小６の女子です

質問

小６の女子です
学校でいじめられています
○○菌って言って、私や私の物に触った人は○○菌に感染するのだそうです
しかし、菌は、患部を手で触れ、その手で他のところに触れる事で触れた人から菌はなくなり、触れられたところに菌が付くそうです
クラス全員がそうだったんです
でも先生に注意されて、やらなくなったんですけど、先生の見ていないところでやってるんです
私たちの中学校はいじめが多いらしいので、中学校になったらその人たちから他の小学校から来た人に広まってもっと酷いいじめになるかもしれないと思うと怖いです
どうすればいいですか
あと、今あるいじめをどうすればいいですか
回答お願いします<(_ _)>

回答No.14

halca0806

あーもうアホくさいことやってますね、あなたのクラス。とは言えごく一部のバカが始めて、大多数は一緒にやらないとマズイよね的な感覚でしょう。

授業中はさすがにやらないですよね？そしたら休み時間はクラスのアホ共に会わないよう、自分の教室を出て職員室を往復するとか。先生がたくさん歩くルートにいたら、いじめにくいでしょ。ひとけのないところに行ったらダメですよ。

給食、掃除、班単位で作業するときは仕方なく顔を合わすしかないけど、つらいとは思いますが無視ですね、やっぱり。

それと本当にクラス全員か、もう一度観察してみてください。きっとひとりやふたりは「こんなことしたくないのに・・・」と思ってそうな子がいると思いますよ。地味で冴えないタイプの子を選ぶといいかな。

そういう子がいたら先生に「この子はあまり私をいじめてない気がする。聞いてみてください」と言う→先生が聞く→地味な子は先生に呼び出されて「○○さんはあなたにはいじめてを受けてないと感じてるようですが、どうですか？」と聞かれる→先生に目の前で言われたその子はビビって「いじめてないです」と言う。→その子をきっかけに他にいじめてない子を探してもらう→その子たちと先生を交えて、もうこれからはいじめに参加しないことを約束させる・・・とかどうでしょう？

「いじめてますよね？」と言われたら、あいつチクッた！とアホがまたいじめを大きくすると思うけど、「あなただけはいじめてないよね？」と言われたら、「いえ、いじめてます！」と言う子はいないと思うんで、その辺を逆手に取った作戦なんですが・・・

それと先生に「いじめがつらいので、近くの公立へ転校できますか？できなければ何日出席したら卒業できますか？ギリギリの日数だけ来ます」と、具体的に言ってみるとか。先生も自分のクラスからいじめで転校した生徒や、不登校を出したくないはずです。出世に響くからです。男性教師ならゾッとする一言です。

私は先生でも専門機関の人でもないので、他の人の意見も聞いてみてください。

回答No.13

korocyann

いじめは先生に報告してください。報復いじめがあれば、それもまた先生に報告してください。明らかないじめが無くなっても、嫌味や無視はあると思いますが無視すれば良いでしょう。明らかないじめは必ず先生に報告してくださいね。それは正しい行動ですし、親は最初は心配するでしょうけど、子供が問題に対して自分で解決策をとれるほど立派に強く成長したことを嬉しくも、心強くも感じるでしょう。友達は非常にできにくい状況になりますが、私ならいじめを楽しんでする人とは、友達になりたくないから一人で楽しくやっていきますがｗ中学校に上がれば人間関係も変わっていきますから、友達ができたらできたで、楽しくやれば良いと思います。

回答No.12

noname#163132

(No.11の続きです。)
今にして思えば、待ち伏せの話ぐらい父親にも相談すれば良かったのですが、母の言うことは絶対だと思っていたので(そもそも、その頃の父は何時も忙しく、家にいるときは母と話したいらしく、何でも相談していて、その逆は殆ど見たことがなかった)、母が私が悪いというのなら、自分は人に嫌われるほどどうしようもなく、父に言っても同じ返事が返ってくる、自分と家族の苦しみが増すだけだと思っていたんです。…でも、これは間違いでした。五歳児には過酷過ぎたと思います。
父は、このことを知っていたら幼稚園に行って、これを終わらせようと同じ様な辛い思いをする子があとに続かないよう、真剣に先生に相談してくれたと思います。そして、いじめをする子にも、何故いじめが駄目なのかをきちんと話をしてくれたと思います。
父は酒乱で暴れん坊な人で、家族にあたることも多い人でしたが、聞く耳は持っていて、ここ一番と言うときは、きちんと筋を通す人でもあったのです。
――父はもう亡くなっていますし、母ももう歳なので、結局この話は両親には内緒のままです。姉に話したのも自分が親になってから、もののはずみでしてしまったのです。出来れば話したくはないけれど、でも知っていて欲しいような。…でも、辛いことは惨めだし、中々人には言えないものですよね。

すみません。最後に、この場で言わせて下さい。
誰かを責めるとかその前に、「ちくる」とか「告げ口」って言う言葉、何故こんな言葉があるんでしょうね？　それって、いじめを正当化させる言葉にほかならないですよね。…どうして、辛い目に遭って闘っているさなか、自分を更に責めたり苦しめる感情を生み出さなければならないんでしょう。
そもそも、人の心を故意に傷つけたり持ち物を隠したり壊したりする人達に、今度は濡れ衣を着せられたとばかりに、裏切り者だと人を責める資格があるのでしょうか。
世の中には、「ちくる」とか「告げ口」になってしまうからと、親に心配を掛けてしまうからと、口を閉ざして、心を閉ざして、無理に学校に通って、人に気を使ってばかりで心を病んでしまう子、命までも閉じてしまう子もいます。
―― そんなの、悲しすぎます。

親からしてみれば、それは「告白」であり、「信頼されること」であり、「大切な命を護ること」に他ならないんです。先生の中にだって、そう考えていらっしゃる方も沢山いると思います。
「相談」を「ちくり」や「告げ口」と取られるのなら、それは、相談を受けた側、大人に力量が足りないと言うことに他ならないと思います。
大人が相談者の苦しみを増すような対応、つまりは、いじめをした側の子に逆恨みされてしまうような不味い対応しか取れないと、いじめをした側の子にとって、「ちくり」や「告げ口」になってしまうんです。
それでは、いじめをした側の子が「人として成長する」機会を奪ってしまっていることに他ならず、負の連鎖が断ち切れません。
悪いことは悪いと子供を諭す力が大人には必要だし、聞く耳を持ち色々な視点で物事を考えられる子供を育てる力もまた、大人には必要です。

そもそも、仲間として受け入れられていなければ、「ちくる」も「告げ口」もありません。自分ではどうしようもない、だから、「相談」なんです。相談することは、何も恥ずかしいことではありません。
親(大人)からしてみれば、気が付いてあげられないことのほうが恥ずかしいし、相談して貰えないほど頼りないと思われていることの方が辛いことなんです。
大人や親に護られた子供は、自分が大人や親になったとき、きっと子供を護れる人になれます。今は何処にいらっしゃるのか解りませんが、私には今でも忘れられない、母親のように思っている小学生時代の恩師がいます。いじめから抜け出せたのは、そのときの先生のおかげです。…実際には、先生に相談したわけではなくて、先生がちゃんと見ていてくれたから、私を成長できる人間だ、クラスの大切な仲間だと認めてくれたから、抜け出せたんですけれどね。

護ることは強さですから、先ず自分を護る強さを身につけていって下さいね。良い条件が揃っていなくても、行動を起こせば、きっと、何処かに突破口はあります。解らないとき、悩んだときは闇雲に突き進むばかりではなく、相談をしてください。
決して、後ろめたいなどとは思わないで下さいね。

回答No.11

noname#163132

No.7です。ご返信ありがとうございました。
服装や身なりはきちんとしているし、お洗濯も頑張ってしていらっしゃるんですね。そして、自分で出来るように家事も練習していると…。う～ん、偉いです！！
自分で出来ることは、自分でやろうという貴方の心掛けは立派です。
家庭の事情は人それぞれですから、子供であっても親に頼りっきりにはなれないこともありますもんね。

ともかく、ホッとしました。
お家の事情で、お風呂に入れない(ガス、水道料金が支払えない)とか着替えがないとか、そういうことでいじめに遭う子もいますからね。
それだと、いじめに遭う側の子にしてみれば不本意で、家とクラスメートとの板挟み…まさに針の筵状態です。
お風呂に入れて、着替えもあって、食事の心配もないのなら、取り敢えず貴方自身の力では、どうにも手の打ちようのないことで虐めに遭っているのではないから、何とか知恵を絞れば乗り切って行けそうですよね？　それに、お父さんは熱血漢のようですが、いざとなったら相談できる方のようなので、先ずは一安心です。

家の中にも外にも嵐。
…詳しくは書けませんが私にも経験があります。
これって、未成年の立場では辛いものがあります。
一番相談したい人に相談も出来ない。環境も変えられない。八方塞がり、四面楚歌、崖っぷち…。
ううん、そんなことないと思います。
住む場所、居場所は変えられずとも、心を動かすことは出来ます。
自分自身の物の見方が変われば、周りも変わります。
お父さんとお母さんには、貴方の正直な気持ちを手紙に書いてみてはどうでしょう。
お母さんの体調や、お父さんの御気性を考えると、直接話すよりも文章で読んで貰った方が良いと思うんです。
ご両親も、時間があるときや気分や体調が良いときなら、きっと読んでくれると思います。面と向かって話すとなると、言葉を遮られたり、激昂されたりすると心が挫けて話も途切れてしまうけれど、手紙なら最後まで向き合って読んでくれると思いますよ。
子供が真剣に書いた手紙、親ならちゃんと受け止めたいものです。
やっても無駄だとか、理解されないと落ち込んだり、考え込むよりも、貴方からも働きかけてみたらどうでしょう。
親子だと、お互いの気性を知り尽くしていると思えばこそ、言えないこともありますが、誤解していることだって沢山あるものなんです。

斯く言う私はどうかというと、親なんてコチコチの頑固頭かと思っていたので、本当に悩んで苦しんでいることを相談できたことは、子供時代は殆どありませんでした。大人になってから、ポツリ、ポツリ、で…。親も若かったから、悩みが多かったんですよね。
それが、子供の私にも伝わって、上手く言えなかったけれど、もう少し頑張っても良かったのかなと、後に思えることもありました。
今も人に相談するのは下手ですが、話をして気持ちが楽になることは良くあります。一人で悩んでいると、石ころも岩石のように思えてしまうものですが、聞いて貰えると、岩石も石つぶぐらいに思えたりします。

私は幼い頃から引っ越しが多く、幼稚園児のころも越してきたばかりだったので、顔見知りは園中見渡しても誰一人いないし(入園当初から仲良しグループが分かれて出来ていたので、余計に疎外感がありました)、外見のことや体質的なことでもいじめに遭い、自分の味方だと一番信頼していた母に相談したところ、ぴしゃりと、
「虐められる方が悪い」と言われてからというもの、とてもとても…。
集団に待ち伏せを受け、帰宅途中で石を投げつけられるなどのいじめに遭っても、相談など出来ませんでした。
―― 子供の頃は思いもしなかったけれど、母には衣服の汚れや痣に気づいて欲しかったと、親になった今なら真剣に思います。我が子がそんな目に遭っていたら、考えただけでゾッとします。――
おまけに私は話し下手だったので、赤ん坊の世話や家事で疲れていた母は、要領を得ない私の話を聴いてイライラしていたのでしょう。
相談なんかしたら、叱られたり説教されるのがオチでした。
要するに、自分の身は自分で守るしかないと五歳児は悟るしかなく、帰り道は迂回して、待ち伏せを避けるようにしました。
そして、十歳あたりから外見にも気を使い、勉強を頑張ったり、出来るだけ苦手なものや人を作らないよう、自分からもなるだけ話し掛けるように努力しました。

回答No.10

hinataaoi_k

男女の違いはあっても俺も小中といじめられてたんで、あなたの気持ちはよくわかります。
でも、あえて厳しい事も言わせてもらいますね。
あなたはどうしたいんですか？
逃げたいのか、やり返したいのか、それともそんな事は気に留めなくなれるくらいに強くなりたいのか…

逃げる事がダメとは言いません。やり返したってかまわない。
でも、逃げちゃうと後がつらいですよ。
一度心が負けて逃げちゃうと、癖になっちゃうんですよね。
Ａさんがいじめる。怖いから逃げよう。
逃げた先でＢさんにいじめられた。また逃げよう。
今度はＣさんが…
そんなのつまらないし、悔しいじゃないですか。

かと言って、やり返してそれで終わるようなら何の苦労も無いんですよね、これが。
この手のいじめってのは愉快犯ですから、友達が少ないとか内気とか、やってる側からすれば理由なんてどうでもいいんだと思います。
だからどうすれば、とか思ってもすぐにどうこうってのは難しいです。

でもやっぱりいじめられるのって悔しいですよね。

最初に書いたとおり、俺もいじめられてました。
こういっては何ですが、あなたよりひどい状況でしたよ。
避けられ、無視され、物は隠されるわ、消しゴムは１cm角にバラバラにされるわ、給食の不味い献立は俺のだけてんこ盛りだし、体育でドッヂとかしてたら集中攻撃、バスケやサッカーではものっそい勢いで体当たりされ、休み時間に床に倒されて７人くらいでのしかかられたり…
書ききれないくらいの事をされてきました。
その上、学区に小学校も中学校も１個ずつしかないんでメンバーが変わらないんですよ。
いじめが広まるかもって言う不安がない代わりに、環境が変わるかもって言う希望が一切無かったんです。
でも、親や先生に告げ口することも、転校も登校拒否も自殺未遂もせず何とかそれなりにやってきました。
実体験から言うと、こういう相手って告げ口はもちろんですが、逃げることも反撃することも逆効果なんですよね。
逃げれば何逃げてんだよと、反撃すれば調子に乗るなと、とにかく何か反応した時点で文句つけてくるんですよ。
なので俺は無視することに決めて、中学３年の中頃にいじめが下火になるまでまで何をされても受け流してました。

もうね、無視でいいんですよ。
「こんな下らん事するやつらなんぞ気にしてられっか」
ってな具合です。悲しんだり怖がったりキレたりって反応が無ければそのうち向こうも飽きてくるでしょうしね。
そうやってとりあえず中学を乗り切ったら、公立の普通科とかにいけば大学が大事だったり、そもそもいじめとかするようなやつもそんなに居なかったりで違う世界が待ってますよ。

でももし、どうしても死にたい位に耐えられなくなったらなりふりかまわず逃げちゃってください。
逃げないことよりも、強くなることよりも、、生きてる方が大事です。
いじめなんかする奴等のせいで死んじゃうなんて馬鹿馬鹿しいですからね。

色々きつい事も書いたし、あなたを傷つける様な事も書いたかもしれませんが、これからのあなたが幸せであるように、そして、できればいじめに負けることの無い心の強さを手に入れることができるように願っています。

回答No.9

masayo0617

わたしも苦しんできましたし自殺も考えましたが、担任か学年担当の教員に保護者から話してもらい
無事減っていきました
１５年も続きましたが今思えば苦労したなということだけです
負けずわざとその子たちに私は負けないと意思表示することに限ります
自分に強くなることです
あなたは何も悪くないのですから強気で見返す何かを見つけてがんばってください
弱弱しくしないことです

回答No.8

noname#132422

はじめまして！

　三人の男の子のママです。（中学　小学　４歳）

お父様に怒鳴りこまられるの困るんですか？
　心配かけるから？
大事にされるから？

　親としてはそれを知らされない事が一番辛いです。

質問者さんの親を大事に思う気持もわかりますが、親はもっともっと子供を大事に育ててますよ。
　親を大事に思うのならお父様に言って怒鳴り込んで貰ってください。

大事な娘です！命よりも大事な子供なんですよ・・
　この子の為になら鬼にだってなれるのが親です。

　貴方の気持も親思いの気持も凄くわかりますが。。。
同じ年頃の子供を持つ親として私は貴方のその親思いは間違ってます！
　親の醍醐味って言ったらね・・
子供が笑顔でいてくれて、健康でいてくれて、そしていっぱい親に心配をかけさせる事なんですよ。自分の子供の心配出来るなんてすごい事なんですよ～子供がいなければ出来ない事なんですからね♪
　子供が居るからこそ自分の心配事よりも子供の方が優先に心配できちゃうんですからね～

　良いじゃないですか！怒鳴り込んで貰って大事に育ててもらって下さい。
そしてそんなお父さんを尊敬して下さい！
　今の時代　揉め事がいやで・・・って怒鳴らない親も多いんですよ・・
お前が弱いからって子供を強くしようって思ったりする親もいます・・
　素敵なお父さんではないですか！

　お父さんに是非　力を借りてください・・って私は思います。

貴方の質問をみていると　子供の親として嬉しくもあるけど・・悲しくもありますよ・・
　もっともっと親を頼って甘えて大事にして貰って良いんですよ。
その権利が子供にはあるんですからね・・
　親だからこそ子供を守り大事に育てたいんです。

どうしても我慢できなくなったらお父さんに泣きついてあげてね・・
　きっとお父さんは待ってますよ・・・

回答No.7

noname#163132

現在、中学生と高校生の二児の母親です。
＞菌は、患部を手で触れ、その手で他のところに触れる事で触れた人から菌はなくなり、触れられたところに菌が付く

貴方は、これを書いていて本当は馬鹿らしいと思っていますよね？
そんなことが本当に起こるのなら、誰も感染症に悩まなくて良いんです。病院も予防注射も要りません。何か物に菌を移して焼き捨てれば良いんですから、病気に苦しむ人もさぞ減ることでしょう。
クラスのみんなは、超能力者か神様のつもりなのでしょうか？
そんな不思議なことが出来る皆さんですから、ウィルスなんぞ、ものともせず、インフルエンザも風邪を引くこともないでしょう。何しろ触れるだけで、菌を完全に取り出したり移したり出来る特殊能力をお持ちなんですからね。
それで休んだら、即、「ずる休み」に間違いありません。
…くだらないいじめをするよりも、いっそのこと学校に来ないで、その超能力で世界を救ったら良いのにね。
本当は、無視が一番なのだろうけれど、あまりにもしつこかったら、小学生当時の私なら、みんなにそう言ってしまいそうです。
おかしなことは、おかしいと言いたいです。

本当にくだらないですよね。
そうまでして、意地悪して何が楽しいんでしょうね？
人をわざと悲しませたり怒らせたり、追い掛けて逃げまどう姿が面白いんでしょうか…。
そんないじめのターゲットになって嫌だと思うけれど、よく考えてみてください。こんな、おかしなことしている側が間違っているし、格好悪いんです。どうせ、いじめなんて、大した根拠なんかないんです。唯の屁理屈なんです。
辛いでしょうが、貴方には毅然としていて欲しいと思います。
貴方が泣いたり怒ったり、とにかく苦しむ様が見たくて、クラスメートはしているのだろうから、その手にだけは乗らないでください。
もしも、挫けて泣きそうになったら、忍び泣きじゃなくて、先生に聞こえるように、余所のクラスにまで聞こえるほど、大声で泣いて欲しいです。それこそ、校長室に行って、校長先生の前で大泣きに泣いて欲しいです。どうせ泣くのなら、訴えかけた方が、その涙もこれまでの我慢も無駄になりませんから。
涙は負けだと言うけれど、忍び泣きこそが負けだと思います。何の訴えにもなっていないから。
格好悪くみえたって、相手にきちんと届くのなら、本当には格好悪くないと思います。恥を感じて忍びなくよりも、素をさらけ出して大声で泣く方が余程強いと思いますよ。

お父さん、お母さんのことを思いやる貴方だから、とても我慢強いのでしょう。いじめに遭う子は、我慢強い子が多いと私は思います。
でも、我慢しなくて良いんですよ。泣きたいときは泣いて良いし、先生に相談して良いんです。
お父さん、お母さんのことで心配なことも相談して良いんですよ。
お父さんやお母さんに知らせたくないのなら、その事も、先生に話したら良いと思います。今の担任の先生ばかりが先生じゃありません。
話しにくかったら、以前、担任だった先生でも良いし、保健室の先生、スクールカウンセラー、幼稚園の時の先生、親戚のおばさん、誰かいないかな？　誰かに相談できたら、きっと、気持ちが楽になるし、どうしたら良いのか見えてくると思います。

あと見当違いだったら申し訳ないのですが、お母さんが体が弱いと言うことだけれど、お風呂や着替えはどうなさっていますか？　
特に服ですが、同じ服ばかり着ていたりしませんか？
案外、身なりからいじめをしてくる人はいます。
みんなは子供だし、貴方のお家の事情までは知らないと思います。
もしも、行き届いていないのなら、その点をお父さんやお母さんに相談してはどうですか？
また、先ほどと同じような話になってしまいますが、御両親に直接言いにくかったら、親戚のおばさんや保健室の先生に相談したり(お父さんお母さんに、自分から相談があったと耳に入れたくないのなら、その点も相手に お願いして)、大変だけれど頑張って自分で洗濯したり、経済的に余裕があるのなら、お父さんに相談して服を新調してはどうですか？　例えばですが、おばさんに、お買い物に付き合っては貰えないんでしょうか？
お母さんは具合が悪くて、貴方の服が汚れていたり古くなっていても気が廻らないのかも知れませんし、お父さんは男なので気が付かないだけかも知れませんよ。
言いにくいことだと思うけれど、思い当たるのなら勇気を出して、相談してみてください。お父さんになら、話しても良いんじゃないかな？
――まるっきり気に掛けていなかったり、金銭的に余裕がないのではなくて、気が付いていないだけなのかも知れませんから、話してみてはどうですか？　出来る範囲のことなら、親は子供にしてあげたいものです。遠慮なんかしなくて良いんですよ。

補足

＞貴方は、これを書いていて本当は馬鹿らしいと思っていますよね？
馬鹿らしいと思ってますよ何時も
そんな事があるなら病気になんてならないって(笑)
後、服とかは何時も買ってますよ（古くなったら)
洗濯もしてますし、毎日お風呂にも入ってます(結構自分でやれるように練習してます(^_^;))
何かの理由でいじめが始まると、なんともない状況でも臭いとか言ったりするんです
学校の先生は全員知っていますよ(笑)

回答No.6

natade-coco

No.3です。
補足をくださってありがとうございました。

そうですか、お母様はお身体が弱いのですね。
あなたはご自分が大変なときにも周りの人を気遣える素敵な方ですね。
なおさらなんとか良い状況になってほしいと思ってしまいます。

特にお父様はあなたのことを大切にしてくださっているようですね。
相談をしているのにご両親が全く関心を示してくれないなどの状況でなく、少し安心しました。
オオゴトにはしたくない、つまりお父様には話したくないということですね。
では、これは最終手段にとっておきましょうか。

しかし現状をなんとかするためには何か変化を起こさねばなりませんね。
お母様は、いじめの現状を知っていながら転校などはだめだとおっしゃっているのでしょうか。
長く話ができないので、そもそも相談ができないとういうことであれば
改まってじっくり相談するというより、とりあえず一方的にでもよいので簡単に伝えてみませんか。
今以上につらくなってから話すよりも、あなたにとってもご両親にとっても良いと思います。
なにより、自分の子供が一人で苦しんでいることに気づけないというのは
親にとっては現状を知ることよりつらいことだと思いますよ。

他サイトでの相談もしているのですね、「怪盗ねこぴー」やこちらで相談してみて
あなたはお気持ちになにか変化はありましたか？
他人を思いやることもでき、自分の現状にも向かい合うことができるあなたですから
きっと気づいているとは思いますが、今を変えるにはあなたが動くしかないのです。
どんなに助けてあげたいと思っても、私達はあなたの文章でしか状況がわからないうえに
このように返信をして、お手伝いすることしかできないのですから。

今ある選択肢の中で、あなたはどうしたいですか？どれならできそうですか？
現状を変えるといっても、今より悪くならないよう維持することも進歩、
今より少し前向きに考えられるようになるだけでも進歩です。
あなたが行きたいと思う方向を応援しますし、
そのために考えを整理する必要があれば、そのお手伝いをします。

大丈夫です、あなたには学校に乗り込んでくれるくらいあなたを大切にしてくださるお父様がいます。
具体的にどうしていこうか考えてみましょう。
また長文になってしまい、すみません。お考えなど、また教えてくださいね。

補足

ねこぴーの皆は、「いじめられるほうが悪い」って言う人もいるし、そのほかの人も、「いつか終わるさ!頑張れっ☆」とか言うコメントがほとんどなんです
母はいじめのことは知りません
でも今家では父と母の仲が悪くなり、もしかしたら今度別居するかもしれないそうです
離婚寸前みたいなので
父や母にはほかのことを考えている余裕なんてありませんから

回答No.5

nnsbas

もし、あなたが今一人ぼっちなのだとしたら、いじめに一人で立ち向かうことはないと思うよ。

いじめをするような人は、何人もで群れないとモノも言えない、トイレにもいけないような弱い人たちだから、そんな人と仲良くなることはありません。
いじめを見て見ぬふりする人は、自分さえいじめられなければいいんだと思っている弱い人たちだから、そんな人と仲良くなることはありません。

菌、なんてあほらしいと思うけど、もし本当に存在するとすれば
菌に感染しているのはあなたじゃない、クラスのみんなのほうなんだよ。

いじめは確かになくならないかもしれない、
でもいじめても反応がなかったり、怒りも泣きもしなければ、面白くなくなって必ず終わりがやってきます。

親に頼れなくて、大事にしたくないのなら今は我慢の時、
いつか絶対に、あなたを大事にしてくれる友達に会えます。

私も学校で友達ができず、一人で休み時間が終わるのを待ってたりしたけど、今は数は多くないけど大切な友達が何人もできたよ。