お見合いが重なる…（長文失礼します）

質問

お見合いが重なる…（長文失礼します）

こんにちは。28歳女性です。最近、お見合いの話がばんばんでてくるようになりまして、この間は恩師の知り合いの息子さんと、そして今度、勤め先の社長の奥様のお知り合いの方と「どお？」と言われています。
恩師の知り合いは30歳半ばで、奥様の知り合いの方もそのくらいだそうです。
恩師の知り合いのほうは、農家の後継ぎ息子で、朗らかで良い方でした。その日中には特に決断を迫られることもなく、それから3か月、お見合い終了後のメール以降、音沙汰はありません。農繁期で忙しいのかとも思いますが、相手も私も奥手な感じなので、話が全然進まないのもあると思います。

農家の上、とても真面目な方なので、どこかに遊びに行くとかそういうことができないんだと思います。朝から晩まで畑に出ているような生活は、傍から見ていてもわかりました。実際、お見合いしたのはなぜかビニールハウスの中だったので(笑)。優しくて、まじめで良い方でしたけれども。

奥様の知り合いは、商社の方です。どうしても天秤にかけてしまいます…。嫁にとって、農家が辛いというのはわかっていますから。
この場合、私は恩師の知り合いの方に、「お付き合いできません」とはっきり言わなければならないでしょうか。何も言わずにもうひと方とお見合いをしてしまうのは、保険をかけるようで嫌なのですが、とにかく3カ月まったく音沙汰がないので、こちらとしてもどのような対処をすれば良いかわからないのです。
後、恩師を始め、色々とこの縁談に期待を寄せていた方がたくさんいるらしいので（田舎の農家に嫁が来るんだってさという…）、なお一層断りづらいです…。

この、八方美人名性格が一番悪いとは分かっているのですが、礼にもとることだけはしたくないと思いまして、しかし、そのためにはどうすればよいかわからず、相談させていただきます。

……母にガンが見つかりました。花嫁姿を早く見せてあげたいのです。このまま農家の方の御返事をずっと待った方が良いのでしょうか。

というか、お見合いというのは、女性から決断を下すものなのでしょうか。
どうもお見合いの流れというものがよくわかりません。詳しい方、どうか教えてください。
お見合いは二つ重ねてしても良いものなのですか？？

回答No.3

estima24g · ベストアンサー

お見合いの返事は、仲人（紹介してくださった人）を介してするものです。勝手に付き合い始めたり断ったりするのは、仲人の顔をつぶすことになります。

2つ重なっても問題ありませんが、仲人の方に現状を正直に伝え、どちらかに決めかねているなら再度会う機会を設けて、どちらとお付き合いするか決めましょう。

お付き合いが始まると、ご両親が仲人の方にお礼かたがたのご挨拶

数ヶ月程度で結婚するかしないかは仲人に報告（断るときは仲人に相談してから）

結婚は2人が良くてダメ。両家の方々に認めてもらわないと幸せになりにくい。
母親のために妥協して結婚するのは、相手に対して失礼になります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
詳しくご説明いただき、大変に助かります。

そうですか、二つ重なっても問題はないけれども、やはり通すところは通さないとだめなのですね。
恩師や、奥様を通さないとだめというのも、精神的に助かるところです。
流れがわかって、少し気持ちも楽になりました。

母の為に、というのは自分でも「アホ」だと思っていますが、でもやはり…という思いが強いです。
でも、離婚したりしたら、仲人さんの顔も潰れてしまいますものね。

ありがとうございました。

回答No.2

mori0067

簡単にまとめると、農家の方の元へ嫁ぐ気はないけど断る事で自分が悪く思われたくないって事ですよね？
そういう気持ちがかえって相手に反感を与える可能性もあります。
それに、お見合いをしたからと言って婚約までした訳ではないのですから、ご縁があるのなら他にある縁談を逃す手もないと私ならば思います。
私も独身時代、状況は少々違いますがsanehaさんと同じ状態になった事があります。結論から言うと、二重お見合いしました。まだどちらの方とお付き合いしている訳ではないので色んな男性を見るのもいいと考えたからです。

私の経験談はそういう考え方もあると言う程度の認識でよろしいとは思いますが、あまり固く考え過ぎると良縁を逃す事になるかも知れません。
いいと思うなら、一度恩師のお知り合いの方にもお会いしてみては？結論出すのはそれからでもいいと私は思います。

お礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。

農家が大変だ、ということは分かっています。それを承知で恩師にお話を通していただいたのですが、もし、本当に嫁に欲しがっているはずなら、もっとアクションがあっても良いのでは…と疑心暗鬼になり、自信をなくし、次のステップに進もうかな、でもやはりきっぱり断らなければ…

というような心境です。嫁ぎたくないわけではありません。ただ、自分を欲しがっていないところにこのままずるずる嫁に行って、なおかつ農家ですからという言い方は本当に恐縮なのですが、子供、とか、宗教とか本当に重いので、そういうところを考えてしまって…

要するに、私の覚悟が足りなかっただけなんですが。

本当に、断りづらいんです。地域が沸いてしまっているような感じでして。なので、なにかお誘いとか、おうちに来てくださいとか、そういうのがあれば、気持ちよく嫁に行けるんですが。。。

お付き合いまでいってない状態ですし、１時間会って、恩師の仲介で少し話をさせていただいただけなので、本当に何とも言えないんです。

お見合いって、大変ですね。

回答No.1

blazin

天秤という考え方よりも。
現実に一度お会いして、どういう事情があれその後ブランクが出来てる。
音沙汰無い状態をポジティブな待機期間として受け止めるのは無理があるんだと思う。
仮に忙しいんだとしても。
その事情もきちんと伝えて、もう少し落ち着いて時間を創れるまで待ってもらいたいとかね。
ゆっくりとお互いを感じていきたいとか。
そういう事は伝えられる筈なんだよ。いくら奥手であれ、相手があっての問題なんだから。
それさえ無いという事は。
なんとなく不完全燃焼に終った可能性が強い。
そういう意味では、貴方は今新しい縁談が来ているという現実はシンプルに
受け止めてみても良いんじゃない？
これも縁の形だし、タイミングだからね。
そして何より貴方には貴方の人生がある。
貴方は貴方なりに動いてみても良いんだと思うよ。
勤め先のお相手も条件的には良くても、実際に近くで感じて、コミュニケーションしてみて
どうなのか。それはわからない。
前提ありきの出会いではあっても。二人が気持ち良く受け止めあえるかどうかは。
それはお互いの相性もあるし、価値観や色々な部分を見極めないといけない。
それはそれなりに時間が掛かるし、掛ける必要がある。
貴方は二つ重ねて～という大げさな受け止め方はせずに。
まずは自分なりに動ける範囲で動いていくと。それで良いんじゃない？
もし勤め先の方に限定して向かい合っていっても良いかなと思うなら。
向こうから返事が無くても、恩師からの紹介であるが故に。
一応貴方の今の方向性は伝えて、印象自体は全然悪くなかったんだけど、お互いのペースも含めて
なんとなくかみ合わなかったと。機会を作って頂いたことには感謝しますと。
それだけ伝えて筋を通せば。それは当人同士の問題でもあるし。
悪い対応ではないんだからね。
お母さんの為に～という優しい気持ちはわかる。
でも主人公は貴方なんだよ。貴方にはこれからも人生がある。
今だけを焦って、切り取って動いても。
後々自分が困る事にもなりかねない。そしてそれはお母さんが一番望んでいない事。
貴方が気持ち良く人生を展開していく中で、焦らずに良縁を育んでいっている姿。
結果ではなくて、プロセスも含めてお母さんは見てる。
貴方はそういう意味でもっと肩の力を抜いて。
今出来る事を丁寧にやっていけば良いんだと思う☆

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

そうですねえ、３か月何もない、というのは私も消極的すぎた気がします。
なんというか、こういうものは男の肩の意思表示が大切であって、あまり女性からがつがつ誘う、なんていう感覚が想像もつかなかったからなんです…。

一回恩師に相談してみますね。なんだか考えがまとまってきました。

ありがとうございました。