夫の隠し事／夫婦間にもプライバシー！？

質問

夫の隠し事／夫婦間にもプライバシー！？

私たち夫婦は今年頭に入籍した結婚ほやほやの二人です。
が、ここ最近立て続けに夫の隠し事が発覚！夫婦にも隠し事って必要なのでしょか。。。

まず、夫はバツイチ子持ち。当然それを承知で結婚しました。
現在は連絡もとっておらず関係は全くないとのことだったのですが。。。
私が夫の財布を見た際、子供名義口座への振込みの明細書を発見！
問いただすと、現在も養育費を払っていることが発覚。

次に、昨日二人の収入の内訳の話をしている際、ネットビジネスで失敗した際にできたカードローンの返済が300万円あることが発覚！

上記2件とも私が心配性で（確かにものすごく心配性です。。。いつも最悪のパターンばかり考えてしまい落ち込んでしまします。。。）私に心配をさせたくなかったからとのことでした。。。

養育費に関しては、前結婚が詐欺まがいのものだった（前妻は子供ができ迷惑かけないから生ませてくれと生み、夫に結婚を求めたにも関わらず、生活を共にすることなく養育費の約束だけし1年で離婚）ので今、ローン返済でお世話になっている弁護士に相談し、前妻とはきちんと話をつける（養育費の撤回）を求めて今いろいろ準備をしている。

又、カードローン返済に関しては国から借りたお金で、現在は2ヶ月に1回支払われる身体障害者の給付金（年金!?）から差し引いているので、生活に影響はない。（後7,8年はかかるが。。。）（夫は身体障害者です。普通にサラリーマンとして生活できている。）

なので絶対に私とこれからうまれてくるであろう夫との子供たちには、迷惑、苦労はかけないから
全く心配いらない！と言います。
が、私としては結婚する前に話してほしかったとに腹がたって仕方ありません。
お金のことって大事だし、どうしてこんな大事な話を黙っていたのか
私は信じられません。。。本当に私の事を思っての夫の考えだったのでしょか。。。
ただ夫がズルイ！とかしか思えず。。

私は夫婦間に隠し事、プライベートなど存在しないと思っているのですが
夫は違うようです。。。隠しておいた方がいいことだって、お互いにプライベートはあるのだから
と言います。でもバレたら意味ないじゃない！と夫に言うのですが。。。
これからも「言わない方が良かったから。。。」と何かがでてきそうで心配でなりません。
夫は「もうないよ！」といいますが、それすら不振に思ってしまいます。。。

そう考えてしまう私が少しへんなのでしょか。。。

回答No.8

noname#209521

プライベートってより、それは夫婦の必要な情報公開です。
旦那さんはやさしい人なんだと思う、だけど君の旦那さんはおかしいです。
調子よく、自分の都合によいように嘘を付くタイプです。
まずどんな理由があっても詐欺でもなんでも子供の父親が旦那さんなら養育費の撤回はできません。
なので養育費は絶対です。どんなにいい弁護士をつけようが撤回できません。
君はそのローンのほうの弁護士との話し合いにちゃんと立ち会ってますか？
旦那さんの話を鵜呑みにしてないでしょうか？
僕は君の旦那さんはバレてないだけで相当にウソがあると思ってる。
元の奥さんから話を聞けばまた違う話が聞けるものです。
これらをプライバシーというなら、今後も旦那さんは調子よくウソをつくし、カードローンも繰り返すでしょうと思います。
なので信じる場合は、自分が直接知ったことだけです。
彼のいう事は話半分にしましょう。
まずは弁護士に話をきくべきです。
どうにもこうにも君の旦那さんは優しい人だから　優しい人はウソをつく。
嘘をつくから優しいんですよ。
君のために、君が心配するから、君に心配かけたくないから。これからも常套句になります。
でも実際は君のためではなく、自分のためにウソを付き続けます。

子作りはちょっとしないでいて、旦那さんの人間性をみるべきです。
見た目の優しさは要注意です。
そういう人ほど、自分に優しいからです。

お礼

ご指摘ありがとうございます。

そうですね。私も前妻の話に関して全て鵜呑みにしている訳ではありません。誰だって自分のことは多少なりともよくいうものですからね。まして前妻の話など私には悪く言うに決まっています（笑

それに夫はただ単に優しいのだと思います。
だから別れた彼女（前妻）に子供ができたことを告げられ、彼女が悩んだ挙句「あなたに迷惑はかけないから生む」と約束。しかし出産が近づくにつれ強気だった彼女も色々と不安になり結婚という話が出、彼も責任をとって結婚を決めたのです。が、案の定生活を共にすることもなく（向こうが拒否）認知、養育費の請求だけで１年余りで離婚となりました。（夫の両親と兄弟はそれを予測していたようですが）。勿論優しいところは普段の生活でも感じられます。

まぁ優しすぎる人も要注意ですよね！騙されやすく、おバカさんだなぁ～と言ってしまえばそれまでですし（笑　　まだ結婚生活数ヶ月ですので、私がしっかりと夫を見ていき様子を見たいと思います。

回答No.7

o_ser999

確かにウソと言われればそうかも知れませんが、そもそもあなたは結婚前や結婚時に、結婚前を含むすべての事について隠し事をしない事とするルールを作ったのでしょうか？そして、その話をする時間を作ったのですか？

仮に前の家族との話をあなたが聞いたときに、彼はどう答えたらよかったのでしょうか？自分でケリを付けようとしているものまでベラベラあなたに話す事がよかったのでしょうか？もし上のルールを決めていない時に、あなたが聞く権利はあるのでしょうか？彼は言う義務はあるのでしょうか？

あなたは夫婦間に隠し事は存在しないと思っているようですが、思っているということはあなたが勝手にそう考えているだけです。それを夫婦で話さなかった場合は互いの価値観で居ればいい、ということではないのでしょうか？

大事な話についてもあなたの価値観です。彼の中では携帯電話機のローンと同様程度にしか思っていないかもしれません。彼の中ではこれらの問題はすでに完結しており、あとは払えばいいだけとしか考えていないかもしれません。

私は互いの価値観を知るには話し合わなければ理解できないと思っています。その価値観を理解するためには、相手の過去から今までの出来事やそのときの気持ちを聞き、そこから想定することから始まると思っています。したがって、もうすぐ結婚を考えている今の彼女には、彼女が話したくないと言うつらい過去も、上の事をちゃんと説明してわかってもらってから聞きました。

ルールももちろん作ります。ただしがんじがらめにならないような工夫は必要です。

旦那にあなたの価値観を理解してもらうのに、感情的に話してはいけません。私はこう思っているからあなたに隠し事をしてほしくない、と論理的に話をしていくのがいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、そのことに関してのルールを決めたわけではありません。夫と私との価値観の違いですね。

　＞旦那にあなたの価値観を理解してもらうのに、感情的に話してはいけません。私はこう思っているからあなたに隠し事をしてほしくない、と論理的に話をしていくのがいいのではないでしょうか。

アドバイスありがとうございます。まさに感情的になってしまう私。。。いつも喧嘩の時私は夫に「何であの時言ってくれなかったの？そんなの聞いてないから知らなかったし。言ってくれないと分からないじゃない」と言います。すると夫は「言い合いしてる時○○はいつも感情的になって一方的に色々言うから、そんな中いえる訳ないじゃん！こっちはい一個一個整理して考えてるんだよ。」とよく言われます。そうなんです、まさに私の悪い点。。。これも深く最近反省しています。

夫は常に「何があってもお前を愛していくし、色々あっても歩み寄る努力をする」と言っていて、私がどんなに文句を言おうと、夫を悪く言おうと（勿論その場で、夫もカチンとくれば私に結構な事を言ってきますが（笑）最終的には「俺も悪かったから許して。」と言って歩み寄ってきてくれる夫です。が、このままではこんな私の態度にいつか愛想尽かしてしまいますよね。冷静な態度で話合えるよう努めていきたいと思います。

回答No.6

ririnko

プライバシーは夫婦でも必要だと思いますよ。
ただ、内容によりますが…

質問者様の旦那様が隠していた事はプライバシーでも何でもなく、他の方もおっしゃったように嘘であり、詐欺です。

バツ１は知っていても養育費が必要な事を事前に知っていれば結婚しなかったかもしれない。そういう大切な義務とも言える事をあなたに伝えていなかったのです。

私もバツ１の主人と結婚し主人との間に２人の子供に恵まれました。
主人には前妻との間に２人子供がおり現在養育費と住宅ローンを負担しています。

主人は私との結婚を考えた時、公正証書を私に預け「こういう状況にある」ときちんと話をしてきました。結婚後に聞いたことですが、それで無理だと言われたら致し方ないと思ったそうです。主人の仕事柄養育費がかなり高額なので。
お金が全てじゃないとは言え、日常生活にかかる費用は現実的なものです。
お金の切れ目は縁の切れ目と言うように、きちんとしないといけない問題です。
あなたの事を思うなら、尚更話すべきことです。
隠し事では済まされない話ですね。
カードローンにしても本当にビジネスでしょうか？
養育費にしても正当な理由があれば隠す必要のないこと。
いくら迷惑をかけないからと口約束しても、産まれてしまえば父親としての義務も発生します。
子供をそういう風に産ませてるのも後々あなたとの子供を授かってどういう父親になるのか疑問に思います。

今回の件が上手く片付いたとしても、ご主人はお金に関してルーズな方なのかもしれないので、養育費が増えることはないにしてもカードなどには気をつけられた方がいいかもしれませんね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに愛があるとはいえ、お金も大切ですよね。。。
一昨日の話合で「どうして結婚する前に言ってくれなかったの？？」と何度も言った末「要するに金なんでしょ？」と夫に聞かれたので「悪いけど現実そうだよねぇ？私たちだけならいいけど、子供ほしいんだよねぇ？なら子供達には迷惑かけたくないでしょう？」と答えたら「だからちゃんと計画してるし考えてるから心配するなよ」とのことでした。。。

養育費に関しては覚悟してます。ローン返済に関しても給付金が元々ないものと思えば確かに私が心配することではないのかなと思っています。
お金にルーズではないと思いますが。。。給与も低く、家のローンに猫6匹と生活にそれほど余裕があるわけでもなく、ギャンブルもせず、映画が好きなので見に行ったり、DVDを買うくらいしかお金は使っていません。（収入は私が管理していますので）　でも、そうですねカード関連に関しては注意して、今後の為にも夫にもう一度詳しく聞いてみます。

回答No.5

zxc55

夫婦間のプライバシーはお互い自立し迷惑にならないよう節度ある行動ができ、信頼関係があるから成り立つもので、プライバシーを守ることで他方の利益が失われる場合、ただの隠し事です。

> ローン返済でお世話になっている弁護士に相談
弁護士が入ってるというのは、借金が返せなくなったので任意整理とかをしているってことですかね。今持家に住んでいればいいですが、これから買うなら銀行がお金を貸してくれない可能性が高いです。返済に７，８年だと月々３万から４万ぐらい返済してるってことですね。このあたりも今は話し合いをされてるんですよね？

> 前妻とはきちんと話をつける（養育費の撤回）を求めて今いろいろ準備
どんな事情があっても実のお父さんですからね。相手の女性が養育費をいらないと言えば別ですが、すでに取りきめて払っている養育費を、これから旦那さんがいろいろと準備して撤回にできるのか・・・実のお父さんでしょ。という感じです。

> カードローン返済に関しては国から借りたお金
国から借りたお金がなぜ利息の高いカードローンに変わったのか不思議な現象です。

このお話は、プライバシーとかプライベートという話とは、別次元の話ですので今後生活に困らないように隠し事を見破れるだけの知識を奥さんがいっぱい勉強をしてみにつけた方がいいと思われます。なんでも話してもらいたい場合、心配しないようにすることも検討の余地ありですね。

補足

ご意見ありがとうございます。

現在私たちが住んでいるマンションは持ち家です。（もちろんローンは残っていますが）
「男たるもの一人前になったら不動産を。。。」という考えが元々あったらしく、で、前回結婚するタイミングで彼が自分名義で買って住まいの用意をしたのですが、前妻とはそのマンションで生活することはなく終わりました。

ローンに関しては、国のお金を借りて返済をしたので、今は給付金から国にお金を返しているという状態です。

確かにそうですね、養育費だったりローンだったり調べていますが、もっともっと勉強しなければですね。そして夫をきちんとみていかなければと思います。

回答No.4

kaorinzzzz

＞夫は違うようです。。。隠しておいた方がいいことだって、お互いにプライベートはあるのだから
と言います。

旦那さんはあなたに嘘つかれて嫌な思いしたことないし、隠しておいたほうがいいこと＝自分にとって都合がいい　というイメージかもしれない。私も同じことしてもいいのねって聞いてみたら？

補足

回答ありがとうございます。

もちろん聞いてみました！「自分がされたらどう思うの？嫌じゃない？」って（笑
１回目の話の際は、私が実は子連れだったら？と聞くと「俺はその子を受け入れるよ」といいました。
２回目の話の際は、私が300万円もローンがあるって結婚後に分かったらどう思う？と聞くと「経緯を聞くよ。内容によるよ。」という回答でした。

ぶっちゃけ真相は分からないですよね、実際起こってたら本当にそう思って考えてくれるのか。。。なんて言ったらきりないですよね。

　＞隠しておいたほうがいいこと＝自分にとって都合がいい
そうなのですかねぇ。。。そうだとしても隠すなら徹底的に隠す努力をして隠してほしと思ってしまいます。私なら。。。私の為を思ってのことなら尚更ですね。そのことは散々夫には言っていますけどね（笑

回答No.3

kanakyu-

プライバシーというより、うそですね。
旦那さんも、結婚詐欺ではないですが、うそをついてあなたと結婚した訳です...。あなたが悲しむのはむりありません。

わたしにも婚約者がいます。
おたがい、（得に彼）たくさんいいづらいことがありました。過去のこととか、借金とか、病気とか。

でも、がんばって打ち明け合ってます。
これ、結構しんどいですが、打ち明け合うと、信頼が深まります。

つらかったですね。後から聞いて。

きっと、旦那さん、あなたを心配させたくなかったというより、
本当に言いづらくて、言える勇気がなくて、
迷ったと思います。

そして、最後に、あなたにばれてしまう形になりました。

きっと、おりをみて、いおう、いおう、と思っていてくれてたのでは、ないでしょうか。根が良い人ならば。

結婚してからになってしまうけれど、
きっと、あなたはゆるしてくれる....　わかってくれる...　そう一縷の望みをかけて、
ある意味ギャンブルみたいなものだったと思います。

だまされたような形になって、つらいですね。信頼もいっきにくずれそうですね。

こんなときに、人をゆるすのは、本当に難しいものです。

もしも....の世界でしかありませんが、　
結婚前に、全て話してくれていたと、想像してみてください。

そして、あなたもじっくり考える時間がもてたと、想像してみてください。

どうすることを..... 選んだと思いますか？

もちろん、この二つは、同じではありません。あなたは、尊重されてしかるべきでした。

けれど、その分をさしひいて、もしも旦那さんと一緒になる道を選んだと思うなら、
そのことを旦那さんに話すと同時に、
旦那さんが言いづらかった苦しみに、理解をしめしてあげてください。

とっても、つらいと思います。あなたが被害者なのですから。
けれど、そうやって、あなたが自分の味方だとわかれば、はじめて、安心して、心から謝れると思いますよ。

あなたが今にも責め立てようと息巻いていると、
謝ることも怖くなるし、心もとざすし、嘘もつくようになってしまいます。

こうやって、トラブルがあったときに、二人で解決して、それを二人の絆としていけるかどうかが、
本物の夫婦になれるかどうかの、分かれ道だと思います。

どんなトラブルがあっても、相手のものだとせずに、二人のものとして、一致団結できるかどうか、です。

最後に、法律的なことですが、
残念ながら、養育費の放棄は、書面などで約束があっても、法律的には無効なんです。
子供の権利なのです。
そして、婚姻期間中に出産されたのであれば、嫡出子ですから、正当な相続権も発生します。

相続については、公式の遺言で対応もできますが、養育費をさしとめる法的手段は、ありません。
むしろ、強制的に裁判所から払わせられることになってしまいます。

もちろん、相手が納得してくれれば、払わなくても訴えられないですが....。
訴えられたら最後、払わなければなりません。

お子さんという一人の存在ですから、できれば尊重されて欲しいですが、感情的な部分も、あなたとあなたの未来のお子さんのこともあり、難しいですね。

よく考えてみて、やはり自分には無理だと思ったら、お子さんができないうちに、お別れを決めるのも一つの方法だと思います。
心配があるならば、お子さんを急がないことです。

うそや、隠し事ができてしまう関係は、安心感と信頼がたりないんです。
お互いに、オープンになって、思いやりのある関係を、これからでも育て直してくださいね。
うそも隠し事もない、愛と信頼にみちたご両親のすがたを、お子さんが見て育つ、そんな家庭にしてほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。

　＞そのことを旦那さんに話すと同時に、
　　　旦那さんが言いづらかった苦しみに、理解をしめしてあげてください。

恥ずかしながら、やはり私は子供なんだなぁとつくづく思ってしまいました。。。もし夫を本当に思っていたらそのくらいの気持ちを持って夫と接していかなければいけませんよね。
１回目の隠し事の後、１週間位いろいろと考えましたが、やはり私には夫が必要だ。結婚前にその話を知ったとしても夫と結婚する道を選んでいただろうと思い、その事を理解しこれからも夫とやっていこうと決めました。今回もそうですね。。。

　＞こうやって、トラブルがあったときに、二人で解決して、それを二人の絆としていけるかどうかが、
　　本物の夫婦になれるかどうかの、分かれ道だと思います。

夫もよく絆という言葉を口にします。私が子供ながら何かあると直ぐに「無理！別れる！」と言うと（今その態度に対しては十分反省してます）よく「夫婦ってさぁ・・・（省略）　絆じゃないの？」と話を聞かされました。やはりそうなんですねぇ。。。
まだまだ結婚生活数ヶ月なので、これから私も夫をしっかり見つつ、私たちの絆を作っていこうと努力していきたいと思います。

回答No.2

key00001

家計や所得に関することですから、プライバシーでは済まないと思います。
道義的には、婚前に告知義務があるくらい重要なコトです。

済んだコトは仕方が無いですから、「私を気遣ってくれるコトは嬉しいけど、家計や所得に関わるコトは重要だから、今後は一切、隠し事はやめて！他に本当に隠し事は無い？」って、念のため、もう一度聞いたらどうでしょう？

それでも今後、隠し事が発覚すれば、それはもう「虚偽」です。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、念の為その様に聞いてみようと思います。
夫とは昨日の話合以来あいさつくらいしか言葉を交わしてなくて。。。
私が子供なので（実際夫とは10歳年の差があります。。。）なかなかその様なことが言えなくて。。。いつも私が向こうから来るまで待つという（笑

今回は冷静に私から話してみようと思います。

回答No.1

m_mami

初めましてです。
私は結婚７年目になりますが、質問者さんと同じ時期には
家も同じような言い合い、喧嘩などをしていた時期でした。
私の時は養育費や借金の話ではありませんでしたが、
隠し事がひとつ、またひとつ・・・と発覚してきた時期で。
不審に思ってしまうこと、致し方ないと思います。
少なくても、ここにも一人、夫を不審に思っていた人間がいます。

私も夫婦間には、プライバシーは存在しないと思っています。
お金にしても、交友関係においても。
私は平気で友達や知人の輪の中に夫を引き込んでしまいますし
夫もそういう面では、そうです。周りの友人・知人もそれを
悪とする人もいないので、成り立っているのかもしれませんが
携帯もパソコンも、メールの中身も見たかったらどうぞ見て！
の状態が、今の我が家です。

でも・・・我が家の結婚半年は、早速離婚まで覚悟したほど。
旦那さまの方が、質問者さんよりちょっと気の弱い人でしょうか？
家はそうなんですけど（苦笑）、言わない方が御互いのためだと
思ったから、って言葉。確かにそうも思っていたと思います。
でも半分くらいは、質問者さんのお気持ち通り、ズルさも働いたと
思います。言うに言えなかったとか、何とか・・・。

家がそうだったんですが、隠し事の大小はあれど、あとひとつ二つ
覚悟だけはしておいた方がいいと思います、経験上（苦笑）
でもそういう夫婦間の感覚の違いは、今、とことん話し合う良い
機会とも取れるような気が、その当時の私は感じました。
お金の事は本当に、これから長い年月、夫婦として暮らして行くには
避けて通れない部分ですし、プライベートに関しても、私はこう思う
感じる、そんなことをお互いに少しずつ交換していけるいいチャンス
だったと、私は自分の過去を振り返ると、本当にそう思います。
じゃなきゃ、きっと今ほど夫婦間で携帯やメールなんかオープンには
できてなかったように思うから・・・。

好いて一緒になったといっても、元はまったくの他人です。
育ち方も違えば、価値観も違うし、感じ方も違いますよね？
それを夫婦間でどう折り合いをつけていくかは、こういう事が発覚
した今が一番良い時期だと、私は感じています。
お互いの言葉を聴き、言い合い、刷り合わせていける所はそうすれば
いいですし、反論したい事を言われれば、それについても話していける
のではないかな・・・なんても思います。

長くなりましたが、質問者さんの心境は間違いではないので、
もっと自信を持って、旦那さまと向き合ってください。
一つずつ問題を解決していくには、労力も必要になるけれど、
そういった時間は、決して無駄にはならないと私は強く思っています。
状況に負けないでね＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

お互いをもっと知る、理解するいい機会だと思ってきちんと夫と話をしたいと思います。
少し前向きになれました！