不倫相手の配偶者と4人で会う、ってどうでしょうか。

質問

不倫相手の配偶者と4人で会う、ってどうでしょうか。
まだ考え中の状態ですが、第三者のご意見をお聞かせください。

まずは私と夫の現在の状態からお話しますね。
夫が不倫を作った原因を私が反省し改善したことで、夫も猛反省し以前よりもいい状態になったかと思います。相手とはお互い連絡はしていないと言っています（本当かどうかは携帯の明細記録でわかります）。年に数回の出張のみの関係でした。

相手には私にバレていることは知りません。主人は情はあるけど恋愛感情はないと言っていますが、一回り上！の既婚相手は酔っているようです。
バレて主人からメールを返さなくなってから、あちらからも連絡はない状態です

内容証明を送り慰謝料を請求しようとか色々考えました。ふと、今後の為、あちらのご主人と4人で今後について話し合った方がてっとり早いのでは？と思うようになりました。あちらの家庭で不満があるから主人を誘惑したのだろうと思うので、今後の夫婦のあり方についてあちらで改善してもらわないと再犯の可能性があると思ったからです。（主人は食事の誘いが強くあちらからあったと言っています。自分から行く相手ではなかったと）。

あちらのご主人はおそらく60前後、穏やかな性格の方が多い職業ですし、私も冷静に話し合えると思います。やりとりは裁判になった時のため証拠になるようビデオ撮影。
夫とは今後どうしたいのか（結婚したいのならそれでも私は構いません）、別れる場合、今後約束を破った場合の事、慰謝料の事など話し合いたいと思います。

ちなみに有料の相談に行きましたら、慰謝料は1千万で内容証明送ろうという事になりました。私がマンション買える位、数千万欲しいって言った為です。同席の書士さんは1千万という金額に「う～～～ん、離婚でも500万位なんだよね」と言ってうなってました。私もさすがにそれはと思うので500万で、と言いましたら、相談役が「500万でも払わない人は払わないよ」という事で一応1千万ということになったのです。

これって、かえって相手を怒らせて裁判沙汰になる可能性大だと思うのですがどうでしょうか。金持ちだとでも思われて裁判にでもつなげようと思われたのでしょうか。請求相手の女性は年収は1千万弱ある人です。夫が言うには自分に自信のある、勝ち気な人だそう。気の強さなら私も負ける気はありません＾＾

主人の強い希望もあり離婚は考えていません。相手に請求することで夫の気持ちが冷める、という話もよく聞きますが、再発防止目的もあり、変わろうとどうなろうと相手に請求する事自体はやめるつもりはありません。夫にもします。

いかがでしょうか？　
経験者の方、4者会談の時の注意、その他のアドバイスなどよろしくお願いします。
長文読んで頂きありがとうございました。

回答No.11

toshipee · ベストアンサー

やっぱり抱かれりゃ女は弱い。「酔わせた」ことがわかっているなら、後は待てばいい。「情はあ」なら、嫌いではないってことを宣言してるわけだろ？「もうあなたしか居ない」なんて言われりゃ、大手を振って「かわいそうだから」また抱けるわな。それを宣言しているところが、同じ男としては、気にくわない。もっと「相手や君のせいにしないで、自分のせいで抱け」と思うんだ。

お礼

男性側からのご意見とても参考になります。ありがとうございます。
＞「相手や君のせいにしないで、自分のせいで抱け」
読んでとても納得しました。toshipee様にうちの夫に直接説教してもらいたい位です＾＾

やっぱり、好きではなくても「嫌いではない」＝また抱ける、という意味なんですね。
夫はきっぱり断る！と断言していますが、あちらの出方次第ではまた。。。という可能性が大なのですね。

夫側にだけ今後の対処をしても、向こう側が無法地帯では私は心配なので、相手側のご主人に監視（いい方は悪いですが）や今後の対応をしてもらうために4者会談をしようかと思っていますが、toshipee
様はその点についてはどのようにお考えでしょうか。面談せず、あちらのご主人と私が連絡を取りあうだけにした方がいいのでしょうか。（本人達に気づかれずに連絡を取る事は可能です）

補足

私からのレスをした後、折りにふれtoshipee様のレスについて考えました。
そして、「情がある」という意味が深い意味であることに気づきました。

メールの内容で相手のことを褒めたり、欲したりしているのは関係を続ける為のリップサービスなのかと思っていました。ですが、レス頂いた後にメールの内容を重ねて考えてみると、私が思っていた以上に二人は心で結びついているということがわかったのです。体だけの関係だと思っていましたが、それだけではなかった・・・とてもつらい現実です。しかも私よりも20歳も上の人だから余計ショックなんだと思います。

「情がある」という意味を頭ではわからなくても、心がすっきりしないというか、モヤモヤひっかかっていたので、色々と対策をせねば・・・と躍起になっていたのだと思います。

toshipee様の助言で心のモヤモヤがはっきりわかりました。ありがとうございました。
夫は今回のことで私からこんなに思われていたとは知らなかった、私がどんなに大切な人であるかがわかったと言ってくれ、猛省して態度で現してくれています。私もそうです。ですが、はいそうですか、とすぐに今までのように信頼はできない。このまま一緒に暮らしていく方が離婚よりも何倍もつらいのではないか？と思うことさえあります。これを乗り切ればいい夫婦になるのではと思って1日を頑張っています。

他のレスされた皆様お一人ずつに御礼を伝えるつもりでしたが、具合が悪くなってしまい難しそうです。
申し訳ありません。
4者会談は次のカードとして持つことにし、慰謝料請求だけにとどめることにしました。
親身になってアドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました。

回答No.12

noname#111635

No.5です。お礼拝見しました。

私が言いたいのは、貴方だけでなく、不倫相手のご主人も、貴方と同じ気持ちで今生活してる訳ですよ。むしろ妻（女）にされた浮気は、貴方よりもショックは大きいと思います。
そして、浮気をされた者ならば、誰しも『二度と浮気をして欲しくない』と強く願うのは当然です。

だけど、貴方がいちいち相手のご主人に『同じ立場なんだから手を組んで再発防止しましょう』は、はっきり言ってピントがずれてます。

＞相手夫にも対策をしてもらわないと、と思うのです。

よそ様の家庭は、よそ様の家庭です。貴方の気持ちだけを、相手のご主人に押し付けないで下さい。

＞お互いの家庭で監視（いい方は悪いですが）、原因究明をしていれば少しは防げるとおもいませんか？　

思いません。貴方は、その行動を起こせば、二度と浮気をしないとでもお思いですか？ご主人を信じる自信がないだけでしょ？そして今のそのやりきれない気持ちを、どうにかしたいだけでしょ？

人の気持ちは縛れません。だったら１から１０までご主人を監視した方がよっぽど賢明です。

私も浮気をされた身ですが、怒りの矛先は、浮気相手でもない、『主人』でした。

私も鼻垂れですが、貴方はもっと大人気ない、みっともないです。

四者面談とかの前に、もっと自身にプライドを持ち、ご主人との再構築に励んでください。

それでもご主人がまた同じ相手と密会していたなら、四者面談も視野にいれるべきです。

貴方が今するべき事は、もっと努力する事です。

お礼

あのう。。。なぜ私が努力していないと決め付けるのですか？

＞不倫相手のご主人も、貴方と同じ気持ちで今生活してる訳ですよ。むしろ妻（女）にされた浮気は、貴方よりもショックは大きいと思います。

それは相手の方しかわかりませんよ。第一知らない可能性が高いのですから同じ気持ちで生活しているわけはありません。

＞私も浮気をされた身ですが、怒りの矛先は、浮気相手でもない、『主人』でした

私もそうです。そして主人への制裁はとっくに終わっています。それはあなたのご主人に科したものよりもずっとずっとつらい事だと思います。そして私が原因を作った事を反省し改善することで感謝されています。再構築はうまくいき始めています。私はそれ以上を求めているのです。

＞よそ様の家庭は、よそ様の家庭です。貴方の気持ちだけを、相手のご主人に押し付けないで下さい。

その通りです。あなた様の家庭での考えを私に押し付けないでください。

最後に申し上げます。あなた方のおこった問題は何年前でしょうか。何十年も前のことではありませんよね？
まだ再構築中ですよね？まだあなたのした事が「正しいこと」かどうかはまだわかりませんよね？
努力が足りないなどと、よく言えますね。
なぜ上から目線のものいいなのでしょう？
なぜそのようにお怒りなのでしょう？　
全くわかりません。
人の事よりもご自分の再構築の努力が現状でいいのか再考なさってください。

回答No.10

dduster

たびたび、回答します。

有料相談やビデオ撮影…それ自体は何の問題もない行為と思います。
しかし、そうやって話を大きくしていく過程でご主人や周りの人間に対して
質問者さんが不利にならないのか心配と言うことです。

余計な御世話な話でしょうが
夫婦なんてしょせん妥協の繰替えしで成立して、それが情になって行くと思うのですが。
ですから、『浮気・不倫』と言った確かに悪い行為は責められるべきでしょうけど
ある程度の妥協も必要ではないかな…と。
物事には白黒の決着をつけて解決することと決着がつかないことがあると思います。
4者面談は、旦那さんと相手女性に対する当てつけの行為ですからね。

『浮気・不倫』を盾にすれば4者面談も計画できるし有料相談にも行ける、実際に行動を起こすことも可能
旦那さんを追い詰めることで浮気・不倫は質問者さんの責任！って、話をすりかえられたらどうなりますか。

最終的な到着点をしっかり考えて、それを実現するための
4者面談であったり、有料相談であったりするべきで、そうでないのなら
ただの欝憤はらし、ストレス発散の行為です。
到着点が曖昧なまま、4者面談や有料相談、ビデオ撮影…　旦那さんと相手を追い込む行為を
すれば　結果が離婚であったり破壊的な答えになったとき
質問者さんの人格や人物像が破壊される結果になりませんか？
そういう意味で自分が不利になりませんか？と、申し上げました。

お礼

再度の丁寧なレスありがとうございます。
私が不利になりうる状況の事、最悪人格が破壊される事につながる事など、とてもよくわかりました。
少し間違った対応をすると取り返しのつかない事になってしまう可能性が大きいのですね。
最終目標をはっきりさせて、行動したいと思いました。

夫婦はお互い妥協を繰り返して、熟年夫婦になっていくんですね。
妥協・・・私にとって今回の事はそう簡単に妥協できそうにないんです。全幅信頼していたので、完全無防備だったせいだと思います。夫をATMだと思っての仮面夫婦生活は私の性格上到底できそうにありません。次あったらもう離婚だとは伝えてありますし、その準備も始めています。このまま信頼し、再度あったら壊れてしまいそうなので、心底信頼しないようにセーブしてしまっています。

＞最終的な到着点をしっかり考えて、それを実現するための
4者面談であったり、有料相談であったりするべきで、そうでないのなら
ただの欝憤はらし、ストレス発散の行為です。

おっしゃる通り、起こった事に対するストレス発散ではなく、「反省」と「最終的な到着点をしっかり考えて、それを実現するため」の4者会談にしようと思っています。こちら側だけの対処だけでなく、向こう側にも必要な事だと思うので、相手のご主人の協力が必要だと思うのです。

回答No.9

noname#149801

正直な感想ですが何だか矛先が違っているのでは？

「近づかれては困る」という事、どんな事をしても結局、大切なのは質問者様の腹の据え方ひとつでは？
不倫相手はもちろん、御主人だって「他人」です。他人を変えるのは不可能では？

最終的には、先々の再犯を恐れてもがくよりも、再犯を犯した場合はどうするか。
それ以外に解決策はないのではないかと思います。

愛情などない関係でただ体だけなのに相手がのめりこんでしまった。

そんな風に言う御主人、みっともないですね。
まるで「俺じゃない、誘って来たのはあいつなんだ」と責任をなすりつけているみたいで。

どちらが誘った、愛情のあるなし関係なく、大切なのは年に数回でも、ドライな関係でも、不倫をしたと言う事実では？　御主人が裏切ったと言う事であって、それは御夫婦でしか解決できないと思います。

相手の夫婦を呼んで話して慰謝料突き付けて・・・意味のある事だとは思えません。
私だったらしませんね。

お礼

そうなんです、他人を変えることはできない＝少しでもわかる「形」が欲しいのだと思います。

＞最終的には、先々の再犯を恐れてもがくよりも、再犯を犯した場合はどうするか。
それ以外に解決策はないのではないかと思います。

本当その通りだと思います。離婚、という事は決まっているのですが、もう少し具体的にあるいは他の条件も含めて考えていきたいと思います。

＞まるで「俺じゃない、誘って来たのはあいつなんだ」と責任をなすりつけているみたいで。

直接反論できない夫のために、代わりにお答えしたいと思います。
私が何回もいろんな角度から質問をしました。それをまとめると「強く誘ってきたのは向こうから」と私が結論づけたのです。まあ、話半分に聞いておいた方がいいと思いますけどね。どのような経緯にせよ、夫が了承した事に違いは無いことも承知しています。女性だけが悪いとは思っていません。

レスしているうちに私の考えもまとまってきたように思えます。
色々なご意見、アドバイスありがとうございました。

回答No.8

realygotme

さぞ腹立たしい経験をされ、相手方に対して何もできないとが
もどかしいのではないかとお察しいたします。なのですが、
私も4者会談、慰謝料請求ともに反対です。

やはり今後の旦那さんと質問者さんの関係をどうするかが最優先になると思います。
1)別れない
2)別れる

1)が前提ですよね。
旦那さんは猛反省

相手方から度々連絡があり、それが夫婦関係再構築に障害となるなら
相手方に何か警告することも考えますが、現状それもない様子。
旦那さんは猛反省し、以前よりもいい状態になっている。
1)が前提であれば実は一番いい方向に向かっていると思います。
今、エネルギーを使うのは円満な家庭を協力して築くこと、
そして旦那さんへの再教育ではないでしょうか。

もし、今後相手方から連絡が来た場合、
相手方旦那さんへの通告についてはそれも辞さないことを伝えるに
に留め、一応カードとして保持しておくのが良いと思います。

お礼

請求、会談ともに反対なんですね。

今は双方連絡はとっていない状態のようなので（水面下ではわかりませんが）、おっしゃる通り、夫婦関係の障害にはなっていませんね。

とはいえ、私は（あなた達のした事に）気づいているよ、という意味を伝えたいし、大人としてした事のケジメをつけて貰いたいので、請求はすることにしました（書士さんに申込みしました）。4者会談については、realygotme様をはじめ、皆さんのレスを読んで、賛成の方がいらっしゃらないということもあり、何日か考えた結果、今後のカードとして持ちたいと思うようになりました。
相手の配偶者は60過ぎですから、今後再復活した時には対応していただける状態であるかはなんともいえませんが・・・

夫は年が離れているということもあり、時々感情的になる私に対しても、冷静に話し、繰り返し謝ってくれています。この問題さえなければいい人だと思うので、アドバイス通り乗り越えていい夫婦になっていきたいと思います。

冷静で客観的なアドバイスをありがとうごさいました。

回答No.7

nanana555

回答への返答読みました。
あの・・・何が何でも離婚したくないのはご主人なんですよね？
それなりに再構築もできてるわけでしょ？
『また、先はどうなるかわからない』ってことで
まあ、多分あなたがご主人を信用できないってことに尽きる話なんですけどね・・
不倫って　どちらのアプローチがどうのこうのじゃなく、
お互いの合意でやってるんだから　誘われたにしてもフラフラついてってしまう、
それがあなたのご主人なんですよね。
相手の女性のこともペラペラ喋るご主人のようなので
なんだかなぁ・・・確かにこの先も誘惑されたら不安だろうとは思いますけど
あなた方夫婦の問題であって、今更相手を攻撃したいって、なんかピントずれてるような・・
一度許したんだし、再犯があったら離婚されたらいいんじゃないですか？
気が強いなら　腹も括れるでしょう。

回答No.6

virtuoso-

四者会談などする必要があるのでしょうか？
ご主人と相手の女性が再婚したいといっているわけでもなく、このままＷ不倫を続けたいといっているわけでもないのでしょう？そういうことを言っているのなら、それぞれがばらばらに話しているよりもいっそ一堂に会したほうがいいかもしれませんが、そういう状況でもないのに会う必要があるのでしょうか？

現在大切なことは、あなたがご夫婦が再構築をされることです。それについて一番いいものだけをキチンと実行するだけです。
やり直すと決めた以上は、相手の方に二度と会わないこと、あなたも再婚したいならそれでもいいのような発言はやめましょう。
あなた方ご夫婦がキチンとそれを守れば、相手がどうであろうと再犯はありません。

相手が積極的だった云々はいい訳ですし、どちらが罪が重いということは無いですよ。
仮に、今後も相手がよりを戻そうとしても、ご主人が勘弁してくれ、奥さんと離婚したくないから会いたくもないと言えばすむことです。もしそれでもしつこく付きまとわれたら警察なりに相談に行けばいいことです。

慰謝料に関しても、もうすることに決めたのならそれもその人の考え方だからと思いますが、請求しない人も多いでしょうねとだけ言っておきます。
普通の方はやり直すことを優先して、今回は綺麗に別れることを主眼に。仮にも再びとなると、もう、許さない、離婚及び双方に慰謝料を請求します、だから疑われないためにも会うことも禁じる、そういう決め方をするのではないでしょうか。

穿った見方をすると、慰謝料を払えば、今回のことはチャラ、またやり直して接近するも気持ちの上ではイーブンでできそうです。また新規まき直しなのですから。

あなたの気持ちとしては、
１再犯があるかもしれないから、相手の女性にお灸をすえたい
２自分の家庭だけが苦しんで相手の家庭が波風が立ってない、不平等だ、また、それだから懲りてないのではないか
そういう気持ちなのだと思います。
ただね、どんなことをしても人の気持ちを命令で動かすことはできませんよ。仮にお灸をすえた所で、したかったらまたしますよ。
それよりも大切で一番有効なことは、ご主人が応じないことです。肝に銘じてほしいのは相手の女性ではなく、ご主人なのですよ。そこを間違えないでください。女性はその相手だけではないのです。

私の実父に関しては度々書いてます。艶福家といえば聞こえがいいですが、浮気性で女に手が早い人でした。その父でも誰でも手を出すわけではない。酔っ払って機嫌のいいときにいつも話してた話は以下の話です。

まだ、母と結婚する前、独身の時、所要で某家に出向きました。一件落着の後、ご苦労さんと酒が出されて、随分勧められたようです。すっかり酔ってしまい、遅くなったので泊まって行けばいいと、客間に布団が用意されたそうです。ありがたく横になって、、、、ふと夜中に眼が覚めると、枕元にその家の娘が座ってました。ピンときました。その親の差し金です。うっかり手をつけると嫁に貰わなくてはいけなくなる。。。正座してその娘に引き取ってもらうように頼んだそうです。その後も朝までオチオチ寝ておれなかった。。。。
これはまずいと思えば、しない、当たり前のことです。
ご主人がどこまでそう思えるかだけでしょう。女性のほうがレイプするのは至難の業です。男性が拒めば普通はできません。

大切なことは相手を叩くことではない、それを理解してください。

お礼

こんにちは。親身なアドバイスありがとうございます。

相手からの要求があるわけでもないので、あまり意味がないかもしれませんね。

実は「相手と二度と会わない」という要求は無理なんです。2人とも専門職で会社を退職しても死ぬまで研究を続ける人達です。所属している研究会は時々開催され、退会することは不可能なんです。どちらかがこの世からいなくなるまで、一生関わり続ける間柄というのも私が安心できない理由の一つでもあるのです。

virtuoso-様のお父さまのように、たとえ酔っ払っている状態でも危険回避できる方でしたら良かったのですが。。そんなに大事になるとは思っていなかったようです。
今回のことが良い勉強になり、今後につながる事を願って、無理にでも笑顔を作って居心地の良い家庭にしています。

お父さまのお話、夫にも見せたい位です。
アドバイスを心にとめ今後行動したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

nanana555

やめたほうがいいと思いますけどね。
なんだかご主人が浮気したくなるのがわかる感じがします。
その『気の強さ』が敗因では？
引き続き
＞夫が不倫を作った原因を私が反省し改善したことで、夫も猛反省し

してれば再犯は自然に防げると思いますが・・

お礼

こんにちは。

まあ気の強いのは認めます＾＾

＞（夫が不倫を作った原因を私が反省し改善したことで、夫も猛反省し）してれば再犯は自然に防げると思いますが・

夫からのアプローチはないのではないかと思います。
ただ向こうの女性は後悔しておらず、むしろ酔っているのが問題だと思うのです。
向こうから来ても夫は断る、（他の女性も含めて）二人では会わない、と断言していますが、これから先何十年も今の気持ちのままでいられるかどうかはわかりませんよね。子供のことや他のいざこざで、しらずしらずのうちにすれ違うことだってあるわけで。もしそのタイミングで向こうから来たら・・・復縁の可能性大だと思いませんか？
相手の女性は仕事仲間なんです。2人とも専門職で会社をやめても一生その分野で関わる仕事なんです。

気の強さ・・・相手の女性も自信家で勝ち気な方だそうです。夫は気が強いのがタイプなんでしょうか。

回答No.4

noname#111635

No.3の方と同意見です。

貴方から、その不倫相手をこらしめたい気持ちや、憎らしい気持ちが文面から溢れています。

ご主人がどれだけ反省しているとしても、元々は同意がなければ、もしくは一度きりでなければ、不倫は不可能です。実際に数回会っているじゃないですか。

不倫相手を責めたいお気持ちは、私も経験者ですので良くわかります。『私がこんなに苦しいのに、あっちは平然と…』って。

相手に慰謝料を請求する場合、あちらのご主人からも請求され、結局はとんとんだと言われます。

もう少し冷静になってください。再発を貴方が割って防止するのは無理な話しです。前に言いましたが、不倫は同意で行われるのですから、ご主人が『反省している』とわかり、大した女じゃないと言っていた事を信じるならば、後はご主人の今後の行動を、まずみるべきではないでしょうか。

お辛いお気持ちは、私も痛い程わかりますし、再発防止策を考えるのもよくわかります。しかし、貴方は被害者ぶって、不倫相手のそのご主人も同様だと思うのですが、その辺りはいかがですか？

もう少し周りを見渡して、大人の行動をとるべきだと思います。

お礼

ご経験者の方でしたか。。心情をご理解いただけるんですね。それでも反対されるのですね。
おっしゃる通り、双方の「合意」がなければ成立しないし、継続していた、事からも夫にも責任があるのは認めます。私は相手だけに、とは思っていません。

＞再発を貴方が割って防止するのは無理な話しです

私の方は完全無防備でした。向こうもそうだと思います。お互いの家庭で監視（いい方は悪いですが）、原因究明をしていれば少しは防げるとおもいませんか？　無対策のままというのは理解できません。

＞貴方は被害者ぶって、不倫相手のそのご主人も同様だと思うのですが、その辺りはいかがですか？

おっしゃる意味がよくわかりません。私は被害者ではないのですね。
私は夫の心の中（欲しかった物）がわからなかった。それを相手女性に求めていたわけです。発覚後それを夫に与えたので、解決（再発防止）につながっていると思います。にもかかわらず、相手はそうではない。手に入れた物を急に奪われた感覚ですよね？　そのままの状態で放置はとても危険だと思うのです。ですので、相手夫にも対策をしてもらわないと、と思うのです。

＞相手に慰謝料を請求する場合、あちらのご主人からも請求され、結局はとんとんだと言われます

夫の独身時代の個人資産から支払って貰いますので構いません。むしろ女性に使うお金が減るので嬉しい位なんです。

私の書き方でご気分を悪くされましたら申し訳ありません。
もう少し時間がたって冷静になれたら、また考えが変わるかもしれません。
行動を起こすのはもう少ししてからにしたいと思います。
お心のあるアドバイスをありがとうございました。

回答No.3

toshipee

W不倫なら、どちらが誘ったかなんて水掛け論で責任は半々。どちらからも慰謝料の取り合いになるだろう？結局は弁護士だけが手数料で儲かって、差し引きゼロじゃないの？何もしない方がいいんじゃない？色恋沙汰なんて男の方が悪いことが多いから、意外と(男側から言えば当然だけど)、嘘ではないけどいってないことが多いだろうし、あなたにとってやぶ蛇になるかもよ。
　実はその根拠は、「夫が反省してる」とあなたがとらえていることなんだ。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、どちらが誘ったかは問題ではないですよね。
アドバイス通り、弁護士だけが儲かるのもどうかとも考えましたが、双方時間や労力もその分とられるわけで、それで懲り、今後の抑止力になればいいかなと思っています。勉強料です。

＞実はその根拠は、「夫が反省してる」とあなたがとらえていることなんだ。

もう少し噛み砕いて教えていただけませんか？

回答No.2

obasan-des

そうですね…会わないほうが良いのではないでしょうか。
ご主人の不倫相手とも、その夫とも。

>主人は情はあるけど恋愛感情はないと言っていますが、一回り上！の既婚相手は酔っているようです。

これは、ご主人の「いいわけ」にすぎないと思います。
たとえ、ご主人の言ったとおりだとしても、恋愛感情のない相手と気軽に寝ることの出来る男ということになります。

>主人は食事の誘いが強くあちらからあったと言っています。自分から行く相手ではなかったと

違うでしょう。
どれほど強く誘われても、「いや、俺には女房子供がいるから、君とはつきあえない」と言えば、それで全て終わりだったはずです。
誘いに乗ったということは、ご主人は「快諾した」ことになるのです。
脅されたわけではないのですから。

再発防止をお考えであれば、日頃、一から十までご主人を管理することだと思います。
(それでも外に女を作る男は作りますが)

問題は、不倫相手の女や、ましてやその夫ではなく、ご主人と貴女のあいだのことだと思うのです。
納得いかなければ、慰謝料請求もよろしいでしょう。
むろん、ない袖は振れませんから、相手の女にお金がなければ慰謝料は取れないでしょう。
その辺は、弁護士さんとしっかりご相談になるべきだと思います。

>あちらの家庭で不満があるから主人を誘惑したのだろうと思うので、今後の夫婦のあり方についてあちらで改善してもらわないと

よそさまの夫婦のあり方をどうこうすることは出来ません。
その女は、自分の家庭に不満があるから貴女のご主人を誘惑したのですか？
そのように考えていらっしゃる以上、解決は難しいと思います。
主体は、その女じゃありません。ご主人なのです。
貴女が、しっかり目を見開いて見るべきは、ご主人です。相手の女ではありません。勿論、その夫でもありません。

ご主人が「ノー」とひとこと言えば、不倫には発展しませんでした。
相手の女が、裸で迫ってこようと、ご主人が一言「そういうことはできない。さよなら」と言えばね。
ですから、まずはご主人と向き合って下さい。
慰謝料も、貴女は相手の女に請求できますし、相手の女の夫も貴女のご主人に請求できます。
そしてお互いに、それぞれの配偶者にも請求できます。

まず、「夫はあの女に誘惑されたんだ」という認識を変えたほうが良いと思うのです。
ご心痛は重々お察ししますが、あくまでも主体はご主人です。
相手に会うことは、あまりお勧めできません。
慰謝料請求だけにしておくほうが、得策ではないでしょうか。

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

「酔っている」と思うのはメールの内容からです。夫は20代のような恋愛感情はなく、ただ情はあると行ってました。男ならあの状況では断れない、とも言ってました。まあそういう状況に自ら行ったのは夫の判断ですし、恋愛感情のない相手でもOKという男なんだと思います。

夫とは十分に話し合い、最終段階に入りつつあります。私は冷静に自分の非を認めつつ反省と改善をしました。それに対して感謝し今まで以上に家庭をみてくれています。。。が、反省はそう長くは続かない、忘れた頃に繰り返す、というのはよく聞きます。その防止のためにも慰謝料は双方に請求しようと思ってます。向こうからの請求は夫個人のお金で払って貰うのでどれだけ請求されても私は文句をいうつもりはありません。高い勉強料だと思っています。

＞よそさまの夫婦のあり方をどうこうすることは出来ません。
その女は、自分の家庭に不満があるから貴女のご主人を誘惑したのですか？
そのように考えていらっしゃる以上、解決は難しいと思います

既婚女性から仕掛けるときって、その夫に不満がある時ではないでしょうか？
私にはあちらの家庭が上手く行かないことをどうにかすることは出来ません。いちいち不満が出た時に夫に近づかれるのは迷惑です。夫には近づくな！という意味でも請求したらいいのではないかと思ったのです。

夫には請求だけでなく、その他の事ももちろん考えています。相手女性以上に。
繰り返しますが、私も反省改善しており、それに対しての感謝もされています。

おっしゃる通り、慰謝料請求だけにし、会うのはもう少し考えてみようかと思います。
ありがとうございました。