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夫の隠し事／夫婦間にもプライバシー！？
夫の隠し事／夫婦間にもプライバシー！？ 私たち夫婦は今年頭に入籍した結婚ほやほやの二人です。 が、ここ最近立て続けに夫の隠し事が発覚！夫婦にも隠し事って必要なのでしょか。。。 まず、夫はバツイチ子持ち。当然それを承知で結婚しました。 現在は連絡もとっておらず関係は全くないとのことだったのですが。。。 私が夫の財布を見た際、子供名義口座への振込みの明細書を発見！ 問いただすと、現在も養育費を払っていることが発覚。 次に、昨日二人の収入の内訳の話をしている際、ネットビジネスで失敗した際にできたカードローンの返済が300万円あることが発覚！ 上記2件とも私が心配性で（確かにものすごく心配性です。。。いつも最悪のパターンばかり考えてしまい落ち込んでしまします。。。）私に心配をさせたくなかったからとのことでした。。。 養育費に関しては、前結婚が詐欺まがいのものだった（前妻は子供ができ迷惑かけないから生ませてくれと生み、夫に結婚を求めたにも関わらず、生活を共にすることなく養育費の約束だけし1年で離婚）ので今、ローン返済でお世話になっている弁護士に相談し、前妻とはきちんと話をつける（養育費の撤回）を求めて今いろいろ準備をしている。 又、カードローン返済に関しては国から借りたお金で、現在は2ヶ月に1回支払われる身体障害者の給付金（年金!?）から差し引いているので、生活に影響はない。（後7,8年はかかるが。。。）（夫は身体障害者です。普通にサラリーマンとして生活できている。） なので絶対に私とこれからうまれてくるであろう夫との子供たちには、迷惑、苦労はかけないから 全く心配いらない！と言います。 が、私としては結婚する前に話してほしかったとに腹がたって仕方ありません。 お金のことって大事だし、どうしてこんな大事な話を黙っていたのか 私は信じられません。。。本当に私の事を思っての夫の考えだったのでしょか。。。 ただ夫がズルイ！とかしか思えず。。 私は夫婦間に隠し事、プライベートなど存在しないと思っているのですが 夫は違うようです。。。隠しておいた方がいいことだって、お互いにプライベートはあるのだから と言います。でもバレたら意味ないじゃない！と夫に言うのですが。。。 これからも「言わない方が良かったから。。。」と何かがでてきそうで心配でなりません。 夫は「もうないよ！」といいますが、それすら不振に思ってしまいます。。。 そう考えてしまう私が少しへんなのでしょか。。。
- dontouchme09
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プライベートってより、それは夫婦の必要な情報公開です。 旦那さんはやさしい人なんだと思う、だけど君の旦那さんはおかしいです。 調子よく、自分の都合によいように嘘を付くタイプです。 まずどんな理由があっても詐欺でもなんでも子供の父親が旦那さんなら養育費の撤回はできません。 なので養育費は絶対です。どんなにいい弁護士をつけようが撤回できません。 君はそのローンのほうの弁護士との話し合いにちゃんと立ち会ってますか？ 旦那さんの話を鵜呑みにしてないでしょうか？ 僕は君の旦那さんはバレてないだけで相当にウソがあると思ってる。 元の奥さんから話を聞けばまた違う話が聞けるものです。 これらをプライバシーというなら、今後も旦那さんは調子よくウソをつくし、カードローンも繰り返すでしょうと思います。 なので信じる場合は、自分が直接知ったことだけです。 彼のいう事は話半分にしましょう。 まずは弁護士に話をきくべきです。 どうにもこうにも君の旦那さんは優しい人だから 優しい人はウソをつく。 嘘をつくから優しいんですよ。 君のために、君が心配するから、君に心配かけたくないから。これからも常套句になります。 でも実際は君のためではなく、自分のためにウソを付き続けます。 子作りはちょっとしないでいて、旦那さんの人間性をみるべきです。 見た目の優しさは要注意です。 そういう人ほど、自分に優しいからです。
- o_ser999
- ベストアンサー率10% (8/75)
確かにウソと言われればそうかも知れませんが、そもそもあなたは結婚前や結婚時に、結婚前を含むすべての事について隠し事をしない事とするルールを作ったのでしょうか？そして、その話をする時間を作ったのですか？ 仮に前の家族との話をあなたが聞いたときに、彼はどう答えたらよかったのでしょうか？自分でケリを付けようとしているものまでベラベラあなたに話す事がよかったのでしょうか？もし上のルールを決めていない時に、あなたが聞く権利はあるのでしょうか？彼は言う義務はあるのでしょうか？ あなたは夫婦間に隠し事は存在しないと思っているようですが、思っているということはあなたが勝手にそう考えているだけです。それを夫婦で話さなかった場合は互いの価値観で居ればいい、ということではないのでしょうか？ 大事な話についてもあなたの価値観です。彼の中では携帯電話機のローンと同様程度にしか思っていないかもしれません。彼の中ではこれらの問題はすでに完結しており、あとは払えばいいだけとしか考えていないかもしれません。 私は互いの価値観を知るには話し合わなければ理解できないと思っています。その価値観を理解するためには、相手の過去から今までの出来事やそのときの気持ちを聞き、そこから想定することから始まると思っています。したがって、もうすぐ結婚を考えている今の彼女には、彼女が話したくないと言うつらい過去も、上の事をちゃんと説明してわかってもらってから聞きました。 ルールももちろん作ります。ただしがんじがらめにならないような工夫は必要です。 旦那にあなたの価値観を理解してもらうのに、感情的に話してはいけません。私はこう思っているからあなたに隠し事をしてほしくない、と論理的に話をしていくのがいいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、そのことに関してのルールを決めたわけではありません。夫と私との価値観の違いですね。 ＞旦那にあなたの価値観を理解してもらうのに、感情的に話してはいけません。私はこう思っているからあなたに隠し事をしてほしくない、と論理的に話をしていくのがいいのではないでしょうか。 アドバイスありがとうございます。まさに感情的になってしまう私。。。いつも喧嘩の時私は夫に「何であの時言ってくれなかったの？そんなの聞いてないから知らなかったし。言ってくれないと分からないじゃない」と言います。すると夫は「言い合いしてる時○○はいつも感情的になって一方的に色々言うから、そんな中いえる訳ないじゃん！こっちはい一個一個整理して考えてるんだよ。」とよく言われます。そうなんです、まさに私の悪い点。。。これも深く最近反省しています。 夫は常に「何があってもお前を愛していくし、色々あっても歩み寄る努力をする」と言っていて、私がどんなに文句を言おうと、夫を悪く言おうと（勿論その場で、夫もカチンとくれば私に結構な事を言ってきますが（笑）最終的には「俺も悪かったから許して。」と言って歩み寄ってきてくれる夫です。が、このままではこんな私の態度にいつか愛想尽かしてしまいますよね。冷静な態度で話合えるよう努めていきたいと思います。
- ririnko
- ベストアンサー率30% (11/36)
プライバシーは夫婦でも必要だと思いますよ。 ただ、内容によりますが… 質問者様の旦那様が隠していた事はプライバシーでも何でもなく、他の方もおっしゃったように嘘であり、詐欺です。 バツ１は知っていても養育費が必要な事を事前に知っていれば結婚しなかったかもしれない。そういう大切な義務とも言える事をあなたに伝えていなかったのです。 私もバツ１の主人と結婚し主人との間に２人の子供に恵まれました。 主人には前妻との間に２人子供がおり現在養育費と住宅ローンを負担しています。 主人は私との結婚を考えた時、公正証書を私に預け「こういう状況にある」ときちんと話をしてきました。結婚後に聞いたことですが、それで無理だと言われたら致し方ないと思ったそうです。主人の仕事柄養育費がかなり高額なので。 お金が全てじゃないとは言え、日常生活にかかる費用は現実的なものです。 お金の切れ目は縁の切れ目と言うように、きちんとしないといけない問題です。 あなたの事を思うなら、尚更話すべきことです。 隠し事では済まされない話ですね。 カードローンにしても本当にビジネスでしょうか？ 養育費にしても正当な理由があれば隠す必要のないこと。 いくら迷惑をかけないからと口約束しても、産まれてしまえば父親としての義務も発生します。 子供をそういう風に産ませてるのも後々あなたとの子供を授かってどういう父親になるのか疑問に思います。 今回の件が上手く片付いたとしても、ご主人はお金に関してルーズな方なのかもしれないので、養育費が増えることはないにしてもカードなどには気をつけられた方がいいかもしれませんね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに愛があるとはいえ、お金も大切ですよね。。。 一昨日の話合で「どうして結婚する前に言ってくれなかったの？？」と何度も言った末「要するに金なんでしょ？」と夫に聞かれたので「悪いけど現実そうだよねぇ？私たちだけならいいけど、子供ほしいんだよねぇ？なら子供達には迷惑かけたくないでしょう？」と答えたら「だからちゃんと計画してるし考えてるから心配するなよ」とのことでした。。。 養育費に関しては覚悟してます。ローン返済に関しても給付金が元々ないものと思えば確かに私が心配することではないのかなと思っています。 お金にルーズではないと思いますが。。。給与も低く、家のローンに猫6匹と生活にそれほど余裕があるわけでもなく、ギャンブルもせず、映画が好きなので見に行ったり、DVDを買うくらいしかお金は使っていません。（収入は私が管理していますので） でも、そうですねカード関連に関しては注意して、今後の為にも夫にもう一度詳しく聞いてみます。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
夫婦間のプライバシーはお互い自立し迷惑にならないよう節度ある行動ができ、信頼関係があるから成り立つもので、プライバシーを守ることで他方の利益が失われる場合、ただの隠し事です。 > ローン返済でお世話になっている弁護士に相談 弁護士が入ってるというのは、借金が返せなくなったので任意整理とかをしているってことですかね。今持家に住んでいればいいですが、これから買うなら銀行がお金を貸してくれない可能性が高いです。返済に７，８年だと月々３万から４万ぐらい返済してるってことですね。このあたりも今は話し合いをされてるんですよね？ > 前妻とはきちんと話をつける（養育費の撤回）を求めて今いろいろ準備 どんな事情があっても実のお父さんですからね。相手の女性が養育費をいらないと言えば別ですが、すでに取りきめて払っている養育費を、これから旦那さんがいろいろと準備して撤回にできるのか・・・実のお父さんでしょ。という感じです。 > カードローン返済に関しては国から借りたお金 国から借りたお金がなぜ利息の高いカードローンに変わったのか不思議な現象です。 このお話は、プライバシーとかプライベートという話とは、別次元の話ですので今後生活に困らないように隠し事を見破れるだけの知識を奥さんがいっぱい勉強をしてみにつけた方がいいと思われます。なんでも話してもらいたい場合、心配しないようにすることも検討の余地ありですね。
補足
ご意見ありがとうございます。 現在私たちが住んでいるマンションは持ち家です。（もちろんローンは残っていますが） 「男たるもの一人前になったら不動産を。。。」という考えが元々あったらしく、で、前回結婚するタイミングで彼が自分名義で買って住まいの用意をしたのですが、前妻とはそのマンションで生活することはなく終わりました。 ローンに関しては、国のお金を借りて返済をしたので、今は給付金から国にお金を返しているという状態です。 確かにそうですね、養育費だったりローンだったり調べていますが、もっともっと勉強しなければですね。そして夫をきちんとみていかなければと思います。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
＞夫は違うようです。。。隠しておいた方がいいことだって、お互いにプライベートはあるのだから と言います。 旦那さんはあなたに嘘つかれて嫌な思いしたことないし、隠しておいたほうがいいこと＝自分にとって都合がいい というイメージかもしれない。私も同じことしてもいいのねって聞いてみたら？
補足
回答ありがとうございます。 もちろん聞いてみました！「自分がされたらどう思うの？嫌じゃない？」って（笑 １回目の話の際は、私が実は子連れだったら？と聞くと「俺はその子を受け入れるよ」といいました。 ２回目の話の際は、私が300万円もローンがあるって結婚後に分かったらどう思う？と聞くと「経緯を聞くよ。内容によるよ。」という回答でした。 ぶっちゃけ真相は分からないですよね、実際起こってたら本当にそう思って考えてくれるのか。。。なんて言ったらきりないですよね。 ＞隠しておいたほうがいいこと＝自分にとって都合がいい そうなのですかねぇ。。。そうだとしても隠すなら徹底的に隠す努力をして隠してほしと思ってしまいます。私なら。。。私の為を思ってのことなら尚更ですね。そのことは散々夫には言っていますけどね（笑
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
プライバシーというより、うそですね。 旦那さんも、結婚詐欺ではないですが、うそをついてあなたと結婚した訳です...。あなたが悲しむのはむりありません。 わたしにも婚約者がいます。 おたがい、（得に彼）たくさんいいづらいことがありました。過去のこととか、借金とか、病気とか。 でも、がんばって打ち明け合ってます。 これ、結構しんどいですが、打ち明け合うと、信頼が深まります。 つらかったですね。後から聞いて。 きっと、旦那さん、あなたを心配させたくなかったというより、 本当に言いづらくて、言える勇気がなくて、 迷ったと思います。 そして、最後に、あなたにばれてしまう形になりました。 きっと、おりをみて、いおう、いおう、と思っていてくれてたのでは、ないでしょうか。根が良い人ならば。 結婚してからになってしまうけれど、 きっと、あなたはゆるしてくれる.... わかってくれる... そう一縷の望みをかけて、 ある意味ギャンブルみたいなものだったと思います。 だまされたような形になって、つらいですね。信頼もいっきにくずれそうですね。 こんなときに、人をゆるすのは、本当に難しいものです。 もしも....の世界でしかありませんが、 結婚前に、全て話してくれていたと、想像してみてください。 そして、あなたもじっくり考える時間がもてたと、想像してみてください。 どうすることを..... 選んだと思いますか？ もちろん、この二つは、同じではありません。あなたは、尊重されてしかるべきでした。 けれど、その分をさしひいて、もしも旦那さんと一緒になる道を選んだと思うなら、 そのことを旦那さんに話すと同時に、 旦那さんが言いづらかった苦しみに、理解をしめしてあげてください。 とっても、つらいと思います。あなたが被害者なのですから。 けれど、そうやって、あなたが自分の味方だとわかれば、はじめて、安心して、心から謝れると思いますよ。 あなたが今にも責め立てようと息巻いていると、 謝ることも怖くなるし、心もとざすし、嘘もつくようになってしまいます。 こうやって、トラブルがあったときに、二人で解決して、それを二人の絆としていけるかどうかが、 本物の夫婦になれるかどうかの、分かれ道だと思います。 どんなトラブルがあっても、相手のものだとせずに、二人のものとして、一致団結できるかどうか、です。 最後に、法律的なことですが、 残念ながら、養育費の放棄は、書面などで約束があっても、法律的には無効なんです。 子供の権利なのです。 そして、婚姻期間中に出産されたのであれば、嫡出子ですから、正当な相続権も発生します。 相続については、公式の遺言で対応もできますが、養育費をさしとめる法的手段は、ありません。 むしろ、強制的に裁判所から払わせられることになってしまいます。 もちろん、相手が納得してくれれば、払わなくても訴えられないですが....。 訴えられたら最後、払わなければなりません。 お子さんという一人の存在ですから、できれば尊重されて欲しいですが、感情的な部分も、あなたとあなたの未来のお子さんのこともあり、難しいですね。 よく考えてみて、やはり自分には無理だと思ったら、お子さんができないうちに、お別れを決めるのも一つの方法だと思います。 心配があるならば、お子さんを急がないことです。 うそや、隠し事ができてしまう関係は、安心感と信頼がたりないんです。 お互いに、オープンになって、思いやりのある関係を、これからでも育て直してくださいね。 うそも隠し事もない、愛と信頼にみちたご両親のすがたを、お子さんが見て育つ、そんな家庭にしてほしいです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そのことを旦那さんに話すと同時に、 旦那さんが言いづらかった苦しみに、理解をしめしてあげてください。 恥ずかしながら、やはり私は子供なんだなぁとつくづく思ってしまいました。。。もし夫を本当に思っていたらそのくらいの気持ちを持って夫と接していかなければいけませんよね。 １回目の隠し事の後、１週間位いろいろと考えましたが、やはり私には夫が必要だ。結婚前にその話を知ったとしても夫と結婚する道を選んでいただろうと思い、その事を理解しこれからも夫とやっていこうと決めました。今回もそうですね。。。 ＞こうやって、トラブルがあったときに、二人で解決して、それを二人の絆としていけるかどうかが、 本物の夫婦になれるかどうかの、分かれ道だと思います。 夫もよく絆という言葉を口にします。私が子供ながら何かあると直ぐに「無理！別れる！」と言うと（今その態度に対しては十分反省してます）よく「夫婦ってさぁ・・・（省略） 絆じゃないの？」と話を聞かされました。やはりそうなんですねぇ。。。 まだまだ結婚生活数ヶ月なので、これから私も夫をしっかり見つつ、私たちの絆を作っていこうと努力していきたいと思います。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
家計や所得に関することですから、プライバシーでは済まないと思います。 道義的には、婚前に告知義務があるくらい重要なコトです。 済んだコトは仕方が無いですから、「私を気遣ってくれるコトは嬉しいけど、家計や所得に関わるコトは重要だから、今後は一切、隠し事はやめて！他に本当に隠し事は無い？」って、念のため、もう一度聞いたらどうでしょう？ それでも今後、隠し事が発覚すれば、それはもう「虚偽」です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、念の為その様に聞いてみようと思います。 夫とは昨日の話合以来あいさつくらいしか言葉を交わしてなくて。。。 私が子供なので（実際夫とは10歳年の差があります。。。）なかなかその様なことが言えなくて。。。いつも私が向こうから来るまで待つという（笑 今回は冷静に私から話してみようと思います。
- m_mami
- ベストアンサー率42% (87/206)
初めましてです。 私は結婚７年目になりますが、質問者さんと同じ時期には 家も同じような言い合い、喧嘩などをしていた時期でした。 私の時は養育費や借金の話ではありませんでしたが、 隠し事がひとつ、またひとつ・・・と発覚してきた時期で。 不審に思ってしまうこと、致し方ないと思います。 少なくても、ここにも一人、夫を不審に思っていた人間がいます。 私も夫婦間には、プライバシーは存在しないと思っています。 お金にしても、交友関係においても。 私は平気で友達や知人の輪の中に夫を引き込んでしまいますし 夫もそういう面では、そうです。周りの友人・知人もそれを 悪とする人もいないので、成り立っているのかもしれませんが 携帯もパソコンも、メールの中身も見たかったらどうぞ見て！ の状態が、今の我が家です。 でも・・・我が家の結婚半年は、早速離婚まで覚悟したほど。 旦那さまの方が、質問者さんよりちょっと気の弱い人でしょうか？ 家はそうなんですけど（苦笑）、言わない方が御互いのためだと 思ったから、って言葉。確かにそうも思っていたと思います。 でも半分くらいは、質問者さんのお気持ち通り、ズルさも働いたと 思います。言うに言えなかったとか、何とか・・・。 家がそうだったんですが、隠し事の大小はあれど、あとひとつ二つ 覚悟だけはしておいた方がいいと思います、経験上（苦笑） でもそういう夫婦間の感覚の違いは、今、とことん話し合う良い 機会とも取れるような気が、その当時の私は感じました。 お金の事は本当に、これから長い年月、夫婦として暮らして行くには 避けて通れない部分ですし、プライベートに関しても、私はこう思う 感じる、そんなことをお互いに少しずつ交換していけるいいチャンス だったと、私は自分の過去を振り返ると、本当にそう思います。 じゃなきゃ、きっと今ほど夫婦間で携帯やメールなんかオープンには できてなかったように思うから・・・。 好いて一緒になったといっても、元はまったくの他人です。 育ち方も違えば、価値観も違うし、感じ方も違いますよね？ それを夫婦間でどう折り合いをつけていくかは、こういう事が発覚 した今が一番良い時期だと、私は感じています。 お互いの言葉を聴き、言い合い、刷り合わせていける所はそうすれば いいですし、反論したい事を言われれば、それについても話していける のではないかな・・・なんても思います。 長くなりましたが、質問者さんの心境は間違いではないので、 もっと自信を持って、旦那さまと向き合ってください。 一つずつ問題を解決していくには、労力も必要になるけれど、 そういった時間は、決して無駄にはならないと私は強く思っています。 状況に負けないでね＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 お互いをもっと知る、理解するいい機会だと思ってきちんと夫と話をしたいと思います。 少し前向きになれました！
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- 夫の嘘と借金
誰にも相談できず本当に悩んでいます。 是非アドバイスをお願いします。 結婚し一歳の子供がいます。夫とは2005年の年末に知り合い2006年6月には同棲をはじめ妊娠を機に2007年春に結婚し同じ年の秋に子供が生まれました。 夫は自分に借金があることとバツイチで前妻に子供がいるということは同棲を始める前に話してくれていました。結婚も借金を完済してからということで同棲から始まりました。 ただ借金の理由と離婚の原因に数々の嘘がありました。 当初、自分は会社員としての仕事以外に従業員数人程度の会社を経営していてその起業資金として1000万の借金があるといっていました。 離婚についても前妻が浮気し子供も自分の子供でないことが発覚し裁判にまでなり自分は慰謝料をもらい離婚し毎月5万円の養育費は善意でどちらかが再婚するまでの約束で支払っていると言っていました。 借金は2007年年末までに完済し結婚は年末か翌年の初めにという予定でしたが、妊娠がわかり結婚を早めることになり、結婚が現実のものになると実際は予定どおり借金が完済できるような状態ではなく夫から立替の申し入れがあり私が300万円立替て返済することになりました。 まさか嘘をつくような人間だとも思っておらず内容ももっともらしく話すため最初は本人の言っていることを信じていましたが、おかしいと感じ始め詳細を追求しようとするといつも逆切れされ妊娠中や出産後も突き飛ばされたりするようなことが何度かありました。 私が300万立替、夫自身もボーナスなど全て返済にまわし完済したと言ってましたが、信用できない私は何度も確認したのですが嘘はついてないし借金はしていないの一点張りで逆切れすることも度々ありました。 前妻との離婚についても和解調書を私がみることとなり調書によると夫が慰謝料を支払い養育費5万円を22歳まで支払う義務があることがわかりました。調書をみたと言っても、いまだに自分がもう一つ裁判を起こし慰謝料をもらったと言っています。調書は？と聞くとなくしたと。自分の子供じゃないのに養育費払い続けるの？と言うと前妻と会って話すといいます。すでに一度話をしたとも言っています。 夫への不信感は深まるばかりでいつも夫は隠し処分しているカード明細を一ヶ月ほど前に開けてみると80万円程のカードローンがありました。 夫にあなたと話しても嘘ばかりだから話しても無駄なので義父の話しますと言ったところ借金の詳細について話だしました。 1000万近い借金は離婚後、体調を崩し仕事もしていないのにキャバクラや飲み屋に行き一緒に行った人の分まで支払ってつくった借金だそうです。起業資金なんでいうのも嘘で金利の高いカードローンでした。 新しい借り入れはしてないといってますが2社から200万強の借金が残っているようです。 まだ借金が残っていることが私が知ることになり自分は気が楽になったといっていました。 夫の両親も私の母も借金や嘘については知りません。プライドもありこのことは知られたくないと思います。 話し合いで、私は働いており収入もあるので生活は私の収入でまかなうので給与すべて返済にあてることになりましたが、現在の妻である私や子供の扶養もせず自分の子供じゃないと言い張る子に養育費を払いくだらない借金の返済をしている状況に私は苛立ちや怒りを持たずにはいられません。 嘘を見抜けなかった自分が悔しく愚かだと反省をしています。 自分一人なら迷いもなく離婚したと思いますが現状は子供もおり子供から父親を奪うことを考えるとなかなか離婚には踏み切れません。 でも最初から嘘の上塗りで夫を信用することができません。 今後もまた何か嘘や借金が出てくるのではないかと思ってしまいます。 養育費についてもすっきりしない状態であと十年以上払うことを考えると辛いです。 夫は仕事はまじめにしており収入も平均以上ですので生活費を入れない状況もそう長くは続かないと思います。 子供もかわいがり面倒もよくみてくれます。 でもこのような状況で夫を信用できないので夫婦関係はうまくいっているとはいえないです。夫も私に不満があるようですが離婚したくないのか我慢をしているように感じます。 親にも心配をかけたくなく相談もできず悩んで心休まることがありません。夫は後悔していると言ってますが気が楽になったそうです。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。 今後前向きに生きていくためにはどうしたらよいかアドバイスをお願いします。
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- 自分の両親について、夫に隠し事をしています
結婚暦1年の30代♀です。 子どもはいなく、夫と共働きです。 夫はとても誠実な人で私を大事にしてくれていますが、私のほうがどうしても自分の両親の経済状況ことで隠し事をしなくてはならなく悩んでおります。 私の父親は、収入の安定した公務員で12年前に定年退職しました。賭け事などはしない人でしたが金銭的な事に疎く、安易に消費者金融を利用したことにより多額の借金へとふくらませてしまいました。7年前にそのことが家族に発覚してからは、兄と私である程度返済し、足りない分は銀行でローンを組みました。母もパートを再開しました。 ですが、体裁・世間体を気にする両親なので親戚にも一切相談はしなく、私たち家族だけで解決しようとしてきました。 現在は、以前よりは状況が落ち着きましたが、父親の年金はほとんど銀行のローンにもっていかれ、他に税金なども払っているとやはり生活が苦しく行き詰ってきてしまい、兄や私が一月に１万円～3万円くらいづつ貸さなくてはならない事があります。 結婚した当初、夫は、勤続年数が多く無駄遣いをしない私が、あまり貯金を持っていない事に少々驚いていたようです。ですが、特に体裁を気にする母の必死な願いの為、実家の経済状況の事はとうとう夫に打ち明けられませんでした。夫もその後無理に聞いてきたりする事はありませんでした。 そして、現在いつ返してもらえるかわからないお金を内緒で両親に渡している事が、夫に申し訳なくて仕方ないです。 ですが両親も、私からお金を借りる時本当に申し訳なさそうです。母は60歳をとっくに超えましたがパートにでています。それを思うと哀しくなってきて、あまりキツイ事は言えません。 夫は、人柄がよく、両親の経済状況を話しても何も態度を変えたりしないとは思いますが、両親の気持ちを考えると打ち明けられません。 ですが、思い切って夫には打ち明けてちゃんと協力を求めるべきなのでしょうか。 どうか、ご回答の程宜しくお願いします。
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- 夫のことや養育費のことで質問です。
夫の前妻との間にいる子供の養育費について教えて頂きたく質問しました。夫の前妻の間にいる子供は二人です。（小学生と幼稚園児）夫の年収は変動はありますが大体500～600だと思います。養育費は毎月15万支払いしてます。夫と前妻が婚姻関係にあった時に前妻のご両親と同居だった為、夫名義の戸建に前妻と子供とご両親が現在も暮らしているとのことです。月々のローンは前妻の方で支払いをしていて固定資産税だけ夫が支払っています。夫は子供達の運動会等の行事には会いに行っています。それ以外で面会をしているのかは知りません。子供達の誕生日、Xmasなどのプレゼントも送っています。夫の実家にもたまに遊びにきているようです。夫と私は再婚で子供は一人（私の連れ子で未就学児）とお腹に夫との子供がいます。 決して裕福な生活ではありませんが、貧乏でもないと思います。賃貸アパートで夫と子供と暮らしています。私は妊婦の為、仕事もしてないので収入もありません。 前妻と前妻のご両親は仕事しており、前妻は職業と収入までは私は知りませんがパートで働いているみたいです。前妻のご両親も仕事をしており生活には困っていないようです。 私達夫婦は再婚なので、夫に子供がいて養育費を支払っていることを承知で再婚していますので夫に対して養育費を払わないで欲しいや面会しないで欲しい等のことは言っていません。夫の子供には変わりないですから父親としての責任は今後も取らなきゃいけないと思っています。ですが、夫と前妻が離婚時の取り決めで最低でも下の子供（幼稚園児）が小学生にあがるまでは養育費15万でとの約束をしています。ですが、もし仮にお互いどちらかの生計が変わった時は夫と前妻で減額の話し合い相談するということになっています。下の子供が小学生になったら養育費は10万になるとのことです。 そして、再婚して前妻に夫が報告の電話をした時に夫は前妻と養育費の減額の相談はしていないみたいです。 前妻は再婚していないので生計は変わってませんが、夫は扶養家族も増えましたし生計が変わったのでてっきり養育費の話し合いや相談をすると思っていましたが相談もしていなく何も今までと変わらず過ごしています。減額出来なくても相談はするだろうと私が勝手に期待をしていたので相談もしなかった夫に対して不満がでてきてしまいました。 毎月夫から7万円固定費以外の生活費として頂いてそれでやり繰りをしていますが、 マタニティブルーなのかなんなのか、夫が生活費以外のお金の管理をしていますが、毎月の給料明細もないと言われており見ていませんし、カードも夫が管理していますし、通帳は失くしたと言っており記帳も出来ないので夫に毎月のお給料を聞き口頭で教えて貰っています。光熱費も夫に聞くと口頭でいくらくらいだったと言われるくらいで細かい金額まではわかりません。貯金が有無も通帳がないので確認も出来ません。再三、夫には通帳を再発行して欲しいと伝えてきましたが一向に再発行してくれません。何か見られたくないものでもあるのかな？とか信用されていないのかな？と悪い方に勘ぐってしまいます。お金の管理やカードの管理は夫で構いませんが、妻としては毎月の収支の確認もしたいですし、お金の流れをしりたいです。家計簿も毎日つけてますが、意味が無いんじゃないかと思ってしまいます。 今後の為に貯金もしたいと思っているので通帳は再発行して欲しいのですが一向にしない為、これ以上夫になんて言ったらいいのかわからなくなりました。これから出産も控えており出産費用は大丈夫なのかと不安です。皆さんのご家庭はご主人がお金の管理をしてますか？ご主人がしている方は通帳や給料明細等は見せて貰ってますか？何故、私の夫が通帳を再発行しないと思いますか？ そして、養育費の件は夫に前妻に減額の相談をして欲しいと伝えるのはおかしいですか？ それとも何も言わず下の子供が小学生にあがるまで毎月15万の養育費を払ったほうがいいですか？ 夫に、子供達に送るプレゼントを一緒に買いに行こうと言われ一緒に行っていますが、送るのに夫が子供達にメッセージカードを書いている姿をみると切なくなりますので、私と子供は店内でウロウロして夫が書き終わるのを待っていますが、それも本当は嫌だと思っていることを夫に伝えてもいいのでしょうか？最初に嫌だと言えなかった為に今も言えずにいます。 長々と質問してしまいましたが…何かアドバイス等あれば教えて欲しいです。 誤字脱字があるかと思いますが、よろしくお願いします。 出来れば誹謗中傷なしでお願いします。 夫と話し合おうと思ってますが 何から、何処から、どのタイミングで 話していいのかわからなくなりました。
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お礼
ご指摘ありがとうございます。 そうですね。私も前妻の話に関して全て鵜呑みにしている訳ではありません。誰だって自分のことは多少なりともよくいうものですからね。まして前妻の話など私には悪く言うに決まっています（笑 それに夫はただ単に優しいのだと思います。 だから別れた彼女（前妻）に子供ができたことを告げられ、彼女が悩んだ挙句「あなたに迷惑はかけないから生む」と約束。しかし出産が近づくにつれ強気だった彼女も色々と不安になり結婚という話が出、彼も責任をとって結婚を決めたのです。が、案の定生活を共にすることもなく（向こうが拒否）認知、養育費の請求だけで１年余りで離婚となりました。（夫の両親と兄弟はそれを予測していたようですが）。勿論優しいところは普段の生活でも感じられます。 まぁ優しすぎる人も要注意ですよね！騙されやすく、おバカさんだなぁ～と言ってしまえばそれまでですし（笑 まだ結婚生活数ヶ月ですので、私がしっかりと夫を見ていき様子を見たいと思います。