再婚・ステップ家族・娘と私・彼は初婚・・・悩んでいます。

質問

再婚・ステップ家族・娘と私・彼は初婚・・・悩んでいます。
現在、シングルマザー（小１の娘あり）彼は１０歳年上の独身・とても男らしく娘にも優しく、彼は強く結婚を望んでいます。
私は3年前に離婚しました。離婚原因はたくさんありますが、今は前夫とは、友好的です。明石さんまや千秋のような別れた夫婦みたいな感じかな。月１の面接もあるし、結婚はうまくいかなかったけど、彼を尊敬している部分もあるし、娘の父親としても否定はしたくないのです。
私の両親も離婚しており、母が父を罵倒してかなり恨んでいましたが、娘としては父の批判＝自己否定になっちゃうんですね。だから、娘にはそれをしたくないと思っています。
今の彼と結婚して、彼が娘の父親になったとしても実の父親が消えることではなく、2人の父親に感謝できる子であってほしいのです。
ただ、それは、私のわがままでしょうか。彼は、前夫の存在は認めつつも、その存在を消してほしいと思っています。自分が父親になるのだから、娘を前夫に合わせてほしくないし、私の行動は、娘を不安定にさせて、二股をしているようなものだと言います。
彼は年齢的なこともあるし、子供もほしいし、まわりにもせかされているのだと思う。一度、離婚をした私にとって、婚姻というのは、書類に過ぎず、結婚によって何が変わるわけではないと思うのですが、彼は、結婚して、娘を自分の娘とできると言います。小１の娘について、彼は箸の持ち方や道徳を自分の幼少期と比較して、私に「こういう風に教えたら？」「こうしたほうがいいよ」と言います。自分で直接、娘に言わないのは、育ててきたわけではないし、言えないから私に言って、娘を誘導してほしいのだそうです。ペットの犬についても「他人の犬をしつけようとすることほど、バカなことはない」と言います。
私が不安に思うのは、結婚したら急に娘や犬に態度が変わってしまうような気がすること。家族という結束というよりは、拘束になるのではないか・・・
一度結婚を失敗していので、私自身が慎重になっているのかもしれないけど。結婚を焦る彼にストレスすら感じてしまいます。彼のことは好きだし、いい人だと思う。でもイコール、即結婚となると、娘や娘と前夫との関係のほか、仕事（社内恋愛なので、どちらかがやめなければならない）生活習慣（彼と私と育ちが違うので価値観の違いがちらほら・・）問題は多数あります。なら、結婚しなければ？彼も年なので、彼の結婚と子供の要望を叶えるには、相手は私ではないのかもしれない。早々に結婚をできないのであれば、別れてあげるのが彼のためなのでしょうか。
今を大事にして、その先に、家族になれればいいと思う私と家族になるために今を急ごうとする彼と。。。　どう思いますか？

回答No.12

gajlkgal

彼の言い分はいたって当たり前。

あなたの気持ちもわかります。

ようは・・・　ちょっと今の相手では無理があるのではないか？ってことです。

前夫を侮辱される事をひどく嫌っていますが・・・

あと、お子さんの気持ちはどうなんでしょうか？

>今の彼と結婚して、彼が娘の父親になったとしても実の父親が消えることではなく、2人の父親に感謝できる子であってほしいのです。

これを子供の要求するのは難しいです。
結果として大人になった時にそう思える時が来るかもしれませんが、そういう風に仕向ける事は子供の頭では理解できないと思います。

思春期ともなればなおさら二人の父親に苛まされると思いますよ。

それとこの想いは自分だけの物であって、前夫も今彼もきっと望んでいないでしょう。

婚姻は紙切れ一枚ですが、重いです。
私もバツ１ですが離婚して楽になりませんでしたか？
離婚したからこそ、今改めて前夫が尊敬できるのでは？
じゃなきゃ離婚する事なんてないんですから。

紙切れ一枚書いただけで重荷が消えてふと自然に接する事ができてる自分がいました。

例えば↑が成り立つとすると、あなたが心配している

>私が不安に思うのは、結婚したら急に娘や犬に態度が変わってしまうような気がすること。家族という結束というよりは、拘束になるのではないか・・・

これも十分ありえる話になります。
急変ということはないにしても・・・

結婚を焦る必要はないと思います。
お子さんが少し色々な事を理解してくれるまで待ってもいいと思います。
（無論まだあなたがお子さんが欲しいのであれば年齢の壁もありますが。）

例えばもう少し大きくなったお子さんに「この人と結婚したら？」って言われたらここの誰からもらう回答よりも背中を押されませんか？

それがいいかどうかは別ですが、今揺れ動く中で結論を出す必要はないと思います。

彼が結婚を焦っている理由は別にあるようにも思えますし・・・

別れる必要もないですよ。
逆に彼に「まだ考えられない」と言うのもありですよ。
それで離れて行くようであればあなたよりも「結婚」に執着してるのですから・・・

回答No.11

hikarucou

母親のあなたならお分かりだと思います。子供を育てるのがどれほど大変なことか。

実の子でも思春期、反抗期になり成長してくると、もうどうしていいかわからないほど悩んだり辛くなったりもてあましたり対立します。
実の子でそうなのに、他人だったらどうなるか・・・。

あなたの今彼さんは元旦那とは切れてほしい、子供と会わせないで、といいますが、その割には自分で直接教育し育てるということはしないのですよね？（あなたを介して、というか他人のペットに例えてましたが）本当の父親になりたい！と思うなら、自分が子供と直接かかわる気持ちを持たないとできません。
矛盾してますよ。
彼はあなたを愛しているでしょうが、それ以上に自分のことを考えてます。
早く結婚して子供を作らないと。
これが一番強い気持ちですね。
あなたと娘さんのことはその後。
これでは正直先が思いやられます。初婚同士ならともかく、やっぱり他人が家族になるのって、ものすごく難しいことなのです。
再婚して娘ともども養ってくれるとなると、あなたも頭が上がらなくなる。当然です。
だからこそ、もしも彼が娘さんを虐待（もしくは自分の子と差別や放置）し始めたら、あなた娘さんを彼より一番優先して守ってあげられますか？
女ではいけませんよ？その時あなたは母親でなければいけない（離婚して生活大変になったり彼との子供をまた父親のいない子にしてしまうことになっても、それでも娘を守れるかどうか）。
自分の幸せ含めほかの全てを犠牲にしてでも娘さんを守れるなら、再婚もありかもしれません。
でも前夫との繋がりは「娘さんのために」切らないでおいてあげてほしいです。
赤ちゃんならいっそ切って方が混乱しなくていいと思いますが、幼くてももうわかる年です。大人になった時のためにも関係は続けた方がいいと思います。
子供のためなら我慢位できるはず。もし
できないというなら、それがそのまま今彼の本心です。あまりにも心が狭すぎますね。
私も２，３年結婚は先に延ばすべきだと思います。
待てて当然。待てなかったら彼もそれまでの人です。寂しいですが。
彼には彼の幸せも当然あります。
初婚同士で結婚した方がそういう人にはいいかもしれませんね。（再婚はもっと心の大きな男性でないと務まらないと思います）。

回答No.10

bibaushimado

彼の結婚と子供の要望にお応えできるのは、質問者様ではありません。
別れて「あげる」必要はありません。
あなたが彼の要望にこたえられなければ、彼の方からから離れていくでしょう。
あなたは、彼との結婚で、何一つ今持っているもの、状況、関係を手離すべきではありません。
仕事も、子供も、前夫との関係も、全部もったままで結婚できる相手と再婚する以外は、決して幸せになれません。
今は、彼のことが好きでしょうが、好きと言うだけで結婚しても、相手も自分も変化していく将来までをも愛し続けることは、それでなくとも難しく、相当の決意と覚悟が求められます。
まして、子連れで再婚、どんなに未来が明るく見えても、一転暗雲立ちこめた時、あなたはそこに耐えていけるか、私にははなはだ疑問にお見受けできます。
あなたには、再婚はまだ時期尚早です。まだ、30歳。人生は長いんです。適した時期と適した人をよく見極めて決断されることをおすすめします。

回答No.9

bidoro1129

＞その存在を消してほしいと思っています。
＞自分が父親になるのだから、娘を前夫に合わせてほしくない

こういうことを言われても、お子さんのために彼を切り捨てようと思わないところが「恋」なのかな、
と思いながら読んでいました。書かれている事柄ひとつひとつ、質問者様が考えているよりもっと
重大な問題なんじゃないでしょうか？？？　不安になりませんか？　相手の男性の人柄。

不安は何倍にもなって的中しそうな気がします。。。すみません、何もわからない他人なのに
こんなアドバイスになってしまって。

回答No.8

kano20

既婚子持ちです。

さんまさんも千秋さんも離婚して上手くいっているのは「再婚していないから」という事実が有るからです。
もう今の時点で難色を示していますよね「彼」は。
娘さんの父親に接点を持たせない継父になり、あなたを介してしか躾や教育論を展開できない人と再婚して子供を持つことに危機感はありませんか？

私にも愛犬がいるので分かります。
人の家の犬に躾を今更しても嫌われるだけだという考えが、彼にはあるのですね。
彼と再婚して彼の子供が出来るとペット同様、娘さんも区別されますね。
下の子は自分の子だからここまでは自分が躾る、ペットと上の子は介入しないよ！！というタイプですね。

結婚を焦っているなら「前夫と娘の関係もあるのであと３年は結婚は無理」と言ってみませんか？
彼にも問題ありと思いますが、あなたもお子さんに「二人の父親に感謝出来る子」にしたいなら再婚相手には同じように×１子持ちで元妻と同じくらい交流しつつも「キミも元妻も二人の母親に感謝出来る子になって欲しい」と言い放てる男性じゃないとまた×が付くだけだと思います。

回答No.7

ojiyagasuk

いろんな意見がありますので、参考に聞いてくださいね

私も娘の立場です
義父からの虐待の話が出ていましたので、補足いたします

父親からの性的虐待は　実父の方が、義父を上回るという統計が、先日のニュースになっていました
実親からの虐待の方が発覚しづらい（我慢させられるから）ので、実際はもっと多いと思っています
実際　私は実の父からの露出などの虐待を受けてきました

養父は人柄がよく、私に「愛情」というものを教えてくれました
本当に感謝しています

結局は「その方の人柄」だとおもいます
あと、いざという時には１００％娘を信頼し、全力で守ってやれるか　にかかっていると思います
刺し違えても娘を守る　そんな気迫があれば、養父だから実父だからは無関係になりますよ

回答No.6

noname#112846

No.1です。

あの…少し回答を読み違えているようですので…。

私の母は再婚などしてはいませんよ。

だから最悪の事態になった事もありません。

というか、そんなデリケートな事いちいち人に聞かないで下さい。
本当に体験した事のある人なら、ネットと言えどすごく傷つきます。

私が言いたいのは、子供の事を第一で考えて行動して欲しいという事です。

最悪の事態というのは、そういう事が起きるかも知れませんよという事です。

というか、その再婚相手とやら、文章を読む限りではあまり良い男性とは思えないですね。

ますます娘さんが大きくなった時の事が心配です。

回答No.5

dankichi27

＞私が不安に思うのは、結婚したら急に娘や犬に態度が変わってしまうような気がすること。家族という結束というよりは、拘束になるのではないか・・・

＞結婚を焦る彼にストレスすら感じてしまいます。彼のことは好きだし、いい人だと思う。

と。現在のあなたが感じていることが正直な気持ちではないですか？
不安があるうちは、絶対に彼の行動に振り回されてはいけないと思います。
ましてや、元夫とも良好的な関係があるのであれば、なおのこと。

仮に、彼の意向どおり再婚し、元夫と子供が会わなくなったとしましょう。
元夫も傷つけるし、何より子供が傷つきます。混乱もするでしょう。

再婚とは、あなたの過去を消すのでは無く、
あなたの過去を受け容れて初めて『再婚』となるのではないでしょうか？

今の彼、とても傲慢にお見受けいたします。

再婚するにあたって、一番に考えるべき存在は実情する子供の気持ちです。

離婚で子供に辛い思いをさせているので、再婚でも同じ気持ちを味あわせないようにしてください。

それも、わからないようでは先が思いやられますよ。

彼に流されず、何が一番大事か冷静になってくださいね。

私も、あなたと全く同じ境遇です。
違うのは、子どもが大きいの二人と、彼がそこまで焦ってはいないところです。
ただ、彼は子どもは元夫と会うのは仕方ないけど私が元夫に会うのは反対しています。

そう考えると、男性は割り切れないんでしょうね。
でも、私は彼が子どもと元夫が接触することに反対の人なら再婚は絶対しませんでした。

彼に惑わされず、良い結果を出してくださいね。

回答No.4

lilium17

私は小学校に上がる時に母親が再婚し、連れ子でした。
その私からみて、今の質問者様は『女性』と『母親』の間で揺れ動いて見えます。

私にも、小学生の娘がおりまして、シングルで育てておりますので、
質問者様とお嬢様の両方の立場を経験しています。
私の場合には実の父親と面会はなかったのですが、

＞自分が父親になるのだから、娘を前夫に合わせてほしくないし、私の行動は、
娘を不安定にさせて、二股をしているようなものだと言います。

の発言や、質問者様が不安に感じてられる面は『母親の勘』
として、的中していると思います。
躾の面も『自分にとっての』常識にあてはめて厳しくなさるでしょう。
『俺の子なのだから俺様が躾ける』という名目でニュースになる事件は多数ありますが、
ニュースにならない程度でも『躾という名の虐待』は危惧する必要があると感じます。
私も義父に殴られた事があります。

新たにお子様を、とお考えのようですが、男性にとって『なさぬ仲の子』と『実子』
は雲泥の差のようです。（いろんなところで耳にします）
私の義父は社会的地位はありますが、なさぬ仲の子まで育ててやった素晴らしい自分
が大好きな事が言動の端々にでてしまいます。
実子と分け隔てなく、お嬢様を育てていくには相当な器が必要ですが、質問文を
拝見する限り、厳しいのではないかと思います。

質問者様が会社を辞めて経済力をなくしてしまうのも反対です。

お嬢様に再婚すれば、実父には逢えません、と伝えましたか？
お嬢様は納得されるのでしょうか？
元ご主人は面会なしでご納得されるのでしょうか？
再婚中にお嬢様が実父に逢いたい気持ちが出た時にどう対処されますか？
また、万一再婚がダメになった時には面会を再会されるのですか？
もし子供が増えていての再度の離婚となった場合にはどうなさいますか？

120％、自分も、お嬢様も納得されない限り、やめた方がよいかと思います。
ステップファミリーは夫婦お互いに初婚同士以上の努力が必要だとおもいますが、
お相手の方と建設的な話し合い（互いに譲り合う）ができますか？
何か起こった場合に、夫ではなく、お嬢様を守れますか？

急いては事をし損じます。

回答No.3

kero-gunso

あなたより10歳年上となると彼は40代半ばくらいですか？

偏見が入ってるかもしれませんが、普通の社会人で結婚願望も子どもも希望してる「男らしい」彼がいままで独身なのは何かあるのでは？？？と私は思ってしまいます・・・。
正直言って実のお父さんについて「その存在を消してほしい」などと言う人物が娘さんのいい父親になれるのでしょうか？娘さんが実父を嫌ってるとか、ひどい仕打ちをされた、ではないのに。娘さんから「実父に会う権利」まで取り上げようとする男は本当に「男らしい」のですかね？
＞他人の犬をしつけようとすることほど、バカなことはない
これもひっかかりますね。
結婚したらいきなり「しつけ」るの？本当にその子のことを思えば、あなたを通してでなく直接言うはずではないでしょうか。
あなたの気にしているように、私も彼は豹変するのでは・・・と思います。自分のテリトリー（家族）に入った途端自分の気の済むようにならないと許さないタイプなのでは？
あなたの場合、結婚したら職もなくすし焦ってはいけないですよ。
彼のため、でなくあなたとお嬢さんのために今じっくり時間を掛けるべきです。
それを彼が嫌だというなら別れを選択してはいかがですか？