嫌な人との別れから学ぶ心理学とスピリチュアリティの解決方法
- 嫌な人と別れても同じ問題に直面することはよくあることです。この記事では、心理学とスピリチュアリティの観点から、嫌な人との関係から学ぶべき教訓や解決方法についてアドバイスします。
- 何年も前から、同じような人間関係の問題やパターンを繰り返しています。相手の人や組織の嫌な部分にどう向き合い、自分自身を変えることができるのかについて考えましょう。
- 嫌な人と別れた後も同じ問題に直面するのは、自分自身の中に引き起こされる感情や思考のパターンが関与していることが原因です。心の中での葛藤や自己受容の重要性について解説します。
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嫌な人と別れてほかの人間関係やコミュニティに移っても、また同じような問
嫌な人と別れてほかの人間関係やコミュニティに移っても、また同じような問題や人間と出会ってしまいます。心理学やスピリチュアリティの観点からの解決方法をアドバイスしてくださる方がおられましたらお願いいたします。 何年も前から、同じような人間関係の問題やパターンを繰り返しています。いつも。相手の人や組織の なかにどうしても我慢できない嫌なひとがいたり、理解しがたいしきたりや規則があったりします。 そして、いつも自分のほうからそのことに見切りをつけて別れたりやめたりして来ました。 それも、ほとんどが険悪な結末で、あいてを敵に回して、お互いに後々まで悪く言い合ったりして 絶交という形になっています。 次つぎと新しい人間とかかわりますが、起きてくる問題の規模がどんどん大きくなり、複雑なものに なつています。被害者と加害者などの立場の逆転や、優越感と劣等感などの繰り返しなど、以前の関係 では相手の人が感じていた立場に自分が置かれるようなことを続けてしまいます。 実際、以前の人間関係で人にしたことを今度は自分がされるというのは、頭では自分に人を責める資格は ないと思っていても、心から受け入れるにはとても大きな葛藤があります。 しかも、よく考えてみると、相手に対して嫌っている事柄はほとんど自分自身の過去の性質でもあったりするのですが、自分がこの人と同じような人間とは認めたくない、とか 自分にも似たところはあるが、ここまでひどくない、という気持ちが出てきてどうしても許せません。 しかし、これ以上「相手が悪い」で終わりにしても、収集のつかない問題を拡大していくだけで、いつかは 万事休すとなるような気がします。 現に、気に入らないことがあるたびにその人や物事を投げ出すので、孤立気味です。 最近も、ある人とけんか別れになり、感情的になって心にもない暴言を吐いてしまい関係を断ち切ってしまいました。 確かに相手にも問題はあるのですが、だからと言ってあんないいかたするべきではなかった ということを相手に謝罪しようかとも思うときもあるのですが 本心から相手を許せていない状態で謝るのも違う気がして、放置しています。 次の人間関係を良いものにしたければ、もう一度この人とやり直す法がいいののか、それとも この人との関係はとりあえず終わりにしても、自分の心の中でこの人を許せたり、自分の嫌な性質 を反省することができればそれでもうこのような問題を繰り返さなくても済むのでしょうか？ 皆さんはどう思われますか？ ちなみにこの方とは恋愛関係ではありません。
- ponkou
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- 心理学・社会学
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様自身の変化が必要かもしれませんね。 以下の回答は推測ですので、的外れでしたら申し訳ございませんがスルーしてください。 ＞相手に対して嫌っている事柄はほとんど自分自身の過去の性質でもあったりするのですが 人が特に嫌なことをされたわけでもないのに人を嫌うときは、過去の嫌な記憶と結びついているか、自分のコンプレックスと結びついているか、です。 質問者様はプライドが高いということはありませんか？プライドが高い人は自分のコンプレックスを無いことにしようと頭の中で押さえ込もうとします。しかし、それをまざまざと見せ付けるような他者がいるとき、自分のコンプレックスが引っ張り出され、非常に嫌悪感を抱きます。 つまり、自分自身に対する嫌悪感を相手に向けて、非難などすることで解消していることになります。 だから、解決方法としては、プライドを捨てることです。 格好をつけず、欠点も含めて自分を認めて、欠点をさらけ出せる人になっていけるとようのではないでしょうか。自分自身を許すことから始めないと、他人を許すことはできません。 と簡単に書きましたが、これはかなり勇気のいる作業です。 少しずつ進めていけるとよいのではないでしょうか。
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