嫉妬心がメラメラで困ってます。

質問

嫉妬心がメラメラで困ってます。
私は結婚して4年目に突入しましたが、子宮内膜症の手術を受け、まだ子供に恵まれていません。
一方、昨年結婚した義弟夫婦は最近おめでたの報告をしてきました。
不妊治療を頑張ってるのに、うらやましいのを超えて嫉妬してしまいます。

あと、義妹は実家が近くいつでも帰れる距離なのに、私は遠方から嫁いできたので、
帰りたくてもすぐ帰れない距離です。（もう最近は無理するのが嫌なので1ヶ月おきか
毎月のように帰ってしまいますが・・・）
義妹がうらやましすぎて、義弟夫婦に好意を抱けない自分が情けないです。
表向きは愛想よく接していますが・・・
赤ちゃんが生まれてから、家族みんなでの集まりとか考えると苦痛です。

楽になれる考え方とかあったら教えてください。

回答No.3

mina2010

私も結婚６年目ですが、cafekichiさんと同じく子宮内膜症で、未だ子供を授かりません。
夫は一人っ子なのでプレッシャーもありますし、年齢的にもそろそろリスクが高くなる頃です。
この歳になると、周りの既婚者は皆子持ちなので、cafekichiさんのお気持ち、いくぶん解ります。

夫の実家は田舎体質なせいか、初めて顔を合わせた時（まだ結婚するつもりもない時期）にはもう、「早く孫の顔が見たい。」でした。
結婚前は病気などした事のない私でしたが、結婚直後からの姑達の過干渉によるストレスから、子宮内膜症を発病しました。
（毎日欠かさず電話が来て、”今日は何をやっていたのか””夕食のメニューは何なのか”。
引越し直後で忙しい時期に、月に２度も３０ｋｍ離れた夫の実家に訪問しているのに、「家に寄り付かない。」と文句。
”何ヶ月か同棲してみてお互いの事をよく解ってから籍を入れる”と夫と決めて説明もしていたのに、「籍を入れないのは離婚したばかりだからじゃないのか！？」「夫を騙しているんじゃないのか！？」と親戚ご近所巻き込んでの勝手にパニック。などなど…。）

現在は月に１度のペースで訪問するのですが、その度にプレッシャーを感じて肩身が狭いです。（高確率で親戚やご近所様とも鉢合わせるので。）
重ねて、夫の実家のとても仲のいいご近所様の娘さんに子供が生まれまして、平日は毎日何時間も夫の実家に子供を連れて来ているそうです。
「子供を連れて近所を歩いてたら、自分の孫だと思われたんだよ～。」とか、「子供の為に手作りでこんなおもちゃを作ったんだよ～。」など、普通に言われます。
cafekichiさんと同じく、私も表向き愛想よくしていますが、とても苦痛です。

私はこう思うようにしています。
こんな事を言う人達は、自分たちが何の苦もなく子供を授かっているから、子供が出来なくて悩んでいる人達の気持ちが解らないだけ。子供ができてあたり前という感覚だから仕方がない。昨今、不妊症に悩んでいる女性が増えている社会問題も、深くは考える気はないのね。なんて。
私達にとっては傷つく言葉を言われたとしても、別に悪気があるとは限りません。
ただ、相手の状況や立場を慮って心情を理解する事ができないだけでなのでしょう。
自分はそういう人間にはならないよう（他の問題に対しても）、気を付けようと思えます。

また、我が家でやっている事なのですが、旦那さんと一緒に、万が一子供を授からなかった場合のライフプランについても相談してはどうでしょう？
とても辛い事かも知れませんが、そうなった場合のポジティブな要素が全くないという訳ではないですよ。
子供がいない分、夫婦で旅行に行く計画が建てやすくなるかもしれませんし、経済的に少し余裕が出来て何か好きな事ができるかも知れません。
「子供がいなくても、いつまでも夫婦仲良くやっていこう」って、夫婦仲がより良くなるかもしれません。
もしもそうなってしまった時の事を二人でよく話し合っておけば、不安や焦りがほんの少しでも和らぐかもしれません。

もちろん、子供を授かるにこした事はありません。諦める事とは違います。
でも、余計なストレスでまた身体を壊してしまうよりは、自分達には自分達なりの幸せがあるかもしれない。…なんて思えれば、他のご家族の子供さんでも、純粋に微笑ましくみれるかも知れません。

自分語りが入ってしまい、長くて恐縮ですが、何かのご参考になればと思いました。
cafekichiさん、お互い前向きに頑張りましょう！

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
うちも旦那実家は田舎なので、よくわかります。（だからいっそう行きたくないんですけど（苦笑））

子供がいるのが＆できるのが当たり前だと思ってる人は
深く考えないし悪気もないんですよね。
こちらもいちいち考えないようにします。

子供がいない場合のライフプラン、主人と話してみようと思います。
子供がいてもいなくても、楽しく人生を送りたいですもんね。
お互いに頑張りましょう。ありがとうございました。

回答No.2

blazin

その貴方の感情も。
実はとても自然なものなんだと思いますよ。
内膜症の手術の大変さ。そして4年という月日は2人にとって意味があるものである事は
分かっていても。でも、お子さんに恵まれないという「結果」だけを見てしまって。
プロセスを穏やかに受け止めていけない不安定な気持ち。
あたかも自分たちの求めている部分を苦も無く手にしているような印象さえ
感じてしまって。どうしてもイライラした感情が貴方を包み込んでしまう。
それはそれで。とても人間的な部分なんだと思う。
ただね、貴方のその不安やしんどさは。
貴方だけが抱えてるものじゃないんですよ。
ご主人も。貴方と同じ気持ちで丁寧に自分たちの将来を切り開こうとしてる。
妊娠するのは貴方ですけど。でも2人で創り上げるもの。
貴方の不安や辛い気持ちは。
ご主人なりには理解している筈。
貴方がご実家に帰りたくなる気持ちも。おそらく理解している。
そして今出来る事を丁寧にやっていこうと思ってる。
無理をしなくても良いんだと思う。
勿論貴方も分かっていると思うけど、周りは何の悪意も無いんだよ。
彼らは彼らの人生プロセスの中で、たまたまお子さんに恵まれたというだけで。
それをシンプルに周りと分かち合おうとするだけ。
貴方たちには貴方たちのペースがあり、過程がある。課題がある。
違いがあって良いんですよ。
そしてなんとなく幸せオーラを穏やかに受け止められない時があるなら。
それは無理に合わせなくても構わない。
大切なのはバランス。
極端に身内に心を閉ざして、嫉妬やイライラに身を任せたら。
貴方自身が不安定になって、それは不妊治療にも影響しかねない。
出来る範囲で関わっていけば良い。
同時に私たちには私たちのペースがあるんだと。
それをしっかりご主人と心を一つにして分かち合う事。
焦っても仕方が無い。
今出来る事を。2人で協力してやっていこうと。
それぞれがそれぞれに役割を果たしていこうと。
その気持ちを何よりの貴方のベースにして。
貴方なりに今を大切にしていけば良いんだと思う。
ゆっくり深呼吸して。自分自身を大切に。
それも新しい命を迎える為の大切な準備ですからね☆

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。

あまり今の結果だけに執着しないようにしないとと思いました。
主人は、病気がわかってから手術、治療中もずっと協力的です。
二人で頑張ってるんですよね。
今出来ることを二人で頑張って乗り越えていこうと思います。
なんか自分ひとり追い詰められてることに気づいただけでも、
ちょっと楽になった気がします。
ありがとうございます。

回答No.1

m_mami

私は結婚７年目、子供も授からず夫婦二人で生活する主婦です。
質問者さんのお気持ち、お察しします。

夫は遅い結婚でしたので、義姉も義妹も出産は終えているので
そういった嫉妬心はあまり感じませんが、子供の～～という行事に
参加する気持ちには、本当に苦痛？を感じずにはいられません・・・。

で、私も自分の実家とは距離があって、ちょっと実家に行ってくるは
時間的に厳しいのですが、私はそこを逆手にとって、利用しちゃって
いますよ。

例えば、姪っ子、甥っ子の運動会。
夫も私も仕事をしているので、私の実家へ帰るのは土日のみ。
行事の多くは土日が多いので、その日は実家で用事があって・・・
残念です。などなど。

その代わり、前日までにプレゼントや気持ちで何かを持って行ったり
してどうにか乗り切って、７年目です。

質問者さん自身の気持ちに整理が付いたら、参加すればいいと思い
ますし、行くのが苦痛に思えるのなら、旦那さんの協力と理解を得て
避ければいいかな、って私は思いますし、そう行動しています。

参考にでもなればいいのですが＾＾；

お礼

誕生日プレゼントをあげるくらいならいいですけど
運動会も呼ばれるんですか～！！
それは大変ですね。

あまり深く考えないのがポイントですよね。
じゃないと、いちいちそういう行事が乗り越えられない。

どうしても苦痛なのがあったら
主人に相談して避けることにします。

参考になりました。どうもありがとうございます。