専業主婦ならいざしらず、男性と同じようにフルで働いてる嫁さん（息子の嫁

質問

専業主婦ならいざしらず、男性と同じようにフルで働いてる嫁さん（息子の嫁）に対して
休日は婚家で働けっていう　舅姑さんの頭の構造って？？

某トピで　そのような問題を扱ってまして、男性と同じように週休二日フルタイムで働いてるのに、
休日は婚家の舅姑のために働けって言う人が結構いるらしく、どういう頭の構造してるのかな？と思いました。

彼らの頭の構造で考えられるのはどれでしょう？

１.（これは舅さんのみの場合）
　　女がフルで働いても男と同じような収入は得られないのだから、休みも働け
　　男は収入が多いのだから家事をやらなくてよい、息子や舅（自分）は家事をやらなくてよい
　　舅（自分）が定年退職してようが、嫁がフルで働いてようが、家事は女の仕事　姑がいない場合は
　　嫁が家事をしろ！

２.嫁は家に嫁いできたのだから、休みは関係ない！嫌なら仕事辞めろ！

３.嫁は家の道具なんだから、倒れるまでこき使おう。働いてくれるのは結構だが、休みは休みで
　　われわれのために働いてもらおう。

４.古くからのしきたりだからしょうがない。嫁が専業だろうが兼業だろうが　フルだろうが　パートだろうが　婚家の家事は嫁の仕事！働いてる人も上手く時間を作って働くべき。

この４つのうちのどれが多いでしょうか？あと他に考えられる構造としてはどんなのがありますか？

女性はフルタイムで働いてても、結構休みもこきつかわれたりするところはしますよね。そのことについて　今の若い人はどのようにお考えですか？
　古い世代の人の考えは私の言った通りだと思いますが違いますか？

古い世代の人は　嫁をサイボーグか何か勘違いしてる人多すぎませんか？

あと、もうひとつ、自分の妻がそのような目にあっても　やはり自分の親に口答えできませんか？

回答No.6

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

田舎の旧家で、長男の嫁として15年同居していました。（今は離婚しました。）
また新婚時の一年間
別居でしたが、フルタイムで月から土曜の昼まで働き、
土曜の午後から車で2時間の前夫の実家へ毎週向かい、
土曜の午後から日曜の夜10時まで働かされました。

まさに、あなた様のおっしゃっている状況で、
前夫は実家では昼寝をしていました。

羅列なさっている項目以外に考えられるのは、
嫁はヒエラルキーの一番底辺にいるのだから
一族の中で一番辛い仕事を全部すべきだと言う意識。

一番の新参者ですから
先輩よりも楽してはいけないのです。

一番長く働き、
一番短く休む
食べるものや楽しむことは
自分の意見を言ってはならない

ヒエラルキーが段々上がってこれば
少しずつ発言権も出てきます。

またヒエラルキーが底辺でも
将軍様の寵愛が深ければ
一足飛びに権力を握れます。
（夫がかばう。守る。など）

今まで新参者だった姑が
嫁がくれば楽になると
待ち構えていることもあります。
（私のケース）
私など、前夫の祖父の弟という
私からすればあまりに遠い親戚の介護をさせられてました。
（私が嫁に来るまで、姑の役目でした。）
当のご老人からすれば、私は甥の子どもの妻と言う立場です。

ひるがえって、前義実家には
前夫の姉がいましたが
その人は結婚して他家の嫁にはなっていました。
しかし実家に帰ると
その家の娘なので
ヒエラルキーは上のほうです。
だから一場辛い仕事などしたことがありません。

というか親が「嫁がするから必要ないよ。」と言う考えでした。

前の義親の世代は（90才前）
女性の地位も低かったので
今の状況だけでも「十分だろう」と思うらしいです。
私がたまに実家に行くだけでも
「昔は許されなかった。今の若い人はいいわね。
私は新しい考え方も認める広い心を持っているから
行って来るのを許してあげる。」という感じです。

「許す。許さない。」という感覚自体が
そもそもおかしいことすら
解っていないのです。

嫁の地位が低いことは
女性の地位が低いと言うこと。
それは自らの地位を低くしているというのが
なぜ解らないのか。

嫁には「婚家の仕事をキチンと務めろ」と言った口から
「娘が旦那の実家でこき使われて可哀想。
旦那の実家になど行かなくていいよ。」と優しく言う。

これは「親であるがゆえの我が子さえよければいい」という精神構造です。

他家の娘は病気になるほど働かせても平気。
だってよその人間だから。
迷惑だから病気になるなよ！とすら思う。

でもわが娘は自分の遺伝子を持つ
大事な命。
全人類が滅亡しても
我が子だけは生き残れ
そういうものです。

前夫は前述のような仕打ちに
私があっていても
口答えなどしないし
仕打に疑問も持っていませんでした。
かばう、守るなど辞書にありません。
敵側にまわり親と一緒に私を責めていました。

ですから離婚しました。

・・・サイボーグか何かと勘違いしていませんか？・・・
のくだり。

私見ですがサイボーグは高価です。
サイボーグよりも
家にある家具か家電製品と勘違いしていると思いました。
壊れたら買い換えたらいいと思っているのです。
自分の思い通りに動かなくなったら
捨てればいいと思っているのです。

前夫は言いました。
「嫁のかわりはいくらでもいるが、親に代りはいないからな。」
「離婚には応じない。親の世話をしたり家事や親戚付き合いをする嫁が
○○家には必要だから。」

馬鹿馬鹿しくて嫁辞めました。

お礼

ありがとうございます。貴方のような人の意見を待ってました。
＞田舎の旧家で、長男の嫁として15年同居していました。（今は離婚しました。）
また新婚時の一年間
別居でしたが、フルタイムで月から土曜の昼まで働き、
土曜の午後から車で2時間の前夫の実家へ毎週向かい、
土曜の午後から日曜の夜10時まで働かされました。

まさに、あなた様のおっしゃっている状況で、
前夫は実家では昼寝をしていました。

↑この回答にも　「これのどこが悪い　嫌なら結婚するな」って人がいましたが、こういう人は貴方の苦労がわかってないですよね。こういう人に貴方と同じことはできないでしょうね。
本当貴方には頭が下がります。　男性で　嫁の親のために　土日働いてる人なんて聞いたことないです。
貴方のような人の話を聞いて「それがどうした、女は稼げないんだからそれが当たり前、嫌なら結婚するな」ってよくそんな冷たいことが言えると思います。
そういう人が増えると国は崩壊するでしょうね。

昔は人が９０まで生きるなんてなかったですから、嫁も相手親の面倒を見てもそんな長い期間ではなかった。それにたくさん子供がいて　おしんのドラマのように　親の仕事を手伝ったり、介護を手伝ったり、して母親を助けてたが、今は子供にもお金がかかり　教育を受けさせないといけません。
そして、９０まで生きる年寄りがいるのでお金もかかり　なおさら女性が働かないといけないのに、貴方の前夫のように「家のことはみんな女の仕事　嫁の仕事」なんて言ってたら、本当　貴方のように離婚しないとやってけませんよね。

昔の嫁が耐えれてたのは、年寄りが早く亡くなる（明治時代は５０歳が平均だったみたいです）
子供が手伝ってくれる、子供に手がかからないだったからだと思いますが、今はそういう時代でないですよね。年寄りは長生き、子供は手がかかる！それなのに　嫁にばかり明治時代を欲求するのはどうみてもナンセンスです。
それが嫌なら結婚するなって本当冷たいですよね。本当　あなたのようにバカバカしくて嫁やめたくなります。あなたは正しいです。
もちろん最近は理解のある舅姑さんも増えましたが、あなたのような目にあってる人もいるのに「嫌なら結婚するな」ってよくそんな冷たいことがいえると思います。
そういう人は女性を　道具としか見てないのでしょう。

回答No.5

ORUKA1951

働け!!と言われたと解釈するのではなく、その家の主婦・・奥・・としての地位を確固とするためには、家事をしなさい。という善意と考えるのが良いのでは？

　私の妻は、同居で家業である仕事も手伝っていて、しかも家庭のこまごまとした仕事もある。もちろん、他の家族も皆そうです。仕事と家事とをしっかりこなしている・・・それどころか、

　母は結婚した時に「台所はあなたに渡す」と言われて、母が手伝って妻が台所の主役でした。仕事があるのに、帰ったら台所に立っている。母はソファで新聞を読んでいる。見かねて母に「手伝ったら？？」と聞くと、「台所は嫁の物、必要なら言うでしょ」と無視。それで妻に言うと「一人の方が良い。どうしても必要なら頼むけど・・」と当たり前のような返事をする。
　篤姫のドラマを見ても思ったけど、それが女性の家庭での地位を高める一つの方策だと感じ入った。

　今は、明治時代と違って女性を家庭の労働力と考えることは少ないでしょうね。
【引用】＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ここから
平成14年を境に減少傾向となっており、離婚率が3.39であった明治時代に比べれば少ない（これは、明治時代の女性は処女性よりも労働力として評価されており、再婚についての違和感がほとんどなく、嫁の追い出し・逃げ出し離婚も多かったこと、離婚することを恥とも残念とも思わない人が多かったことが理由とされている）。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ここまで［離婚 - Wikipedia( http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%A2%E5%A9%9A#.E9.9B.A2.E5.A9.9A.E4.BB.B6.E6.95.B0.E3.83.BB.E7.8E.87 )］より

　もちろん、「私だけが働いている」という愚痴も聞きますが、かといって手伝うと「下手！！」と叱られる。(涙)、そして全部こなしていく。
　結局、今では家では誰よりも強い主になっている。
　口では色々言いながら、結構楽しんでやっている。自分でも言ってるが、家事が好きみたい。

　仕事にしろ、家事にしろ、嫌いならしなけりゃよいのでは？？。好きならできるだけのことをすればよい。男も女も変わらないと思うけど。

　家事をしなさいというのは、{奥｝としての地位を確立しなさい。・・・ということなのかもしれない。実際、家事をしっかりこなされれば、頭が上がらない。

　わたしは、その家の「(御)台所」として地位を固めるため、またその家の自分の家として意識するために家事をできるだけしなさい。
　と好意的にとらえる方が、すべての人にとって幸せなんじゃないかと思います。妻を見ていて、

お礼

ありがとうございます。
＞は結婚した時に「台所はあなたに渡す」と言われて、母が手伝って妻が台所の主役でした。仕事があるのに、帰ったら台所に立っている。母はソファで新聞を読んでいる。見かねて母に「手伝ったら？？」と聞くと、「台所は嫁の物、必要なら言うでしょ」と無視。それで妻に言うと「一人の方が良い。どうしても必要なら頼むけど・・」と当たり前のような返事をする。

そうですね、同じ家のことをさせるのでも、嫁に実権をにぎらせてあげるのであれば、まだ良いと思います。貴方のお母さんのような人なら、家事の好きな嫁さんですと逆にうれしいと思います。

口をださずに嫁さんにまかせるやり方ならまだ可愛いと思います。
それなら嫁さんも納得するかもしれません。

一番悪質なのは　嫁さんにやってもらってるのに、口ばかりだして文句ばかり言う人ですよね。これは最悪だと思います。
でも貴方のお母さんのように　すべてまかせきるのであればいいかもしれません。

台所に主婦が二人もいりませんよね、だったら嫁さんにやってもらうのであれば　実権を握らせるのが当然だと思います。

回答No.4

vaierun

人間扱いしていないんですよ。。。

私たちの世代では「楽をすることは悪」という考え方もありました。
趣味なんて以ての外。
働かざる者・・という諺。

馬鹿馬鹿しい。

専業主婦は漬物を食べていればいいとか
出産後、夜中の授乳で眠れなくても昼寝をすればグウタラ扱い。
姑は主人（二男）を産んだときには１ヵ月寝て過ごしたのに。

「嫁」はストレス発散の道具なのでしょ。

主人が亡くなってから実母が言いました。
「先方の親は馬鹿だね。あんなことしなければ○○（私）は親にもっと優しくするのに・・・」

今では義兄の嫁も離婚して実家に帰り
私も必要最低限しか関わっていません。

ちなみに主人は私を庇って間に入っていましたけれど
子ども自体を軽んじている親は聞く耳持ちません。

お礼

ありがとうございます。
人間扱いしてない　まさにそれだと思います。本当　老後優しくしてほしければ、若いうちに嫁に優しくしてあげるのが当然だと思います。

そういう人なので義理の兄さんの嫁さんも見捨てたということですよね。自業自得ですね。

時代が変わってるんですから、舅姑さんも変わるべきだと思います。

回答No.3

spbaba

それぞれに生きてきた世代の物の考え方であって、

昔は、今の様に女性が働ける社会では無かったから、女性が家事をしていたのでしょう。

時代は変わっても人間の年齢は変わりません。60歳の人は、その世代に生きてきた、育ってきた。

人生観も生まれ育った世代の物です。今の時代に生まれ育った世代は、

携帯電話、パソコン、当たり前みたいに身近な物です。

60歳の人たちは若い頃、そんなもの無い。使う人は若い人より少ない

若い人達が今度、年老いて、60歳になったら、空飛ぶ自動車が販売されてるかも知れない。

でもきっと買わないでしょう。

今自分達の乗っている、ガソリンで走るくるまに乗り続けるでしょう。

1から4まで、全部だよ。って声が聞こえてきそうですね。

どれか一つだけが理由じゃなくて。

お礼

ありがとうございます。時代は変わってますよね。それについていけないからということですね。

わかりますが、明治時代に比べて人は格段に長生きするようになったのはここ２，３年前からではなくもう
２０、３０年前からですし、
産む子供の数だって、２，３人なのも３０年ぐらいから前ですし、子供を塾とか行かせたり、PTAとかで親が奔走するようになったのも３０年ぐらい前からです。

なので、いい加減　明治時代（姑は５０歳ー６０ぐらいで亡くなり、子供の数は５人　子供は親の手伝いが当たり前）の頃の嫁制度が今の世の中の嫁に通用しない（する人もいるがよほどゆとりのある人だけだと思います）
ことぐらい勉強してほしいですよね。

嫁さんと協力する舅姑さんも増えてはいると思いますが、田舎はいまだに明治時代のような嫁制度が横行してるところもありますよね。
人間は明治時代と全然違うのに。財産制度も明治時代と違い長男だけってわけでなくなったので、長男の嫁だけが苦労するのはどうかと思います。

回答No.2

debumori

>あと他に考えられる構造としてはどんなのがありますか？

私の予想では、２と４のアレンジバージョンです。
嫁いできたのだから、家事と嫁ぎ先の事情が最優先。
そのうえで働くのは結構だが、仕事を理由に嫁ぎ先のことができないのはありえない。
なぜなら家事と嫁ぎ先の事情が一番だから。
ではないでしょうか？

＞古い世代の人の考えは私の言った通りだと思いますが違いますか？

私の義両親は５０代後半なので、比較的古いとは言えないかな？
ちなみに旦那の祖父母は健在です（８０代）。
こちらは古い世代と言えるでしょう。
ですが嫁をこきつかうタイプじゃないですね。
どちらかというと嫁にいい顔したいタイプです。

お礼

ありがとうございます。

そのうえで働くのは結構といっても、この不景気　嫁さんが働かないとやってけないところだって多いのに
確かに嫁が働くのは　旦那ほど稼げないのがほとんどでしょうが？フルで働いてる場合は　体の使用量は旦那と同じでしょう。

しかもやはり家事は嫁の方が多いのに、そのうえ旦那の親の面倒までとなると　やってけないと思います。

フルで働いてる嫁さんに男性同様敬意をしめすのが当たり前だと思います。

あと他の人にもいいましたが、嫁さんに面倒みてほしいのなら、やはり嫁さんから　カワイイ年寄りと思われた方が賢明だと思います。
意地悪な人だと仕返しされかねません。今は昔のように５０で亡くなるって人はほとんどいませんので。

回答No.1

allwinner

日本の古来の伝統から考えたら、嫁が嫁いで来たら仕事を辞めて専業主婦になるのが当然ですよね。
舅姑から見たら、嫁が働いているは息子の稼ぎが悪いから働いてやっているんだという嫌味に思われることもあります。
嫁が稼いで来た給料を全額舅姑に渡しているわけではないでしょうから、嫁が働こうが働くまいが、舅姑にはあまり関係のないことですよね？
舅姑から見たら、頼んでもいないのに嫁が勝手に働きに出てしまうおかげで、婚家の家事もままならない、と言う風に考えているのではないでしょうか？
親孝行が足りないようにも感じますが。

お礼

早速ありがとうございます。
嫁が働くのは　夫婦の老後のたくわえのため、子供の教育のためがほとんどです。
中には自分磨きってのもいますが

息子の稼ぎが悪いからだったら、嫌味どころか「このようなところに来てくれて感謝する」とか
思わないんでしょうか？

ま、本当に稼ぎが悪くて働いてるんだったら、嫁も強気にでますし
（なんでそこまで犠牲になってるのに　休みもこきつかわれなきゃならないのってところでしょうか）
旦那の稼ぎだけでやってけるんだったら、嫁も折れるかもしれませんが（仕事最悪の場合は辞めるかも）

嫁によって違いますが、男女平等法ができたんですから、家庭内もそうするべきでは？

あと親孝行が足りないのは、やはり息子でしょ。嫁ばかりにやらせるなんて、自分を育ててくれた
親なんだから、少々舅姑が嫁を家事に指名しようが、嫁がフルで働いてたら、息子がでるのが当然ですし
それが法律なのでは？