私の父が電車に飛び込み自殺しました。JRからどんな請求が来るのか心配し

質問

私の父が電車に飛び込み自殺しました。JRからどんな請求が来るのか心配しています。

そして父の自殺で残された母親はすっかり気落ちしてしまって、何回か後追い自殺をしようとしました。私の母親は73才で耳が聞こえません、それに目も片方はあまりよく見えません。

このまま一人にしておくこともできず、それに私は長男なので、嫁に母親と一緒に暮らしてもらえないかと言ったら、嫁は凄く怒りました。10年くらい前私の母親と喧嘩して家を出ていたので一緒には暮らせない、家に戻るのならば私と離婚して二人の子供(中学生と小学生)は連れていくと言いました。

私にとってはどちらも大事な存在です。片方を失うことなんて出来ません。この先私はどうしたらよいのでしょうか？

回答No.9

ORUKA1951 · ベストアンサー

＞おかしいなと思い、実家に電話したら嫁は電話に出ず、嫁の母親が電話に出て私の親の悪口を散々言ってきました。

　信じられない・・・。

　たまたま喧嘩した時に、妻が実家に別の用事で帰った時、逆に妻は追い出されてきた。「嫁に行ったら家はここじゃない」と・・。妻は結婚以来３０年近くになりますが、一度も実家には泊まってません。代わりに私が近くに行ったときは寄る。(車で２０分くらい)
　都合、妻が実の親と一緒に暮らした期間よりはこちらでの義父母との暮らしの方が長くなった。

　でもね。お母さんが亡くなられたら、もう親孝行はできない。・・・それに協力するのが夫婦でしょ。父母との喧嘩なんて所詮些細なことです。・・実の親子でさえ喧嘩はする。

　あなたは、残り少ない親の人生・・・親孝行しなさい。必ず、理解してもらえます。それができなかったら、あなたの妻は人間の心を失った鬼畜です。信じてなすべきことをする。

＞家に戻るのならば私と離婚して二人の子供(中学生と小学生)は連れていくと言いました。

　こんなの認められるわけがない。
　あなたには、親に対する扶養の義務があります。それをしようというあなたに協力せずに離婚なんて、非はいずれにあるかは、明白です。

　親として子供に何を残せるのか。

補足

回答ありがとうございます。

嫁の母親は普通の親とは考え方が全く違います。普通の親ならば、少しくらい喧嘩して嫁が実家に帰ってきても、ここはあなたの家ではないと言って帰すのが当たり前ですが、嫁の母親は何かあったらいつでも帰って来いというような親です。そう言った言動が私たちの家庭を壊しているのだとは、少しも思ってない親です。とても困っています。

私たちが家を建てるために父親が地上げしていた土地が実家の近く(100mくらいの所)にあるので、一年後くらいにそこに家を建てて住むように嫁を説得してみます。

回答No.17

kanetugu20

以前回答しました。相談者もすべて承知で自分なりの結論が出てますし、そろそろ質問を閉じられた方が良いと思います。私は彼方の奥さんの態度には疑問があります。おそらく母親との喧嘩も大した理由では無い筈です。それでも結論が出た以上はこれ以上の回答は彼方にとって負担になるのではと考えます。
　それから、男が悪者にされるケースがありますが、これは性別の問題では有りません。「婿取り娘」で同じ悩みを抱えている女性も多くいます。
　辛いでしょうが頑張ってください。

お礼

kanetugu20のおっしゃる通りですね。どうもありがとうございました。

回答No.16

soryushi

「どちらも大事な存在」と表記されているが、読んでみれば、嫁はただの「使用人」。
父親は地上げする土地持ちだったのに、嫁はアパートに住み、旦那家族がケチなのか、嫁は外で働く。「嫁の方から働く」と言いワケするのか？

１０年前母親とケンカして家を出た？嫁側にたてば、それは「追い出された」。
嫁の家族はおかしい？自分の娘を追い出されれば、「二度と同居するな。」というのが、娘を持つ親の言い分。当然だ。

妹が、母親を買い物に連れて行くのは嫁の役割だと思っている？そんな妹こそ、正真正銘の鬼女。
お前の実母だろ？以前、大喧嘩した嫁と一緒に買い物に行かせる、という発想自体、既にイカレテル。

適切な助言をムシして、永遠に嫁側の立場になって考えない夫をもって、嫁が気の毒だ。

耳もきこえず、目もよく見えず、心もやられているなら、まず精神科へつれていって入院でもさせてもらえないかきいてみる、自分なら。
３重苦？の母親なのだから、一人にはできない。実娘が面倒見れないなら、専門施設に入れる。

嫁がおかしいんじゃくて、夫家族がおかしい。

補足

かなり勘違いをされているみたいですね。

父親は決してお金持ちではありません。地上げとは他の土地を買ったのではなく、自分の田圃に土を入れて私たちが家を建てられるようにしてくれていたものです。

嫁は自ら家を出たのであって追い出されたのではありません。それに使用人でもありません。
私の親と同居していた時も、仕事はやめたくないと言って家事はほとんど私の母親がやっていました。

私の母親と喧嘩して出て行った時にも、１週間くらいしたら帰ってくるからと、私に言ってから出て行ったのです。ほとんどの親は喧嘩して最初に帰ってきても二度と同居するなとは言わないのではないでしょうか？

耳もきこえず、目もよく見えず、心も傷ついている親を専門施設に入れる。いままでお世話になった親をそんなに簡単に施設に入れるなんて私にはできません。

回答No.15

ponyaponya11

あなたやあなたの妹さんがお母様の介護をするのは、親子だから、自分の生活に無理の無い範囲で面倒をみるのは当然だとして、あなたの奥様はどうでしょう？
「嫁なんだから、当然姑の面倒をみろ」というのは違いませんかねえ。
しかも、以前関係がまずくなって、今に至っているならなおさら。子ども達まで巻き込んで「人としてどちらが正しいか」なんて論争は止めたほうがいいと思いますよ。

世間体・慣習などから当然嫁が面倒をみるべきだとする夫側親族と、自分を大事にしたい妻の諍いなんて、ココじゃなくてもゴロゴロしてますよね。
視点を変えて奥様側から考え直してみてはいかがですか？

回答No.14

ororonchou

酷なことを申し上げるようですが、結婚して独立した以上貴方の家族は奥様とお子さん達です。
貴方が家長として守らなければいけないのは今の家族ですよ。

それでも母親をどうしても守りたい、というのなら、家族は諦めるしかありません。
奥様の言うとおり離婚しかありません。

こうならずに済む選択肢は恐らく、今まで貴方の前に数多く転がっていたはずです。
でも貴方、奥様のお母様のことも含め、楽な方楽な方へと選びつづけて、ここまできてしまいましたね。
どんづまりです。貴方の前にあるのは最後の選択肢です。

どっちも選ぶなんてムシのいい話は世の中転がってませんよ。

家族を選ぶのならお母様は是非、心の病を視野に入れたきちんとした施設にお入ことをご検討ください。お母様はお母様で、おそらくもう、これ以上は素人の手ではどうにもなりません。

補足

回答ありがとうございます。

ここに書かれている数多くの方々の拝見しましたが、私はやはりどちらか一方を選ぶべきではないと思います。
これから先どちらも幸せにするのが私の使命だと思います。死んでしまった父もそれを一番望んでいると思います。

私たちが家を建てるために父親が地上げしていた土地が実家の近く(100mくらいの所)にあるので、一年後くらいにそこに家を建てて住むように嫁をなんとか説得してみようと思います。

回答No.13

hokui

お父様はご愁傷様でした…

７３歳のお母様…長年連れ添って最後に自殺で先に逝ってしまうなど想像もして無かったでしょうね;;

嫁姑って、時間が経てば経つほど修復が難しいものです。
でもお父様が亡くなって、お母様の辛そうなお姿を目にしても、同居拒否って悲しいですね。
お母様は、お近くにお住まいですか？
ヘルパーさんを頼んで、ちょこちょこ様子を見に行ってあげる事も出来ますが…
今一番心を痛め不安なのは、何回かの後追い自殺を、でしょうか。
心配ですよね…
離婚せず、質問者様だけ、お母様と生活するのはムリですか？
それでも日中はヘルパーさんに来て貰ったほうが良いと感じます。

二人のお子さん…見てますよ。。。
お母さんが、一人ぼっちになったおばあちゃんの面倒見なかったって。
それが、ちょっと気がかりです。
お子さん二人にも、「たまに顔見せてあげて」頼んでみては如何でしょうか？
やっぱり孫って可愛いものです…少しでもキモチだけでも元気を取り戻してくれると良いですね。
良い方向へ解決されて行く事を願って居ります。。。

ＪＲの件は解りません…昔は止めたら破産する程請求来たって聞きましたが(*>_<*)

お礼

回答ありがとうございます。

子供たちは中学二年と小学六年ですが、心配して私と一緒にの母のところに泊ってくれています。

特に中学生の息子は、誰もいなくなると、まだ成仏できていないおじいさんも可哀そうだからと言って、49日まではずっと泊ってくれると言っています。

私と下の子供は、ずっと私の実家ばかりにいると嫁が嫌がるだろうと思い、お風呂に入る時(毎日)や休日にはアパートに帰っています。しかし父が亡くなってからもうすぐ一カ月になろうとしていますが、初七日が終わってから嫁は一回も父の位牌に参りに来ません。仕事が休み(不定休)の日にも来ません。

二三日前お風呂に入りにアパートに帰ったら、テーブルの下に映画のパンフレットが置いてありました。映画を見に行ったのだと解りました。映画を見に行く時間はあってもお参りに来る時間は無いのかと思いましたが、子供も一緒にいたので、そしてまた揉めるのも嫌なので何も言わずに帰ってきました。

昨日私の妹が、夕食の買い物のため母を近くのスーパーに車で乗せて行った時に、そのスーパーで嫁に会ったそうです。嫁は休みだったらしく、嫁の方も母と妹に気付いたそうですが、挨拶だけして参りに来ない事を謝りもせず平然としていたそうです。

妹は「本来ならば嫁(休みなので)が母を車で送っていくのが当たり前」と思い嫁の行動に腹が立ったと私に言いました。妹は嫁が来ないので、自分も忙しいのに母や私たちのために役所の手続きや、食事の準備に車で30分程かけて来てくれています。

回答No.12

bbkuma

お父様お悔やみ申し上げます。
いろいろな回答（両極端）ありますが、実際問題として奥様にお母さんとの同居を強要するのは無理だと思うので、別の方法を考えなければならないと思います。
私としては前の回答にもありまたように、あなたが親孝行として心行くまでお母様と一緒に暮らしたいのであれば、親孝行が終わるまでとりあえず奥様、お子様たちと別居なさるしかないと思います。
単身赴任だと思えばいいです。
ところで、お母様は質問者様、お孫さんたちとは一緒に暮らしたいとは思いますが、お嫁さんとも同居したいのでしょうか？普通の親であれば嫁姑関係がうまくいってないのであれば、息子家族の生活を壊してまで同居したいとは思わないのですが。
いずれにしても、質問者様が望むような円満な解決はないと思うので優先順位を決めて選ばないといけないと思います。

補足

回答ありがとうございます。

私たちが家を建てるために父親が地上げしていた土地が実家の近く(100mくらいの所)にあるので、一年後くらいにそこに家を建てて住むように嫁を説得してみます。

回答No.11

noname#171468

関西圏の飛ぶ込み路線（阪和線）を使いますけど、飛び込みは関西圏ではダントツです。
飛び込む方とはメンタル系に疾患持つから飛び込むです。確かに時間は取られます、代行運行も出て、又なんだと思う位で利用者は意識もしません。
　理由有りで、飛び込みです。残された遺族の方が心痛な思いで居る、電車で飛び込んだと言うだけで請求出来ます？
　それこそ、違う面で利用者が飛び込事出来ない防止策を作るとか、回避する対策をやるべきと思います。
　飛び込めたから入ってとも言えますよ。

　父親の自死は仕方が無いではないですか？
　夫婦の危機までにしないで、親さんは親さんで気配りをして上げる事です。
　自分の家庭まで崩壊したなら、親父さんは成仏出来ないでは無いですか？
　ご愁傷様ですけど、家族と親は生きる人生観も違いです、仕方がないでは無いですか？

補足

回答ありがとうございます。

私たちが家を建てるために父親が地上げしていた土地が実家の近く(100mくらいの所)にあるので、一年後くらいにそこに家を建てて住むように嫁を説得してみます。

回答No.10

reiandharu

JRのことですが、私の友人の子が特急電車に飛び込みをして、えらく電車を遅らせました。
でも賠償請求来ませんでした。実害は大変だったでしょうけれど・・・。

さて、お父様、お母様、奥様の件お辛いですね。お察し申し上げます。
皆様、色々おっしゃいますが、男性と女性と大きく考えが違いますよね。

ここは、あなたが人生の優先順位をどう考えるかだと思います。年取ってボロボロになっているお母様はひたすら老いて手のかかるご老人になりますでしょうし・・。奥様が過去は水に流して優しくなるとも考えられません。

無理やり同居しても早晩、家庭は解体するでしょう。あなたがご自分で築いてきた妻と二人の子の家庭を守りたいなら、現状維持をお勧めします。
お母様、介護保険で要介護度とれますので、ヘルパーも利用できるはずです。お一人で抱え込まないことです。

自分にとっての優先順位は何か、腹をくくって考え、社会的なサービスも使って出きる範囲での親孝行をお勧めします。親孝行してたら、家庭を失ったじゃも元も子もありませんよ。

補足

回答ありがとうございます。

私たちが家を建てるために父親が地上げしていた土地が実家の近く(100mくらいの所)にあるので、一年後くらいにそこに家を建てて住むように嫁を説得してみます。

回答No.8

azumatokyo

まずは、お父様の悲しい最期に対して心よりお悔やみ申し上げます。

ＪＲからの請求についてですが、私が知る限りでは請求が来るそうです。
「請求されない」とか、「忘れた頃にくる」とか、色々なご意見が寄せられていますが、私の知人のところには、「忘れたころに１０万円単位の金額の請求が来た」そうです。
実際にはＪＲの損害はもっと大きかっただろうに、なぜその金額になったのだろうか？とその話を聞いたときは不思議に感じました。
もし支払えない金額だった場合は遺産相続を放棄するしかないと思いますが、今ここで考えてもどうしようもないことですし、請求がきてから考えるしかないと思います。

さて、私は夫の実家と関わりを避けている嫁の立場です。
現実問題として、奥様が過去に一度家を出なければいけない状況になってしまったわけですから、もし仮に同居に了承したとしても、お姑さんとの生活がはたしてうまくいくでしょうか？
ご質問者さまが、過去に奥様のご実家から色々言われたことを根にもっているように、奥様もそれ以上に根にもっているに違いないです。
今さら忘れろ、と言われても、奥様は忘れないでしょうし、お母様も今は気弱になっていても、いざ一緒に生活してみれば、また奥様に対して嫌味や僻みを言うでしょう。
その間にはさまれることが目に見えています。

私なら、夫にこう言います。
「あなたがお世話になった人だから、あなたが恩返しをする義務はある。だから、どうしても同居が必要ならあなたが一人で同居してください。
普通に考えれば私よりお母様の方が先に亡くなるのだから、お母様が亡くなったらまた一緒に生活しよう」と。

専門の老人福祉施設に入って頂く方が、適切な介護をうけられるのだろうと思いますが、それを拒否されているようですから、ご質問者さまを含めてご兄弟のみなさまで平等に面倒を見られるのが筋かと思います。
事情などで拒否されるご兄弟がいらしたら、その分、お金で協力してもらえばよいと思います。
お金も面倒も拒否されるなら、遺産相続も拒否してもらえばよいでしょう。

親の面倒は嫁が見るべきものではなく、実子が平等に分担するものだと思います。
嫁にも面倒を見るべき実親がいるのですから、しばらくは不便な生活を余儀なくされても、同居を譲れないならお一人で同居するしか解決方法はないと思います。

私は奥様が「鬼嫁」だとは思いません。一度は同居してくれたのですから、私よりはずっとできた奥様に違いないです。
「私一人でお母さんと同居してもいいか？お母さんを見送ったらまた一緒に暮らそう。」と言ってみたらいかがでしょうか？
それでも奥様が離婚したいと言うなら、「またいつか結婚してくれ。」といって、とりあえず離婚するかな？知人で、一度離婚してまた同じ人と結婚した人もいますから。
女同士の争いは本当に熾烈ですから、奥様はきっとお母様と「戦い」をしたくないのでしょう。
私は面倒くさい女の「ぐじぐじ」（ああだ、こうだと同じことを何度も繰り返してほざくのが）が大嫌いな性格なので、夫の母は苦手です。
夫が「同居してくれ」と言ったら、しばらくサヨナラ！です。面倒な女同士の争いをしたくないからです。

回答No.7

kanetugu20

鬼嫁はとっとと出て行かせれば良いでしょう。そんな女と結婚した彼方が間違いでしたね。彼方の奥さんは彼方の事なんかち～とも考えていないよ。自分の事だけしか考えていないのは間違いないね。

　彼方は奥さんと立場が逆なら同じことが出来ますか？１０年くらい前に奥さんの父親か母親とケンカして「そして父の自殺で残された母親はすっかり気落ちしてしまって、何回か後追い自殺をしようとしました。私の母親は73才で耳が聞こえません、それに目も片方はあまりよく見えません」の状態で奥さんが彼方に取っている態度と同じ事を出来ますか？

　彼方も同じ事が出来るのなら仕方ないけど。よ～く考えてみましょう！

補足

回答ありがとうございます。

奥さんが彼方に取っている態度と同じ事を出来ますか？　　　私は出来ません。

kanetugu20が言われているとおり嫁は私のことなんて少しも考えてないと思います。

ただ、離婚し子供たちをとられてしまうと、私の母親も私も生きる希望も何もかも無くなってしまいま

す。

それこそ、嫁の母親の思う壺です。

父が生前言っていた一緒に住んでくれないかと言っていた言葉が私の心の中に残っています。

生きているときに叶えてあげることが出来ませんでした。いなくなってしまって後悔ばかりです。