彼女の心理・・・

質問

彼女の心理・・・

初めまして。
先日、彼女がPMSなのでは？という質問をしました。
皆さん大変親身になって回答頂きありがとうございました。

今回、質問したいのは、再び彼女の事です。

私は結婚を予定している彼女がいます。
しかし、昨晩電話でやはり結婚できない。と言われました。
理由を以下に書きます。

私は実家暮らしですが、彼女はひとり暮らしです。
私は仕事が終わった平日、週一位でのペースで
彼女の家に行きます(土日は含めません)。
その際、実家暮らしの私は親に言ってくるから夕飯はいらない等のメール
をしたとき、あまりに行く頻度が多すぎたのか、
結婚しても苦労するね、等のメールが来ました。
私は適当にそうだな(笑)くらいに流して送りました。

そのあと、彼女の家に行ったのですが、
私が寝てる間に彼女が私の携帯を見て(見ることはOKといってあります)、
そのやりとりに激怒(ショック？)しました。

どうも原因として、苦労するというメールに私が
そうだな(笑)と返したのがいけなかったようです。

彼女の言い分としまして、
あなたは、私には一番とか言っておいて、親や他人の前では違う顔を見せる。
私は、親があなたの文句を言うとその度喧嘩したのに・・・。
いつも守るとか言うけど、もう信じられない。信じられない人と結婚はできない。
と言われました。

私の言い分としまして、
私は、基本的には流して早くメールを切りたいので適当に打った。
でも、彼女は普段から互いの親同士も仲良くありたい、というので
なるべく関係が悪化しないよう、とりあえず立てておいた。
もし、みんなで話すことがあれば、それは彼女を味方する。

まさか、良かれと思ったことが裏目に出るなど、
予想もしていませんでした。
しかし、いくら論しても言い訳と言われてしまいます。

私にも悪いところはありました。
彼女は何より自分の味方でいてほしかったんだと思います。
しかし、頑固で、思い込みやすい彼女の性格上、
もう手がつけられない状況になっています。

このようなケースの対応や、
似た様な事、
アドバイス等なんでもいいので、
よろしくお願いします。

一応、前回の質問はこれです↓
http://okwave.jp/qa/q5901310.html

回答No.3

kanasan39 · ベストアンサー

正直ちょっと疲れるタイプの子ですよね。
でも、多分、その反面、いい子なのでは、とも思いました。
あなたがそんなつもりでメールを返信したのじゃない、というのは読んでるこっちには伝わってくるのですが、彼女は不安をたくさん心に抱えた状態だと思うので、理解するにはまだ時間が必要なのではと思いました。

彼女自身、あなたの言ったことをストレートに受け止めるべきなのか、悩んでる最中かもしれませんよ。頭ではそうしようと思っても、心が逆方向に暴走しちゃうことって、若い子にはあるのではと思います。

とにかく謝り倒すしかないと思います。
本当にそんな気じゃなかったと。
多分、すぐには許してはくれないとは思うけど。
毎晩毎晩、短い時間でいいから、彼女の家に行って、謝って帰ってくる。
その繰り返しをしてみてはどうですか？
だって、本当に意味があって返信したわけじゃないのでしょう？
あなたの親だって、軽い気持ちで言っただけでしょ？

何度も繰り返すうちにあなたの誠意が伝わるかもしれないですよね。

女性は言葉使いには敏感ですから、これからは適当に返信しないようにしてくださいね。
いつ見られるともわからないですから。

お礼

回答ありがとうございます。

疲れない、というとウソになりますが
彼女には余りある魅力があります。

恥ずかしながら今までの自分の恋愛経験は、適当でした。

しかし、今の彼女は生涯はじめて離したくない思ったのです。
自分でも理由はわかりませんが。

そうですね、携帯に関しても自分は特にやましい事があるわけではないから、
見てもOKという事にしました。
女性は敏感なのですね。

これ以上は間違えられません。

回答No.5

noname#188419

彼女が電話で別れると言っていたの、昨日ですよね。
また数日たてば　気持ちに変化があるかもです。
怒ってるときは　怒りが静まるまで　冷静な判断ができませんから。
とりあえず今日明日は　「こんばんは」くらいの簡単なメールいれておいて様子みましょう。

しかし、基本お互いの携帯って見ないほうが平和だと思うんですが・・・。浮気疑惑とかあるときは別ですけど。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女は別れるとは言っていません。
結婚しても不安が残るからできない、といいました。
確かに、そのとおりなんです。
幸せにする、といっても私は漠然としたものでした。
そこに具体性が無ければ、不安になるのももっともです。
彼女はいくら他人が正しいことをいって私を非難していても、
味方でした。

なのに私は、お互いの親同士が仲良くありたいという言葉にかこつけて、
論争をしたくなかっただけなのかもしれません。
これからはどんなことがあっても彼女の味方でいようと思います。

携帯はですね、私は彼女の携帯を見ないんですよ。
文章からはイメージしにくいと思いますが、
私は結構遊んでるように見られるので、不安らしいです。
それを信じさせるのも私の役目ですね。

回答No.4

yutyon

初めまして。
読ませていただきました。

＞私にも悪いところはありました。
彼女は何より自分の味方でいてほしかったんだと思います。
しかし、頑固で、思い込みやすい彼女の性格上、
もう手がつけられない状況になっています。

彼女自身よくわかっていると思いますよ。
彼女を理解しようとしていらっしゃる姿勢は
この内容を読んでる私にも伝わってるんですから。
お付き合いしている彼女さんなら、貴方が聞いてくれる人、受け止めてくれる人
と思うからわがままいいたいんですよ。

質問者様がそんな彼女の行動で悩むのもわからなくないですが、
うんうんと聞くより他ないかと....

彼女さんはきっとまっすぐな人なのでしょう。
四角いものは四角、丸いものは丸いと、逆にわかりやすい素直な性格のような気がしました。

ぜんぜんアドバイスになっていないですね.....

貴方もまだ20代、そして彼女様も若いですから、だんだん年齢を重ねるうちに
白は白、黒は黒というのも、少しづつ変わっていくと思います。グレーもありかなって、
なっていくと思います。根本的な性格は変わらないと思いますが、まーいっかと思えるように
なると思いますよ。それまで、うんうんと聞くしかないですね。

っていうのは、私自身も20代前半そんな感じでしたから（笑）

頑張ってお幸せになってください☆

お礼

回答ありがとうございます。

はい。彼女自身それはわかっていると思います。
しかし、それを受け入れられない自分がいると思います。
相反する2つの気持ちがぶつかっている状態というのはわかるんです。

自分は追いつめられない限りグレーゾーンを選択します。
そうすれば、双方が喧嘩しても怒りの矛先が自分に向うからです。

しかし今回は違いました。
彼女からすればまるで、親の味方のように見えて、
ショックを受けたのでしょう。

ここまでわかっているのに、
謝るという選択肢しか見つけられない自分が歯がゆいです。

彼女の問題かもしれませんが、
私と彼女の問題でもあります。
話をして、お互い理解しあいたいのですが・・・。

回答No.2

XsnowX

苦労したとしても結婚してずーっと一緒にいようっていうのですからいいじゃないですか

と、私は思いますが……　こじれてしまったようですね。

どちらかというと気性の激しい彼女さんのようで
ひとつひとつ喧嘩したりしてその原因やらどちらが正しいなどつきとめても次のケースには
対処できないのではないでしょうか？
人には体調などもありますし疲れているときや具合が悪いときなど特にイライラしやすかったり怒りやすくなったりもします。
彼女さんが怒ったり手がつけられなくなっているときは
気づいた段階ですぐに（←重要）強引にでも殴られてでもしっかり抱きしめて
「怒らないで」「大丈夫だよ」「ごめんね」等の安心させる
せりふを連呼してあげてください。
もし離れているときはひたすら電話してあげてください。
時期が早ければ早いほど効果がありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
初めは微々たる食い違いでも、曖昧にしておいたせいで
とんでもないことになりました。

>>彼女さんが怒ったり手がつけられなくなっているときは
気づいた段階ですぐに（←重要）強引にでも殴られてでもしっかり抱きしめて
「怒らないで」「大丈夫だよ」「ごめんね」等の安心させる
せりふを連呼してあげてください。
もし離れているときはひたすら電話してあげてください。
時期が早ければ早いほど効果がありますよ。

→しかし現実的に考えて、中距離というのがネックでした。
　もう言葉だけだはいらない、と言われました。
　電話をかけると、もう掛けてこないで、迷惑といわれるんですよね・・・。
　どうしたらいいか、自分にはわからないです。
　話が通じない、ではなく話にならないという所です。
　しかし、根気よく頑張ろうと思います。

回答No.1

mayoino

私も彼女の立場だったら怒ります。
適当な返事で「そうだな」って、何それ？適当？適当な返事が肯定ですか・・・。

そういう事に「適当」に返事して欲しくないのです。

また、親からそういう言葉が出る事自体なぜですか？
それ自体、彼女は嫌だったはずです。
もしかして、ご質問者様が彼女から無理やり呼び出されているように、親が感じているとかではないですか？
彼女の事、ちゃんと伝わっていないんじゃないですか？
「とりあえず」立てたりすくらいですから・・・。

とにかく、今後はそういう事に適当に肯定した返事をしない事とです。
それと「とりあえず」立てなきゃはだめですよ。

親に彼女との事を話すのは恥ずかしいかもしれませんが、ちゃんと自分は彼女とで幸せなんだと思わせなきゃ。

そして、頑固な彼女には頑固に謝って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、そこはちゃんとすべきところでした。
自分は曖昧にして、双方衝突をなくそうとしたのかもしれません。
メールに関しても、はっきり言うべきでした。

>>また、親からそういう言葉が出る事自体なぜですか？
それ自体、彼女は嫌だったはずです。
もしかして、ご質問者様が彼女から無理やり呼び出されているように、親が感じているとかではないですか？

→その通りだと思います。
　何故親から出たのかというと、私は実家暮らしで彼女の家から1時間半位の所に住んでいます。
　きっと、仕事に支障がでると感じたのでしょう。
　メールを返すのも億劫だったこともあり、適当に返事をした報いです。

どちらも立てるということは現実的に不可能だったんですね。

頑固に謝る。
やはりこれしかないですよね。
昨日は謝り倒して、今日行くと言ったのですが、来ないでと言われました。
しかし、それでも謝ることにします。