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カップリングパーティでカップルになったその後・・・

  • 質問No.6084379
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カップリングパーティでカップルになったその後・・・
はじめまして、こんにちわ。恋愛に対してまじめで一人モヤモヤと考えてしまう方なので、ご意見を伺えたら嬉しいです。宜しくお願いいたします。

先日初めてパーティに参加し、第一希望の男性とカップルになれました。
その翌週末、お互いのお休みに合わせて初めて二人で食事に行きました。
食事の間はとても楽しくお話し、電車の時間を忘れてしまうほど夢中になるくらい・・・。
待ち合わせた時間が早かったのもあって、2軒目で飲みなおすほどでした。
お互いに楽しかった旨とお礼を兼ねたメール、具体的ではないですが次回○○とか行きたいですね!なんていうふわっとした約束をして、今日現在に至ります。

上記は私が相手と出会ってから今日までの状況なのですが、
正直、コレと同じような内容の相談はここで他にもよくみました。
ですが、それ以降とくに会うこともなくだめになったというのも多いですよね?

私から見ればとても良い雰囲気なように感じるのに何故そうなるのか?と不思議でたまりません。
やはりそれは大人同士の付き合いだからなのでしょうか?
その場で露骨に出すのは失礼だから会ったからにはその場は楽しくという意味で。

もしそうなのだとしたら、私も同じパターンなのでは?と今とても不安です。
まだ1度しか会ってないのでハッキリとは言い切れないけど、私としてはもう少し相手を知りたいという気持ちが強いです。

元々恋愛に対してドが付く程まじめだと周りからも言われていて、かつ免疫があまりないというのもありますが、「また遊ぼうね!」と言ってもらっても、ちょっと連絡がないと「社交辞令かも?」と素直に受け取ることができず、あれこれと深読みしてひとりモヤモヤしてしまったり・・・。

出会い方がカップリングパーティなので、よくサクラや既婚者、遊び目的の方が多いなど、悪いウワサも色々見たり聞いたりしていたり、そちらの知識が先行してしまい、頭でっかちになってしまっているのだとも思います・・・。

会って話して、私的にはまじめそうだし、良い人そうだなという印象ではあるのですが、なかなか信用できずにいます。

その他にも気になることがあるので、念のため箇条書きにしてみます・・・

・メールの返事が遅いと感じる(お仕事の都合もありますが夜遅い時間に短文が返ってくる)
・メールのみでまだ電話で話したことがない
・会いたいと思う気持ちはあるのに重荷になりたくなくて素直にそれが言えない
・職場はどの辺、自宅はこの辺とふわっとした情報のみでハッキリした事は分からない

ご意見伺えたら嬉しいです。
男性の場合は、こういうやり取りをしている時の男性心理のようなものが気になります。
女性の場合は、ご自分だったらこのような場合どう捉えるか

など、その辺詳しく伺えたら嬉しいです。
私は私でみなさんのお力を借りるばかりでなく、素直になれるように努力します。
だけど騙されたりするのは嫌だなぁ;;

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
  • ベストアンサー
こんにちは。30代既婚女性です。

合コンなど、婚活系のことがよくわからない者です。
そういうのに参加することなく、これまで恋愛相手を見つけてきました。

そんな私から見ると…
うだうだ考えてないで行動したらいいのに!と思います。

・メールの返事が遅いと感じる(お仕事の都合もありますが夜遅い時間に短文が返ってくる)
・メールのみでまだ電話で話したことがない
・会いたいと思う気持ちはあるのに重荷になりたくなくて素直にそれが言えない

すみません、思ったことはっきり書きますが、
お互いにこんなだから、パーティでないと相手を見つけられないんだし、その後の展開もなく自然消滅したりするんでは?って思います。
『行動力』がないんです。

メールの返事が早くてマメで長文な人なら、パーティには来ないでしょう。とっくに誰かのものです。

電話で話したことがない。?? 話したいなら、かければいいのです。向こうがかけないなら、こっちがかける。それだけです。繰り返しますが、マメに電話できるような人なら、あなたも相手も、パーティに行かずとも良いのです。勇気を出すところでしょう。
「今いいですか?」って聞けばいい話。電話に出ない、迷惑そうなら、退く・違う相手を探すという結論が出ます。

会いたいと思っているのに重荷になりたくないから言えない…。?????
会いたいなら会いたいというのです! 重荷だと感じているような態度なら、退く・違う相手を探すという結論が出ます。
会いたいということすら言えない人と、恋人になったり結婚したりは無理ですよ?
あなたを重荷だと思うような、そんな相手は願い下げではないのですか?
繰り返しますが、会いたいといえるような男性なら…以下略。

オンナの方が水を向けてやらないと、今の男性は野生が薄いので、来ないですよ??
男性のほうこそ、「楽しかったのに、社交辞令だったのかな」って思ってると、私は思います。

騙される…。
騙されるなら、早いうちに経験してたほうがいいと思いますよ?
“こういう人は避けよう”ってわかるようになるから。

電話する。
この間楽しかったね、次はどこどこ行きませんか? つれてって♪など、具体的に次回のデートを提案する。

それで乗ってこなければ、脈無しです。次行きましょう、次!

黒川伊保子さんの“十六夜物語”という本、おススメです。
お礼コメント
noname#119449
厳しい意見ですが、ごもっともだとかなり納得しています。
年々積極性に欠けてきているのは自分でも分かっていて、こんなんじゃいけないとも。
だけど、自分が好意を抱いていればいるほど嫌われたくないという気持ちが邪魔をして
今までは変に相手任せにしてみたり、押したいのに引いてみたりバカだったなと反省です;;
押しても引いても元々ダメなものはダメですもんね。
それなら悔いを残すよりやれるだけのことをやってダメだったらきっぱり次へ!と行動を起こす方が
私のためだなと少し楽になりました。貴重なご意見、有難うございます!
投稿日時:2010/08/03 17:42

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 35% (32/90)

30代既婚男です。

wakowellさんの意見に同意します。

恋愛に対して積極的でマメに連絡するような人は自力で彼氏・彼女を見つけてきます。
なかなか積極的になれないからみんな意を決してカップリングパーティーなどに参加するんじゃないですか?(確かに違った目的で紛れ込む輩もいますが)
積極的な男性がお好みなら既にこの時点でアウトだと思いますが、まだ許容範囲なのですよね?

このような初期段階で相手の気持ちを忖度していても始まりません。(思いやりは必要ですけどね)
あなたが気になるならあなたの方から電話するでもデートの約束取り付けるでも何でも積極的にアプローチかけたらイイんじゃないんですか?
パーティーに参加する勇気があればその程度のことなら可能だと思います。
それでも相手のかたがウダウダと理由つけて約束を引き伸ばすようなら残念ですが脈なしと思った方が良いかもしれません。
本当に気があるならどんなに忙しくても時間を作ろうとするハズです。

メールの返信が遅かったり短文が多いのは、その方が慣れていないからじゃないかなぁ。
何て返事を書こうかな?何て考えているうちに時間が過ぎて結局ありきたりな返信をしているとも考えられます。(私の友人でもそんなのがいます)

騙されることを心配しているなら、その必要はないんじゃないと思いますよ。
だって、相手が「騙す」ことを目的としているなら積極的にアプローチしてくるはずですから。
お礼コメント
noname#119449
>積極的な男性がお好みなら既にこの時点でアウトだと思いますが、
>まだ許容範囲なのですよね?

今回知り合った方は私の中ではもちろん許容範囲です。(言い方が上から目線で大変失礼ですがご容赦ください・・)

>それでも相手のかたがウダウダと理由つけて約束を引き伸ばすようなら
>残念ですが脈なしと思った方が良いかもしれません。
>本当に気があるならどんなに忙しくても時間を作ろうとするハズです。

その通りです・・・。行動してから自分なりの答えを出すべきですね。

>何て返事を書こうかな?何て考えているうちに時間が過ぎて
>結局ありきたりな返信をしているとも考えられます。(私の友人でもそんなのがいます)

このお話、とても気持ちが楽になりました。
考えすぎるのが私の良くないところですね・・。

>だって、相手が「騙す」ことを目的としているなら
>積極的にアプローチしてくるはずですから。

ハッとしました。そうですよね。
気になるのは1度会って「やっぱりないな」と思われているかもしれないというところですが、
深く考えすぎず、当って砕けろくらいの気持ちで前向きにアプローチしてみます。
投稿日時:2010/08/03 18:39
  • 回答No.3

ベストアンサー率 26% (147/551)

カップリングパーティーでも、本人確認の情報のやりとりとか
あったらいいですよね。。そうしたら、嘘もつけませんし、これ
からはそういう時代になってくると思います。。
ネット婚活もそうです。エキサイトでは本人確認の書類を提出
するのが義務つけられていました。
質問者さまは、カンで危ないことは守られていると思います。
騙されているとハッキリ分かるまで、動物的本能で探っていら
っしゃると思います。そうして、裏がある人は騙すことは出来な
いと思います・・・
それでいて、結ばれるお相手さんなら、誠意を尽くして貴方さま
を幸せにしてくれると思います。それで。。どうでしょうか?
素直になるのもそうですよね。私も耳が痛いです(_ _)
こちらも胸の内を開示する。お相手さんもそうしてくれたら。。。
安心できますものね・・・
早いうちに、家族のこととか、地元のお話とか出来たら良いで
すね~~~
お礼コメント
noname#119449
本人確認も難しいところなのだろうと思います;;
厳しければ厳しいほど参加者は限られてくるだろうし、
運営側の立場からするとツライところでもあるのでしょうね・・・。

>早いうちに、家族のこととか、
>地元のお話とか出来たら良いですね~~~

ありがとうございます!ちょっとは教えてくれてました。
聞けば答えてくれる感じなのでしょうか・・・。
小心者の私としてはどこまで聞いていいものか?
がっついてると思われるかも!という思いがどうも邪魔をしてしまうようです。

気遣ってくださり有難うございました。
投稿日時:2010/08/03 18:15
  • 回答No.2

ベストアンサー率 18% (194/1035)

50代 既婚なので適当に聞き流して下さい m(_ _)m

カップリングパーティという同じ目的で集まってカップルになったので、真面目に相手を探している者同士とは思いますが・・・

目的達成が第一となると多くの相手と「相手と話す、2人で食事など・・・」が最優先で、その中から本当にお付き合いできる人を選ぼうとすると思うので 最初の食事などではプライベートな情報は最小限になるのは仕方のないことだと思います。

ご質問者様も、その辺は割り切って複数の相手と知り合って、その中から伴侶と呼べる人を探すという気持ちでお付き合いを進めてみては如何でしょうか?


カップリングパーティという場で出合ったとしても、最初から結婚前提でのお付き合いではお互いに疲れてしまう気がします。



>待ち合わせた時間が早かったのもあって、2軒目で飲みなおすほどでした。
タイプの女性と思ったと思います。

>お互いに楽しかった旨とお礼を兼ねたメール、具体的ではないですが次回○○とか
>行きたいですね!なんていうふわっとした約束をして、今日現在に至ります。
大人としての社交辞令と思った方が良いと思います。

断る場合は、「仕事が忙しいので・・・」などと書くと思います。
お礼コメント
noname#119449
>最初の食事などではプライベートな情報は最小限になるのは仕方のないことだと思います。

これはとても納得です。よく考えるとお互い様でした・・・。
私も同じくふわっとした情報しか相手に提供していません(汗)
なんて自己中心的な考え方!とまた反省です。

>カップリングパーティという場で出合ったとしても、
>最初から結婚前提でのお付き合いではお互いに疲れてしまう気がします。

本当にその通りですね・・・。私は一体何を急いでいたのか。
少し一人で突っ走っているようなので、少し冷静になろうと思います。

>断る場合は、「仕事が忙しいので・・・」などと書くと思います。
これ、すごく分かります・・・。実際に私もそうでした(汗)
冷静になれば自分ならどうするのか?という事が見えてきますよね。
貴重なご意見、本当に有難うございました。
投稿日時:2010/08/03 17:52
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