お見合いって難しい

質問

こんばんわ。３０代女性です。
お見合いをしていますが、うまくいかなくてしんどいです。

お見合いをした男性と２回目会いました。
食事をし、そのあと買い物をしたりして数時間過ごしました。
別れ際、座って話そうと言われ、少し話していると、
「一生のことだから他の女性とも会いたいけど、あなたともまた会いたいから連絡先を交換したい」
と言われました。
お見合いは複数の人と同時進行することもあると分かっていましたが、面と向かって言われて面食らってしまいました。
私は「何回か会って、会い続けるか別れるか決断できるなら連絡先を交換してもいいのだけれど、ずるずるその気がないのに会い続けるのはやめてほしい」というようなことを言いました。
その後いろいろ話しましたが、結局連絡先を交換しないまま、仲人さんに後日彼からお断りの連絡が入りました。
曰く、「会っていて楽しかったけど、真剣で重い」と言っていたそうです。
お見合いなので、真剣なのは当たり前だと思っていたのでショックでした。

仲人さんには、こういう場合は、連絡先を交換して向こうから連絡が来るのを任せて、他の人とも会えばいいのに。と言われました。私のように２回目でストレートに感情をいうのはマイナスになるから、もっとしたたかになったほうがいいと言われました。

したたがで戦略的にいかないと男性を引きつけるのは難しいのでしょうか。私はいろいろ話し合って、分かり合った人と一緒にいたいと思っているのですが・・・。

お見合いは難しいです。
みなさまどう思われますか？
なんだかへこんでしまいました。

回答No.6

forever116

３０代♂です。
こうした悩みは、本当に多いですよ。
確かに、お見合いや相談所での成婚は、正直難しいと
私も経験上思えます。

それは何故か？
確かに、結婚を考える人のみの紹介であり、様々なデータも
事前に分かりますし、良いこともあるのですが、
問題は、皆さん結婚で、頭でっかちになることなんです。
結婚できるのか、できないのか、だけに集中してしまい、
相手のことを見れなくなってしまうのです。

ですから、友達の紹介や仕事先で出会う方が上手くいきやすい
のですよ。要は、お友達つくりが基本なんです。
もちろん、真剣なのは前提ですが、あくまでも恋愛から入る
というスタンスが一番なのです。
お見合いだろうと、紹介所だろうと、数回会って結婚を決める
なんて無理があると思えませんか？

むしろ今回の男性のスタンスの方が上手く行きやすいのです。
あくまでも友達から入って、何度か会ってみてからお付き合い
していき、それから結婚があればいいのです。
でも、あなたのような考え方がおかしいと申し上げているの
ではないですよ。
ただ、あなたのような考え方だと、１回会って終わってしまう
パターンに陥りやすいのです。

私の経験上、相手のデータのみで選ぶのはやめたほうがいいです。
あくまでも、あなたが感じる思いを最優先にして、データ的な
部分は後からでもいいのです。
真の愛ならどんなことでも乗り越えられます。
相手の条件で躊躇する程度なら結婚は無理です。諦めて次に
いきましょう。
本当の出会いなら、障害など何一つなく、スムーズに事が進み
ますので分かるはずです。
あなたはまだ出会っていないだけです。
そうした出会いをキャッチするには、どんな出会いの場でも
積極的に参加して、常にアンテナを伸ばしておくことです。
そうすれば、いつか必ず出会えますよ(^.^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

相談所などの成婚率が低いのも分かります。確かにモチベーションの違いは問題だと思います。
私も数回会っただけのかたと結婚決めるのは無理だと思います。今回？？と思ったのは、裏で婚活するのはいいとしても、どうして私に言うか理解できなかったからです。お前はキープなんだよ。と言われた気がして（まあ、相手は一線引きたかったのでしょうが・・・）失礼な人だなあ、と感じました。
私はお見合いで会った以上、友達作りで出会っているのではないので、脈なしと思ったらすぐに切ってほしいと思います。期待しつつも、ずるずる引っ張られて時間を無駄にするのはつらいです。

回答No.5

noname#79514

いろいろなひとがいます。

それは、お見合いに限らず、です。

当方、男性ですが、女性とお見合いした経験があります。
かなりきちっとしたお見合いだったのですが、あとでそ
の女性から聞かされました。

「わたし、いま（お見合い時に別の男性と）同棲しているの」

こちらとしては、なんですか、それは？という感じです。
お見合いって結婚を検討してなすべきことなのにもかか
わらず、すでにおつきあいしている男性がおり、しかも
そのひとと堂々と二股をかけることをお話されてしまっ
たのです。

こと左様に、様々な人がいます（笑）。

＞＞私はいろいろ話し合って、分かり合った人と一緒にい
＞＞たいと思っているのですが・・・。

　これでいいと思います。
　年齢的にあとがないのですから、さっさと次に行くべき
です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お見合いをした女性が同棲していたのですか・・・それはきついですね。どうしてお見合いをしたいと思ったのか分かりませんが、優しさが感じられないと思います。やはりお見合いって難しいですね。

回答No.4

maikimaru

私はお見合い経験ありませんが、re7361さんがどういうスタイルのお見合いをされたのでしょうか？
両家の親を挟んでそれこそ料亭や高級レストラン等でのフォーマルな形ですか？
それとも親抜きで紹介者さんと両人の計３人で行われるラフな形でしょうか？
前者であるなら、re7361さんがそう思われて当然と思います。
よく聞くのが、前者のようなお見合いだと親によっては「３回デートしたら
結婚するかどうするか決めなさい」なんて言う人もいるようですから。
だからと言って、後者であるなら貴女が‘重たい’と思われるのもどうかと思います。
世間は貴女を３０代で焦っているからと言うかもしれませんが、私はそう思いません。
きっと貴女は真面目で礼儀正しい人なのだと思います。

ま、ぶっちゃけ、そんなつまんねえ男とさっさと終わってよかったと思います。
そいつ（そいつ呼ばわり、笑）３０代以上ですよね？そんなアホなこと面と向かって
女性に言いますかねえ？呆れます。神経疑います。それを正直な人と弁護するのもどうかと思います。
単にデリカシーのない女慣れしてないモテない男です。「悪気ないんだから」で許される節がありますが、
私が思うに「悪気ない奴」ほど面倒で手に負えません。。。

＞仲人さんには、こういう場合は、連絡先を交換して向こうから連絡が来るのを任せて、他の人とも会えばいいのに。と言われました。

それは一理あります。

＞私のように２回目でストレートに感情をいうのはマイナスになるから、もっとしたたかになったほうがいいと言われました。

貴女が落ち込んだ一原因はこのお見合いオバサンの発言かもと今思いました。
私自身「したたかな女」というのが大っ嫌いで、それを強要というかいかにもグッド・サジェスチョンみたいに言われるとカチンときます。
「したたかになりきれない貴女は女として未熟なのよ」と言われてるような気がするので。
私が紹介者の立場であるなら、
「最近の男性は優柔不断というかシャイな方が多いから、そこは男性にお任せして主導権を持たせてあげましょう。
貴女は貴女で他の場でも積極的に行動されればいいのよ」と言いますけどね。
そうしたら貴女は「そんなもんかなあ」と納得したでしょうし、落ち込まなかったのではないでしょうか。
きっと‘したたか’‘マイナス’という負のイメージを連想される言葉を
同性に言われたことに、貴女は引っかかっているのではないでしょうか。

＞したたがで戦略的にいかないと男性を引きつけるのは難しいのでしょうか。私はいろいろ話し合って、分かり合った人と一緒にいたいと思っているのですが・・・。

したたかで戦略的なのは社内恋愛でモテ男の争奪戦に向かう特攻隊に用いられる要素です。
お見合いにそんなガッツ要らないと思います。
ですがお見合いに挑むモチベーションは確かに人によって違うかもしれません。
親に言われて嫌々参加の人、お見合いおばさんに無理やり誘われて何となく来た人、
単に興味本位でやる人、真剣に真面目に考えている人・・etc
なので、貴女は紹介者さんに正直なご自分の気持ち＆真摯な姿勢を伝えてみてはいかがでしょうか？
そして自分のモチベーションと合う人を紹介してもらうように頼むのです。
もしかして紹介者さんもあまり深く考えないでラフに紹介してる節もあるかと思われ。

同じ姿勢で挑まれてる男性と出会って、そこから発展させるのは貴女の魅力次第だと思います。
どうぞ良縁に恵まれますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

その方は、仲人さんがあとから言っていましたが、女性からの申し込みが多い方らしいのです。なので、いろいろな女性から紹介が舞い込む中、私だけには決められない。と判断されたのでしょう。
もちろん一生のことですし、気持ちは分かりますが、やはり私だとしたら相手に言わないで裏で婚活します。そして気持ちが決まれば一人に絞ります。マナーというか、お見合いをした相手への思いやりとだと思うので、そこに価値観の違いがあったのだと思います。
また、仲人の方のしたたかに・・・というのは、よく言われます。でも、私も人間が不器用なほうなので、難しいです。誠意のある男性が現れるのを待ちたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

1kosumosu1

No.2でいろいろ書きましたが追加です。

そうは言っても、「他の女と比べる」宣言なんかされたら、普通に不愉快になる発言です。
普通ならそんなことは黙っておくと思うのですが、その方はある意味バカ正直で、相手の気持ちを考えられない人だったのかもしれません。
ですから、それを不快に思ってre7361さんの方から断ったってよかったとも思いますよ。

re7361さんと同じようにゆっくりと分かり合いたいと考えている男性だっています。
出会いとはただの運だと私は思っています。
いろいろ努力が必要だというのも一理ありますが、何の努力もしていなくって、特別な魅力があるわけでもなくても、出会いがある人だっていますからね。
re7361さんに良い出会いがあるようお祈りいたします。

お礼

またのご回答、ありがとうございます。
本当に運だと思います。難しいですね。でも、ありがとう。

回答No.2

1kosumosu1

お見合いということで、確かに真剣になることもわかりますが、
ちょっと視点を変えてみてはいかがでしょうか。
お見合いという形ではありますが、結局は、いろいろな偶然が重なった末の、結局は単なる一つの出会いだと私は思います。

お見合いと、特別に考えず、ただ単純に職場で出会っただけの場合と考えてみたらいかがでしょう。
「今後も会うなら結婚を考えてくれ」なんていきなり言われたら、「まだそんなに話してもいないのにそんな決断できない」となりそうな気がします。
また、逆に、「お見合いをしたからには、もう他の異性とはしゃべるな」なんて言われたら、なんで結婚すると決まったわけでもないのに束縛されないといけないのか、と思いませんか？

お見合いした直後に自動的に「恋人」や「婚約者」になるわけではないのです。
まだ単なる「知り合い」です。

したたかとか、戦略とか、そんな風に考えるのではなく、お互いを知るためには期間が必要と考えていいのではないでしょうか。
しばらく会っていてお互い意識するようになったら、そのうち「結婚を前提にお付き合いしましょう」と改めて話すようになると思います。
それからならお互い一筋になると思いますが、それまではただの「知り合い」くらいの関係だと思っていいのではないでしょうか。

知り合いという関係に真剣味はない、なんてことはないと思いますよ。
誰だって、出会った直後に何も知らないまま恋人にはなれません。
re7361さんも、お見合い直後に結婚、とまでは思っていないのではないでしょうか。
しばらくは、お互いを知るためにお付き合いが必要、ということはわかってらっしゃることと思います。

それから、相手の気持ち、よりもre7361さんの気持ちはどうだったのでしょうか。
その相手の方を愛されていて、結婚したいと思われていたのでしょうか。
そうだとしたら、そのように告げたほうがよかったと思います。
そうではなく、単にとりあえずキープしておきたい、という程度の気持ちだったのだとしたら、恋人でもないのに束縛されたくない、と思われても仕方ないかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私の言い方も悪かったと思います。結婚を考えてくれ、と言ったつもりではなく、お見合いでの出会いだったので、その気がないのに何度もずるずる会うのはつらい。ということを言いたかったのです。
私はまた会いたいな。と思っていました。まだ二回目ですから、お互いのことを知り合っていきたいと思っていたので・・・。
また、キープしておきたいと思ったのは、向こうだと思います。やはり、他の女性とも会いたいし、私とも会いたい。ということは、単なるキープだと言われたのも同然だと思いましたね。
いろいろなご意見があるでしょうが、私だとしたら相手に言わないことだったので、そういう方と縁がなくて良かったのだと思うことにしました。

回答No.1

s_momomo

その男性は一生のことだから他の女性ともお会いして、何人か良い人だと思った人達とお友達という形でお会いし、お互いのことを良く知ってから結婚前提の付き合いをしようかどうか決めたいと思っていたのではないでしょうか。
きっと質問者様の「いろいろ話し合って、わかり合った人と・・・」という考えであったはず。

もちろん付き合う上で質問者様の「ずるずる」は危惧されて当然でしょうが、まだ1度や2度会っただけで「すぐに決めてくれないと困る」というように誤解してしまう発言をされ、厳しく構えられてしまうようでは、相手も息が詰まる思いだったのでしょう。

ご自身について、同じ立場だったら「この人とでなければダメだ」とその場で即答できましたでしょうか？もし、良さそうと思っていたとしても、とりあえず他の人とも会ってみたいなと思うはずではないでしょうか。

個人的な推測ですが、ご参考になれば。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。私の言い方も悪かったのだと思います。
決めてくれないと困る、ということではなく、同時進行で他の女性と会っているのを知りつつ、何度も会うのはつらいということです。
知らないで会っているのと知っているのとは、違うと思うので・・・。
他の女性と比べているのと公然と知っているのは、微妙な気持ちになります。
これが飲み会や知人の紹介なら分かりますが、ちゃんとした形式のお見合いだったので、マナーとしてどうだろうと思ったのです。