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今生きてるのかもわからない
今生きてるのかもわからない ただずっと胸が苦しくて涙が止まらない もう希望なんてないはずなのになんで死ねないんだろう 口も聞いてもらえない ゴミを見るような目で見られる 人の幸せが憎い 消えたい 生まれてきたのが私でごめんなさい 「前向きに生きなさい」 もうどこが前なのかもわからない
- koharu777
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質問者が選んだベストアンサー
さっきチャンネルを代えた時 ドラマで「コハルちゃん」って (・・#) 私の記念日の77と７さんとの繋がりーそういう考え方好きです 私の事も真剣に考えてくれ、言葉も一生懸命選んでくれてありがとう (^-^) 私は今まで復活恋愛三人ありました 絶対ないと思った電話が来た時の事や、ばったり再会したり、 何回も別れてまた戻ったり その時は辛かったけど 復活愛って劇的ですごい嬉しかった その彼氏さんが結婚相手になるかどうかはともかく 支えてもらって 楽しく過ごせますように
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- natchan38
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流星？今、流星の質問に答えていました 流れ星を探して見たってことかな？ (^-^*) 私の星の本には、ペルセウス流星群が12～13で13が強いとあり、明日の夜眺めるつもりです☆ 心理テストは、面接の人数が多く、3人ずつ受けて、私以外の二人も犬ちゃんでした 今の自分もなりたい自分も犬ちゃんで室内犬 優良企業でリストラにあったコと、親の金銭理由で大学をやめたコで 家でやしなわれたいという気持ちの表れかな？ ハチのような信念とは違いがありますね 私日本犬大好きです 私はその時、リスかハムスター 短い手で届く世界が精一杯力のない自分 なりたいのはイルカやシャチ 一番の理由はここには書けませんが、 人を癒せて人を喜ばせて光輝く大空にジャンプ！明るく強く、ぐいぐい人を引っ張れる力のある これ程、今の自分と、なりたい自分に差がある人は珍しい！今より大きい自分を目指しているというのは良い事と言われました でもその時の私は逆だったんです イルカのように生活していたし、できればシャチみたいになれるように頑張っていたのに、ハムスターになってしまったのです その面接の試験と面談のお陰で完全に自分が弱りきっている事を知り、親にも話してしばらくひきこもることにしたのです 私のひきこもりはあけましたが、今の自分は雲 あれからずっとなりたい自分はありません ７さんは何の動物を選ぶか聞いてみたかったのです 彼を大事にしてください 勿論彼以上の人を探してもいいと思います デート良かったですね
お礼
いえ、昨日の朝ニュースで流星群がやってくると言っていたのですが、天候不順で私の地域では見られないようなので、残念だなぁと… 私も最初なりたいのはライオンかな？とか考えてました。大きくて強くて…敵もやっつけちゃうような。 でも私が欲しいのは威嚇する強さや誰かを傷つける行為なんかじゃなくて、小さくても懸命に、人の側で愛されながら生きていくわんこのような存在になりたいって思いました。嬉しい時に素直にしっぽ振って擦り寄って…『愛されたい』っていう願望の表れでもあるかもしれません。 nachanさんはきっと頑張り過ぎてしまったのですね… 私も今の自分を変えたくて、いろんなこと一度にやりすぎました。 その結果やはりうさぎになってしまいました 『なりたい自分』 目標があるって素敵だけど、そのせいで縛りつけられるのなら、ないほうがいいんじゃないかな ありのままの自分を受け入れて、そのままの姿でいられることも強さだと思う 我慢しなきゃいけない部分は誰にだってあるけど、その人という人間が成り立っていられる土台がそこにあるなら、無理に変えなくてもいいと思う。 上手く言えないけど… nachanさんがハムスターで、小さな世界しか届かなかったとしても、大きな世界を見ているだけでもいいんじゃないかな そこに必ずしも幸せがある訳ではないから。 小さな世界で精一杯生きるのも素敵なことです でも少なくともあなたは短い手じゃないと思いますがね。深いドン底にいた私に何度も手を差し伸べてくれたから。文章を見る限りではとても優しい方です。 偉そうに思われちゃったらすみません。 私も引きこもりしようと思った時期ありました。でも家に一人で居ても、寂しさや虚しさでおかしくなってしまって無理でした。今も仕事休みの日は一日が長くて苦痛です。仕事に行きたくないって思ったり休みは嫌って思ったり、ほんと矛盾した性格です 今夜キレイに星が見えるといいですね
- nontro_08
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青春は悩みとの葛藤です。苦しみもある。不安もある。悔しさもある。悲しみもある。あらゆる悩みとの戦いが青春時代です。 そのなかで、もがきながら、暗雲をかきわけ、太陽に向かっていこう、希望に向かっていこう。この力が青春です。 悩みや、失敗や、後悔があるのは当たり前です。大事なのは、それらに負けないことだ。悩みながら、苦しみながら、前へ前へ進むことです。 だから「人と比べてどうかではない。自分らしく、精いっぱいに、学びに学べ」「バカにされても、悔しい思いをしても、へこたれないで進め」と重ねて言っておきたい。そういう「心」のある人は、もう半分、勝っているのです。 すべての人に、自分でなければできない、自分の使命がある。使命がなければ生まれてきません。 世界には、たくさんの山がある。高い山、低い山。 世界には、たくさんの川がある。長い川、短い川。 しかし、みな山であり、みな川であることに違いはない。 穏やかな万葉の奈良の山もあれば、勇壮な阿蘇がある。壮大な白雪のヒマラヤもあります。それぞれに美しいし、味がある。 川も、鮭の故郷となる石狩川もあれば、詩情の千曲川もある。対岸が見えない大黄河があり、アマゾン川がある。その川にしかない魅力がある。 人間も、それぞれの使命があって存在するのです。 君には君でなければできない、君の使命がある。必ずある。そう確信し、誇りをもってもらいたい。 「目の前の山を登れ」。登った山頂から、もっと広い人生が見えてくる。自分だけの使命も、だんだんと、わかってくるのです。 「使命があるんだ」ということを忘れない人は、強い。どんな悩みがあっても、負けない。悩みを全部、希望へのエネルギーに変えていけるのです。 （創価学会・池田名誉会長著 「青春対話」より）
お礼
お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。回答ありがとうございました。 こちらは本の文章なのでしょうか？ 自分にしかできない使命がある。 これから先悩むことがあった時、この言葉を思い出します。 悩みを全部希望へのエネルギーに変えていける人間になりたいです。
- natchan38
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お笑い芸人さんで、誰が好きですか？ タカトシサン、Ｕ字工事サン、クマダマサシサンかな～私は タカトシさんは番組、Ｕさんはあの笑顔、クマダサンはつい笑ってしまう、M1で上位に入った人はみんな上手で好きだし、あの人達がいなかったらホントに毎日暗いだけ、感謝だな～ それはおいといて 花火行くのでしょ？ まさか断らないでしょ？ もう一度付き合う でしょ？？？ 仕事は、戻ってとても辛い苦しいめにあったけど 彼氏さんとの復活はうまくいくといーですね 「でも生きる意味はわからない」 私の大好きな歌手は歌ってます ♪愛する人の為のこの命だって事にーぃ アーア！ 気付いたなァ
お礼
最近しゃべくり007見るの好きです。昔はそうでもなかったけど、今はくりぃむしちゅーさんとかチュートリアルさん大好きです。年とった証拠かな…； …実は昨日の夜デートしちゃいました……(´∀｀;)花火の約束もしました 付き合う返事は出来てません。やはりまだ怖い部分があって…… でも昨日普通に会って普通に話して遊んで、「この人は多分何があってもずっと変わらず味方でいてくれるんだろうな」って思いました。 今もまだ思い出すと辛いし、希望に満ちあふれている訳ではないですが、もう少し生きてみようかな って そんな気持ちで過ごしてます。 流星群は雨で残念ながら見ることが出来ませんでしたが、あなたの未来が輝いていることを祈ってます
- natchan38
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自分が死にたいと思っているのに、人の死に直面するて、助けたいもので、 今も返事しなきゃと焦ったけど 最高のメールが来たようなので安心しました とりあえず、私がいなくても大丈夫そう 寝る前にまた書きます 多分夜中なので、迷惑なら音消し しといて下さい
お礼
私も「死にたい」って人がいたら、やっぱり助けたいと思うだろうな あなたがいて下さって、少なくとも『死にたい』以外考える時間持てましたよ 嬉しかったです
- natchan38
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流れ星に３回願い事を言うと、叶うって でもたいがい言わないうちに消えてしまう 昨日、ひたすら願い事を言い続けて、長～い流れ星が来るのを待ちました 長～いのは来てくれなかったけど、首が痛いくらい続けて、短いのが６個見えました 一番きれいに少し金色がついていた流れ星を あなたにあげます (^-^)/☆ 何か願い事して下さいね コハルと言う名前も癒されるし、7/7は私の大事な記念日です あなたの苦しみを読んで、私も自分の辛さと重なって泣きました それから「赤毛のアン」を思い出しました 孤児院から来たアンは女の子。マシュウおじさんは本当は畑を手伝える男の子が欲しかったけど、最初からアンを気に入ります マシュウの妹のマニラも アンを育てる決心をします おてんばで、ケンカして不登校したり アンは大変なコでした 一度お金持ちのおばさんがアンをもらいたいと言ってきましたが、アンはお金持ちより、マシュウとマニラを選びました 自分が男の子だったらもっとマシュウを助けてやれたのに… だけどマシュウは 「アンで良かった、自慢の女の子だ」と言ってくれます アンは成長して、自分の夢をあきらめて、マニラのためにマニラの側で暮らします そうしたお陰でアンに結婚という幸せがやってくるのです ７さんは自分を、頭が悪くて自己中でと書いてたけど、あなたの文章は実話の小説のようでした 気持ちがとても伝わったし頭のいい文章だし、ちゃんと人の事も考えている あなたが思ってる以上にお母さんはあなたを大事に思っていますよ さっきの心理テスト 最初に選んだ動物は今の自分 次に選んだ動物はなりたい自分 どうでしたか？ 良かったら またメッセージ下さい お話ししましょう いつでもいいです 体調が悪かったら無理しないで下さいね
お礼
たくさんの回答ありがとうございます。 流れ星を6個も見られたなんて、それだけで何かいいことありそうですね。 私の願いに…なんて勿体ない。だったら私はあなたの幸せを願います。私の質問に目を向けて下さっただけで、私は嬉しいのですから。 本名はコハルじゃないです。でも小春って響きが好きです。のどかで暖かい春って癒されますね。小春日和って言葉も好きです。 ７は私のラッキーナンバーだと思ってます。777（スリーセブン）って幸運が舞い降りてきそうな数字だなっていう安易な考えです＾ロ＾; 7月7日は私の生まれる予定日でした。実際はちょっとズレましたが… そういう所も含め私に共感して頂けたのなら、何か運命だったのかもしれませんね、なんて思いました。 赤毛のアンは実は読んだことないのですが、そのようなお話なのですね。血が繋がっていなくても、深い愛情と絆で結ばれているということでしょうか…。どんな子でも親は我が子が一番と言いますが、そういうことなんですかね。 お母さんも……そう思ってくれているのかなぁ 実話の小説のようだなんてとんでもないですm(__)m でもとても嬉しいです。ただ毎回長文になってしまい申し訳ないです。 体調まで気遣って頂いて…元々バイトの予定でしたが辞めたため空白になり、悪いことばかり考えてました。仕事も辛いけど、休みの日もまた苦痛なんです。矛盾だらけですね。 でもあなたの返事読んだり、また返事書いてる時間は落ち着けました。ありがとうございます。
- natchan38
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追加 心理テストです(^-^) 私がすごく辛いのを無理して就職の面接に行ったとき 聞かれたものです あなたは自分を動物に例えるとなんですか その動物に対してどんな印象をもっていますか それから なりたい動物はなんですか？ その動物にどんなイメージををもっていますか？ 何種類でもいいです 答えは書けたら書いてください 私の返事がくるまで 心で考えててもいいです 本当にありがとう ７さんの話を聞いて、私もなぐさめられました
お礼
面接で心理テストをされたのですか？ 考えているうち、答えを頂く前にどういう意図の心理テストなのかわかりました。きっと自分のことなんだろうなって。 今の自分となりたい自分… 私は今うさぎかなって考えてました。決してそんな可愛らしい訳ではないですが、『寂しいと死んでしまう』『真っ赤な目』って所が今の自分と重なるなぁって。単に寂しがりやで泣き虫なだけですが(・・;) なりたいのは犬ですかね… ご主人様に忠実で、誰からも愛されて、居るだけで癒される… そんな存在になりたいなぁ 犬を飼ってる人の話聞いてると、本当に可愛くて仕方ないんだなぁって思います。 ご主人様だけを想い続けて忠誠心を貫く……忠犬ハチ公のように強い信念を持てたらいいのに まさか心理テスト出されると思ってなかったので驚きましたが、なんか癒されました。ありがとうございます。 ちなみにあなたは何と答えられたのでしょうか？ もしよろしければ教えて頂けると嬉しいです。
- natchan38
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７(なな)さん 返事ありがとう 私とも重なる事がたくさんあって泣きながら読みました 本当に気持ちがわかる所がたくさんあります！ 私も母に世話になっている状態なので、夕飯だけでも一緒にたべます 死にたいのに夜ご飯食べれるなんて情けないけど 母のためもあるし、 どうせいつか死ぬんだから食べたい物は食べておきます 寝る前にまた書きますので、夜中になってしまうかもしれないけど、この質問まだしめきらないで下さいねお願いします もし良かったら 無口で内気だというあなたが、どうやって彼氏さんと付き合えたのか、 一度辞めた仕事にどうして戻れたのか書いてくださいね
お礼
natchan38さん お礼遅くなりすみません。お返事ありがとうございます。 読んで下さったり返事下さる方がいるうちは締め切りませんよ。ご安心下さい。そういって頂けると嬉しいです。 私も二日前ひたすら死を考えていたのに、「喉渇いた」って無意識に生きたいと思っていたみたいです。生きていれば喉も渇くしお腹もすきますよね 身体は正直です。痛感しました 質問お答えしますね。 内気で無口だった頃、嬉しいことも悲しいことも、嫌なことも嫌と口に出せず、私の心はストレスでいっぱいではち切れそうでした。高校に入って摂食障害になり、体重低下により強制的に入院になりました。 そこで先生や看護師さん、臨床心理士の方と少しずつ自分の気持ちを言葉にする練習、コミュニケーションの練習をして、退院する頃には明るくなったと自分でも実感できました。思っていることいつも飲み込んで苦しかったけど、自分の気持ち伝えられるようになって、心がだいぶ軽くなりました。母にも喜ばれ、入院してよかったのだと思えました。 退院後しばらくニート状態でしたが、さすがに働かなくてはと始めたバイト先は従業員が他におらず、店のおかみさんに姑いびりのような扱いをされ、一ヶ月で辞めました。 働く気力がなくなっていましたが、そんなことを言っている訳にも行かず、新しいバイトを始めました。 そこで出会ったのが温かい仲間と彼でした。一目惚れでしたが、優しい彼を知るうちにどんどん惹かれていきました。 職場の方ともとても仲良くなり、やっと居場所を見つけられたと思いました。 彼もいろんな過去がある人でしたが、弱音吐きませんでした。でもお互い弱い部分さらけだして支え合える関係になり、私のどこを好きになってくれたのかわかりませんが、限りない愛情をくれる彼に、辛い時何度も助けられました。 でも私は、大嫌いな自分を好きになってくれた彼を疑う部分もあり、何度も突き放しました。そのたび彼はいっぱい愛情をくれた。 死にたいと泣きわめいた時も落ち着くまでずっと隣に居てくれて、「何があっても俺だけはずっと味方だから」と言ってくれた。 精神的に情緒不安定で弱い私は、些細なことですごく嬉しかったり、何気ない一言でドン底に堕ちたりと自分の感情をコントロールできず、周りも振り回してしまう為、今思えば些細な出来事だったのかもしれませんが、職場恋愛の掟というか仕事を続けられなくなり、彼と二人で辞めました。 辞めた後もしばらく彼と一緒に居ましたが、バイトといえ仕事ができて店に必要だった彼を私が奪ってしまったようなものだし、情緒不安定な私と居ると彼が堕ちていく気がして、離れる決断をしました。 何もかも手放して一からやり直そうと様々なことを経験しましたが、どうしてもその職場ほど合っていると思える仕事に巡り合えず、また突然辞めたという罪悪感からも解放されないままで、自分勝手とは思いましたが、前の職場に戻りたいという思いから店長に頼んだところ、「頑張れ」と了解を得たので戻りました。 その際彼に「戻った」と何ヵ月ぶりかに連絡しました。一緒に辞めておいて結局また勝手に戻るなんて非難されるかもと思ったけど、彼の分ももう一度頑張るという意思を伝えたくて。 彼は「応援してる」と言ってくれました。 前のようにいかないことはわかっていましたが、以前家族のように接してくれた人達は口も聞いてくれず、目も合わせてもらえず、邪魔だと無言で訴えられて、それでも頑張ろうと思いましたが堪えられなくなり、以前より最悪な辞め方になってしまいました。 バカみたいですが『彼のいない職場』っていうのもすごく辛かった。彼が居ると頼ってしまう自分がいて、それも自分で許せなかったのですが、いざとなると結局頼りたくなるなんて、本当わがままです… もうどこにも私の居場所なんてないんだ…と思うと、ただひたすら死ぬことしか考えられず… でも昨日彼から「一緒に花火見に行こう」というメールがきました。勝手に離れて何ヵ月も放っておいたのに「またやり直したい」と… でも今もまだ生きてる理由がわかんなくて苦しいです… 稚拙な文章ですが、褒めて頂きありがとうございます。
- natchan38
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私も死ねなくて仕方なく生きてます 前向きになるつもりもないし頑張るつもりもありません 世界には不幸な人がたくさんいて 私は世界一不幸なわけではないけど やっぱり辛いです 前向きって、前がどっちかわからない気持ち 私も同じです あなたはどうしました？ いじめをうけましたか？ 無視されましたか？ 何をされたのか書けたら書いてみて下さいね 悪口でも恨みでも反省でもかまいません また読みにきます
お礼
ありがとうございます。 どうしたのか…正直自分でもわかりません。 死にたくなることは昔からありました。 精神科の閉鎖病棟に入院したこともあります。その為高校中退しました。 その頃も死にたくて仕方なかった。親にも看護師さんにも先生にも暴言吐いたりしました。 ベッドに縛り付けられて、部屋に鍵を掛けられ、点滴されて「ただ生きていた」 思い出すだけで辛いです 退院して自由になれたら、今度こそ楽しく生きようと思ってた。 車の免許とって、高卒認定とって、いろんなバイトして、いっぱい遊んで…… でもそんな甘くなかった。 人間関係にもやりがいにも恵まれた職場で辛いことがあり辞めました。 でも辞めた後も後悔し、戻りました。 わかっていたけど前みたいには戻れなかった。 それどころか口も聞いてもらえず皆の冷たい視線に胸が張り裂けそうになりました。 仲良かったと思ってた。それも私の勘違いだったのか、今ではもうわかりません。そもそも職場にそんなもの求めてはいけませんよね… 無言で「辞めろ」と皆に言われた気がしました。 入院するまで内気で無口だった私は友達もいません。 私のことを一番に想ってくれて、どんな時も支えてくれた恋人にも、もう迷惑かけたくなくて勝手に離れました。 全部自分で選んだ結果なのに、残ったのは孤独と絶望だけだった 「甘い」とか「そんなことで」って言われても、もう生きるのが辛くて仕方ない…… 昨日の夜、どこか遠くで死のうと県外まで行ったのに いつの間にか家に戻っていた。 死ぬことさえできない…… 傷だらけの腕を見て母が「一人で抱え込むな」と言ってくれた。 でももうこれ以上迷惑かけられない…… DVな父から離れ母の実家で暮らしていますが、母はいつだって弱音や泣き言を言いません。私より母の方がずっと辛いはずなのに… 精神科に入院する時、拒む私を泣く泣く手放した時、捨てられた気がしました。今は頭では違うってわかってても、嫌だと言った私の手を離して閉鎖に入れたこと、ずっと心の奥で突き刺さってます。 自分が一番不幸じゃないってわかってても、自分の辛さはやはり自分にしかわかりません… すみません長くなりました。「また読みにきます」って嬉しかったです。
- lovekubo
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とりあえず、gooに質問できていらっしゃいますので、あなたは確実に生きてますね。 全ての思考を諦めた時が、人としての死です。 苦悩してもがくあなたは、大変素晴らしく生ようとしていらっしゃいますよ。 生きるのを諦めたら、全てがどーでも良くなり、自我すらなくなるのでしょう。 他者に変な目で見られようと、やましい事がないのなら堂々として生きればよいのです。 他者があなたの何をどう知っているとでも？ 他者の幸せが憎いのならば、あなたがその人以上に幸せになり、その人を見返してあげてください。 『生まれてきたのが私でごめんなさい』？ はり倒して良いですか？ あなたのお母様があなたの誕生をどのように心待ちにして、今まで育てて来てくださったのだと思っていらっしゃいますか？ あなたはそんなお母様の事を今大変侮辱したのですよ。 あなたに何の権限があって、そのような事をされるのでしょうか。 全ての命は必要とされたから、この世に生まれてきます。 それを見失うような状態にいらっしゃるのですね。 もっと視界を広げて。 あなたには、見えていないものが多すぎる。
お礼
回答ありがとうございます 苦悩することは生きることなのですか… 確かに何もかも捨てたはずなのに諦め切れてません 友達も恋人も必要ないと思った でも辛い時助けてほしいと願ってしまう 『何も見えてない……』 わからないんです。見たくないのかもしれない 死ねって言われる前に死にたい 捨てられる前に捨てて 傷つけられる前に自ら傷つけた。 お母さんの娘に生まれてよかった。でもこんな子供になってしまって申し訳なくて仕方ない…自分を呪います。 頭悪くて自己中でわがままでお母さんに幸せになってほしいのに苦しませてばかりで、もうどうしたらいいのかわからない。 私より不幸な人はたくさんいるでしょう でも私は自分の苦しみを背負うことでいっぱいで他人のこと考えられません もし親が子を選べたなら、私はきっと誰にも選ばれない 私の命も必要だったんでしょうか 「生まれてこなきゃよかった」と親に言ってしまった私は大罪ですね……
- ks5518
- ベストアンサー率27% (469/1677)
創価学会壮年部の者です。 そこまできたら、『創価学会』に入会しなさい。
お礼
お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。 創価学会が一体どういうものなのかわかりませんが、分かり合える仲間に出会える場であるならば、素敵ですね。
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- 本当に本当に愛しています。。。
昨夜１年半付き合っていた彼と会い、別れました。 彼とのことは以前にもこちらで相談させていただいていました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3012691.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3081753.html 彼とは学生の頃に知り合いました。 まったく研究分野も違いましたがお互いのがんばる姿を尊敬し合っていて、 一緒に居て心地よい波長を感じていました。ある日運命的な出来事があり どんどん惹かれ合いました。そして彼からキスをされ、付き合い始めました。 彼はずっと「お前よりも俺はお前を愛してる」と言っていました。 「会うこと、連絡を頻繁にすることがすべてじゃない」と。 彼は私よりもずっと深いところで私が辿りつくのを待ってくれていたのに、 私は彼が仕事で余裕がなくなり思いやりのない言動が増えたことに耐え切れず、 彼の気持ちを信じきることができなかったんです。。。 私は彼に別れ話しをされたことで本当にたくさんの気づきがありました。 本当に大切な心の核の部分を見失っていたことを気づかせてくれた彼にありがとうの 気持ちがあふれ、彼と生きてゆきたい、もう自分に後悔したくない、もう一度ここから はじめたいと強く思いました。 会う前に、彼へ手紙を書いたんです。便箋６枚にもなりました。 私にできることは自分の気持ちをただ伝えるだけで、あとはすべて彼の気持ちに 委ねるしかないってわかってるからと伝え、目の前で読んでもらいました。 彼はちゃんと読んでくれて、長く長く考え込んで、 「すごく嬉しいし、ありがたい。」 「でもやっぱり答えられない。ごめん。」 と言いました。めったに泣かない彼が泣いていました。 私はぜったいに号泣して取り乱してしまうと思っていたのに、胸ばかりが苦しくて、 涙が出ませんでした。目の前で涙を流している彼への愛しい気持ちしかなくて、 彼の頬をなでながら微笑んでいました。 彼が私に向けてくれた笑顔も、彼のかおりも、手も心臓の音も、彼のすべてが好きです。 彼が私といるときに幸せそうな顔をしていた、その瞬間瞬間の彼をどうしてずっと 信じられなかったんだと悔しくて、「ごめんね」と言うと彼は首を横にふりました。 最後に彼を抱きしめました。でも彼は私を抱きしめてはくれませんでした。 キスをしたかったけれど、それに気づいた彼は涙を流しながら首を横にふりました。 彼は手紙を持って帰ってくれました。最後まで彼は私に誠実でした。。。 本当に取り返しのつかないことをしてしまったと、悔やんでも悔やみきれません。 こんなに愛した人はいません。これ以上の人に出会えるとも思えません。 別れたのに、こんなに彼を愛していることが幸せだと感じるほどです。 私は彼のことを好きでいようと思っていますが、いまはもう苦しくて苦しくて 心臓が止まってしまいそうです。。。 結局昨夜から一睡もできず、この４日間で体重も３kg落ちてしまいました。 前向きに生きてゆけるように、どんなアドバイスでもかまいません、 よろしくお願いします。
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- 今、彼が浮気をしています。
今、彼が浮気をしています。 彼の浮気はこれが初めてではなく、 数年前にもありました。 私たちは約8年間の付き合いです。 そして最近プロポーズされたばかりです。 彼には、私と別れたくはないけれど、 浮気相手を愛おしく思う気持ちも強く、 どうしたらいいかわからないと言われました。 今は、連絡が途絶えている状態です。 このまま私と自然消滅のように別れて、 浮気相手を選ぶつもりなのかもしれません。 そう思うだけで悲しくて胸がつぶれそうです。 もうきっぱり別れるべきなのかもしれません。 でもそれが出来ないんです。 彼のことがまだ好きですし、長く一緒にいた為、 彼がいないことが考えられないのです。 それに、一人になるのが怖いのかもしれません。 大好きな彼からプロポーズを受け、今後の新生活に想いを馳せ・・・ と、ついこの間まで、幸せいっぱいでした。 それが突然地面に叩きつけられた気分です。 何を見ても彼を思い出し、辛くて涙が出ます。 なんだかとても無気力になってしまい、動くことも喋ることも億劫で、 楽しいとか、美味しいとか、そういうことも感じないほど苦しいです。 私は今28歳で、友人達は結婚ラッシュ中です。 幸せそうな友人に気を使わせたくもなく、 また私自身惨めな気持ちになりそうで、相談できずにいます。 こんなぐちゃぐちゃした状態から早く抜け出したい・・・！ 同じような経験をし、そしてそこから立ち直ることができた方はいますか？ こんな絶望的な気分が無くなる日はくるのでしょうか・・・ 何度も浮気をされても付き合っている、もしくは結婚している方はいますか？ 結局きっぱり別れるべきなのでしょうか・・・ お話を聞かせてくださいませんか？
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お礼
お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。 いつのまにか6年も経ってました。 あの時の彼氏とは結局続きませんでした。でも今でもいい友達として時々連絡とってます。 新しい彼氏もできて幸せだったのですが、つい最近フラれてしまいまた落ち込んでいます。 いくつになっても恋愛って難しいですね。 今回の人とは年齢的にも結婚を見据えていたので本当にショックでしたが、ふとこの過去の質問を見てあなたの回答を読んで、皆こんな辛い想いを乗り越えているんだなぁってなんだか切なくなりました。 今も彼のことを想ってずーっと頭から離れません。 両想いって本当に奇跡なんだな…