母と同棲中の彼(30前半)がどちらも歩みよろうとしないので、

質問

母と同棲中の彼(30前半)がどちらも歩みよろうとしないので、
悩んでいます。

うちの母は、父が公務員という事もあり、とても厳しく
私を育てました。

もちろん、同棲を納得させるまでも半年以上かかり、
なんとか納得をさせて最近同棲を始めることが出来ました。

それだけで安心をしたのか、あれだけ大変だった母との
関係を、彼はもう野放し状態で、私だけが母に2人の
状況を伝え続けています。

また、私の母は、私には、安定した職業の人と結婚して
欲しいと心から願っており、今でもお見合い話をもってきます。
※私はギリギリ20台です。
※彼は高卒ですが、ちゃんと正社員でお仕事をしております。
　その「高卒」ということが、やはりねっくの様です。
※私は大卒で、お嬢様学校にいたので特にでしょうか。

理由がないと、連絡はしなくていいと思っているらしく、今は何度もはっぱを掛けても、
必要性がわからないという事と、もう怖い母に会いたくないとの気持ちで、一つも
動いてはくれません。

そして、そんな彼に、とうとう母は呆れて物が言えない状態になってしまいました。

いまでは、彼が出張に出てる隙に、荷物を持って帰ってきなさい。とまで言われてしまいました。

親の言うこともしかりなのと、彼をどうしても納得させて、親と親しくなってもらいたいのとで、
私は、もうどう対処していいか解らなくなってしまいました。

こんな相談をしたら、別れたほうがいい。とのお答えもあるでしょう。
ただ、2人で居る分には、居心地のとても良い相手なので、私は早く
結婚をしたいと思っています。※彼も同じ気持ちです。

本当にこの先、お見合いしたほうが幸せになれるのかな。。。
でも、彼と結婚はしたいもんなぁ。。。
の繰り返しです。

どんなアドバイスでも構いません！！

ぜひ、ご意見をお願い致します。

回答No.11

arigato5

私は既婚者ですが、結婚する時 反対されました。

親の目は確かだと思いますよ。

回答No.10

zaezae

私は結婚していますが、夫の両親に用事もないのに連絡したことは一度もありません。
それは夫も同じです。
私の両親に用事もないのに連絡したことなんてありません。
でもこれって普通じゃないですか？

普通の人なら良く知りもしない義理の親に連絡なんてそうそうしないものですよ。
倒れたとか死んだとか、どうしても本人が連絡できない場合に配偶者が連絡する方が一般的だと思います。

少し前の回答に拗れたのは『彼の無口さが原因』とありますが、ご質問者様は彼が無口だということをご両親と一緒に会うまで知らなかったのですか？
こういう場合、ご質問者様しかご家族の中で『彼が無口』だということを知らないのが普通でしょう。
だったら、そんな彼の無口さの度合いをご両親にしっかり説明し、言葉にはしないけど物凄くいい人なんだ、ということを納得してもらうまで話しておく必要がありました。

結婚に限らず、なんでも『根回し』って必要です。
特にマイナス要因と思われることがあるなら、尚更念入りな根回しが必要でしょう。
それを怠り、途中から彼に丸投げしているからこういうことになったのではないですか？

確かに彼の無口さも問題です。
でもそれも含めてご質問者様は彼がいいと思ったのではないですか？
今の状態は、それがお母様には全く伝わっていない状態です。
そんなご質問者様の気持ちも含めてお母様に伝えるのは、彼の役目ではなくご質問者様の役目です。

ご質問者様がすべきことは、両者の会う機会を作ることでも彼に電話するよう説得することでもなく、お母様にどれだけ彼は無口だけどいい人なのかということを話して聞かせることだと思います。
本当に彼と結婚したいと思っているなら、そのくらいはしないといけないですよ。

拗れさせてしまった分時間も掛かるかもしれませんが、ご質問者様の実のお母様相手ですからそのくらいのことはしてもいいんじゃないかと思います。
それが嫌なら、彼との結婚も同棲もやめて実家に帰りお母様の連れてきた人とそのまま結婚したほうが幸せだと思いますよ。

回答No.9

yoshishi

一度既婚者の友人や、会社の同僚、先輩に聞いてみてください。
用事もないのに彼女（奥さん）の実家に連絡する彼（夫）なんてまずいませんって（笑）。

回答No.8

thomas1061

あくまでもわたし個人の意見ですが、わたしも彼にそんなに連絡させるべきかな？というのが疑問です。

恋人のときもそうかもしれませんが、結婚したら両家の両親や親戚が絡んできます。
両方の意見を真っ向から聞いて、その間で右往左往していると、どんどん相手と自分の家族の距離は離れていってしまうとおもいますよ。

あなたが上手く、彼とお母さんの間で立ち回らなければいけないんじゃないでしょうか？

例えば、家の夫はほとんどわたしの実家には行きません。
わたしは夫の家で同居しています。
たまに実家の父が『○○(夫)はなかなか家に来ないな~。』ってボヤいたりすることもあります。
そんなときは『そりゃあそうよ、家にだってなかなかその日に帰って来ないし休みもないんだもん。頑張って働いてくれてるんだから。』と言って納得させたりします。

手土産は、大抵『夫から』と言って実家に持って行きます。
夫には、後でこういうのをあなたの名前で持って言ったからっていう事後報告をします。

家の両親がたまーにもらす夫への愚痴は絶対に夫には言いませんし、逆も同じです。
褒めたり感謝の言葉などは、お互いに逐一報告します。

そうやって間を取り持っていくのが、みんなのためじゃないでしょうか？

こう言われたからこうして、って逆にあなたが言われたらどうでしょう？
例えば、『家のお母さんが週に一度は食事会をしたいって言ってるから、毎週土曜日は空けといて。』って彼に言われたら？

毎週？何故？っておもいませんか？
でも彼は、『当然だろ？やってくれよ。普通彼女って彼氏の親には気を使うのが当たり前だろ？』って言われたら？

そんなことしてたら、どんなに相性の良い相手であっても上手くいかなくなるとおもいますよ。

要所要所(誕生日や母の日など)では、しっかり彼から連絡してもらうなり食事に行くなりして、その他はあなたがお母さんに上手く言ってあげたほうがいいんじゃないでしょうか？
『男の人が何の用事もないのに彼女のお母さんに連絡するのって変じゃない？ちゃんと彼はお母さんのこと想ってくれてるから。』とか何とか言って・・・。

もしくは、あなたが率先して彼のお母さまに連絡してあげるといいかもしれません。
彼に連絡してっていう２倍くらいの頻度で電話したり顔出したりしてたら、彼も『こんなにしてくれるから。』と考えを改めるかもしれませんよ。

回答No.7

noname#114757

私も前回答者さんと同じ意見です。

彼氏が彼女の親に連絡…？何を話すの？
今までの彼氏は連絡してたの？
それとも、同棲しているから連絡しないとなの？

私達夫婦は相手の親に自分から電話とかしないです。用件があったら、主人を通して義母・私を通して母に伝えます(伝えてきます)。
直接だと、自分では何とも感じない言い方でも悪く取ったり(取られたり)するから、間に入ってます。
揉めない対策です。

ただ、連絡しないことで揉めてるようなので…。

質問者さん親子の要求(連絡する)は一般的ではないかと思います。
嫁(彼女)→義母(彼母)はあるかな。逆はそうないかと。
なので、彼氏は連絡しないでいる(することに違和感)のだと思うので、これを連絡するよう変えるには『お願い』しかないです。
下手にでて。
『ごめんね。話すことないだろうし、めんどくさいと思うけど今度の週末かけてくれない？途中で私にかわっていいからさ。』とお願いしてみて下さい。
かけにくそうなら、自分が最初かけて雑談でもして『ちょっとかわるね～。』と彼氏に交代。

新たに何か始めるのって勇気も労力も色々必要です。だから、質問者さんが少しお手伝いして下さい。

回答No.6

debumori

なんだか彼への批判の回答が多いですね。私は違う感想を持ちましたが・・・

>あれだけ大変だった母との関係を、彼はもう野放し状態で、私だけが母に2人の
状況を伝え続けています。

>理由がないと、連絡はしなくていいと思っているらしく、今は何度もはっぱを掛けても、
必要性がわからないという事と

素朴な疑問ですが、一体なんの為に彼はお母様に連絡しないといけないのでしょう？
そしてどれくらいのペース（月イチとか週イチ？）が希望なんでしょう？？

人それぞれ家族の事情が違うので一概には言えませんが・・・
私は結婚して数年になりますが、用もないのに私のダンナが私の母親に電話なんてしないし
母親もダンナに電話をよこせなんて言わないです。
連絡しない期間ができると、どちらからともなく私か母が電話して
「最近はこんな感じ」「二人で元気に暮らしてる」などを話します。
なので質問者様カップルの状況って私の目から見たらいたって普通。
彼氏の態度も「そりゃそうだ」って感じます。
私の周りでも用もないのに奥さんや彼女のお母さんに連絡する人って聞いたことがない。
アンケートカテゴリーで質問してみてください。
たぶん用もないのにお母さんに電話する男性って一般的ではないと思います。
あなたはお母さんの要求は「ごもっとも」と思っているようですが
お母さんの要求は一般的ではないと認識した方がいいですよ。

とはいえ彼がお母さんに連絡しないと話は進まないわけですよね。
話はそれますが、私の両親は自営業で会社勤めの経験がありません。
なのでときどき一般常識からずれたことを常識と思いこんでいるところがあります。
しかも最近年がいってきたので、頑固。
両親からダンナに対してわけのわからない要求があったとき、私はダンナに
「うちの両親はズレてる。だけどこの要求を飲まないと話がややこしくなるので
申し訳ないが今回は譲ってもらえないか」とお願いします。
ダンナも「じゃあとりあえず譲っておけば問題ないんだな」ということで譲ってくれます。

＞親の言うこともしかりなのと、彼をどうしても納得させて、親と親しくなってもらいたいのとで、

たぶん質問文の流れからして質問者様は彼に対して
うちの母親の言い分はごもっともで正しく、
連絡しないのはあたかも彼が悪い、常識的におかしいというようなニュアンスで話してませんか？

＞理由がないと、連絡はしなくていいと思っているらしく

この文章からして「理由がなくても連絡するのが普通」と質問者さんが考えていらっしゃるように感じます。
私の感覚からするとあなたのお母様の言い分のほうが一般的ではない。
なので私なら「うちの母親はズレている。でも電話をしないと先に進まない。
申し訳ないが連絡してもらえないだろうか。」と頭を下げます。

お母様に心配をかける彼も悪いですが、
お母様の要求って非常識とはいいませんが一般的でない。
一般的ではないのに「これは世間の常識だ」と思っている人ほどタチの悪いものはない。
（うちの両親がそうです）
質問者様もそこは認識されたほうがいいですよ。

回答No.5

mujou

親に何かを言われたぐらいで　結婚に踏み切れないようなら
止めた方がよいと思いますが？もし結婚したとしても
質問者様は親が言う事の方が正しいと思うでしょうし　
そうなるとご主人とも上手く行かないのではないですか？

回答No.4

kiki01

なんだかすっきりとしない質問のような気がします。

何のために同棲したのですか？
しなくてはいけないものでもないでしょう。
彼があなたのご両親にお願いをして同棲したのですか？

それとあなた自身は彼のご両親とどのくらい連絡を取っていますか？
確かに両親を安心させなくてはいけないと思いますが，
彼が何を怠っているのですか？それが分かりません。
お母さんは彼に何を期待しているのですか？あきれた理由は？
連絡をしなさいと？どのくらいの頻度でしていたのですか？
私の場合ですが（あまり参考にはなりませんが），妻の両親に連絡したことはほとんどありませんが。
あなたのお父さんは，お母さんの両親にそんなに頻繁に連絡を取っていたのですか？
もし，それが必要なことであるなら，
それはあなたが食事会や何かを企画すればいいのではないのですか？

あまり情報が少ないのでなんとも言えないのですが，
今のところ「彼だけが悪い」，という感じがしません。

お礼

kiki01さん。
遅くなりましたが、アドバイス有難うございました。

同棲するために、彼のことを知ってもらおうと、
食事会や、母と会う機会は作ってきました。

連絡を欲しいのではなく、彼は母の前では無口で、
私を大切にします。の一言も両親には言ってくれない
ので、母は、そういう、大切な言葉をお話して
欲しいとの願いで、連絡を待っている。
と言っています。

ですが、そんな一言、何度も彼にお願い
出来ないと思いませんか？

そんな相談でした。

私の説明不足ですね。。。
ごめんなさい。

有難うございました。

回答No.3

qaz_qwerty_me

>理由がないと、連絡はしなくていいと思っているらしく、今は何度もはっぱを掛けても、必要性がわからないという事と、もう怖い母に会いたくないとの気持ちで、一つも動いてはくれません。
----------------
>そして、そんな彼に、とうとう母は呆れて物が言えない状態になってしまいました。
お母様にまともに話せないような彼は結婚対象外ではないですか？

怖いことや嫌なことから逃げる彼は、恋愛対象では良いかもしれませんが、結婚対象なら絶対にありえないです。　お母様を怖がっているようでは、お父様ではまともに会話もできないと想像しますが・・・そんな相手は論外でしょう！！

お礼

qaz_qwerty_meさん。
アドバイス有難うございました。

うちの父は母が厳しい分、私たちをかげながら応援して
くれている、優しい人なので、まずは母が問題です。

アドバイスを元に、父とも相談しながら、
もう一度、話し合う機会をお互いと取りたいと
思います。

有難うございました。

回答No.2

minami3605

結婚というものは、二人だけの出来ごとではありません。

家族という最小単位の社会が出来上がること、そして
社会に対してそれをお披露目することだと思います。

結婚をすることによって社会に責任を生じます。
だから結婚は好きな気持ちだけではできないのです。

結婚をしたい、でもあなたを守ってくれない、逃げている彼・・
結婚は無理だと思います。男としての覚悟がなさすぎます。

好きな女性、家族を守れないのは、結婚の資格はありません。

厳しいようですが、お母様の人を見る目が正しいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

やっぱり嫌なことから逃げてるんですかねぇ。。。

本当に本当に悩んじゃいます。。。

そしてminami3605さんのこのアドバイスを見て改めて、情けないなぁって思っちゃいました。

本当にありがとうございました。