自分の殻にこもる…友人作りの難しさと解決策
- いじめを受けたトラウマのせいか、自分の殻にこもってしまうことがあります。友人作りの難しさや、親友が友人を紹介してくれない理由について解決策を考えます。
- 自分が転勤先で友人を作ることの難しさを感じています。オフ会や会社の飲み会に参加してもなかなか仲良くなれず、相手との会話がうまくできないことも悩みの一つです。
- 親友に依存せずに友人を見つける必要があると感じています。最初は親友に彼の友人を紹介してもらう方法を考えていましたが、そのお願いを断られてしまいました。自分の殻を打ち破る方法と、親友が友人を紹介したがらない理由について考えます。
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いじめを受けたトラウマのせいか、自分の殻にこもって(相手に背を向けて)
いじめを受けたトラウマのせいか、自分の殻にこもって(相手に背を向けて)しまいます・・・ いつもお世話になります。 自分は去年から転勤のために実家を離れているので、隣県に住んでいる小学校時代の親友を除いて、 仲の良い友人はおろか、ちょっとした知り合いもいません。 ですから、今までは事あるごとに親友を遊びに誘っていたのですが、つい数ヶ月前にとうとう「転勤先で も新しい友達を作れよ」と怒られてしまい、やっと目が覚めました。 それで都合がつく限り、できるだけ某SNSのオフ会(同じ趣味の愛好者同士で集まるものではなく、ご近所 さん同士のもの)や会社の飲み会に参加しているのですが、なかなかうまくいきません。 具体的に言うと、オフ会では「もっと仲良くなりたい！！」という人がいませんし、会社の飲み会では先 輩方から「自分の殻にこもっている(相手に背を向けている)と叱られてしまいます。 更に突き詰めるならば、相手とどういう会話をすれば良いのかがわからず、「ただその場にいるだけ」と いう感じなのです。 個人的には、「あくまでも会社は仕事をする場所であって、友達作りの場ではない」と割り切るのが自分 のスタンスですし、ネット上での付き合いも同じ趣味仲間ならまだしも、地域的なものであればあまり気乗りしません。 しかしながら独りのままだと冒頭に述べたように、親友に依存してしまい、結局嫌われると思いますの で、やはり転勤先で友人を見つけなければなりません。 そもそも自分としては、親友に彼の新しい友人を紹介してもらって、そこから新しい交友関係を築こうと 初めは思っていたのですが、そのお願いをすると「趣味の草野球を通じてできた友達だから、生まれつき 右手が奇形なお前にできるのか？」と言われてしまいます。 確かに一緒に体を動かすことは難しいかもしれませんが、一緒にカラオケに行ったり、飲みに行ったり、 親睦を深める方法はあると思うのです。 というわけで長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは以下の2点です。 1. 自分の殻を打ち破る方法 2. 親友が自分の友人を紹介したがらない理由 よろしくお願いします。
- Richard_Wagner
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はじめまして。 えーと、１についての答えですが、殻にはこもってないと思います。 飲み会で怒られたのは、おそらく会話に参加せず相づちなどもしていなかったのでは？ 端から見ると話しかけないでと見えたんだと思いますよ。 飲み会などの付き合いでは、大勢の所へひっ付いて楽しそうに顔を作ること。適当に相づち打っとくと大概怒られることはないかと。 んで合間にこの人なら大丈夫かなと思う人にタイミング見計らってさりげなく話しかけてみる。 遊びに行くまでは時間かかると思いますが。 一番は同じ趣味の人たちの集まりに行くことですね。 話題には事欠きませんから。 最初から一対一で考えず集団で考えて、そこから少しづつ気の合う人が出てくるので、そういう流れで考えてみてはいかがでしょうか？ ２ですが、結局親友に頼っているからだと思います。 自分で頑張って友達を作って欲しいと思っているのだと思いますよ。
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- hikarucou
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気持ちは少しわかりますが、やはり自分の殻に閉じこもってるのはあなた自身なので、あなたは真の意味でそれをやめないといけません。 わかっていても閉じこもったままなのは、あなたがかたくなだからです。 あそこはああだから、ここはこうだから駄目、と最初から枠を作り過ぎてます。 頑固なんです。 だからここはこうだけど、それでもやってみよう！と心を開かないとだめ。 あと、親友の友達を紹介してもらうっていうの、 これ自体もうすでに彼は嫌だと拒否しています。 あなたはそれをわかっていますか？ もっと相手の気持ちを理解しないと駄目です。 彼の友達を紹介してもらえば、その人と仲良くなれると、あなたは変に思いこんでいませんか？ そんな保障なんかどこにもないのですよ。 それとやはり彼があなたに友人を紹介したくないのは、きっと自分の時と同じように、あなたがその友人に依存してくるのではないか？なら、紹介した俺は友人に申し訳ない、と考えているのだと思います。 過去のいじめのトラウマがなかなか消えないのはわかるので、無理は言えませんが、友達作りはもう自分の力でなし得ましょう。 興味がなくても色々参加してみているあなたを、私はとても素晴らしいと思います。 興味はないかもしれなけれど、あきらめずに頑張ってみてください。 あと少しだけ心を開いて。
補足
こんにちは、返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。 No.2の方へのお礼を投稿したら、ページが混雑していたので、日を改めました。 「枠を作り過ぎている」というご指摘ですが、本当にその通りだと思います。 しかしながら今年の正月から、ようやく「このままでは良くない」と気付き、趣味についてマニアックな方向に偏っていたのを、同年代の流行を勉強し始めました。 そうするなかで「これは良いな」と思ったものを、少しずつ取り入れていった結果、残念ながら親友の嗜好とは少し違ってきているように感じられて、むしろますます周囲から隔絶したところにいるような気がします。 次に「自分は障害者だから」ということで、身体を動かすことについて、今までは全く意識していませんでしたが、「親友と草野球をしたい」という想いから、「まずは身体を鍛えないと」ということで、筋トレを始めました。 というわけで、少しずつ自分の意識や行動を変えているところですが、これらが新しい交遊関係に繋がりませんので、苦しい状況が続いています。 最後になりましたが、１つ質問させて下さい。 冒頭で「『真の意味で』自分の殻にこもるのを止めなくてはならない」と仰っていますが、この場合の『真の意味で』とは、どういう意味でしょうか？
- troml
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自分の殻を打ち破る方法は、自分に最善だと思う行動することですけど ＳＮＳのオフ会に参加するっていうのだって十分頑張ってると思いますよ。 でも楽しく話せる話題も見つからないオフ会に参加し続けてもしょうがないので、 長く続けられるような習い事がいいんじゃないですか？ 生徒同士で共通の話題もあるし、仲間意識も生まれるし、自分のプラスにもなるし。 あと、親友がお友達を紹介したがらない理由なんか考える必要はありませんよね。 親友の友達なら友達になれるとは限らないし、一対一でしか上手くいかない友達関係もあります。
お礼
ありがとうございました。 ＞長く続けられるような習い事がいいんじゃないですか？ 転勤族なので、難しいかもしれませんが、自分にもできそうなものを探してみます。
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お礼
ありがとうございます。 ＞飲み会で怒られたのは、おそらく会話に参加せず相づちなどもしていなかったのでは？ ＞端から見ると話しかけないでと見えたんだと思いますよ。 ＞飲み会などの付き合いでは、大勢の所へひっ付いて楽しそうに顔を作ること。適当に相づち打っとくと＞大概怒られることはないかと。 ＞んで合間にこの人なら大丈夫かなと思う人にタイミング見計らってさりげなく話しかけてみる。 来週、運良く会社の飲み会と某SNSのオフ会がありますので、実践してみたく思います。 ＞２ですが、結局親友に頼っているからだと思います。 ＞自分で頑張って友達を作って欲しいと思っているのだと思いますよ。 どういう友達なのか、非常に興味があるというのも、紹介してもらいたい理由なのですが、自分で頑張り ます。