でしょうか？
それによってもかなり違うと思います。

たとえばですが、
ただ面白くての行動なら、それ以上に興味を持つことを探し、そちらに興味を引いたり、視覚的にだめだとわかるようにプラカードを作ったりすることで、少しは解決するかもしれません。
（うんちの絵を描いて、その上にバツを描くとか）

もしくは、
泣く＝お母さんが自分を構う、と同じようなレベルで、排泄物をまき散らす＝お母さんが嫌がる　という図式がお子さんの中でインプットされているのなら、
難しいでしょうが、排泄物をまき散らされても平気な顔をし、叱責せずに、興味のないふりをしていたらどうでしょうか。
（そして、お子さんがいなくなってから掃除をする…と）

蹴りを入れることについては、私なら、自分が護身術を習うかな。
で、蹴りなんて入れてきた日にゃー、ねじ伏せる。

などなど、
それをどうしたらやめさせられるのか、ということを模索していきましょう。
もちろん、私などに言われるまでもなく、いままで本当にたくさん模索しながら、試行錯誤しながら、泣きながら、がんばってこられたことと思います。

けれど、元旦那さんの幸せそうな近況を聞いたり、お子さんとの果てしない現実を毎日目の当たりにしたり、一人で意地になってがんばったり、
そんな大変な状況で、質問者様は今、冷静な判断ができなくなっているような気がします。

発達障害のゆえに起こる様々な問題行動は、風邪のように薬を飲んで完治するものでもありません。
けれど、たとえばアスぺの子だったら、薬で一時的に興奮状態を軽減することはできます。
また、自分が興奮したときに、相手を軽くたたいて合図し、違う部屋でクールダウンするとか、ルールを決めてそれを訓練することで、その子にとっては生きやすい環境をつくることもできます。
知能障害があっても、人よりも理解が遅いだけです。
時間はかかるけれど、少しずつ、一歩ずつ、その子のペースで覚えていけばいいのです。

どうぞ、一人でがんばろうなどと思わず、支援学級の先生や、病院の先生や、
保護者の会（自閉症、アスペルガー症候群、など、障害名別に、親の会はたくさんあります。ネットや病院でのチラシなどで検索できます）
でたくさん相談しながら、模索していきましょう。

特別支援学校を見学したり、デイケア…というのでしょうか、施設にずっと入所ではなく、一日だけ預かってもらう施設もありますよね、そういうところもどんどん利用するといいと思います。

他人に預けることを、責任放棄だと思わないでください。
私だって、子どもを保育園に預けながら毎日働いています。
祖父母は介護施設にいます。

施設や他人に頼らず、毎日一人でがんばってイライラしているのと、
少しだけ頼って、息子さんをギュッとできるのと、どちらがいいでしょう。

あなたは今まで、十分すぎるほどにがんばってきたのですから。本当に、お疲れ様です。

補足

排泄物をまき散らすのは、私が嫌がることを理解してやっています。
人の嫌がることをわざとやる...主人を彷彿とさせます。

蹴りを入れられるのは最近辛くなってきました。
私は身長154cmと小柄ですが息子は既に160cmを超えていて
蹴りを入れられると軽く吹っ飛びます。

元旦那や不倫女は、息子を叱責しないので
蹴りを入れられることもありません。
元旦那は「息子が蹴りを入れたり、排泄物をまき散らすなんて狂言だ」
と言っているくらいです。

回答No.17

noname#158453

NO１６です。

手が掛かる子だからこそ手放せない気持ち、良くわかります。

私も旦那と離婚するのなら・・・子供を手放さなくてはならない状態になったとしたら、健常の子を預けます。
旦那に障害のある子を預けたら、その子の将来が不安です。

親の死後の事を考えたら、出来る限りの事はしてあげたいです。
多少、憎まれ役になっても、それで成長するのなら、しつけをするのが親の役目ですからね。

元旦那さんは、そこまで考えているとは思えません。
子供の将来を思うのであれば、全権を託すのは不安ですね。

でも、質問者さんの精神状態を考えれば、少し、元旦那さんの力を借りた方が良さそうです。
預けてる間に、心療内科などで、精神状態を診てもらったらどうでしょうか。
どんな診断が下るかはわかりませんが、その結果を踏まえ、元旦那さんと今後のお子さんの対応について考えてみてはどうですか。

それと・・・ごめんなさい。息子さんの事、発達障害と勘違いしていました。大変失礼しました。

回答No.16

noname#158453

息子さんが元旦那さんのところに行きたいというのなら、行かせてあげればどうですか・・・
それで、癇癪が減るのであれば、質問者さんの精神状態も、多少良くなるのではないですか。

その際、体力的に息子さんを抑える事が困難な事など説明し、一旦、お宅に置いてきてしまってはどうですか。
別れたとはいえ、息子さんの中には、半分、元旦那さんの血が流れているのですから・・・

たまになら良い顔ができるかもしれませんが、毎日の事になると、そういうわけにはいきません。元旦那さんも奥さんも、そのうち本性が見えてくると思います。
そうなったら、息子さんは、やはり、お母さんの元に帰りたがるのではないですか。

我が家は三人姉妹で小2の発達障害児がいます。旦那の借金問題から大ゲンカして時、“子供たちを連れて、実家へ帰れ”って言ってました。（“私一人で育てられるわけないから、意地でも別れない”って姿勢を取り続けましたが・・・）
なぜ、女親だけに責任を取らせようとするのでしょうか。
単に現実逃避をしたいだけで・・・ズルイですよね。

母親一人だと、健常のお子さんを育てるのも大変です。ましてや、思春期の発達障害の男の子なら尚更です。
今まで頑張ってきたのですから、少しくらい、現実逃避しても良いのではないですか？

補足

今度駄々をこねて、癇癪を起し、蹴りを入れたりする様なら
引きずってでも元旦那の家に置いてこようかと思っています。

息子の将来のためにと厳しくしている私より、
甘やかす元旦那と不倫女を慕う息子...
そんな息子でもやっぱり愛しているから
まだ元旦那に押し付けることが出来ないんだと思います。

回答No.15

hoshiwakieta

これまで貴方を頼りに生きてきた子供さんを捨てられますか？
愛情より復讐心が強ければ子供を元旦那に押し付けるも良しと思います。

慰謝料のことは少し書かれていましたが貰われたかどうかは判りません、其れと養育費のことは書かれていませんよね。養育費請求に時効はありません。
子供さんの後見人として元旦那に養育費は請求できますよ、通常成人すれば養育費はもらえませんが障害者なら成人しても禁治産者なら生活費の補助として請求できると思います、貴方はそういう家族が居たら目一杯働く事は出来ませんからね。
家裁に調停に掛けてでもやってみられたらどうですか？家裁でダメなら裁判で勝機は十分あります、例え生活費の一部でも一生面倒を見させられれば最大の復讐にもなるでしょう。

補足

昔は復讐心は有りませんでした。

最近ブログで元旦那の近況を知り、
あまりにも幸福な家庭を築いていること、
そしてそれに比例するかの様に
息子の問題行動が多発して
徐々に復讐心が出てきてしまいました。

母親失格になっていると思います。

生活費（慰謝料）はかなり貰っています。
大金をはたいても、元旦那は
息子と私を抹殺したいのだと思い知らされました。

回答No.14

nico0401

元旦那さんに養育をお任せしてもいいんじゃない。
ベストを選べればそれに越したことはないですが、よりベターを選ぶことも時には必要でしょう。
人間には器というものがあります。
あなたの器は決して小さくありませんが、全部を一人で背負うだけの大きさはなく、今まさにこぼれ出ようとしてる。そのこぼれ出そうな部分を、半分の責任と義務を持つ元旦那さんに背負ってもらっても誰も文句は言えないはずよ。

お子さんが行きたいと言ってるのだから、行かせてあげてもいいですよ。
そして面会ナリ、養育費の送金ナリであなたはあなたの責任を果たしていけばいいんじゃないかって思います。ただし、元旦那さんの家庭をめちゃくちゃにしてやりたいが故の行動は謹んでください。結果は同じでも、子供の今後を思っての行動と、復讐の道具にするのとでは今後のあなたの人生が違います。

補足

＞結果は同じでも、子供の今後を思っての行動と、
復讐の道具にするのとでは今後のあなたの人生が違います。

この言葉、ずしっときました。

回答No.13

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたは、よく頑張ってきました。頭が下がります。

でも、考えてください。お子さんは、あなたの力だけで生まれたのではなく、元ご主人の力でもあるのです。だから、権利もあれば義務もあるのです。
意地悪な気持ちからではなく、当然の話として、どうしてあなただけが子育てする必要があるのでしょうか。２４時間気が抜けないのでは、まいってしまって当然です。息抜きをすることが、結果的にお子さんのためにもなるのです。
それに、不謹慎な話ですが、あなたにもしものことがあったら、お子さんはどうなってしまうのでしょうか。

そういった意味で、お子さんが希望されていることでもあるし、家に行かせればよいと思います。どうせ、困る！とか、こちらにも生活が！とか言うでしょうが、あなたの場合は既に、本当に困っているのですから、緊急避難として、仕方ないと思います。

不倫女は、子どもがいると知った上で略奪したのですから、何を言おうと、構いません。あちらの戸口で言い合いになっても、恥ずかしいのは向こうの方ですから、構いません。

週末、金曜にでも元ご主人の家近くに届けて、その足で旅行にでも出られることをお勧めします。もちりん、携帯電話などは電源を切ってね。ほんの二三日でも、すべてを忘れリフレッシュすれば、全く違った心持ちになっているかもしれません。是非、そうしてください。

それから、あまりお勧めしませんが、もしも元ご主人のブログが気に障るのであれば、あなたも同じようにブログを始めればいいと思います。思い出したくもないかもしれませんが、不倫のこと、その後のこと、障碍児の子育ての大変さ。それらすべてをはき出すことは、あなたの中で気持ちの整理にもなるのでよい部分もあると思います。その上で、ご主人のブログとリンクさせておけば、面白いことになると思いますよ。

補足

>あなたにもしものことがあったら、お子さんはどうなってしまうのでしょうか。

離婚直後は、主人も再婚相手も　
「もしあなたに何かあったら、息子は引き取って”あげる”」
と言っていました。完全に上から目線です。

今はどうだか分りません。

元旦那も再婚相手も、
排泄物を塗りたくったり、女児を追いかけ回す場面を
目の当たりにしていないから..
案外数日預かってくれるかもしれません。

ブログは良いですね。過去の辛い記憶がフラッシュバックしそうですが
自分を見つめなおす機会になりそうです

回答No.12

noarin

障碍者手帳で重度判定をもらっている息子のハハです。
今年、特別支援学校を卒業し、福祉施設で就労支援で
働いています。

お子さんの状態、大変なようですね。一つの選択として
入所施設を利用してはどうでしょうか。離れて暮らす
ことは、決して悪いことではありませんよ。むしろ
離れてこそ自立への第一歩に繋がると思います。
息子の通っていた支援学校にも、近くに入所施設が
ありました。入った事で以前よりしっかりしたお子さんも
います。施設に入れるということで、子どもを見捨てた
ように思われるかもしれませんが、決してそんなことは
ありません。

現在、支援級に通われているとのこと。もし、お子さんの
状態があまり良くならないようでしたら、支援学校への転校も
考えて良いと思います。また支援学校では外部教育相談を実施
していますので、そういうものを利用されてみてはどうでしょうか。
（もしもう利用されているのでしたら、すいません）
あとは利用できるサービスを可能な限り使い、お子さんを
預かってもらうこと。ショートスティ、レスパイトサービスなど
福祉課などでお尋ねになってみてください。

最後に。元ダンナさんの現在の状況を見て悔しい気持ちになること、
わかります。私が同じ状況だったら、同じように思いますから。
ですが、健常児だから何も問題がない、ということは全くありません。
自分がした事は、必ず巡り巡って自分に返ってきます。将来の老後が
安心とは限りませんよね。見ると辛いものは見ない！という強い気持ちを
持ちましょう。今、質問者さまがしなくてはいけないことはお子さんの
ことのみ、です。

私の息子はおそらく小１レベルぐらいの知能しかありません。
ですが、有名大学の学生でさえ就職難なのに、年内内定をもらうことが
できました。それは福祉施設だからでしょ？と安易に考える人もいますが、
この不況で断れることもあります。支援学校や支援学級の人数増加という
こともあり、現状、私の地域ではどこの施設も「満員」状態です。
問題行動は早めに手を打つことが、将来の就労に繋がります。
薬を使って落ち着く事ができるのでしたら、それも視野に入れて
考えていくことをお勧めします。ラクになることを考えるのは
悪いことではありません。自分がラクになることは余裕ができます。

長々失礼いたしました。応援しています！

補足

早めに手を打ち、息子が将来自活出来る様になるのが私の夢です。

余り療育の成果が出ていないので、転校も考えてみます

回答No.11

dai1000

＞元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか？この苦しさは一生続くのですか？光が全く見えません。

どうでしょう。あなたも、息子さんの療育を放棄してみては？

施設とかはないのでしょうか？元のご主人はお金があるのようなので、その施設の費用を負担してもらっては？

きれいごとを言えば、あなたが、立派に息子さんを育てあげることが求められるのでしょうが、世の中、きれいごとだけは済まされません。

息子さんと離れてみて、あなたも自分の人生を考え直してみる時間が必要だと思います。

このままだと、あなたもどうにかなってしまいそうです。

ちなみに、元ご主人の家へその子が行くというのなら、相手の承諾もあるかもしれませんが、行かしてあげてみたらいいかもしれませんよ。

補足

「自分で面倒見きれないからって、他人（施設）に面倒見させるのか？」
って言われて以来、
意地になって一人で頑張ってきました。

でも何かの糸が切れてしまって、この様な投稿をしました。
息子は今日も駄々をこねて、元旦那の家に行きたがります。

元旦那の家は綺麗で、自慰行為をしても怒らない
お菓子もくれる、優しいパパと綺麗な女の人が居るからでしょうね...

排泄物の臭いが染み付いたボロアパートで、
ガミガミ叱られる家なんかに居たくない。それは分かります。

もう一度駄々をこねたら、
「引きずって元旦那の家の前に置いてこようか」
と考えてしまいます。

回答No.10

kanonto-ru

もう20才くらいの子なのかと思ったらまだ小学生なんですね。思春期に入って難しくなる年頃ですね。そこは障害のあるなし関係なく、必ずみんなが通る道です。あなたは、性的に潔癖で嫌悪感を持ちすぎで心配し過ぎている部分があります、人間、とくにこどもは、ダメ！と言われることに興味を持ち執着します。

不倫で旦那さんを寝取られた(キツい言葉でごめんなさい)のだから、性的なことへの嫌悪感、不安感は人一倍だと思います。
相談者さまは、心療内科やカウンセリングには通われていますか？
もしくは、このようなことをオープンに吐き出せるお友達がいると、少し楽になれると思います。

もっと荒療治するならば、男友達、彼氏を作るのです。

とんでもない！と、思われたとしたら、やはり、性的に執着心が過度になりすぎていて危険な状態です。
ほぐさなければ、ますます息子さんに厳しくなり、息子さんは、反発して、性的非行に走ってしまうおそれがあります。もう少し、オープンに、性についてユーモラスに教育できるように、ほんと、余裕が必要です。
息子さんを１～２日、あずけるところはないですか？たまに甘やかしに来る元旦那を利用するのも手です。１～２ヶ月に一度、リフレッシュすることを考えて下さい。
それを無責任と思わないでください。

お母さんが今、お父さんを恨んでいる、それが、こどもには鏡のように影響してしまいます。
女性を追い回して奇声を発する姿に元旦那を重ねて嫌悪されていますが、その姿は、元旦那ではなく、あなたである、元旦那とその新しい家族を妬み心で奇声を発しているのは、あなたでは？

あなたが、その気持ちをほぐして、自分の楽しみを見つけて、幸せな気分になれる時間が増えると、息子さんも、穏やかで少しずつ成長してあなたを支えてくれるようになります。ほんと、このくらいの年のこどもは、親次第でみるみる変わります。私の息子は一年間で、夢かと思うくらいに変わりました。今では夫より、旦那さまにしたいタイプになってきました。

ちなみに小６で発達障害です。

補足

性的なことへの嫌悪感は人一倍強いと思ってます。
息子にもそれが伝わっているのでしょうね.....

息子を施設に入れることも考えましたが、
「自分で面倒見きれないからって、他人に面倒見させるのか？」
と親族（主人の両親、私の両親）に言われ
意地でも一人で頑張ってきました。
でも辛いんです....

回答No.8

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様は息子さんが憎いのではなく
元旦那様が幸せにしていることが
恨めしいのですよね。

ブログどころではない
騒乱を起こしてみますか？

あなた様が一言「親権を父親に譲ろうと考えています。」と
向こうに言ったら
どうなりますか？

あなた様がさらさら息子さんを手離す気がないとしても
相手にすれば
大爆弾ではないでしょうか？
「息子がお父さんと暮らすと言い張るので。」
「私も息子の意思を尊重したい。」など言えばどうなりますか？

きっと向こうは大慌てで拒否してくるでしょう。
拒否するならもっと条件をつければいい。
養育費のUP
養育の補助（会うだけでなく泊まらせる）などなど。

それでいったん事を納めてから
半年後に「やっぱり譲りたい」と蒸し返し
さらに条件をあげる。
次は三ヵ月後、次は毎月と
期間を短くしていけば、相手の家族は混乱の中に。
そのうち崩壊するか、あなたの前から姿をくらますか。

つまり息子さんを
相手を苦しませる道具として使うのです。
いかがですか？

そんなことはできない！
息子はそんなことのために生まれてきたのではないというのなら
ブログを見ることを一切きっぱり辞めなければ。
そうでないと苦しみは続くと思います。

補足

＞つまり息子さんを相手を苦しませる道具として使うのです。

昔はそんなことは絶対出来ないと思っていました。

今は、「パパのとこにいく」と執拗に繰り返し
それを止められると腹いせに排泄物を撒く息子を見ると...
「息子を元旦那に押し付けて、嫌がらせをしてしまえ」
と思ってしまいます。最低です。

主人は「優雅で素敵なマイホームパパ」との評価を得ています。
一方私は...
「排泄物や女性に突進する息子を、物凄い形相で追いかけるオニババ」

ごめんなさい。完全に愚痴です。