私には子供がいます。

質問

私には子供がいます。
それを承知で結婚を前提に付き合いが始まった彼がいます。
付き合いが長くなるにつれて父親になることや経済的な不安が大きくなってきたようです。
当たり前の感情だと思いますが…
段々と結婚は出来ない、難しいと言いだしました。
結婚しないだろうと思ってる私にお金や時間を使うのは無駄に思えてきたとはっきり言われ辛いです。
それでも彼は好きだから別れられないし…とほぼ毎日逢いに来てくれて一緒に過ごしています。
別れたくないけど別れなきゃいけない、そんな事を言われ続け辛いです。
私も彼を愛しているので結婚はしたいけど出来ないと思われている事には耐え難い思いで過ごしています。自分から離れる勇気もありませんが決断するべきなのでしょうか？

回答No.9

forever520

再びforever520です。

彼の気持ちもよく分かります。
私も同じように、良い父親になろうとして空回りした
時期がありましたからね。

そこで、あなたの素直な思いはどうかなんです。
たとえこの先彼と結婚できなくてもかまわない覚悟が
あるのならば、結婚にはこだわらず、ただお付き合い
していけばいいと思います。

どんな結果になろうとも、自ら決断したことに責任を
持てるかどうかなのです。
自分が決めた道によって生じる苦しみや悲しみから
逃げないで受け留めることが責任を取るということ
なのです。

私は、もし妻が子供のことを考えて私との結婚を
決めることができなければ、たとえ一生結婚できなくても
ただそばにいて二人を支える覚悟でした。
男と女では、結婚とかにこだわることなく同じ人生を
歩む選択もあります。
ただそれには相応の覚悟と責任がついてきますので、
中途半端な思いでは無理だと思います。

あなたが何があっても彼と生きて行きたいのならば、
何も迷うことはありません。
その道を進むのです。でもその覚悟が持てないので
あれば、また違う道を進むべきですね。

回答No.8

forever520

３０代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
今でも、妻と子供と幸せに暮らしています。
確かに、血の繋がらない親子関係は簡単ではありません。
でも、夫婦だって同じなんです。
夫婦だって赤の他人同士が結婚して家族になるのですから、
子供だって他人同士が家族になるだけのことなんですよね。

なのに、あなたは受け容れられるけど、子供は無理では
少し違うように思います。
それに、結婚もしないのに、お金や時間が無駄だなんて
言う彼では、正直難しいと思います。
あなたに子供がいることは最初から分かっていたことです。
あなたとお付き合いするということは、将来的にどういう
ことになるかぐらい、理解できることですからね、

あなたのシングルマザーとしての寂しさや将来への不安
は理解できます。
それゆえに誰かに寄りかかりたいと思う気持ちも分かります。
でも、結婚とはお互いが自立した関係で、依存しないことが
ベストであると思いますので、
あなたはお子さんとの人生をちゃんと見つめるべきだと
思いますよ。

離婚は失敗ではなく、経験したということだけのことです。
また次に繋がるご縁が必ず用意されています。
あなたとお子さんを受け容れてくれる男性が必ずいます。
諦めないで前に進むのです。
今だけの寂しさを埋める為のお付き合いはあまり
感心できません。
次へと進みたいならば、辛くとも決断すべきですよ。
負けないでくださいね。

補足

確かに彼に依存してしまっている自分には気付いています。
子供の事も可愛がってくれていますが一緒に暮らしている訳ではないので毎日一緒に過ごす事への実感がなく不安なんでしょうね。疲れてかえって来た時に面倒だと感じてしまうのが怖いと言います。
たとえ血のつながった関係でも一人になりたいと思う時はあるだろうからと。
極端に考え過ぎなところがあるし父親になったら実父には負けたくないとの思いが強過ぎて頑張り過ぎているように見えます。
なので時折疲れてしまい不安になるんでしょうね。
不安を吐き出すとスッキリするのか翌日からはまた頑張ってくれます。その吐き出した物は私の心に鉛の矢として突き刺さりそれを抜き去るのも彼なんですよね。
長続きできる関係ではないと思いますよね？

回答No.7

dorce0000

結婚前提と、本当に結婚するってリアルになる段階では
えらく違うもんです。

ただの「結婚前提にお付き合い」は
小学生の　パイロットを目指す　に近いです。
当人なりの真剣さはあるが
まだ何も始まっていないし
その覚悟が最後まで通用するかどうかは、未知数です。
今彼が言っている
「難しい」「別れなきゃ」は、断念するという結論です。

他の方も仰ってますが、もう以前の「結婚前提」は
白紙になったわけで
結婚前提なしで、お互いにプラスになる付き合いができるかどうか
ですね。

そりゃ、質問者さん側の気持ちの切り替えが
スッとできないのは、ごくノーマルだと思いますよ。
でも、言われ続けてる・・・今日や昨日の話じゃないんですよね。
お二人の方向性が違うのが現実です。
立ち直るのに時間が必要、なのはいいとしても
結婚前提が消滅したことは、認識できないとまずいです。

しかし彼と会いながら、一方でその作業するっていうのは
「黒でも白と思いたい」心情に見える質問者さんには
難しいように思います。

一番お勧めなのは、別れてしまうことですが
二番目にお勧めは、
「気持ちの整理つけたいから、１週間時間頂戴」
三番目にお勧めは、親戚が泊まりに来るから等口実を設けて
彼と離れる時間を持つことです。

補足

一緒にいたいし別れたくてこんな話をしてるわけじゃないと言われます。
結婚も絶対にしないと結論を出したわけでもない。
こうして逢いに来るのも自分がはっきり出来ないでいるうちに私の気持ちが離れてしまうのが怖いからと逢いに来れない時は電話も欠かさずくれます。
結局結婚まで至らず別れました。となるのは申し訳ないから別れないといけないと感じながらも思いがあるうちは可能性も俺は捨てたわけじゃないから不安になる事が多いけどその分一緒にいてなんとかいい方向に持っていきたい。だから私から別れたほうがいいかな？と言うと怖いからまだ結論は出さないで！と言われます。
確かに考え方の方向性の違いは感じます。こんなはっきりしない関係をいつまで我慢できるの？と聞かれますが私は彼が他に気持ちが向いてしまうまでは、逢いたいと思ってくれているうちは一緒にいたいと答えます。辛すぎて諦めてしまいたい思いも嘘ではありません。時間の無駄を感じてるのは事実でしょうがその時間を楽しんでいるし、なくしたくないと思っているのも事実。彼も苦しんでいるのがよくわかるので辛いですがお互い離れられずに同じことの繰り返しです。
提案のように自分の気持ちを偽ってでも別れるなり距離を置かなければこの繰り返しの日々から抜け出せずに一緒にいても苦しむ事になるんですよね。

回答No.6

kanakyu-

あと数年は一緒にいても、その後は若い独身の女性と結婚するつもりでしょう。

それでもかまわないのなら一緒にいるのが良いと思いますが、年月を無駄に費やしますよ。

結婚を前提で開始したとはいえ、おつきあいの途中で、やっぱり結婚は無理、となったら、
あなたが結婚を前提としないおつきあいを受け入れるか、
おつきあいの意味自体が変わってしまったのだからおわかれするか、だと思います。

開始した当時は、お子さんのことを現実としてしっかりとらえていなかったのでしょう。

本来なら彼の方から別れるのがスジだと思いますが、あなたをキープしたい気持ちもあると思います。

子供を受け入れられない人が受け入れられるようになることを期待するのは不可能です。

彼自身が、他の女性と子供があるというのなら、まだ受け入れやすいと思います。
他の方の言うように、結婚できても、子供のことがやはりひっかかってだめでしょう。円満は望めそうもありません。

回答No.5

sushimasa1

お子さんに 当たってしまうことのないように、お願いします

お礼

ありがとうございます。
子供の前でも泣いてしまうことが頻繁です。
良くない事だとわかっていても堂々巡りの結果の出せない辛さで苦しくて仕方がありません。
それでもつらく当たる事だけはしていませんので。

回答No.4

takakubo

あなたは子どもと彼とどちらが大事ですか？
ここで「彼」とは言ってほしくありませんが、お子さんがいて、再度の結婚をする必要があるかを考えたほうがいいのではないでしょうか。

一緒にいることが多いということは、お子さんとも一緒にいることがあるわけですよね。
それで「父親にはなれない」と思うのは勝手ですが、お子さんを含めてあなたがあるんですよね。
今のまま、籍をいれず同棲的なのがお互いラクでしょうね。責任はありませんから。
でも、あなたのお子さんにとって何が一番プラスですか？そこを考えて欲しいな、と思います。

お子さんのために別れた、とあなたがお子さんを責めるのは言語道断。
お子さんが彼を「おじさん」的な扱いでよければ、結婚の形にとどまらずお付き合いを続けたらどうでしょう？そのかわりあなたがお子さんの学費一切は出すという前提で。

私は優柔不断なのはあなたも彼もどっこいどっこいかと思います。似たもの同士なんでしょうね。男性は少なからず父親になるというのに不安を抱くと思いますよ。女性と違って身を削って子どもを産むわけではありませんから。でも時間が男性を父親にしていくんじゃないかと思います。

あなたの彼は実の父親ではありませんから不安になるのはあなた以上でしょう。そんな男性は私はお断りですが。あなたのような考えもいかがかと思いますよ。

お子さんはいつか大人になって離れていきます。それまで彼に経済的な面で頼らず、だらだらと続けていったらどうですか。

お礼

回答ありがとうございます。
同棲ではないのですが仕事から私の所へ帰ってきます。
なので当たり前のように子供も含めた時間を過ごしています。
なかりなついていて彼も可愛がってくれていますが正直遊びに来ているうちは可愛いだけですむけど父親としての責任となるとまだ無理かな？と。
今の私には子供は勿論彼も大事でどちらも無くせない存在です。
彼にこれ以上負担を掛けたくない思いはあるので別れを決断できなくてもするしかないのかな？
毎日苦しみながら考えています。

回答No.3

kadakun1

優柔不断な彼ですね。結婚できないなら、彼の方から離れるべきでしょう。

今やあなたは利用されているだけです。
男にとって、結婚もしなくて良いＨだけ出来る女性は、ありがたいのです。
自分に気があり、しかも結婚をせがまれない（あなたは自分に子供がいるのを負い目に思って迫らない）のですから・・・
このままずるずると行けば、利用されるだけで結局は捨てられます。
その時他を選ぼうとしても・・・後の祭り・・・年月は戻ってきません。

それと「別れたくないけど別れなきゃいけない」などという彼は、普通の浮気してる男と同じ・・・つまり結婚できても子供のことを餌に浮気するでしょうね。
どっちにしろ幸せにはなれないでしょう。
まあ、あなたがそれでも良ければご自由に。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに今幸せかと聞かれたら既に辛くてこうしてご意見を伺っている訳ですが…別れたくない思いはこの先かわらないと思いますが幸せかとの問いに幸せですと胸を張って言える決断が出来ればと思います。

回答No.2

kasumimama

決断すべきかなと私は思いますね。
今御いくつでしょうか？？？まだお若い印象を受けますが（勝手な想像）
結婚できない人と一緒にいるのは、あなたにとってもあまり良くないのではないでしょうか。
子供にとっても父親でもないわけですし・・・・
相手にとっても、お金の問題とかじゃなくて結婚できる女性を探さないとだめなんじゃないでしょうか。

その当たり前の感情を持っているだけ良い人ですよね。
いい加減な人はそんなことすら考えていないのですもの。
適当に自分が良ければそれでいい。
本音を言ってもらえるだけ良いですよ。

父親になることも大事なことですよね。
本人が努力しなければどうにもなりませんから。努力することをすらもうその気がないんじゃないのかしら？

好きで結婚したい、頑張りたいと思うから、経済的なことはともかく
父親になってやろう、なってやりたい、と努力して何年もかかって自覚できるんじゃないでしょうか。
それをする前からそう言ってるんですから、努力があまり好きじゃないのかな？と。

会いに来るのは簡単です。好きならばそれで楽しいんですから。
お金も時間も使うのが無駄に思えるならば都合のよい女にでもなれと？？？

離婚経験があるのでしょう？質問者様。離婚の理由がなんなのかわかりませんが、
慎重になさらないと。　
失礼ですが・・・・男を見る目養えましたか？？？

会いに来てくれるからうれしいだけじゃね・・・。
愛しているだけでは結婚できないでしょう？だから離婚になったのでしょう？
うちの主人は再婚で子持ちです。子供は前妻ですが。
一度離婚する人はやはり理由があります。
そこから成長すればいいですが、成長しないままの結婚はまた同じですよ。

自分から離れる勇気がないのはよーーーーくわかりますが、
離れられるよりもいいんじゃないでしょうか。
辛いですが、そうやって子供と自分の幸せを自分の手でつかんでいくんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
子供はかなりなついていますし彼もあれこれと面倒見てくれます。
可愛いけどそこに責任となると難しいと…
毎日の様に一緒に過ごしていますがまだまだ時間が足りないのかも知りませんね。
そしてこの先もずっと一緒にいたいのですがご意見も参考にしながらどうするべきかもう少し考えてみようと思います。

回答No.1

kotoby2003

私は時間の無駄だと思いますよ。

それに一回離れたほうが、彼の考えが変わる可能性もあります。

そうやってダラダラやっているから、彼にしてみれば、都合のよい女になってしまうのです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
何度も話し合ったり距離を置くなどした結果結局彼はずっと一緒にいるだけじゃだめなの？
と言います。
今は好きだから離れたくないし別れたくはないと。
都合のいい女かも？と周りには言われますが彼もかなり尽くして努力してくれているのもわかるので正直罪悪感を感じています。