受験生の彼女も悩むものですね。

質問

受験生の彼女も悩むものですね。
受験生で１つ上の彼氏がいます。彼は難関私立大を目指す理系なのでとても大変だと思います。彼は受験生なのであまり遊べないですが、私はそれを承知で彼と付き合っているので寂しいことは寂しいですが十分我慢できています。ですが彼は時々一緒に帰ろうと誘ってくれたり、遊びに誘ってくれたりします。私からは一度も誘ったことがないので彼の誘いには乗っていますが、私と遊ぶぐらいなら勉強のために時間を使ってほしいと思うようになりました。一緒に帰るのも短時間ではありますが、それをあと約半年で全部で何時間になるか…と考えてしまいます。親でも本人でも先生でもないのにこんな風に考えるのは過保護というか可笑しいと自分では思いますが、自分のせいで彼氏が失敗してほしくないというのは彼女ならほとんどの人が考えることだと思います。一緒に帰ったりたまに遊んだりするのが彼にとって『ちょうどいい息抜き』になっているのならいいのですが、もし失敗してしまったら『もっとやっておけばよかった』と誰でも思うはずです。彼なら私のせいにはせず自分を責めると思うのですが、いくら彼が自分のせいだと心から思っても、親や周りの人は受験の時期に彼女なんか作るからだ、と思いますよね。というか誰もそう思わないとしても自分がそう思います。自分が遊んだり一緒に帰らなかったりしたら受かってたかもしれないのにと。ですが彼にこのことを言う勇気もありません。彼は優しいので腹が立ってもあまり出しません。もし彼にとって、時々遊んだり一緒に帰ることが本当に息抜きになっているのだとしたら、私がこのことを話すと彼にとっては単なるストレスにしかなりません。しかも私が勝手にこう考えているだけで、彼からこう言われたわけではありません。というよりむしろ、一緒に帰るだけのこの少ない時間があると思えるから頑張れると言ってくれます。そう思うと自分は本当に可笑しいような気がしてきます。考えすぎなのでしょうか。彼は彼なりにやっているのに、自分が過保護に考えすぎているだけなのでしょうか。もしそうだとしたらストレスを与えるだけになってしまいますよね。でも私がこういう考えを持つのは、『彼は息抜きだと思っていても、実際には息抜きをしすぎていることに本人は気づいていない』ということになっている可能性もあるからです。夏休みも遊びに誘われていますが（本人はもう遊ぶ気でいますが）、それもいいのかなぁと思っています。ですがまだ今は『断って勉強してほしい。でも断ったストレスが勉強の妨げになるのも避けたい』という気持ちから遊ぶ日についての話は全くしておりません。
ちなみに彼とは喧嘩をしたことはありません。自分で言いますが仲がいいです。正直順調だと両方思っているので、この調子でいけば喧嘩はしなくてすみそうです。恋愛のそういう面で受験生の彼に迷惑や負担をかけることはないかなぁと思います。私自身、彼の受験が終わるまでは自分がどれだけ寂しくても辛くても何も言わず我慢する気で付き合っているので。
長く書きましたが文が全然まとまりませんでした。読み返せば矛盾だらけですね。意味のわからない文章を書いてしまってすみません。とりあえず今は相当悩んでいるので、自分の今ある気持ちを並べさせていただきました。どんなに辛口な意見でも構わないのでどなたかコメントいただければ幸いです。ありがとうございました。

回答No.4

jzorn

難関私大ははっきりいってそんな簡単には受かりません。
まず、あなたの心配りに感心しました。
あとは、彼に聞いて浮気をしないことを告げたうえで安心させ、
勉強に集中したほうがいいのか、たまに会ったほうがストレスが消えるのか、
問いかけたらいかがでしょうか。
補足ですが、慶應義塾、学習院、成蹊、東京理科あたりが就職には有利です。

お礼

回答ありがとうございます。
さりげなく聞いてみて、彼の答えによって対応を考えてみます。
多分彼の志望校はその４つの中にあると思います。
難関私大はそんなに簡単に受かりませんよね。
私も来年は受験で４つのうちどれかを志望すると思うので、今のうちから準備できたらと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#178935

20代の女です。
どうもあなたは、無理に自分を抑え込んでいる気がするよ。
それにあなただけじゃないけど、とかく受験と言うとなにか仙人生活でもしろと言うような勢いで禁欲を是とする人が多いけど。

私はいわゆるその難関私大の理系学部を出てます。ただし理系と言っても普通の理系ではありません・・・と言えばどういう学部かわかると思います。そんな私は高3の時、大いに恋愛を楽しんでいました。高2の時に彼氏ができたのですが、私それ以後に志望レベルを上げてますよ。そして申し訳ないんだけど、私の頃の大学受験は今より厳しかった。

メリハリですよ。
いくら受験生と言っても、四六時中勉強している人はいません。だから受験生が恋人とデートしたっていいんです。逆にそのくらいの時間も取れず、気持ちも切り替えられない人は、受験もどうだかという感じがします。いっぱいいっぱいだということですからね。

それとねえ。あなた自身が自分たちの恋愛をもっとマネジメントした方がいいよ。
仮に受験が終るまで、なるべく会わないという道をとったとする。
彼の受験が終るのは来春よね。ああ会える、と思ったら、すぐ彼は別の世界へ行ってしまうのよ。大学って、高校までとは比較にならないほど広い世界で知的刺激は多いし面白い。そして大学というところはいろんな人がいる。それこそ出身地からして違う何万人という人が集っている場所だからね。
そんな時、彼の中でのあなたの位置づけやウェイトがどうなっているか。受験が終ってからでは時間がなさすぎる。よって今のうちに確固たるものにしておく必要があるわけ。

恋愛はね、どんな事情があろうが、とにかく一緒にいることが大切なの。

会う＝デート＝遊びに行く

この等式を今は捨てることね。
同じ場で、全然別のことをしていてもいいから、とにかく一緒にいるようにしてみたらどうかな。
私は志望が志望だったので早くから受験体制だったんだけど、恋人である1年下の後輩君と交際を始めたのは高2の時。でも私は、受験のために彼と会えないなんて絶対に嫌だった。そこで私たちは、とにかく一緒にいようということにした。同じ部だったので、部の練習が終ると部室に居残って勉強した。そうでない日はどちらかの家に行って勉強した。すると彼が、わからないところを私に訊いてくるようになった。私は上級生だからそれを教えてあげるんだけど、これが良い受験勉強になった。そんなことしてるうちに、私たちの成績は上がって行って、私は志望レベルを上げることになった。そして彼までも、私と同じ道を志せるまでになった。
私たちは会っている間中勉強ばっかしていたわけではなく、あちこち遊びに行ったりしたし、セックスだっていっぱいした。私は彼をどんどん好きになっていって、それが受験の糧になっていたようなところもある。そして私は受験に成功し、1年後は彼も私の後輩として同じ大学の同じ学部に入って来た。そうそう、彼が高3の時は私は「家庭教師」になったよ。

結局メリハリってこういうこと。受験生の時は徹底して受験生。男女の時は徹底して男女。仙人生活なんかする必要はないのよ。
だから何をするでなくてもいいから、とにかく会う時間は確保すること。
会わなくなったら、もうそれはだんだんとカップルとは言えなくなってくるよ。

お礼

回答ありがとうごさいます。
お二人とも同じ難関私大の理系というのはすごいですね。
benewさんの意見はとても参考になりました。
今までの私は『受験の時期に彼氏or彼女＝受験に失敗する』と塾の先生に言われ典型的な固定概念を持ってしまっていましたが(とは言っても同じ塾から恋人がいて国公立に合格している先輩は何人かいましたが)、結局は本人たち次第だという考えに変わりました。
会わないとカップルではなくなる…そうなるとそれこそ私の存在が負担というか邪魔というか、今のように必要とはしてくれないかもしれません。
世の中には受験勉強を理由に全く彼女を構わない男性がいる中、時間は短いですが会ってくれる彼には感謝したいです。
また思い詰めそうになった時はbenewさんの体験談を思い出し、しっかりしていけたらいいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

こうして貴方が彼の気持ちを慮れてる、彼の立場も貴方なりに理解しようとしてるじゃない？
それが大切なんだよ。
本当に我侭で、自己中な貴方なら。
彼の事情はさておいて、寂しい寂しい、自分が満たされないという部分で自らを覆って。
貴方を受け止める彼の気持ちなんて考えられない。
でも貴方はそうじゃないでしょ？
むしろ逆なんだよね。
事情はよく分かってますと。負担にならない覚悟で付き合ってますと。
そういう自分を律しよう律しよう、バランスよく付き合っていこう付き合っていこう。
その気持ちというか、覚悟が少し強過ぎるんだよ。
だから付き合っていれば自然に出て来る、たまには会いたいなとか、もっと遊びたいなという
自らの気持ちを直ぐを駄目なものなんじゃないかと隅に押しやろうとしてしまう。
その気持ちが極端になると。そもそも私との時間自体が彼にとってはマイナスなんじゃないかと。
そこまで行ってしまうんだよ。
貴方との関係で合否が別れるようなレベルの勉強を、彼はしていない。
受かる時は受かるし、落ちる時は落ちる。
今の彼にとっては。貴方の存在は本当に息抜きになってるんだと思う。
ただ、貴方もあまりに彼を受け止める、彼を立てる部分ばかりを意識し過ぎたら。
貴方の内側にある本当の気持ちが押しつぶされて、貴方自身を不安定にさせてしまう。
不安定な貴方がいると。それは彼にも気を遣わせてしまうんだよね。
彼女なんだから。言いたい事は言って良い。伝えたい事は伝えて良い。
それは我侭とは違う。
二人で創っていく関係なんだよ。
お互いのバランスを取り合っていく。今は彼の状況を理解して、出来る範囲のコミュニケーション
の中に楽しさを見出していく。
貴方が彼と付き合っていること自体に喜びを感じて、これからも急がず焦らず丁寧に
付き合って生きたい気持ちがある限りは。
彼にとっては愛すべき存在なんだと思うからね。
今年の二人の関係が、来年は逆になる可能性もあるんだよね。
凄く貴重な経験をしている。
貴方は貴方なりに自分の生活も大切に、彼との付き合いも大切に。
バランスよく付き合っていけば良いんだと思うよ☆

お礼

回答ありがとうございます。
私は物事をどうしても主観的に見てしまい負のスパイラルに陥るというパターンをいつも繰り返してしまうので、客観的な意見をいただけてとてもうれしいです。
blazinさんの回答で、彼のことも考えつつ支えていくことが、これから私ができることかなぁと思いました。
来年からは逆の立場になるので、その時は今自分が悩んでいるように彼にも悩ませることがないように、ちょっとした言葉でもかけれればいいなと思っております。
彼は私にとって一番の支えなので、私も支えていきたいです。
それなのに私が一人で思いつめて、本当に可笑しくなってしまうところでした。
彼が今頑張っているように、まだ受験生ではありませんが私もこれから頑張ろうと思います、来年逆の立場になって勉強の息抜きとして彼と過ごせるように。
私もあなたのような考えを持てる人間になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

arasara

＞彼は難関私立大を目指す理系なのでとても大変だと思います。
たぶん、彼はバカではなさそうなので、自分の勉強時間の配分、大学の選定など考えていると思います。
それを考えた上で、質問者様と会っているのだと思います。もっと彼を信じましょう。
また、合否なんて、半分は運です。受かる時はどれだけ遊んでたって受かりますし、運が悪ければ禁欲生活を続けていたとしても落ちます。
質問者様は彼氏さんの合格することだけを祈りましょう。
あと、ここで質問する時は、回答者の側に立って、適度に改行をしましょう。読み返したのならなおさら（＾◇＾）

お礼

回答ありがとうございます。
そう言われてみれば確かにそうかもしれません。
私たちはメールを全くしないのですが、彼はそういうことも考えての行動なのかもしれませんね。
彼のことを信じてみます。
読みやすい読みにくいを全く考えずに質問してしまいました。
次から適度に改行します。
ご丁寧にありがとうございました。