障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

質問

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか？対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。

6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか？
この苦しさは一生続くのですか？光が全く見えません。

回答No.29

sachitan · ベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね？それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか？また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動！解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

補足

背中を押して下さってありがとうございます。
施設相談に行ってきました。
息子の癇癪をビデオ撮影していたので、職員の方に見て頂いた所
一時入所が決まりました。今準備中です。

私は「障害児を施設に放り込んだ母」
と思われたくなかったんです。
「良いお母さん」に見られようとしてたんです。
ただのエゴですよね..
ここに投稿したのも、誰かに背中を押してもらいたかったのかもしれません。

案の定、元旦那と元姑は
「人でなし、鬼母」と深夜に怒鳴って行きました。
息子の癇癪を記録したビデオを見せた所、少し黙りましたが
興奮が収まらず喚いていました。

元旦那・元姑に「施設に入れない代わりに貴方達が養育してくれるのですか？」
と聞いたところ
「それは嫌。時々サポートするくらいで調度いい。
新しい家庭で設けた子供達にも悪影響」
と意味不明な返答をしていました。

回答No.28

sachitan

大変辛い状況の中、頑張ってこられましたね。あまりそう思えなくて辛いのかもしれないけれど、元旦那様、最低ですよ。例え離婚しなくても協力しあえない方です。そして、そんな父親や再婚相手になつく子供…私が同じ立場でも辛いです。でも息子さんのせいじゃない。私は元旦那さんへ預けるより施設へ預けた方が宜しいかと思います。元旦那さんは普段関わり合いがないから優しくしてるだけであって、一緒に暮らせる器ではない気がします。あなたは苦しみながら息子のためを思ってしつけているけど元旦那さんは責任がないから優しくできるんです。もし、あなたの目の届かない所でストレスが溜まった旦那さんが息子さんへ暴力や暴言を吐いたら…心配です。施設では一般社会へ馴染めるよう集団生活その他のトレーニングを行っています。いずれあなたが年老いた時のためにも、施設に順応できるよう今のうちからトレーニングしてみてはいかがでしょうか？あなたが全てを抱え込んでボロボロになってしまっては元もこもないのです。ボロボロになって疲れたのはあなたのせいではありません。今まで散々頑張ろうとされてきたのです。プロの手を借りて、あなた自身も元気になり息子さんと接した方が良いと思います。同じ立場ではない私の意見、的がはずれていたらすみません。あなたがとても心配です。どうか無理なさらずに生き抜いて下さい。

補足

限界をもう超えたので、
他（施設、元旦那）の手を借りようと思います。

今日も息子は元旦那の所に行くと
癇癪を起して、その後ケロリとして自慰を始めました。
止めたら突き飛ばされて変な奇声をあげて殴りかかってきたんです。

元旦那は最低です。
息子をイジっている現場を見たので注意をしました。

しかし、元旦那や不倫女達にイジられても
目をキラキラさせて、元旦那にじゃれつく息子も
嫌になったんです。

私は最低な母親です。また元旦那や元姑達に
「自分が育てられないからって他（施設）に押し付けるなんて」
「きちんと飼育しろ。ペットの様に簡単に捨てるのか？」

と言われると思います。
施設の人も暴力的で自慰マシーンの様な息子を憎むと思います。

でも疲れました。

回答No.27

chiyocoreito

読んでてとてもつらくなりました。
本当に大変な状況を頑張っておられるのですね。。。

いろいろな人が、「元旦那に預けてみては」「施設を利用してみては」等
アドバイスをされていますが、あまり気がすすまないですか…？

なんとなく文面からそんな感じを受けました。
いろいろな事情もおありなのでしょうが、
周りの人を巻き込んで、一人で抱えないようにすることがいいのように思います。

私も妊婦です。若くないのでいろんなことが不安です。
妊娠がわかり、「光とともに…」という漫画を最初に本屋で手にとり読みました。
普通「たまごクラブ」とかなのに、と友達には笑われました。

質問者さまと息子さんが笑顔で穏やかに過ごされるよう祈ってます。

何も回答になっていなくてすみません…。

補足

「自分が育てられないからって、他人（施設）に育てさせるのか」
という言葉を何度もかけられ、意地になって
一人で頑張ってきた部分も有ります。

しかしもう限界です。
限界を超えてしまったんです。

施設考えてみます。

回答No.26

spd693

この質問に解答したいと思い初めて登録した18才の男です。
障害者に対する理解は皆無なので大変失礼な解答かと思いますが御一読頂けるとありがたいです。

僕は人間とは理性のあるものだと思っています。逆に言えば理性のない知的障害者やボケ老人は人間とは思っておらず、ボケるくらいなら死んだほうがいいと考えています。

それらは自然界では当然生きて生きないし昔ならば山に捨てられていたかと思います。
なぜそれを健常者が必死に支えなければならないのでしょうか？
障害者のために健常者の一生を台無しにして欲しくありません。
好きでそう生まれたわけでないと言う人もいるかもしれませんが、それは誰だって少なからずあることでしょう。
もっと裕福な家に生まれたかった、身長がもっと欲しかった、あるいは細菌や害虫だってそうなりたかった訳じゃないです。

息子さんを必死に育てて感謝されるのでしょうか？
そもそも感謝という感情があるのか…

質問者様のむくわれるか分からない苦労に対し、夫は幸せに暮している…僕は許せません。

息子さんを元旦那さんの家に引き取らせるか、施設に入れるかして人生をやり直してはいかがでしょうか？
僕に思いつく質問者様に取って一番幸せな生き方だと思います。

もし不快に感じられたら申し訳ありません。
しかしそのような選択肢もある事を考えて下さい。

補足

＞息子さんを必死に育てて感謝されるのでしょうか？
そもそも感謝という感情があるのか…

全く無いです。
息子自身から憎まれているのはもちろん、
親族や周囲の人から感謝どころか憎まれています。

息子が問題行動を起こすたびに
「化け物をきちんと管理しろ」と罵倒され
頭を下げる日々。

息子に蹴られ鎖骨骨折した時も元旦那に
「お前の育て方が悪い！」と責められるだけ責められ
将来自分と息子がどうなっていくのか、予想するのも怖くなりました

息子が悪くないのは分かっています。
染色体異常なので根本的な治療方法がないのも苦しいです。

元旦那に一時期だけでも預けて、
息子が将来どう生きるのが幸せなのか考え直してみます。

回答No.25

noname#157623

スミマセン回答ナンバー２４のものですが補足させてください。

お子さんがご主人の所に行くといじられるとのことですが
お子さんご自身が嫌がっていないのなら気にしなくてもいいと思います。
幸せかどうかは本人が決めることで客観的にみて他人が決めることではないからです。

あなたがやきもきしても仕方ないです。
お子さんはお子さんの人生を生きているんです。

障害者、それも自分の息子にそんな態度をとる父親なんてロクなもんじゃありません。
離婚してよかったんです。
お子さんが不幸だと感じてないなら本人が望むように父親のところへやればいいんです。
自分の息子をいじっていいなんていう親に育てられる三人のお子さんはロクな大人になりません。
あなたはそれをシメシメって眺めてればいいんです。

補足

＞お子さんが不幸だと感じてないなら本人が望むように父親のところへやればいい

そうですね...

息子は、元旦那や異母兄弟に酷く苛められていても
「逆にかまってもらえるのを喜んでいる」のは間違いないです。

元旦那の所に行きたいのに、私が行かせてくれないから私に反発している
というのも有ります。

回答No.24

noname#157623

お気持ちはわかります。

私もブログは見ない方がいいと思います。

どうかお子さんを「化け物」と呼ぶのはやめてください。
あなたはお子さんのよき理解者でいてください。

お子さんが元のご主人を気に入っているようなら
「お父さんに一緒に暮らしたいって言ってごらん」
「連れて行って欲しかったらお父さんに頼んでごらん」
とお子さんに勧めたらいかがでしょうか。

元のご主人もたまにだからいい顔が出来るんです。
ずっと一緒にいたいと言われたら変わるでしょう。
せっかく一時的にも預かってくれるんですから。
お泊まりさせたりしてその間あなたは羽を伸ばせばいいんです。
旅行に連れてってもらうとかすればいいと思います。

一人ですべてを背負わないでご主人に押し付けることを考えてもいいと思います。

同じお子さんをもつ親の会のようなところに入会して情報交換をするとかしてみるのはどうでしょう。

上手に自分の感情をコントロールするすべを身につけることも必要です。

障害者センターのようなところに相談する等して一人で悩むのはやめた方がいいと思います。

回答No.23

sijya

元・夫のブログは見ちゃだめです。
絶対に。相手との生活を比較して貴方自身を傷つける行為はやめてください。

　それとは少し矛盾しますが、ブログというものは筆者が日々の出来事を
多かれ少なかれ「脚色・編集」して書いていることが
多いモノ。つまり、そこに書かれていること（事実・感想等）が
ホントかどうかは本人にしか（場合によっては本人にも？）わからないです。
ブログを読んで、貴方は元夫の家庭の状況を把握したいのかもしれませんが
あまり役には立たないと思います。
相手が幸せに暮らしている？　それだって本当のところはわからないと思いますよ。
どっちにしても、ブログを読む時間は無駄です。

貴方様にコメントできることが少ない私をどうかご容赦ください。
今妊娠中の私に、貴方様は子育ての厳しさを教えて下さっています。
とても感謝しています。
だから、どうか一人で悩みを抱え込まないで。

ひどい元夫・家族ですが、あなたを経済的に助けてくれていることは
たしかで（これを受けられないでますます追いつめられている方もいらっしゃると思います）、
金銭的にはそれほどお困りでないなら、息子さんのことでプロの力を借りること
も含めて、ご自身の人生にほっ　と一息つく時間も取り戻してみてください。

息子さんは、あなたの笑顔がみたいと思います。
子どもを憎まれようとも気持ちが落ち込んでしまっても手放さない
優しくて強い質問者さま、もっとご自分を大切になさってください。

多少白じらしく聞こえてしまったら、申し訳ないことです。

お礼

ブログを見るのは無駄ですよね..
見ない努力も必要だと思います。
見る癖が付いてしまっているので、何としても
見ない様にしたいです....

ブログは多少脚色していているとは思いますが、
それでも元旦那と不倫女は幸せそうです。
元旦那は「素敵なマイホームパパ」という
評価を受けているのは事実です。

片や私は「化け物を飼育している女」です。

息子が街中で、女性に突進した時に言われた言葉です。
月に一度は何かしらトラブルを起こしたり暴れて、謝り続けています。

息子に厳しく言い聞かせても、数分後はケロリとして自慰をする息子...
「化け物をきちんと飼えないなら処分しろよ！」と被害者の方に
言われたことも有ります。

先日、障害のある兄が弟を殺害した事件が有りました。
私も息子に殺されたら、どんなに楽になれるのだろうかと思います。

回答No.22

noname#128261

大変、つらい内容の質問ですね。
私も13歳の自閉症児の母で、とても共感しました。

私の夫の場合は、女性関係はなにもないですが、息子が5歳のときに、ギャンブルで作った借金が250万円みつかり、夫の親や私の親もまじえて話し合った後、一年後にまた70万円の借金がみつかりました。
夫の親から私の親に言ったことば、「息子のギャンブルは、嫁が子供のことばかりかまって、ちゃんと夫をかまってやらないせいだ」というものに憤慨し、「しつけが悪いから、こんな子なんだ」という言葉にも悲しくなり、またたてつづきのギャンブル借金とうそだらけの夫に愛想がつきて、一時は離婚も考えましたが、真剣に家族で話し合い、「重度障害の息子には父親が必要なのだから」と今も一緒にいます。

今では、熱心に療育に参加し、7年間借金も出てこないので、落ち着いたかなと思うのですが・・まだまだこころから安心はできません。

母親同士、仲間がたくさんいますが、みんな、いろいろなつらいことを経験していると思います。
ねぼけた息子に顔面をけられて、救急車で運ばれた友人もいます。
私は、息子のパニックの叫び声がひどいため、虐待で通報されたことがあります。
うちの息子は自慰（マスターベーション）を外でする時期があり、目を話したちょっとの間に、真昼間のホームセンター店の前でズボンを下ろして、自慰をはじめ、通りがかったおばさんたちに必死に謝ったことがあります。
プールでは父親からはぐれ、私を探して女子更衣室に来てしまい、中にいた人たちに悲鳴を上げられたことがありました。

障害の重い子をもつと、とてもつらい、大変な育児をしないといけません。
でもその反面、楽しいこと、しあわせなこともあるはずです。
熱を出して寝込んだときに、ずっとそばに座って心配そうにみていたり、悲しくて泣いているときに、頭をぽんぽんとはげますようにたたいてくれたり・・。

うちの子は昨日から薬を飲み始めました。
発達でみてもらっている先生に、自傷や他害（母や妹をひっかく、ける）、多動（走行中の車から飛び出す、人の多い所で走り回るなど）を相談したところ、薬をのんだほうがいいと言われました。

先生に、副作用は大丈夫ですか、と聞いたら、「副作用よりも、今までの彼の状態のほうが問題なんです。
本人もしんどいんです」と言われました。

うちはまだ飲み始めて一日なので、効果は分かりませんが、ママ友数人に聞くと、薬が体にあえば、落ち着いてきたり、みちがえるほど問題行動が減ってきたということです。

お子さんの問題行動も、お母さんへの嫌がらせというより、障害によっておこっていることではないでしょうか。
うんちアートをする子は多いし、家族の中で近いものに暴力を振るってしまうというのもよく聞く話です。
他の方の回答のように、施設にあずけるのも一つの方法。　でもお薬も考えてみてください。
アメリカでは多動や注意欠陥症の子に投薬するのは一般的なことらしいです。

それと、ひどい元夫の家族についてですが・・・他人と考えてみてはどうでしょうか。
夫だと思うから腹が立つんです。　よそのおっちゃんということにしましょう。

同じような障害児のお母さんで友達はいますか？

うんちアートや女子トイレ侵入も、みんなで集まれば笑い話になります。うちも、和室の畳のど真ん中にりっぱなブツがあったことがあり、みんなでおおいに笑いました。　不安なこと悩みも、相談すれば経験者からアドバイスがもらえます。
つらいけど、無理をしないで。　たくさんの人に助けてもらいましょう。

補足

有難うございます。
ご主人がいらっしゃるとのこと、とても羨ましいです。

元旦那と不倫再婚女のブログを見ると、相変わらず幸せそうです。
今週末は優雅にレジャーらしいです...
一方、私は憎たらしいほど元旦那にそっくりの息子に、蹴られて落ち込む日々。

息子は投薬は去年からしています。薬は2種類試しました。
しかし他害行為・女性への執着・排泄物のまき散らしは全く治まりません。

昨日、息子は自閉症や普通の知的障害ではなく、
染色体異常で凶暴性が高くなる病気と診断されてしまいました。
成長するにつれ凶暴性が増す可能性が有ると言われて絶望に近い状態です。

＞同じような障害児のお母さんで友達はいますか？

居ます。その中で群を抜いて凶暴な私の息子..
他の障害のあるお子さんと比較して落ち込むばかりですが
少し気は紛れます。

回答No.21

milch_milk

30代既婚女性です。
はじめまして。

大変なご苦労だと思います。
私にも、身内に中程度の自閉症障害者がいます。
彼は私と同世代ですので、もう中年になりますが、心は昔のまま、少年のままです。

彼は幸い一族が協力的なので、楽しい思い出ばかりのようですが、
一度だけ、夫婦仲が壊れ、息子である彼もおかしくなってしまったことがあります。
障害者というのは、周囲の人間をそのまま映し出す鏡のような存在です。
彼の母親が一時期おかしくなってしまった時、彼は涎を垂らしながら、うつろな目で自らの爪を剥がし続けていました。
自分を責める母親を見て、自分に罰を与え続けていたようでした。

その後、見るに見かねた親族の勧めにより、彼は作業施設に預けられました。
一週間に一度だけ、家に帰ってくるような生活だったそうです。
母親には自由に過ごす時間ができ、笑顔が戻ってきました。
最初は慣れない施設で大変だったようですが、やがて施設の人とも慣れてきて、聞き分けの良い元の彼に戻りました。

結局、無理をしたってできることは限られています。
貴方様が一番大切にしなくてはいけないのは、ご自分なのですよ。
息子さんは、今の貴方を写し取っている。
二人で閉じていては、息子さんには状況を変える力はないのですから、決して助かりません。

どうか元夫と話し合い、一時でも施設にお預けになってください。
親子であれど、人間には距離が必要です。
貴方の心が健康を取り戻せば、息子さんもまた、前に進めるはず。

どうか、まずご自身を助けてあげてください。

最近、身内の彼に会いました。
ニコニコ笑顔で、一緒に遊ぶことができて、涙が出ましたよ。
一緒にご飯を「美味しいね」って食べることが、とても幸せでした。

障害がある子が、不幸を呼ぶのではありません。
不幸な家庭を、映し出してしまうだけです。
どうか、ご自身と息子さんを責めないであげてください。

お願いです。

補足

少し私も息子と離れて、頭を冷やすべきですね。

＞障害者というのは、周囲の人間をそのまま映し出す鏡のような存在です。
息子もまさにそうです。
私が療育に頑張っている時は、息子も穏やかな事が多かったです。

私が元旦那のブログを見てイライラしている時は、
息子は排泄物はまき散らすわ、
ショッピングセンターの女子トイレに突進し、
化粧直しをしていた女性に飛びかかるわ...

私の精神状態と息子の問題行動がリンクしているのです。

元旦那は、気まぐれで息子に会いに行き、甘やかします。
不倫相手に産ませた子供達に
「コイツには何言っても平気だよ」と言ってイジっています。
便乗して子供達も息子を苛めています。

芸人が面白がって、後輩芸人を苛めるような口調で息子をイジっている感じです。

息子は苛められてるという事実を、
理解出来るはずが無く
ただ自分の相手をしてくれることを喜んで、元旦那を慕っています。

回答No.20

noname#180604

大変なご苦労に涙が出ました。

まず、お子さんのことを第一に考えると・・・
あなた独りではもう、子育ては限界のように思います。
お子さんも、お話から見ると、社会的な人との関わりや、成長を望んでいると思います。
よろしければ、全寮制の知的障害の施設などもありますので、問い合わせてみてください。
↓↓
http://www.fukunavi.or.jp/fukunavi/controller?cmd=lst&actionID=jgytik&SVCSBR_CD=043&JGY_CD1=&JGY_CD2=&JGY_CD3=&JGY_CD4=&JGY_CD5=
もしくは、お近くにカトリックの教会がありましたら、足を運んでみて。
↓↓
http://www.cbcj.catholic.jp/jpn/link/jlink.htm
神父さんたちはそうした子ども達を救うのが仕事なので、結構なネットワークとパイプがありますから。良い施設を紹介してくれるでしょう。
決して、息子さんのことは独りで解決しようとしないでくださいね。
子どもは国の宝、社会全体で育てるものだし、そうさせなきゃいけません。

それから、あなたの体と心のこと。
あなたが幸せで、救われていなければ・・・そのためにも、
息子さんに自立を促すこと。是非、上記のこと、考えてください。

最後に元夫・・・許せませんね。
いずれ、運命というか神様から手痛いしっぺ返しを食らうはず。
見ていて御覧なさい。
しっぺ返しは痛ければ痛いほど、泳がせられている時間は長いもの。。。

補足

URL ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.19

tanumaru

質問者様、大変心苦しい心情を素直に感じました。
私は、上肢の障害を持つ（と言っても3級程度ですが）30代♂です。
私の母も、質問者様のように辛い日を味わっていた事があるのかなと考えさせられる一文でした。
私の母は私が中学の時に自ら命を絶ちましたので（理由は私の障害よりも他の所にありましたが）
今は確認をとる術もありません。
ただ、私は時々母の夢を見ます。夢の内容は思い出せませんが、恥ずかしい話、その時は朝枕を濡らしています。私なりにトラウマになっているのかもしれません。
質問者さまには大変失礼ですが、私の母も時々質問者様の様な心情があったのかなと、質問者様とダブらせて今思い直しています。
（年代的には私と質問者さまの方が近いと思いましたが）
「もうどうしても駄目」とお思いなら、外野が何を言おうが、一時施設等に預けるべきだと思います。私は、母の他界後は母の兄（私の伯父ですね）の下で育ててもらいましたが、伯父の息子（いとこ）同様育ててもらいましたので、不自由はありませんでしたが。比較にならないのにすいません。
預け入れることに外の意見により負い目を感じいるようですが、気にする事は無いと思います。
辛さは当事者にしか解らないと思います。
特に元旦那の両親なんて他人以上の他人ではないですか。そんなに文句をいうなら、いっそのこと
「あなたの孫でもありますので、預かって（引き受けて）ください」位言えればと思いますが、なかなかそれも出来ませんよね。
私の事ばかりで、ろくすっぽ回答になっていませんが、頑張りすぎない程度に毎日を過ごしてください。
陰ながら、質問者様を応援致しております。私が質問者さまに良回答のポイントを差し上げたいくらいの質問でした。（支離滅裂ですいません）

補足

おっしゃる通り、この辛さは当事者にしか分かりません。
不謹慎ですが自殺を考えたことが有ります。

不謹慎な事書きますが..

元旦那と不倫女の間に
子供が産まれ舞い上がっている時は、
自分と息子は交通事故に遭って
消えた方がマシだと思ったくらいです。

その時から息子の問題行動が勃発して
自殺どころでは無くなりましたが...